生活調適愛心會

謝謝南翔的分享


已經好一陣子
對一切都看不過去
對一切事物都想發火
一點點小事都難以忍受
一起床就開始動怒
我真的無法忍受這樣的自己
自己讓日子難過
是因為發生衰事讓情緒失控
還是因為情緒失控才發生衰事

再忍耐一陣子吧
我去住院就不會每天上來發牢騷

昨天因為情緒低落想藉酒讓自己好眠
喝到有點茫
結果卻也沒能一覺到天亮
還是醒來吃了兩次藥

真不知自己腦袋出了什麼問題
連最基本的睡眠都不能夠擁有

我的問題還是醫生開不對藥
而我又懶得換醫生
電療也是做了兩次
我想也許仍要再去住院做電療

雖然不明白老天爺為何要把我留在這裡
只能認份的繼續當人

感謝南翔的關心

原本我以為和同是病友的人相處一定很容易溝通
現在覺得並不是那麼一回事
感覺像似情緒勒索
理所當然的要去理解要去傾聽
當有需要時必須一直存在著
不需要時就不聞不問

還有我發現一件事
我覺得我是在照顧一具軀殼
我並不是活著
而是這具軀殼需要呼吸需要養分
每天腦海裡滿滿的想著要如何擺脫這具軀殼
只有與它分離我才能活的是我自己
我想自由的呼吸自由的活著
活的是自己我想自己活著
而不是這具軀殼

你好南翔
你還在嗎？？

你好還記得我嗎？
以前談過的話已經記不太清了
看了從前的私訊想起了點點滴滴
總之你還在那就好了

不知此刻有人在線上嗎？
我急需找人聊聊
現在的我手上拿了刀子

有人嗎？？

搬到新地方一個月卻仍然不適應
原本適應能力就差
必須不斷地適應新地方
同樣的生活模式只是換地方而已仍然難以習慣
不知該花多少時間來習慣

最近臉上多了些紅疹
朋友一直問我我是不是有病

身體的狀況有很多沒有尿意 長期便秘 感覺不到飢餓
頭重腳輕 莫名的疼痛

吃得睡前藥也慢慢失效

朋友找我一起去住院
但精神科病房是逼不得已才進去
我知道有些人是為了保險金進去
雖然我不像他們是為了保險金來過生活
但一想到那麼不自由的住院仍然退避三舍

藥物慢慢的有些抗藥性
所以又把酒拿出來喝
人生活的這麼艱難至少讓我可以睡一覺吧～

謝謝南翔

今天又是一年一度的節日
雖然已經經過了十多年
我也學會獨自生活
但內心總有個空洞

然而聽著朋友說著風涼話
火都上來忍不住嗆他
很想一巴掌打下去
活成這副德性也非我願
什麼都不想做什麼都提不起勁
每天熬著日子過一天是一天
好煎熬好無奈
想著自己這樣活著有何意義
情緒不斷往下掉
一直想拿起刀子往自己身上捅
懂也好不懂也好
畢竟自己的人生只有自己最明暸

實在不想在這裡分享自己的軟弱
無法對生命感到喜悅
茫然無助不知所措
活在這種情緒之下實是痛苦
感覺一直活在黑暗中
找不到一絲光芒
過了一道又一道的關卡
接續不斷沒有喘息空間
已經疲憊不堪 傷痕累累
還要多久才能從這種人生中擺脫
何時才能離開

謝謝奶奶與南翔

感謝有你們
雖然獨自一人茫然無助
但感謝有愛心會的所有人們
願意鼓勵與支持
希望大家也平順

我將盡我能力讓一切難關順利度過

謝謝南翔的分享

失眠外加牙痛
睡眠時好時壞
情緒更加沮喪
腦袋明知不該焦躁不安
但心仍是不知如何是好
看著鄰居們紛紛搬離
心更加的焦慮
吃不下睡不著
希望能夠找到合適的房子
希望一切可以順利
只能不斷禱告
希望能夠有條明路

誰來救救我
我好難過痛苦
我該怎麼辦
誰來救我

多事之秋
情緒不穩定然後又遇到房子要拆
必須在期限內找到房子搬家
原本不安的心越加焦慮不安
一個人無助焦慮
加上這種天氣過年也將到來
慌亂不安
明知對病情對睡眠會造成很大的影響
但不由自主的就是不安

上帝啊～能否救救我呢？

謝謝南翔的鼓勵

最近慢慢的在調整自己的心態觀念想法
付出不一定有收穫
沒付出肯定沒收穫

雖然終點會是如何？是何時？
但終究還是要慢慢地一步一步的走下去

原本調整好的睡眠最近又亂掉了
安眠藥 精神調節劑 一吞就是一大把
每天都要吃上將近２０顆的藥
還不見得睡得著
想念只吃３顆藥就一覺到天明的日子

盯著電腦螢幕不知自己要寫些什麼？
人生？活著的意義？生命？

看著大家為了生活而努力
為人生增添色彩
曾經我也有過夢想
也為了人生而努力

但～
一切都成泡影
再怎麼努力也是徒勞

如果生命可以分享
我願將生命給予想活下去的人
因為生命對於我而言是浪費
因為我活在煉獄中

人生至此
人生至此
人生至此
不知該如何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？