生活調適愛心會

我在職場上遇到了一個感覺還不錯的異性，但是僅止於感覺，不敢有行動，
因為我不敢讓別人靠我太近，這樣有曝露我的疾病的風險，
可是一個人孤單到老真得很可怕，渴望有人了解，卻又不相信人性，
一旦對方察覺我有精神疾病，立刻嚇跑了，我大概就振作不起來了，
我知道身為憂鬱症患者維持情緒穩定的重要性，可是一個人一輩子就這樣與世界有隔閡的過下去，好悲哀。
面對同事的詢問我可以一笑置之，但是面對喜歡的人呢？
我是不是不適合有一個喜歡的人？如果真得不適合擁有，我會放棄他的。

不要讓朋友知道自己有憂鬱症比較好對不對?

開始工作後，每天最煩惱的兩件事就是： 一、如何掩飾過去：同事總是會好奇我的過去，他們只是因為新認識了一個人，為了與人交談，沒事找話題而無意的問：「你以前都在做什麼？」， 卻不曉得我一聽到這句話，就開始進入防禦狀態、渾身僵硬。 因為我根本什麼都沒做，從生病至今，我有好幾年的空白，不僅沒工作，甚至不想面對自己的人生，好多年都渾渾噩噩得過… 二、如何扮演正常人：從國中開始，我就發現自己的EQ比起他人低的多，無法控制自己的情緒， 比別人容易衝動、比別人容易自卑、比別人愛哭、比別人容易說錯話， 我知道自己的思維和行為舉止異於常人，也知道和大眾一樣最安全，所以身處小眾的我，很努力的想和別人一樣， 但是很累...

我害怕自己成為一個憤世嫉俗的人，但是 似乎正要成為那樣的人了… 不過，這是有機可循的，以時間軸的順序來說： 事件A－ 我妹妹喜歡名牌 我認為這不是他的年齡及身分該崇尚的東西 但父母親反而贊助她 我很生氣 於是和妹妹大吵 父母親說：你不要滿嘴都是錢，而且是你自己不提出要求的。 但是 我只是希望妹妹有正確的價值觀而已 並不是因為我愛錢 事件B－我希望家務可以大家輪流做 而不是只有我做，但父母說我愛計較 事件C－家中的公用電腦以前是放在我房間的 有一天 妹妹敲我房門 我沒有立即開門 只在房內問：幹嘛？ 妹妹沒有回答就離開了 不久換母親敲房門 母親說：你妹妹要上網考試，你怎麼可以不開門 我說：我不曉得...

各位 謝謝你們
你們總是給我充滿愛的言語 讓我精神振奮
在此宣布 ~我愛你們~ (不可以不接受喔!)

寒窗多年 終於榜上題名 恭喜我吧
不過 我不擅長與人相處 又愛哭 嘴又笨
我有預感 上班初期我一定會很焦慮 情緒不穩 天天掉眼淚
到時候請你們多多安慰我 助我勇敢度過磨合期吧

有ㄚ 每隔一陣子就有這種感覺
這時候我就會找催淚小說或電影來看
即使只掉ㄧ兩滴眼淚 情緒就好很多了
我不會找不確定的人談 因為他未必會有同理心 說了更糟

情緒如同曲線圖 當情緒來到波谷時 一定要想方設法讓它速速通過

如題

我今天的情緒不太穩定
我覺得很累 我想休息個幾小時 不要念書 卻又怕那幾小時 讓我榜上無名
我覺得很累 可能是沒睡好
我覺得很累 因為找不到人說話 很孤單 害怕自己的負面言語與抱怨太多 嚇跑別人
我姊總說我老是說些無聊的話...我又縮回殼裡了

小東: 我不確定我是否有誤解你的意思 而且我也不太清楚強迫症的實際情況 不過 我有相類似的感覺 我每天晚上睡前(偶爾午睡也會)一定會檢查衣櫥裡有沒有壞人躲在裡面才敢睡覺 而且 不僅僅是用看的 還會用手摸一摸 甚至會壓ㄧ壓衣櫥的木板 看看是否有夾層 或許壞人會躲在那裡 我還會在門旁放一把椅子 以確保在睡夢中不會有壞人闖入 但是這些舉動很奇怪 因為我就住在自己老家 而且我到目前為止也不曾有遇過壞人的經驗 為什麼我會如此沒有安全感呢? 我猜可能是 1.我的堂弟有時會帶一些三教九流的朋友回來 而我堂弟就住我家隔壁 2.社會新聞太嚇人 我睡前檢查衣櫥的舉動不僅ㄧ次 而且越檢查越焦慮 為了改善焦慮以及希望...

曾有醫生跟我說:因為太聰明 所以煩惱
由此可見 我們不是次等公民
我們其實是孤獨的天才!

各位...你們真是太可愛了 I love you~
我會努力朝向不因物喜不因己悲 不以物傷性的目標發展
淡定的人生 我來了~

發覺生活中的小確幸 是我現在在培養的習慣
前幾天 在電視上看到一個長得很討喜的人
到現在想到他的臉 還是讓我覺得好可愛

謝謝你 親愛的無名氏 love you~

謝謝奶奶和心安
其實今天是我帳號開通的第一天
初來乍到 就能得到你們的安慰 感覺真好
ㄧ個人久了 沒有人可以說話 是很孤單的
謝謝你們

我參加公務員考試很多年了 ㄧ直無法上榜
今年我妹妹和我一起報考了公職考試
我很害怕...如果我妹妹考上了而我卻沒有 家人會說什麼
即使什麼都沒說 他們的表情也足夠讓我難過
所以 我很努力的念書 讓自己每天比妹妹早半小時坐在書桌上唸書
又比她晚半小時離開書桌去休息
她讀書的時候我不敢休息
她休息的時候 我絕對不敢休息得比她長
但是這種戒慎恐懼的心情讓我生病了
我得了皮蛇(一般50歲才會得)又失眠又焦慮又想哭
我好怕恐慌症復發