生活調適愛心會

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謝謝你的分享，這篇真的很不錯，我對下面這句話特別有感覺～
〝喜怒、憎恨、嫉妒、恐懼，這些都是自然的情緒，不必對此有感受的自己加以責備或感到羞恥。〞

因為我自己就是那種很會責備自己的人，都會嫌自己心胸狹窄。

還有我覺得你可以直接去參加團療，不用擔心面具的問題，剛開始大家不熟一定比較放不開，不太敢袒開內心，討論幾次較熟悉，自然就講得出自己的問題，不用擔心！

　　我很喜歡〝瓦力〞這部動畫，當它自己一個機器人在地球上時，一邊做人類給它的工作（清理垃圾），一邊又自得其樂（在垃圾堆中找東西收藏），它的唯一伙伴就只有一隻小強，當人類派來偵測地球的新型機器人出現時，它的生活才發生變化。我一直重覆不停的看這部片子，每次看都還是覺得很有趣，通常看電影都是看完即丟，很少再看第二次，這部片子看了五六次，還想再看。回想以前的話，我的幼童年代還真是有點像瓦力，幾乎都是自己一個人，自己一個人玩，對公鷄講話，自己一個人天馬行空的亂想一些有的沒的，甚致連我們拜的神明三太子都變成我想像中的玩伴。 　　等到該改變的時候到了，我該上小學了，結果是適應不良，在那個年代，大家都是強調要...

萍萍： 謝謝，看到你的回覆，我鬆了一口氣，我這種神經過敏兼想太多的個性真的讓我很容易往壞處去想，我從來沒想到別人也許只是想保護自己的隱私而已，她只是想讓自己過得舒服一些，然後我就把它想成是對自己的一種否定，或許她真的是討厭我，不過那並沒有那麼重要，主要是我把自己的心封閉起來不願接受別人了，因為遇到的鄰居都不太好（也有可能是我自己精神潔僻），導致我對鄰居都沒什麼好感，我遇到的鄰居，有那種表面對我們很好然後背面把我們講的很難聽的，有那種和他們打招呼面無表情無反應的，有那種表面好像是老好人卻一再騷擾我的，反正就是對鄰居很感冒，大概也是我自己的個性造成的，我這種整天焦慮ＣＣ的人想必會面色有異，人家看到...

調心、希雅瓦雪：




看到你們在受苦，我好想哭！

　　為什麼老是在人際相處上面出問題呢？尤其是跟鄰居。我家陽台有兩面，所以可以看左邊的鄰居陽台，也可以看到右邊鄰居的陽台，在面對門口那戶鄰居，已經因為我過度的焦慮把關係打死了。右邊那戶新搬來的鄰居，自從有一次我們兩個一起在陽台曬衣服，我連一眼也不看她，自顧自的曬自己的衣服（因為不知道該怎麼辦也不想跟鄰居有什麼瓜葛），大概我臉色也不會好看，之後她就把面對我們這邊的陽台用木板封住，要不是她還要曬衣服，搞不好另一半的陽台也會封起來，我就會覺得她是在防備我，我的外表看起來真的這麼糟嗎？那麼令人害怕？她還得把陽台封起來才安心？然後我發現原來自己雖然怕人，也很嚇人，那為什麼我要那麼害怕人呢？別人還怕我咧！ ...

　　騎腳踏車上下班時，常看到做資源回收的老人、坐在椅子上看馬路的老人、在路上走的老人、坐輪椅讓菲傭或家人推著走的老人，我就會想到自己以後老的時候，會變成那種老人呢？不能接受自己變成體態擁踵的老人，不能接受變成自己無法自理坐輪椅的老人，不能接受自己變成整天無所事事坐在門口看馬路的老人，那，我要什麼呢？ 　　我現在有一個不穩定的臨時工工作，然後晚上通常都很懶惰的睡覺，什麼事都不想做，我是無法像正常人那樣擁有家庭、子女了，老了之後大概會孤獨的死去，以現在的家庭狀況來說，我應該會一輩子衣食不缺，然後呢？我要什麼？我應該認真的做個什麼事，以後才會變成我想要的老人的樣子呢？ 　　 　　每天空閒時間就睡覺，...

我心目中的好朋友是可以互相扶持、互相幫忙、互相陪伴成長的，
如果少了互相，
只有單方面的付出，
這樣的友誼會很累，
我會考慮要不要持續這份友誼。

憂憂：
　　我以前想死的時候，就是給它拖，日子一天拖過一天，然後拖到現在，不想死了。在當中經過多次嚴重發病，去治療，從懷抱希望到失望，然後，我還是給它拖下去，不管情緒多差，一樣去治療，一樣拖日子。在這個過程中，有很多痛苦、很多折磨，可是也發現很多以前不曾發現的，逐漸發現自己的重要，自己有多幸運，有一直聽我重覆不停發勞騷的醫生，有愛心會這裏可以不停討論的地方，有對我很冷漠但以他們自己方式幫助我的家人，有關心我的朋友，發現這些，都需要時間的，不要急著結束，給自己時間，會有不同的際遇出現的。

　　還有我在看診時，一直看著醫師的臉講話，這是以前沒有的現象，我以前看醫師的時候都是看牆壁講話的，現在看醫生的臉講話，居然不感到焦慮，那應該是我之前在這裏一直討論自己對自己臉的觀感，討論過後，對自己的臉的表情那種緊張感和非常在意的注意力放鬆了，現在在鏡子看自己的臉，大半都會覺得平常，不太會像以前一樣一直找自己臉部表情的缺點，一直否定自己臉部表情，還一直會認為別人會討厭我的臉部表情，現在是放鬆很多了，不太會常常想到自己的臉有多討人厭，那和我貼在ＯＡ的〝愛〞和〝感謝〞兩個辭是否有關係呢？那兩個辭就貼在我ＯＡ上眼睛的正前方，我一抬起眼睛就看到，就想到要愛自己、感謝自己，是這樣潛移默化來的吧？

　　昨天去醫院給醫生填身心障礙鑑定表，請了半天假，姐姐居然說要跟我去，我說不用了，身心障礙評鑑表不用十分鐘就填好了，可是姐姐還是要跟我去，讓我想到之前曾經怨她不肯陪我一起去看醫生，不肯幫我忙，一看到那些有家屬陪的病友就覺得好羨慕，這次她卻願意陪我去，代表我們的關係改變了嗎？在不知不覺當中，我們的關係已變親近了嗎？是不是我自己本身的改變帶動姐姐的改變？我的情緒愈放鬆，家裏的氣氛也會跟著放鬆，家裏的每一個人，真的都是密切關連的，一個影響一個，一個臭著臉，家裏的氣氛就會跟著變臭了，頭一次知道在家裏沒什麼重要性的我，原來對家裏也是很重要的。 　　見到了好久沒見到的醫生，他仍然強調做的重要，尤其是自己主...

聽我朋友說住院可以很放心的休息，讓雜亂不勘的心得以澄清（不過我覺得她有點依賴住院就是了，她是醫院住院的常客）。我自己沒住過院不知道，或許每個人住院能得到的幫助都不同吧！不過能不能住院要先請醫生評估，我以前有一次發病曾經想住院，不過醫生不讓我住，他沒說清楚他考慮的點是什麼，當時很不能諒解，不過現在想起來，自己經過那次風暴還是好好的沒事，醫生評估一定有他的道理吧！我想住院的話，可以暫時和自己的生活環境隔離，暫時離開那個讓自己憂鬱的環境，然後又有醫生、護士、社工、心理師在照顧，聽說裏面也會辦一些小活動，像團療、心理治療、做健康操、畫圖之類的，應該有一定的幫助吧？

　　我也好想不要工作哦！自己的活力很低，沒做什麼事就覺得好累，可是又想好不容易有自己做得來的工作，辭職這件事實在說不出口。本來我是有機會自己不用辭職就失去工作，結果我的主管很堅持要我工作，把我丟掉工作的原因排除了，他可能覺得就算不是正職，我是應該有一份工作的，對我很好！可是我不知道該感謝他還是怪他鷄婆，因為真的覺得好累啊！ 　　礙於現實，我不可能自己主動提辭職，被迫離職的原因也沒有了，未來不知道會怎樣，現在就是一天拖一天。最近精神又不太好，每天就被時間拖著走，工作時間到了，就掙扎起床去上班，下班就回家睡大頭覺，這樣的生活，真的好茫然。好想去問醫生，因為憂鬱症失去的活力和腦力以後會回來嗎？知道醫...

　　我有一個長相亮眼又活潑開朗的姊姊，相對之下我是形容黯淡又陰鬱，每個人都喜歡姊姊，別人對於沒聲音又常躲在角落的我是不太理睬的，我對於這種情況，逐漸愈來愈在意，一直想改變自己的個性，想像姊姊那樣活潑受人歡迎，可是我每次鼓足勇氣踏出那麼一步，大都是失敗的，於是我又縮回腳了，一直重演這種情況，讓我愈來愈自卑，也愈來愈否定自己，終於有一天，我發現自己是個失敗者，我什麼都做不來，憂鬱症嚴重發病，開始淊在泥沼裏動彈不得，那時候覺得自己就像跌入井裏溺水的笨蛋，其他人不但不救我，還丟石頭下來，我覺得很失望，但仍然一直在掙扎，一直到現在，陽光衝破雲層灑下光芒，才終於好過一些。 　　我一直提醒自己，那些涼涼的風...

有一次看到新聞報導說人過度注意自己的外貌也是一種精神疾病，瞬間我就想到自己，我不就是如此嗎？一直不停的照鏡子，看自己是不是臉色不好看，不管怎麼改變髮型、化粧，要求自己要保持笑容，不管怎麼做，只差沒去整型（因為太貴，也怕痛），都不滿意自己的臉，甚致覺得自己的臉像鬼怪一樣難看。在小時候，並不會如此想啊！國中的時候甚致覺得自己很漂亮，後來為什麼會變成這樣呢？好像是我把所有人際上的挫折都怪罪到自己的表情上，因為自己一直在焦慮，覺得焦慮恐懼也凝結在臉上，對自己的外表愈來愈不順眼，最後養成一直不停照鏡子的習慣，一邊照鏡子也一邊貶責自己，現在想一想，這又是何苦。

WIFOR、調心: 謝謝你們，一起努力，Go!GO! (Big Huge) 颱風天自己一個人在家裏窩了三天（姊一家回婆家去了），一邊看電視一邊吃零食（或是一邊看電影ＶＣＤ一邊吃零食），風雨在外頭狂掃，家裏也在漏水（有壁癌），滴滴答答的，整個人窩在沙發上一動不動的盯著電視幕，懶到極點，魚缸也沒洗，小布丁鼠的籠子也沒清，陽台的花草也沒去看。果然還是要家人在一起會比較勤勞一點，自己一個人在家就整個人都沒什麼勁，難怪大家都說生病的人最好不要自己一個人住，有家人的互動，生活才不會空洞，有時候家人會交待做什麼事做什麼事，也就會打起精神了。 這次颱風，看電視新聞撥出，情況好嚴重，心裡也覺得好沈重，希望那些災...