生活調適愛心會

有人看過Orange這部漫畫嗎? 講一群人長大後，寫信給以前的自己，想要拯救當時自殺的朋友的故事 講他們１０年後仍在後悔當時沒能拯救那個朋友，不了解對方的痛苦，想著如果哪個環節做對了，對方是不是就不會死了 每個曾有過一死了之想法的人，看這部多少會有些想法吧 最近新出了特別篇，他們成功拯救了對方，並問他「好想『一死了之』是怎麼樣的心情」 對方說「....那種心情啊.... 特別痛苦。 感覺整個人彷彿一直置身於暗無天日的隧道之中... 而想要一了百了的念頭總會不期然浮現出來；至於之前和誰約好想做什麼事啊，或者剛買的遊戲還沒玩啊這些事，在這念頭浮現出來的一瞬間，全都變的無足輕重了，而就在那一念之間，...

跟公司請了3個月長假 整整一個月都待在家裡, 過著非必要不出門不跟人說話的生活 不碰FB, 不碰LINE, 除了去洗手間幾乎不離開床 在想自己是不是應該找個心理諮商師談談呢? 可是就怕見面, 自己仍然是不想說話 我覺得這個世界沒什麼值得留戀的, 跟家人久久打一通電話來也都覺得困難應付, 如果跟任何人都不用講話就好了 活在虛幻的世界, 活在夢中的世界, 或是在哪一天睡著就不用醒來 過年訂了機票回家, 總覺得時間越近, 壓力越大, 因為回去就要面對其它人 也很久沒去找醫生拿藥, 總覺得要見醫生這件事光想到也會覺得很煩, 感覺光要下這個決定就感覺焦慮快發作 在想自己果然是冷情的人, 對家人朋友都沒有...

最近又想起一些事 前陣子開始看身心科時, 第一個找的醫生 她問我是否有想過要自殺, 是否有實際的動作 那時我說我忘記了 她說這麼嚴重的事, 怎麼會忘記 我看著醫生, 我說我的記憶忘掉一件事, 不是看那件事重不重要或嚴不嚴重, 而是它就會想不起來 身心科也只有第一次會問問題, 後來也都只是問藥吃的狀況如何而已 後來我有想起來, 就是在開始把想到的事情打成文章之後 小五爬上牆準備跟同學一起跳那個應該不算實行, 因為那時沒有堅定的意志 算是有實行的, 應該是大學時, 有實際跳入海中 在冬天晚上穿著厚重衣物跳港往外海游, 這個是有心理準備, 自己是要用死解決問題 之前沒特別去分析過, 為什麼? 為什麼...

分享自身的經驗～～ 我也被一個從小到大的朋友兼鄰居，而且還是連續幾年一起上下學的朋友，因為一個小原因突然就不聯絡 那真的很傷心，多年的友誼原來那麼脆弱，好像一個小事件就可以被破壞掉 現在年紀大了，覺得該做的努力做了，自己傳訊息給對方也不回，覺得自己沒必要那麼沒有自尊 覺得自己想笨蛋一樣，朋友的關係應該是對等，而不是單一的付出 因為對方，根本沒想過，對朋友這樣的態度有多傷，在乎這段關係的人有多傷，心有多痛 既然對方真的不在乎，那就真的bye bye了，友誼的累積時間和回憶什麼的... 對不在乎的人來說一點意義也沒有 之後完全沒任何聯絡，事隔了一年多，他傳了一個訊息，他說「回頭一看，驚覺我還欠你一...

有時會不知道如何開始 複雜的思緒如何整理之類的，還找不到訣竅管理歸納 有時候會突然浮現被忘記很久的記憶和"自己" 前陣子被以前住在我們家對面, 國高中一起上下學的同學, 說我 "變了" 這句話讓我思考很多 我常常會忘記所謂的＂自己＂應該是什麼模樣 因為常常忘記原本的自己應該怎麼跟人說話，原本相處的記憶也忘記了 我覺得這也是我害怕跟人相處的原因之一吧 我之前怎麼跟這個人說話的呢？ 怎麼辦，這樣聊天對嗎？　說出這句話合適嗎？　我之前是這樣說話的嗎？ 曾經有過的心情，有過的思考，都會忘記 就算看著寫過的日記，也常常像是在看另一個人寫的東西一樣 知道是自己的，但...

謝謝奶奶看了我留言的文字, 還有抱歉讓奶奶看到這種胡思亂想的思緒 有時會一直想, 我在這裡留下這樣的文字好嗎.. 有時總有想把這些文字全刪除掉的衝動.. 總覺得很討厭這樣的自己 總覺得很對不起那些認真想改變自己的人, 自己總是一直在放棄自己和努力生活之間掙扎 有時會想著活著是什麼, 人生是什麼 如果把時間都花在虛幻的世界, 頭腦裡轉著各種各樣的故事, 這樣時間經過, 直到有一天離開這個世界 把別人的故事填到自己的腦中, 這樣好像自己也經過了那些故事, 這樣也算是活著了吧 最近的思緒常常一直往自閉, 不跟人相處, 活在虛幻世界裡那方向去 覺得現實的生活沒什麼值得期待, 曾經開心對別人笑什麼的好像...

To 安寧 可能是我從小跟自己說話比跟其它人說話還多, 所以覺得和內在自己對話很自然, 反而是跟別人對話很不自然 不過如果只是想想, 沒有記下來, 很快就會被遺忘了 建議如果要和自己對話, 可以寫日記, 把每時每刻冒出的想法寫下來, 心中的猶豫分析寫下來 小時候我也常寫日記, 也常常過度要求自己要把各種方面做的完美, 不符合就會很痛苦, 很討厭自己 開始認同人類本身就不完美, 我也沒必要做到完美之後, 心理狀態相對來講就好很多了 "不完美才完美", 之前這句話是成長過程中改善自己心理的一個契機 雖然跟自己對話還是會有盲點, 但各種思考過程紀錄下來, 就算有各種矛盾好了.. ...

前陣子常看到 亞斯伯格症候群 這個詞 總感覺自己很多症狀很像, 因為從有記憶起, 我就沒辦法跟人好好相處, 容易跟人產生衝突, 更喜歡自己一個人在頭腦裡產生的人玩 讀書方面沒什麼問題, 但是成熟的比同齡的人慢, 跟同齡的人比起來一直像小朋友, 也不太能理解身邊的人的感受 幼稚園好像因為被欺負換了2間, 好像有1間是連老師都欺負我, 這是我家人說的, 我自己是沒什麼印象了 我也不太能理解怎樣的方式能讓另一人開心, 怎樣的方式會讓別人生氣 有人說 己所不欲, 勿施於人,. 但有時即使是我自己認為不會生氣的事, 別人卻會有過激反應, 跟做其它意思的解讀, 大學有一次一個教授說我說的一句話態度不好什麼...

好一段時間沒來留言 中秋節, 我父母來找我一起出去走走, 不知道為什麼, 在這樣的情況會想哭, 不過我忍住了, 至少覺得這段時間沒做到破壞氣氛的舉動 https://www.youtube.com/watch?v=R3fjMlcFdfQ 看了這個影片底下寫著「憂鬱的反面不是快樂，而是活力，那段時間活力似乎從我身上慢慢消失了。」 我對這句話有很明顯的感受 影片我沒看完.. 因為沒有那個動力... 其實真的對任何事都沒動力.. 寧願坐在原地, 用想像自己去做了那件事, 也很不願意去改變自己目前的狀態 那可能是一件很小的事, 比如走去洗手間, 比如打開冰箱... 如果沒有很大的迫切.. 甚至不想做任...

感覺有發送成功的印象.. 但網頁上沒看到自己的留言.. 明明剛剛好像是有完成文章的印象 但是清楚的記憶只有到一半, 從中間到發文結束到點開網頁確認這段時間的記憶很曖昧... 不知道是不是記憶又哪裡出了差錯 雖然想不起來這段時間發生了什麼, 但文章沒出現是事實, 已經習慣直接接受現實, 而不去管曖昧不清的記憶了 自從記憶力變差後, 都是從有記憶的部份, 再去推算可能失去記憶的部份的狀況 總覺得記憶力變差, 可以稍微幫助邏輯思考部份的能力, 比如從各種已知小細節去推算事情的全貌 對於身邊的人的記憶, 也是用邏輯的方式, 雖然很難記住臉, 但可以稍稍記住大致上的感覺 有人進門時, 用對方的表情和感覺...

安寧, 你說你有在心理諮商, 你覺得那對你有幫助嗎? 我還沒去找過心理諮商... 我覺得像我的人生和我的思考邏輯... 別人不一定能理解和同理.. 怕對方沒成就感也是一種... 害怕自己心理期望過高, 但實際上覺得對自己沒有幫助也是一種 我的人生或許說不上悲慘, 但也算是經歷很多這年紀不一定會遇上的事吧, 做決定的思考邏輯也不一樣.. 心理諮商要與其面對面的對話, 我害怕自己做不到, 也說不出口 然後因為自己無法表現對方預期的樣子.. 反而焦慮加重.. 其實每次要去看精神科拿藥之前, 我都會有很深的焦慮, 那段時間的焦慮都會變的更嚴重, 因為要面對醫生.. 這樣的我... 真的適合去心理諮商嗎...

這些症狀, 很多我也會, 因為我記憶力很不好 所以遇到餐後付費的, 會很焦慮怕等等忘了付費怎麼辦之類的 買完東西, 明明正常結帳了, 也會擔心結帳過了感應門還是響起來怎麼辦 因為記憶力差, 把鑰匙插在車上, 忘了鎖門, 忘了關冷氣, 重複回家多次取得不一樣的遺忘品都是常有的 (每次出門前都會預留很長時間, 避免意外) 害怕自己在無意間成為犯罪者, 這也是會的.. 擔心自己忘了結帳就把東西拿出門怎麼辦 這以前發生過, 但我中途想起來, 又若無其事的走回店內去結帳, 幸好沒發生被當成犯罪者的情況... 記憶力差會造成記憶斷層, 記得曾經決定要買什麼, 但其實已經買過了, 卻失去買過的記憶, 比如重...

今天早上看到一部漫畫, 感覺對方說的話, 跟自己曾經想過的很像 曾經遇過對自己很兇, 很嚴厲的人, 但我覺得, 這樣容易理解的情緒表達真好啊 真的, 我寧可遇到直言直語的責備, 而不是婉轉的言語, 或是明明討厭自己還對自己笑之類的.. 單純的自己, 只要別人對自己友善一點, 很容易就相信對方, 然後表現出面對喜歡自己的人的時候的樣子.. 但如果事後發現對方是討厭自己的, 那心裡真的會很受傷.. 討厭我沒關係, 因為我本來就不值得人喜歡... 但是不要假裝喜歡我啊... 這世間的事情.. 不能一切都清清楚楚, 沒有虛假嗎? 虛假的廣告, 虛假的媒體, 虛假的人類... 真的好討厭啊 或許真的是完...

因為拒絕了父母覺得很不錯的工作機會, 被問了那之後我在上班的公司倒了怎麼辦, 我說到時再決定 我告知, 因為目前我一直是在長期吃藥控制, 甚至為了控制還減班了, 如果換環境不利於控制病情 或許他們不了解吧... 被責備後的心很痛... 他說其它人想要這工作都還沒有, 我竟然放棄... 心痛的好想死... 雖然是這樣, 但沒有實行是不會死的... 在情緒沒有到極限的時候.. 是不會去實行的... 有時是實驗式的, 因為覺得狀況變好了, 想試試自己是不是可以不用再吃藥了, 畢竟不想吃一輩子... 但是一整天的心悸和想哭和冒起來的負面的情緒, 告訴自己還不行的這個事實... 以前沒發作時, 只有在遇...

剛看到2012年9月18日 7:41的記錄 【夢】今天早上醒來前, 夢到自己被以前某位曾經跟蹤我的人跟蹤, 跑到哪裡都看到, 之後他到某間餐廳坐下, 好像以為我也要坐下, 我就又快走到其它很多地方, 到了一家速食咖啡館, 我就進去到某間包廂, 想說終於可以安心了, 結果一看窗戶開了一個小縫,露出那個人的臉, 他臉上的笑容很像 Silent Hill 最後那個小女孩的笑容 (大一時看過印象最深的恐怖片..) , 結果我就在夢中尖叫後醒來.. 那麼多年了, 被跟蹤這件事, 還是在我心裡產生陰影, 在當時, 似乎沒有人能理解為什麼我那麼在意, 沒有人能理解我的恐懼, 我也不擅於表達, 被威脅如果說我...