新人自我介紹 (很囉唆很長，慎入

[安寧]

其實不能否認我們的性格,真的會令人難以接受
我從小也被教導成要做好人,要做正確的事
結果我就經常糾結,到底自己有沒有做錯事

前幾天去了日本旅行,人在國外警報更易響起
只要有一點點不對頭就會覺得焦慮
好似專門給遊客購物優惠劵丟失了,要不要再問人家拿也要掙扎一番
再拿回來後又不斷看條款,看看有沒有列明每人只准拿一次,是想如果有列明就馬上退回給人家,自己都覺得自己好煩

其實現在有阻止自己這樣想的想法,算是一種進步
從前說一句話也怕令同學,朋友不商興,令對方不滿
現在慢慢的有為自己設限制的想法,要自己停止這種自卑,要懂得拒絕別人

[volans0]

最近又想起一些事

前陣子開始看身心科時, 第一個找的醫生

她問我是否有想過要自殺, 是否有實際的動作

那時我說我忘記了

她說這麼嚴重的事, 怎麼會忘記


我看著醫生, 我說我的記憶忘掉一件事, 不是看那件事重不重要或嚴不嚴重, 而是它就會想不起來


身心科也只有第一次會問問題, 後來也都只是問藥吃的狀況如何而已



後來我有想起來, 就是在開始把想到的事情打成文章之後


小五爬上牆準備跟同學一起跳那個應該不算實行, 因為那時沒有堅定的意志



算是有實行的, 應該是大學時, 有實際跳入海中

在冬天晚上穿著厚重衣物跳港往外海游, 這個是有心理準備, 自己是要用死解決問題



之前沒特別去分析過, 為什麼?


為什麼這時候, 我覺得除了死沒辦法解決問題呢?

因為個性太軟弱嗎? 覺得軟弱的自己做不了更好的決定

因為被一直分不掉的男友威脅, 如果我跟他分手, 他就要去死嗎?

現在想想應該是這個主要原因

因為我不想背負別人的生命, 我不想再被威脅

不想再因為想分手而被軟禁不能上課

不想再被恐怖的言語攻擊

不想再面對無法好好解決事情的自己


那時的自己, 根本沒有跟其它人求助

為什麼不告訴朋友, 有個人為了讓我不跟他分手, 就會把我關在他家, 用很粗暴的方式對待呢

就連一開始, 其實是不想跟對方交往的, 對方的個性太強硬, 說話太沒邏輯, 為什麼不敢拒絕呢

對方一直用各種言語說服我, 說一切都是我的錯, 為了彌補我的過錯, 我不能跟對方分開

我一直很混亂, 我覺得這樣不對, 我覺得對方不應該這樣對待自己, 我覺得我這樣很痛苦

可是對方這樣指責我, 他說一切都是我的錯

我一直一直都是人云亦云.. 一直都不擅長說出自己的想法, 立場也都很不堅定

有時會相信對方的話, 有時會認為自己只能先跟對方繼續在一起

沒關係, 我可以忍耐, 忍不住一定是自己的錯, 上天是為了讓我成長才讓我遇到這個人

他說, 除了他沒有其它人會接受自己, 我聽著, 也相信了

明明就很愚蠢, 明明自己一個人也能過, 為什麼要去讓對方折磨

我不能表現傷心, 不能表現痛苦, 既然分不開, 那就努力讓自己變的開心

可是好像一直都是痛苦大於開心, 到底是我哪裡做錯了呢??


這次跳海的舉動, 游去外海之前, 對方在岸上, 要我回去

我跟對方說, 除非對方答應真的跟我分手, 不然我不回去, 要直接從港口游去外海

這是第一次自己有說話權, 之前被關起來, 被抓起來丟沙發, 被關在房間, 被拍著臉說著恐怖的話, 被把手機丟到窗外

這次終於反過來, 對方肯聽自己的話了, 對方總是用分手就要跳下去來威脅我

這次提起勇氣, 說了那我先跳, 在對方阻止前就跑衝跳進海裡

對方終於同意了, 之前那麼多次提了分手都沒有成功...

雖然印象最後的結局還是一直被糾纏到畢業, 雖然後來的事, 目前忘了還想不起來

最討厭別人用生命威脅的自己, 第一次用生命威脅別人

除此之外, 還有什麼辦法呢? 那時的自己, 真的快崩潰了..

現在的自己, 當然可以去分析, 那時可以去找其它人

可是對方說服他身邊的人來幫他, 甚至他還跑去糾纏我的朋友, 要求幫他說話

很多人認為他是好人.. 很多人認為是我的錯.. 就因為我不會說話, 不會表達, 不喜歡說別人壞話...

有誰可以幫助自己呢? 大一時被另一個學長到處跟蹤, 感覺好害怕, 但告訴教官也沒改善事情啊

一直以來最討厭麻煩別人的自己, 一直以來不習慣對朋友訴苦的自己...

結果也只能想到用對方威脅自己的方式, 反過來威脅對方了嗎???




我在想這個事件, 在我記得它時, 每次想到生死問題, 就會再想到它

人為什麼會選擇死亡呢? 我在回想那時的心情

也許我死意沒有很堅決, 因為我只是想用這個方式改變現狀

這樣的事件, 也許沒辦法當成自殺研究的參考

如果死意堅決, 就不會讓海巡把自己拉上去, 應該一意往外海游才是

我在回想那冬天海裡冰冷的感覺, 思考死因會是因為失溫還是沒體力沉下去呢

真是一些陌名其妙的想法...



我在想, 會不會又有哪天, 又遇到除了死亡找不到其它解決方式的時候, 情緒滿滿溢出來的時候呢


如果那時, 我會怎麼做呢?


我在想其實我是很自私的人, 我無法忍受身邊的人生命的消逝, 可是自己卻總是想著自己想先走


常在思考, 怎麼樣可以不造成別人困擾離開這個世界呢?

至少不要是愚蠢的開瓦斯害人, 至少跳樓也要注意找沒人的地方, 割腕如果不找溫水泡著會很快凝固也是很笨的方法

安樂死應該是要給那些病重的人的福利, 像我這樣的人是沒資格的吧

雖然現在就連病重的人都沒這個福利, 生命還有太多的爭議


我在想, 如果有一天, 我要走了, 是要老實的寫遺書給家人, 還是留一封信說想一個人安靜的到外地生活, 要他們不要擔心, 對外就當失蹤人口


感覺像在鑽牛角尖似的, 想著這些問題


我現在過的不好嗎? 不, 我覺得已經夠好了, 有飯吃, 有床睡, 有保暖的衣物, 有電腦, 有手機, 有工作, 有老公

那些很痛很痛的事, 其實已經過好幾年了, 那些跟現在都無關了

在大多數失憶的時候, 其實是不會想起來的, 有時想起自己的愚蠢, 仍會感到心悸, 但大多數都是忘記的

忘記是一種自我保護的舉動吧, 這時候又感謝自己記憶力不好這件事了, 不然我一定沒辦法笑出來的


如果能夠一直過著心臟很少激烈跳動的日子, 也許我可以這樣過到神自己決定帶我走的那天

[volans0]

跟公司請了3個月長假

整整一個月都待在家裡, 過著非必要不出門不跟人說話的生活

不碰FB, 不碰LINE, 除了去洗手間幾乎不離開床


在想自己是不是應該找個心理諮商師談談呢? 可是就怕見面, 自己仍然是不想說話

我覺得這個世界沒什麼值得留戀的, 跟家人久久打一通電話來也都覺得困難應付, 如果跟任何人都不用講話就好了

活在虛幻的世界, 活在夢中的世界, 或是在哪一天睡著就不用醒來

過年訂了機票回家, 總覺得時間越近, 壓力越大, 因為回去就要面對其它人

也很久沒去找醫生拿藥, 總覺得要見醫生這件事光想到也會覺得很煩, 感覺光要下這個決定就感覺焦慮快發作


在想自己果然是冷情的人, 對家人朋友都沒有感情, 沒有想關心他們的想法, 只顧著自己

[安寧]

我覺得你不是沒有感情,只是精神管能症令人難以表達感情

我認為找詢商師是好的,但很視乎是不是遇到合適的,是的話我覺得你會願意去談

其實我也不見得比你好很多,憂鬱減少但又有焦慮,總是擔心各種各樣的事