新人自我介紹 (很囉唆很長，慎入

[安寧]

希望開始回復正常吃藥後, 可以開始慢慢控制自己的情緒

原本是老闆娘跟我說做到9月底就好, 但下星期上班又跟我說是那是氣話, 叫我忘記它, 能做多久就做多久

其實我原本都為這件事考慮很多了, 例如離職後要怎麼規劃自己的生活之類的

但也會很茫然, 畢竟我大學一畢業就做這個工作, 現在也29歲了, 就連大學最擅長的寫程式也都忘光了, 連hello world這個基本程式可能都寫不出來了

情緒不穩定也不適合做服務業, 畢竟服務業是一個需要高EQ的工作, 換新職業要接觸新的人, 學習新的事物, 又會有新的壓力

突然覺得我把大學四年的時間都浪費了..

我覺得這個老闆娘心知你的價值,她根本不希望你離開。當然, 要決定離職後怎樣規劃自己,對我們有身心症的人來說, 難上加難。

要我再寫hello world 也是鐵定不可能的了, 我連現在流行甚麼程式語言都不知道。換新職業有新的壓力, 學新的專業也有新的壓力, 老實說我覺得好害怕, 唯有繼續做這個已經沒有動力做,但我可以應付我工作。

[volans0]

有時候覺得很矛盾..或許是害怕被別人討厭吧.. 會一直去想自己這樣做好不好..

這也變成我不會去找朋友談心的原因.. 變成沒有深交的朋友.. 所有朋友都是點頭之交..

他們或許會找我分享一些事.. 但我大多不太會去找他們談... 有些朋友會認為我很見外..講話也都很客氣..

不過見外好像不只是朋友.. 因為我也不知道怎麼跟父母相處.. 所以連父母都會覺得我很見外...

我也不知道怎麼跟他們講話.. 所以也只有我母親打來時.. 會順著她的話講下去.. 有時會變成不知講什麼尷尬的場面..

要怎麼跟人有較親密的關係呢? 怎麼處理人跟人之間的距離..

就連要回覆版上給自己的留言.. 我都要考慮很久.. 不知道要怎麼回覆才好..

To Apple奶奶 :

來這, 有個地方可以讓複雜的思緒有個出口, 有其它人的分享, 真的感覺好很多, 也謝謝奶奶的支持

To tsubasa :

謝謝妳的分享, 我現在有比較接受現實了, 或許小時候是有解離的情況吧, 現在努力的在現實生活中掙扎

我一直想要把事情做好, 但一路走來總覺得事情都一團糟.. 所以對不完美的自己也感到很埋怨.. 這也許是對自己的期望太高..

我覺得我還是稱不上善良.. 就算我原本沒惡意.. 但還是傷害到人了..

有看過一篇 "善意殺人者" 的短篇漫畫, 現在因為授權問題, 網路上中文版本被移掉了

大意是讓人知道 無知的善意是恐怖的.. 我也覺得我自己還有好多好多要學習的地方..

(不過人似乎就是有擅長和不擅長.. 天性對跟人相關的事學習能力很差..)

我現在也漸漸的要自己不要那麼追求完美.. 對於過去的是非對錯不要太去鑽牛角尖.. 一昧的責怪自己改不了的過去.. 也只是讓病情更糟而已

To 安寧

知道你也有修過電腦, 和跟我有類似的情況, 不禁對你產生了親切感~

目前就我所知, 我有些同事離職後, 是在網路上打廣告接case的模式, 打電話到府去維修, 在想你也可以嘗試這種方式

有時公司機器很多, 修不完時真的很容易感到焦慮.. 如果自己接case應該比較能避免這種情況

看了你說的話, 我的心裡也比較踏實一點, 如果有人覺得我發文量太超過了, 再麻煩直接留言給我

我現在想想也覺得自己不應該隨意離職, 因為我不太會察顏觀色, 說話都很直接, 想到什麼就說什麼.. 有時惹怒別人都不知道問題出在哪..

現在想一想.. 覺得應該好好珍惜還願意接受我這樣的人的公司..

安寧有想過要進修學習一些事物嗎? 我前陣子有想過, 結果買了程式語言和電腦網路的書.. 不到三天就半途而廢了.. (自我厭惡又加深 )

有時會覺得自己是不是拿情緒不穩當做不努力的藉口.. 現在希望自己先能完成運動減肥這件事.. 希望不會半途而廢..

如果成功了, 會繼續看看能不能克服記憶力很差的缺點來學習被自己扔下好幾年的事物...

[oldyi]

volans0

是IT人 所以我簡單說

因為server 的 session 有時間限制
時間超過 session 會失效
所以 長文章 最好是用外部文字程式打完 再貼過來

再則 文字裡 盡量少用符號 以免寫入資料庫時 跟部分頁碼衝突

[volans0]

volans0

是IT人 所以我簡單說

因為server 的 session 有時間限制
時間超過 session 會失效
所以 長文章 最好是用外部文字程式打完 再貼過來

再則 文字裡 盡量少用符號 以免寫入資料庫時 跟部分頁碼衝突

好的, 這樣我就明白了, 謝謝你

[安寧]

volans0:

發現我們的背景和狀況有些相似,我都好高興

有關進修的事我一路有考慮,差不多10年前我覺得做IT的工作很易感焦慮,希望趁年輕學其他東西,但是下不了決心,的確有一種以情緒不穩定當籍口的感覺

尤其是每年3月多開始,受春季的潮濕天氣影響,我的情緒會直插谷底,到夏天會慢慢回升,但是悶熱天氣下常常感到困擾不安,直到現在夏天開始步入尾聲,情緒又會再次回升

這個循環已經令我厭煩不已, 我對自己的身體愈來愈不信任。去年秋冬,覺得可能是詢商師配合下有新轉變, 真的如你所說,找來久違了的資料庫書本來看, 結果一到春天就莫名憂鬱,對生活失去動力,對未來充滿焦慮

其實以我們不太想與人相處的性格來看, 當自由業者做維修或寫程式都是好方法, 偏偏我自己的身體真太不爭氣,明明今年1月份時我精神很好,覺得很多事都可以應付的....唉

其實我真的好討厭反反覆覆的自己, 每天我都沒動力上班, 好想嘗試新的東西, 但偏偏新的挑戰, 新的困難就像猛獸一般可怕, 只有這個熟悉的工作令我比較安心,好矛盾

念書怕考試難,怕花大錢到頭來又無用,甚麼社會學,翻譯,新聞,法律,種種都考慮過,但最後原地踏步。看到你的留言有提過怕令身邊的人沒成就感,上星期我忍不住跟詢商師說,你花了整整1年幫我,但我還是如此負面,你會不會覺得沒成就感

[volans0]

我在想著，雖然我這樣說了, 但其實有時候不是我們自己願意拿情緒不穩定當藉口...

但是因為情緒這個原因而沒辦法做自己想做的事的時候，會讓自己反而更感到焦慮

情緒達到谷底, 也許每個人的感受不一樣.. 我的形容是:

「感覺世界所有的美好都不美好, 也感覺不到別人說風景美的地方美在哪裡, 聽到任何音樂都只覺得像是噪音, 美食也不再美味, 坐也不是, 躺也不是, 看著電腦覺得不知道要看什麼, FB和網頁也沒耐心閱讀, 全身上下都不對勁, 坐立難安」

像這樣的狀態, 說真的, 能撐下去都很了不起了, 更不用說需要靜下心來的 "學習新事物",

就算情況沒那麼嚴重, 輕煩躁和輕憂鬱的情況, 也很難專心的去學習, 然後因為學習成效不良, 又造成情緒更加低落的惡性循環..

我能體會你的感覺, 我的狀況也是每隔一段時間, 覺得狀況變好了, 結果又突然變差, 感覺深受打擊.. 而且早些我是沒讓我家人朋友知道我的狀況的, 只要病發就讓他們覺得我像是失蹤了, 耍自閉, 不太想跟他們聯絡而已..

我也曾經想過考公務人員, 還花了不少錢去買教材, 後來覺得自己是笨蛋, 明明連昨天跟誰吃過飯都想不起來, 還想去背那些自己一點興趣都沒有的文字..

前陣子才想, 既然對電腦有興趣, 那讀的方向應該是要選這方面, 大學學過應該會比較容易上手, 結果買完書沒多久, 後來重度憂鬱發作....


安寧, 你問過諮商師成就感的問題, 他有回覆你嗎? 在想, 有時我們太在意別人感受, 有時反而會陷入一種鑽牛角尖的地步 (我就覺得我很常如此..)

有時候, 我就告訴自己, 不要勉強自己表現自己很好的假象, 不好時就告訴別人自己並不好

有時也很在意別人聽到自己這樣說時的想法, 或許就是先在自己心裡加上一層保護吧, 告訴自己, 當自己誠實的告知別人狀況, 如果對方反應不如預期, 我也有心理準備了, 先告訴自己不要太在意

雖然很在意別人成就感的問題, 但如果自己不是真的符合對方的心理期待, 演又能演多久呢?

我學生時期, 一直扮演著別人希望我表現的樣子, 朋友喜歡古文, 我就去鑽研古文, 配合對方說文謅謅的話, 朋友喜歡艾薇兒, 我就去找艾薇兒的歌來聽, 明明自己就對這類音樂沒特別喜好..

到現在長大了, 突然覺得以前刻意的作法很傻... 為什麼不相信有人能接受真實的自己.. 就算沒人接受, 又何妨呢? (目前想法比較正向一點才做的到, 鑽牛角尖時無法這樣想)

關於諮商師, 我在想, 至少安寧你問出口了, 雖然我不知道你有沒有聽到對方的回答

就像我很擔心會不會發文太多, 造成其它人困擾, 但安寧你回答我, 讓我的心中就比較踏實了

如果對方真的覺得因此沒成就感, 就.. 道個歉吧~ 說抱歉, 我真的沒辦法變的更好, 符合你的期望, 但我也不想對你說謊, 演出我變好的樣子


工作的問題, 我在想我應該很難給你參考意見.. 我的工作求職經驗不是很多..

我中途有因為懷孕離職一段時間, 有回鄉去找過藥局送藥的打工, 有去旅行社工作, 有去飯店櫃台, 有去餐廳, 但時間都不長..

最後原本電腦維修老闆找我回去, 我就回去了

在那些形形色色的工作, 我還是遇到人的問題, 尤其是跟上司.. 不知道為什麼.. 我很容易遇到有躁鬱症的上司.. (我個人是偏憂鬱和焦慮.. 倒是比較沒躁症...)

待旅行社也遇到, 會開車亂衝撞, 亂按喇叭, 然後每天把我罵的狗血淋頭, 很多罵的原因都陌名其妙, 甚至後期她就突然落跑到其它縣市把工作丟給我一個人,然後照三餐打給每個公司的員工下指導棋..連經理、副理等級的都被騷擾... 然後全公司的人都快被搞瘋了.... (講遠了)

我真的很討厭人跟人之間複雜的事, 比如小團體或是背後說人壞話之類的, 在想真善美的世界只存在在幻想中吧..

目前的工作, 對我來說算是舒適圈, 因為做著熟到不行的工作, 很少遇到挫折 (有的話也大多是在人, 很少在專業上)

自從老闆將一家店裁到剩一個工程師, 感覺就更舒適了, 不用在意一起共事的員工相處上或配合上的問題, 雖然可能會很忙.. 但所有工作都不用跟人商量的感覺真的很好 (這怎麼感覺越來越自閉 )

除非老闆娘又開始講些讓我情緒會滿載的話.. 不然我可能會一直在舒適圈待著.. 再慢慢從生活其它地方做改變吧

這部份就跟安寧你不太一樣, 因為你是覺得工作沒動力, 想要換工作...

我對生活期許的改變目前還在其它方面... 或許某個層面也是沒自信.. 不認為自己換工作後能做的很好.. 害怕病情會更嚴重...

經濟上的壓力也是一個問題.. 我老公從跟我結婚登記到現在3年都沒工作.. 本來他說要讀書, 結果都在家裡玩遊戲.. 我也沒逼他, 每個月薪水大多都給他.. 變成女主外男主內.. 但家事有些也都是我回去再做... 如果少了我這份薪水.. 2人的生活真的很擔心...

抱歉, 沒辦法給你比較好的建議

[安寧]

volans0,
請不用覺得抱歉，本來我就是有點庸人自擾，我做同一工作太久基本上沒上升空間，所以覺得沒動力，但其實對憂鬱又焦慮的我來說，熟悉的工作也是一個舒適圈，好矛盾

你說的憂鬱焦躁我都十分了解，差的時候想要靜靜坐下也難，覺得一片絕望，真是"坐也不是, 躺也不是, 看著電腦/手機覺得不知道要看什麼, FB和網頁也沒耐心閱讀, 全身上下都不對勁, 坐立難安"。偏偏狀況好的時候，覺得自己完全沒事，每天都過得好快，轉眼就到午夜時間不太夠用，對比之大真可怕，曾經有一點點擔心已經轉燥，但很快又再次憂鬱，不用多想了

所以要念書我真擔心無法應付，最少像考公職人員我很難做到，就算順利考到天天要硬跟制度去做自己無興趣的事，應該不出一個月又憂鬱起來，更不用說可能遇到麻煩上司.....從前我真的試過於政府機關的臨時工作(在香港)，遇到自覺高人一等的上司，當時年輕未發病但本來就易情緒低落，不出幾個月就投降離職了。我亦做過好多份工作，不過類型都是辦公室，除了一份是修電腦

有關成就感，詢商師回覆是:如果有任何想法都可以分享，詢商師不會因為病人久久不痊癒而覺得病人無可救藥，相反，要是病人神奇地突然有大進步，也不會完全歸功於自己。聽到心中會好過一點的

我比較幸運是家庭方面一向沒甚麼壓力，想起來很厭惡自己，像你跟很多病友於家庭方面都有很多問題，以致情緒也會波動，但我只是18歲以前父母對學業上期望很大，偏偏小學時成績不錯父母要求更高，到初中後自己受不了，出社會前只是念了個資訊系統專科，以致都今天仍殘留一點點"要念一個大學本科讓父母看到"的守舊觀念(好像很多身心症患者都像我這般，根除不了自我期望)。其實跟你們真正吃過苦的相比，我是真的懷疑自己有沒有資格去憂鬱

[volans0]

嗯....我在思考如何回覆你的留言.. 雖然自言自語我很擅長, 但是要和人對話就覺得腦筋好像要打結了一樣 (雖然打字相比直接對話已經算容易的多了, 因為我可以有充份時間思考, 而不會覺得尷尬)

關於"資格" 我從另一個方面來說好了, 我覺得沒有人有權利去評判別人的痛苦不值一提, 每個人的痛都是獨一無二的, 也沒辦法比較的

我以前也會一直想, 比我更慘, 比我生活過的不好的人, 都能快樂的過生活, 為什麼我只能每天哭呢? 我覺得我太沒用了

有人說了底下一段話, 我覺得很有道理,

「我們自己心裡的痛苦不會因為這個世界有更大或者更值得的痛苦而變得微不足道；他對別人也許微不足道，對我們自己，每一次痛苦都是絕對的，真實的，重大的，很痛。」
每個人都會有失意痛苦的時候，在這個時候你拿更巨大的痛苦來比有意義嗎？今天假如你生活落魄潦倒，有一餐沒一餐，有人跟你說在非洲甚至有人整天都沒飯吃欸，這樣你聽了心情真的會比較好嗎？
　　痛苦的情緒是需要一個窗口，一個呼吸喘息的空間，而不是拿他人的痛苦來安慰自己說：「其實沒有那麼痛。」這種勸說的方式於事無補，尤其是對於那些可能患有憂鬱症或是情緒容易受波動的人。

[volans0]

提到憂鬱的資格.. 我想到的卻是 "快樂的資格" .. 這點我真的想過...

在我的小孩離開的那段時間.. 我認為自己沒有資格快樂... 如果我不再哭了... 小孩是不是會覺得媽媽忘了他了..

當家人朋友過的不順... 我也會認為自己沒快樂的資格... 他們都過不好.. 憑什麼只有自己開心..

有時會好想回到大一的時候, 什麼都還沒發生.. 笑容還沒變調的時候.. 被稱為名符其實的笑咪咪的時候... 發自內心的笑的時候...

不過如果真的有時光機.. 我大概也不會回去.. 因為我大概什麼也改不了...

唉唉咦~ 突然又負面了起來


剛看了一篇文章, 上面有說到 正向心理學不是要你變得無堅不摧，而是能夠接受自己的脆弱，接受自己即使變得再堅強，都還是會有生命不可承受之輕。因為，追求完美本身就是一件遙不可及的夢想。


我現在也開始認真的接受自己的脆弱和不完美, 盡量不再一直自我厭惡, 心理狀態也相對的好許多..


另一句: 在我們設定自己想做的目標時，千萬別把目標訂得太大，我們可以設定一個長遠的目標，但是在追尋這個目標的時候，應該把它切成許多小目標，再來一步一步達成。


我在想, 我應該是訂的目標太大.. 才會很容易就失敗放棄... 是不是應該先訂個每天跑步至少10分鐘, 每天至少看1頁書, 每天背1個英文單子之類的小目標...

[安寧]

我覺得身心症的人很難說出心中的話,在這個地方的分享我大部份沒有跟老婆或父母說過,要真正分享自己的真實感覺,非常不容易

會覺得憂鬱也要有資格,可能是受到原生家庭的影響,從前父母常常說,你看你有多幸福還不滿意,還不好好讀書, 結果就做成了我不能表達自己的痛苦憂慮,不能直視自己真切的內心感受。記得小時侯在學校, 也會聽到” 在非洲甚至有人整天都沒飯吃欸,你還不知足”之類的話

說快樂要有資格,令我想起初中時父親要還房貸壓力好大, 自己就覺得不應該再要父母為自己花費, 從此就變得時時審視自己, 養成盡量不亂花錢的個性, 本來算是好事但正如本版奶奶所說, 我的超我(道德觀)太強, 不斷監視自己因成強迫思考, 往往未生問題就先擔心, 例如:

- 去7-11拿起商品但最後決定不買,放回貨架,會不會被誤會為小偷
- 坐公車很擠迫時,我會盡量雙手扶著吊環, 因為我怕不小心碰到女生被誤
會(最後可能是大媽們趕著下車撞向我而不顯得介意),或者會很在意自己有沒有忘了付車費
- 當情緒很差時, 會盡量避開人群, 不得已走在街上會覺得,自己是不是很
槽, 會不會倒楣地被認為是罪犯

[安寧]

真有時光機我應該忍不住會坐上去, 仍會妄想改變從前令自己後悔我事,就算明知自己可能改變不了命運,自己從小就是個喜歡回望過去的人

今天上班但不想工作,在youtube看到林志穎的今年夏天香港版mv
真的好想憂鬱症可以"找個空間 給(回)我那段單純的歲月"

我有個香港朋友,她的男友年初時患病往生了,之後她也是學習類似正向心理學的東西, 來幫助自己, 她令我覺得要接受自己的不完美和脆弱,其實很重要但過程也十分艱辛,緩慢,而且沒有人一起交流,分享的話好像好難有成果,我由05年起病發到14年找詢商師,之前感覺都是沒進步 ,依然覺得討厭自己,後悔過去,近一年來才有非常緩慢的改變

定適合的目標其實也很重要, 像每天運動10-15分鐘, 太久的話很易放棄。 學習也一樣, 以我為例情緒常起起覆覆, 結果就是我不斷搜集資料,自問已經有資格當進修顧問了, 但我10年來除了不定期自學外語, 甚麼課程也沒有參予過, 問題的根源還是對自己的不信任, 不知道真的花錢去報讀課程後, 那一天自己又會變得負面, 想要放棄

[volans0]

心理狀況變來變去.. 有時在這裡打的落落長.. 有時又突然覺得腦袋一片空白.. 不知道在想些什麼

生活中現在我都盡量減少自己的壓力源.. 盡量不勉強自己做什麼事.. 盡量不讓心裡有任何的壓抑的情況

所以在心中沒有特別想在這裡打字時.. 我就告訴自己沒必要一定要過來.. 如果想來時.. 也告訴自己說不要覺得打太多字不好..不要感到負擔..

只要訂下一個不給別人太添麻煩的底限.. 在這個限度之內盡量的 "隨心所欲" .. 或許負面情緒就不容易累積..

有的時候, 就是太在意太多事情.. 太在意別人怎麼想.. 太在意別人的感受... 壓力才會累積到自己無法承受...


這幾天感覺心理比較平靜.. 去給人推拿, 跟對方聊聊天, 至少跟這種對方服務業的交流, 比較不會有心理負擔

畢竟他們大多秉持著服務客人的準則, 不太會給客人負面的東西 (當然自己也不會去當奧客, 找人麻煩)

放寬心, 開始找一些以前曾經感興趣, 但憂鬱症發作時失去興趣的事物..

例如找找動畫連載 (之前憂鬱時, 覺得看不下去..) 狀況好時, 比較能去體會內容的樂趣..

看看電影, 比如說很流行的 我的少女時代..


腦袋放空時, 就好像失憶一樣, 以前難過的事都想不起來, 不過我也珍惜這段心情平靜的時間, 也不去想那些自虐式的難過的事

往好處想, 或許記憶力差是我的自我保護, 因為很多事不是時間就能釋放難過的情緒, 但忘了, 就能好好過生活


如果這段放空期比較長, 我可能會在這裡消失一段時間, 讓自己先維持忘記那些難過的討厭的事的時光.. 等下一次自己的情緒滿溢為止

[tsubasa]

你們都沒我厲害

我反而擔心我發太多心情文

會被排斥

如果沒人回覆我

我就會想東想西

我是不是說了什麼不好聽的話

[安寧]

我也怕自己發文太多，令大家覺得困擾
說到"厲害"，我覺得每個人想法都一樣
所以稀奇古怪想法也不同
例如我狀態好差時，試過怕警察誤會我是可疑人物
怕坐飛機會出事

[安寧]

心理狀況變來變去.. 有時在這裡打的落落長.. 有時又突然覺得腦袋一片空白.. 不知道在想些什麼

生活中現在我都盡量減少自己的壓力源.. 盡量不勉強自己做什麼事.. 盡量不讓心裡有任何的壓抑的情況

所以在心中沒有特別想在這裡打字時.. 我就告訴自己沒必要一定要過來.. 如果想來時.. 也告訴自己說不要覺得打太多字不好..不要感到負擔..

只要訂下一個不給別人太添麻煩的底限.. 在這個限度之內盡量的 "隨心所欲" .. 或許負面情緒就不容易累積..

有的時候, 就是太在意太多事情.. 太在意別人怎麼想.. 太在意別人的感受... 壓力才會累積到自己無法承受...


這幾天感覺心理比較平靜.. 去給人推拿, 跟對方聊聊天, 至少跟這種對方服務業的交流, 比較不會有心理負擔

畢竟他們大多秉持著服務客人的準則, 不太會給客人負面的東西 (當然自己也不會去當奧客, 找人麻煩)

放寬心, 開始找一些以前曾經感興趣, 但憂鬱症發作時失去興趣的事物..

例如找找動畫連載 (之前憂鬱時, 覺得看不下去..) 狀況好時, 比較能去體會內容的樂趣..

看看電影, 比如說很流行的 我的少女時代..


腦袋放空時, 就好像失憶一樣, 以前難過的事都想不起來, 不過我也珍惜這段心情平靜的時間, 也不去想那些自虐式的難過的事

往好處想, 或許記憶力差是我的自我保護, 因為很多事不是時間就能釋放難過的情緒, 但忘了, 就能好好過生活


如果這段放空期比較長, 我可能會在這裡消失一段時間, 讓自己先維持忘記那些難過的討厭的事的時光.. 等下一次自己的情緒滿溢為止

不勉強自己很重要，就算是去玩如果自己不願意，也會增加自己壓力

我也好喜歡找回從前喜歡的漫畫，歌曲等，最少感覺很差時可以緩解一下