給apple奶奶～關於畏懼權威

[紅豆]

小時候不管家人怎麼奚落我我都不哭，
只想著人生會更美好的，只要我扮演和平使者，
不吵不鬧，為家裡犧牲，媽媽會愛我的

關於對原生家庭、對父母的回憶
我剛剛打了好多好多敘述，但是又都刪掉了
因為事實上我心裡還滿平靜的，不需要寫出來『要求輔導』
可是這曾是我心裡很痛很痛的一部份
幾個月前為了歸屬感和安全感，apple奶奶帶我走了一回，
當時哭了好幾天
但是現在，心裡真的很平靜很平靜
我發現，讓我悲傷的，不是他們不夠愛我
而是我的孤單伶仃
也許是對他們失望了，在情感上早已悄稍的完全切割來了，不再有任何寄望
兩年前外子要到大陸工作，我的媽媽好幾次問『薪水有沒有比較多』
卻從沒問過我一個人帶著孩子辛不辛苦，生活上會不會太不方便，需不需要協助
反而是我弟弟打電話來關心……
唉

[j]

西亞瓦雪:
(apple奶奶說到這裡 很想再給西雅瓦雪一個愛的擁抱)
奶奶：
你知道嗎？看到這句話我就自動跳過，
內心有個聲音，心想才不可能有人真心想關心我，
我在最近看的一本書裡看到一個提醒，
有個被拒絕的童年的人，總是覺得自己是不值得被疼愛的，
所以很不習慣也不接受別人的愛或讚美，
書裡說要接受，不要逃避，請對方再重複一次，
寫這句話時身體都起雞皮疙瘩，但是我還是「寫了」。

我也是這樣的--有個被拒絕的童年的人，總是覺得自己是不值得被疼愛的，
所以很不習慣也不接受別人的愛或讚美，
所以有時有朋友對我有肢體的接觸,我第一個身心的反應是--閃開…
呵呵,
西亞瓦雪:
寫的好,…我的意思是,寫得很貼切,…這樣負面經驗的心靈軌道
我們很平行,重覆…
也許很多人都這樣吧…

[j]

其實在這裡,做這樣的事情—上網,寫心情,
有很大的壓力,..
但我仍是這樣做了,
因為不做這個,我也不知要做什麼.
也許會有被他人看到的風險,
但我仍是這樣做了,
因為我真的很想好起來….

但是寫了許多,,…只是寫出,..然後就沒有了…
我也還沒變成我想要的好,.
其他朋友也沒有回應.(當然不是要大家都有負面經驗啦…).
我真覺得好孤單….好無力,….

[紅豆]

但是寫了許多,,…只是寫出,..然後就沒有了…
我也還沒變成我想要的好,.
其他朋友也沒有回應.(當然不是要大家都有負面經驗啦…).
我真覺得好孤單….好無力,….

dear j
慢慢來
有一份想要好起來的動機，就已經是進步了
一定可以變好的
我們互相陪伴，一起加油
抱一個

[訪客]

dear 紅豆:
真難得,我對你的 "抱一個" 竟沒有出現負面的感覺呢,.(心裡沒有抗拒..,很平靜呢)
我有點訝異,..
呵呵,....,也許我獨自在這裡這陣子的努力,.(唸經,寫心情,努力去面對自己不願面對的人際,..雖然有時我還是逃避了,.......). .有了一點成效,...
(雖然只是一點點,..但我一定要承認,...一定要一點一滴的累積回自己正面,自信,快樂的經驗..,
願意愛人,也願意被愛...)
同學,可以叫你同學嗎?
謝謝你給的擁抱,

哈,但現實生活若你要給我擁抱,可能我還是會不自在吧,哈
嘖嘖,這個第一個跳出的不自在的感覺總是阻斷了愛與溫暖的感覺..

[j]

啊,我是 j啦,忘了打

[紅豆]

dear 紅豆:
真難得,我對你的 "抱一個" 竟沒有出現負面的感覺呢,.(心裡沒有抗拒..,很平靜呢)
我有點訝異,..
呵呵,....,也許我獨自在這裡這陣子的努力,.(唸經,寫心情,努力去面對自己不願面對的人際,..雖然有時我還是逃避了,.......). .有了一點成效,...
(雖然只是一點點,..但我一定要承認,...一定要一點一滴的累積回自己正面,自信,快樂的經驗..,
願意愛人,也願意被愛...)

我有一隻哈士奇，塊頭不大，可是整天活蹦亂跳
從牠一個月大開始來我家，現在已經兩歲多了，從來沒有生過氣(我真的把牠教得很好)
一付什麼事情都好玩，什麼時候都開心的樣子
我很喜歡跟牠玩，想像牠單純而且光明的世界，
我在很久很久以前，也是那樣的

在這裡『修煉』了一段時間後，有一次和一位朋友共餐
我的心情竟也因為和朋友共處而產生愉快感，我因為這種久違的感受，感到更快樂了

我們一點一滴的累積，一定能找回原來對生命的熱情
下次有機會網聚見面，來一個真實的擁抱哦

[sunflower]

西雅瓦雪的憤怒是被拒絕的 (家人的反應就是一種拒絕)
我想 西雅瓦雪真正想要的權威 不只是能接納你 肯定你 關注你
而且是能保護你 主持公道的人

apple奶奶這番話,真是道盡我內心想對西雅瓦雪表達的感受,
太令人shock了!

西雅瓦雪:
妳辛苦了,妳受的苦我瞭解,妳的委屈是真實的,
妳把它表達出來,很好,很棒!
我們一起加油!
(我也想撰述原生家庭對我拒絕的過程,過兩天再po上來)

[西雅瓦雪]

在之前那個婚姻的時候，常常覺得人生沒有出口，
尤其是32歲我就患了焦慮症的毛病，
很痛苦也不知去哪裡看醫生，（煎熬了18年才遇上愛心會）
就想現在就忍耐吧，等兒子大學畢業之後，
完成了為人母的責任之後我就去自殺，
但是在我死之前一定要寫一篇自傳，
總之內心總是隱藏著那個委屈討不回公道的心情。

所以在這裡寫這些東西，有一些快感，但同時卻也有著一些壓力，
寫著、寫著心理開始想，好像有好多雙眼睛在看這些文章，有點毛毛的感覺，
也想自己平日塑造了某種形象，在這裡好像赤裸裸的把糗相呈現出來，
內心有個聲音譴責自己，是不是自己無病呻吟？
是不是自己太軟弱？
會不會影響那些認識我的人的觀感？
或是會不會有人在旁邊暗地嘲諷？

看到有人鼓勵會有點不真實的感覺，
還是那個自己不值得的想法在作祟，
這點我想我應該要開始學習，承認自己有軟弱，
需要幫助、鼓勵、保護、關愛﹍
倒是喜歡看到別人訴說的那些苦，才覺得踏實，
覺得有一群同樣遭遇的朋友，有產生共鳴的感覺，
因為我其實真的很不喜歡人家不懂得同理我，
好像是在說我軟弱、無能。

對於apple奶奶的回應，大多數是感動和瞭解奶奶話語以及佩服的心情，
但是偶爾也會有不高興的時候，像是奶奶說：
「當然 我也看到你在我面前 仍然有著矛盾的不自在」
好像自己的窘相又被看穿了一樣，然後就會想那接下來我該怎麼辦呢？

dear j～這篇心情寫實特別想跟你分享，
在我閱讀你的那些苦的同時，情緒是跟著你的文章在走動的，
我很感謝你在這裡吐露你的心聲，
好像是在鼓勵著我更勇敢去傾倒存放在心裡的不愉快，
更有勇氣去剝開並且公開那些亂七八糟的思緒。

[j]

西瓦亞雪姐姐,謝謝您的”特別跟我分享”,,(這句話讓我好感動,受寵若驚)
情緒是”跟著我”的文章在走動的,(這句話又讓我想哭,不孤單了)
很抱歉,那些都是不愉快的情緒,我也很想像性感的烏龜媽媽一樣,偶而給這裡一點
正面的,不要那麼沈重.但很抱歉,我還有好多好多未寫出呢…

在這裡(指上班時間)思緒,寫下,…真的是很辛苦,…(說實在的,我是在做壞事..^^!!!!)
怕會被看到,,…有時要忙了,會被打斷,…要馬上收起情緒,…回到現實,…
而且情緒來時,要壓抑住,….不然被同事看到我在哭,就糗了.

但我實在貪戀網上的溫暖,的回應,的互動,所以借機一直賴在這裡不走,…
所以可能有人會覺得怎麼我一整天都在這裡,??????呵

心裡的思緒實在是很多,有時我會佷急的想把它寫下來,…但這樣好像會引起我的焦慮,
所以我就隨性的寫下吧,想到那裏,就寫到哪裏吧…

以前心理醫師說我心裡的感受過於敏感,…過敏啦..
我現在仍是這種狀態嗎?覺得自己很容易受傷?,…,還是在覺得自己很容易受傷時的那一刻就是
“覺查”??
若那就是所謂的“覺查”??,那麼覺查之後呢????
我要做什麼??
就停在那我知道 我又敏感了,或 我真的又受偒了的狀態嗎?? 那一刻真的有自己在旁看自己
的感覺,..好像自己身旁又有個自己在監督自己的感覺….
有時我都會覺得自己好像分裂成2個靈魂了…,.受偒時….2個靈魂都儍了..
怎麼說呢?醫師說的意思,我自己感覺,---…..都是我自己的錯,….別人都沒錯…有點這樣的感覺.

唉,怎麼說呢???
像昨天,在公司,有個客戶跟同事都是老朋友了,他們在談話,那客戶新開公司,於是每人都給
一張他的名片,但一個人一個人這樣遞時,到我這裡居然他不遞了,我還看了他一下,(基本上我不
太敢與他目光接觸…),而當下他雖沒跟我目光接觸,但他知道我看了他一下,..於是又慢慢的給了
我一張名片,…我很客氣雙手接了名片,但當下,我不跟他說謝謝,..因為我覺得他讓我很難堪,

當下就有受偒的感覺了,被排拒在外的感覺.

但我看那客戶也很年輕,也有點緊張的樣子,所以我就心裡告訴自己,可能他也會緊張吧,
跟我一樣,…,心裡就比較不會跟他計較,
但我覺得我不能這樣,…跟我一樣的人,我就同理他,跟我不一樣的人,我就不同理他…
但我最在意的是,…我為什麼要受偒,….小事一件,..我為什麼要受偒,…
我為什麼不能銅牆鐵壁,.???刀槍不入???

[烏龜媽媽]

.
像昨天,在公司,有個客戶跟同事都是老朋友了,他們在談話,那客戶新開公司,於是每人都給
一張他的名片,但一個人一個人這樣遞時,到我這裡居然他不遞了,我還看了他一下,(基本上我不
太敢與他目光接觸…),而當下他雖沒跟我目光接觸,但他知道我看了他一下,..於是又慢慢的給了
我一張名片,…我很客氣雙手接了名片,但當下,我不跟他說謝謝,..因為我覺得他讓我很難堪,
[/b]

這種感覺我也有過 記得去參加一個女人公公的喪禮
大約十幾個人去 她很有禮貌的跟他老公介紹這位是...那位是...
介紹到我時就很尷尬的直接跳過去
我當時的感覺很納悶也有點不高興
我跟她只是曾有意見不同又沒深仇大恨
從她的舉動我才恍然大悟 原來事情過後她並沒有讓它過去
那段時間的互動原來是虛偽的 我也很無辜啊
後來我選擇不跟她一般見識
心胸小容不下一點不同的聲音痛苦的還是她自己
該做的我做了 我是有修養的人 不要在意
(apple奶奶 你知道我的委屈對不對?)

[apple奶奶]

烏龜媽媽 我一直是了解你的心情 也覺得非當事人很難體會
通常局外人說得很輕鬆 比如:[ 你太敏感了 想太多了 愛計較...等]
不過我有另外一個解釋
在人際關係中
當你不小心踩到牛糞
就趕快拔起腳來 自己沖洗乾淨就好了
牛糞不會因你的委屈而變成香噴噴的蛋糕
下次有牛糞的地方少去

[apple奶奶]

親愛的 J 看到你對這裡的信任感逐漸累積當中
與大家的互動也越來越深入
當然也看到你和自己的關係 一直在自我觀照 反思 對話中
你還會有困惑 有衝突是必然的...就像紅豆 西雅瓦雪一樣
直視最真實的自我....即使過程中會痛會怕 仍然不逃脫
因為不痛不怕 就不勇敢了

[j]

我為什麼不能神經大條一點?
最好我能有自信,有能力,能應付這些刀箭….

對於自己的這些困境,我還去問神過,我在想是不是有因果在亂我,??
(且不管那神是真,是假…不過我覺得真的成份較大..)
祂只說:你想太多了,…,就不想理我這點了….
旁人也多,我就不好意思再追問下去了,..
好像想講話,但嘴巴被摀住了…
也許祂是對的,都在想,..沒在做,…是吧….
也許我應不要想,…只要去做,…去接觸人群,是吧???

剛才,遇到一個風趣的客戶,在跟同事聊天,…他說他對公司都很滿意,但有一點
不滿意,就是都沒有未婚的小姐,…
當下,心裡很害怕,..怕他們的話題會扯到我這邊來,…而我不知要回答什麼,..
因為我是新人,雖是已婚,又是年紀最小的,…
怕成為眾人注目的焦點,..
於是我逃避了,用我的方法稍微逃避了,
我一直也想逼自己去面對一下我的害怕,..
但就怕又踩到牛糞,(那種不舒服的狀況….)(但這個狀況是我自己造成的.…)
真是痛苦啊,..
唉,因為心情一直是快樂不起來的,,..連陪笑的功力,都有點喪失了,…

[j]

唉,我要做什麼樣的人,..?我一直在學習那些快樂的人,…學的四不像的,..
但若做回自己,自己又好像是一個很不快樂,很負面的人,..
誰要與這種人在一起啊,..????
不做自己,學別人,…痛苦,
但做自己,剛開始...好像還可以 ,但,一陣子之後,會更痛苦..
或者這樣說,…不快樂的人,…怎麼樣都是痛苦的