我的恐慌好像又來了

[紅豆]

我已忘了是誰說的 等等會在回頭爬文
也只有在饒恕了別人後 才真正放過自己
身邊瞭解我的人是經常這樣提醒我的
可我沒能發自內心 跟過往 跟親人 跟怨懟 尋求到平衡
是我不夠寬容嗎 ?
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凱兒
我就住在台南啊，兩個孩子先後感冒
我也有一點症狀出現了

希雅瓦雪姐的話，已經是智慧與經歷的結晶了
只是，向當事者討不到公道，『為自己的苦難負責』聽來太殘忍太刺耳
讓我們在一開始都難以理解、也難以承受
這是一門深奧的功課，修過之後，也許你也會和我一樣，感謝憂鬱的折磨

[希雅瓦雪]

記得有個心裡醫師說過：
心裡的創傷如果沒有處理會穿越時空跟隨我們一生，
需要把它打開來面對、處理，
然後將它安頓在歷史裡，
我們才不會繼續被那個創傷跟著我們，折磨我們。

我自己的經驗是，面對過之後的傷痛，
若是有走過去的關卡，的確會有變成歷史的感覺，
記憶是存在的，它不會完全不見，
但是有的時候面對之後，這個傷痛反而變成我們往前走的力量。

凱兒：
這是分享我的經驗，每個人的腳步不同，
畢竟我的年紀大你許多，
我是大約從38歲開始整理我的過去，現在快60歲了。
你可以選擇自己的步調，
保護好自己，確認自己想要打開多少。

[希雅瓦雪]

可我沒能發自內心 跟過往 跟親人 跟怨懟 尋求到平衡
是我不夠寬容嗎 ?

不是不夠寬容，是傷痛太深太苦了。

從這些深深的痛楚到寬容，中間還有一段路要走，
在經歷痛楚的歷程，要求自己寬容，
是對自己很殘忍的，
我們需要撫慰自己的傷痛，
先去寬容別人就加重消耗自己復原的能量了，
這是無法達到平衡的。

你真的好辛苦！
給你惜惜好嗎？

[紅豆]

從這些深深的痛楚到寬容，中間還有一段路要走，
-------------------------------------------------
其實
我也沒有寬容過，我也不認為這種傷能寬容
我只是看清了病因後，明白，
只有我能為自己的人生、為自己的災難負責
現在的我，總是很努力的，去完成自己想做的事
而不再抱怨、責難令我受傷的人
對於家人，我已經放得好淡好淡
前陣子我的媽媽打電話來，
說爸爸常常在唸我怎麼沒回去
(他一年前腦部受傷後，智力語言都受損了)
我回去看看他，給他一百塊買香煙
雖然好聲好語，耐心聽他沒什麼邏輯卻熱切的話語
但我沒辦法愛他，我很清楚
我仍然渴望家人
但是卻想自己努力，我曾經去參加寄養家庭的說明會
因為外子無法配合上課而作罷
我還把腦子動到收養小孩這個念頭上……

遺憾仍在，但是自己負責、努力，為自己彌補

希雅瓦雪姐，抱一下

[凱兒]

希雅 & 紅豆
我的父親 也讓我內心很衝突
除了第二任妻子在身旁
前妻 ( 我的母親 ) 兒子 女兒
沒人能原諒他曾經對家庭的不負責任
於是 這個殘缺的家 也只剩下我還能讓他連絡上
雖然與他一北一南 偶爾 還是會來電問候我
可每次手機顯示來電是父親時 都讓我好害怕
因為 少數是關心問候 多數是 "出狀況了"
最大的狀況 竟讓我在電視新聞報導跑馬燈看見他的名
那個下午 他的第二任妻來電
哭哭啼啼 話自然也無法説得清楚
一開始 嗚咽的聲音讓我聽入耳裡的是 " 妳爸他 他死了 "(台語)
心墜落了............. 在那幾秒鐘
幾秒之後 我冷靜的手卻已顫抖 大聲對她說 請妳說清楚
請妳停止哭泣 明白點對我說到底發生啥事 ( 語氣是斥責與憤怒 )
她才放慢速度對我說 妳爸他被一群警察抓去了

那個下午 聽完事件 我隱約判斷出自己須立刻回家
需立即打開電視機
打開開關後 我懊惱了 不相信自己的眼睛
急著衝去打電話給先生 還沒拿好手機 整個人卻硬生跌倒在地
站起來 想到了贊安諾 我無法不發作 在那當下

以為能瞞住母親說我不會被拖累到
過沒幾天 她還是看見陸陸續續的相關報導
那個 從小被寵壞的"長不大的父親 " 老愛闖禍
那個以為我能像弟弟和妹妹不加以理會的母親 總會怪我去收爛攤
我仍騙了母親 我沒能力插手幫忙
私底下卻偷偷與姑姑連繫 必竟我能力有限

那之後 手機顯示的來電如果是 "爸爸"
一顆心便又開始擔憂會不會又出事了
每年父親節 都要讓我猶豫到下午 再到傍晚
然後 還是撥了電話問候他
我................能像弟弟妹妹那樣 在生命中將這個人刪除嗎 ?
不 ! 我無能 我徹底的知道他是我的至親
他只是沒有能力照顧別人 不應該生下自己的孩子

從小母親便對我說 她要像個男人賺錢養活三個孩子
因此 我要像個母親 照顧好弟弟與妹妹
無形的壓力 也許那時已開始產生
沒安全感 一直讓我不懂何謂"家的溫暖"

沒錯 要饒恕這二個大人 內心其實很難辦到
一個像極了 "要債鬼 " 一輩子讓我擔心牽掛
另一個 因情緒沒有出口 總忘記曾經我也只是個小孩
肩膀的擔子沉重 卻要我一起分擔
這些痛苦的回憶 該怎樣才能在生命中消失 ??

[莊莊]

親愛的 凱兒, 希雅 & 紅豆,

匆匆結束與客戶的飯局,趕回來與你們相聚.
每段往事,說一次錐心一次,讓人不忍細讀.
勇敢的訴說,也勇敢的放下吧; 整個過程與結局没有你要的"公道", 但我努力的學習 "慈悲", 雖然這 "慈悲的滋味" 非我所願 .

想起論語 :"憲問：以德報怨，何如？子曰：何以報德？以直報怨，以德報德"。

凱兒,

我會常上來.

希雅 & 紅豆,
一起加油.

[莊莊]

Dear 凱兒,

那年在科隆的小酒店的牆上 看到一首手寫 中文小詩:(字寫的極美)

"昨又夢歸家, 夢醒天一涯, 願眠不願醒, 昨又夢歸家. "

看完百感交集 淚如雨下, "家" 我最大的原罪 , 思念卻害怕.

現在, 我仍到處奔波, "家" 依舊是我最大的原罪 , 但思念 及 感謝,感謝給我奔波的動力.

[想圓的小元]

Dear friend,

說到[寬容]就太沉重了,妳不要太苛責自己,一直怪自己作的不夠好,
能不能寬容? 夠不夠孝順? 何時能結束?
這些問題只會更加困擾妳,讓妳掉入黑暗的漩渦,情緒變得更糟更糟.

我也只是在用[寬恕]的方法,試著復原受傷的自己,
就僅僅是唸著書上那幾行字,告訴自己要感恩,要準備原諒,要放下了,
就這樣很簡單,其他的事我一概不去想,靜靜的看它怎麼變化.
當開啟這條新的路,慢慢的它會擴散,讓妳會漸漸的喜歡現在的自己,
一段時間之後,心情真的比較平靜,身體也感覺比較好.

如果舊的記憶不會消失,那就讓新的快樂的記憶淹沒它把它蓋住.
下次再發生同樣的情況,妳的腦子就會回應妳快樂的訊號.

我也持續的在努力,祝福妳.

[紅豆]

凱兒
看你的故事
很清楚看見一個孤單而堅強的身影
別忘了同理自己所受的苦

昨夜咳了一夜沒睡
起來上網，看到莊莊回的文
有一種很溫馨的感覺(雖然帶著一點憂傷)
這世上，能遇見幾個談生命幽微處的朋友

[apple奶奶]

親愛的凱兒
在這寒流肆虐的時刻
幾顆溫暖的心交流著
彷彿圍坐在爐邊炭火
訴說著 聆聽著......
幾分哀傷 幾分感動
奶奶讀著 讀著....
多想牽起你們的手
讓大家爲彼此祈福

凱兒 饒恕是一個極大的課題
你和父母的情結纏繞至今
好像要一個孩子饒恕另外兩個孩子
我看見你的父母是孩子
一個是行為任性的小孩
一個是情緒任性的小孩
而你內在那[營養不良]的孩子
總在透過身體的症狀發出聲音
呼求那從未被補償的愛和安全

所以 一個孩子很難饒恕另外兩個孩子
除非這個孩子飽足了強壯了有足夠的能量了
凱兒 你的故事又在這個版面帶來意義
每個人的分享 幫助你也幫助自己
好像一起在療癒之路攜手前進
奶奶好愛你們的互動方式

[莊莊]

親愛的凱兒 & 紅豆,

感冒好些嗎? 在德國 我們治感冒的方法:

300 cc開水 + 1/4 新鮮檸檬(擠汁) , 喝了會舒解症狀. 一日多次.

Apple 奶奶,

您的暖風撫過, 輕輕柔柔, 令人舒服, 請您吃糖.

[凱兒]

親愛的 小元 莊莊 apple奶奶 紅豆 希雅 閃亮 ..........
再一次感謝各位

沒錯 我想我們就像牽著手般
穿越時空距離 彼此安慰關懷

台北外頭天氣濕冷 此刻我的內心非常溫暖
因為有你們 凱兒這一回的恐慌焦慮發作 被溫馨團團包圍著
因為有你們 讓我將往事有勇氣再次細細道出
也許對病情幫住不大 但卻讓我更加明白自己曾是那麼的勇敢
同時也明白那麼多同病相憐的人們 和我受過一樣的 難以回首的過往
台中中山醫院的賴德仁醫師那句 --------- 你不孤單
在這園地裡 再度又被印證


今晚與同事們聚餐
餐會中我又扮演起逗大家開心的角色 (雖然說話仍燒聲中 ...... )
那個沒發病 只要按時服藥 通常只有"偶爾小發作"的凱兒
一步步的被這裡的朋友們拯救上岸
我 ................... 謝謝再謝謝大家


祝福紅豆 感冒能早日康復
帶著你們的關懷 凱兒會睡得香甜~

[萍萍]

親愛的大家 奶奶抱一個 )))

因為有些因素褓姆需離開....

潛水好多天了 ..... 想跟大家((( 問 好 )))

電腦總是搶不贏弟弟 .... 我目前只能[ 爬文 ]

祝福大家喔

[apple奶奶]

呵呵
奶奶要抱兩個
一個給你
一個要給寶寶


莊莊
德國的你
台灣的你
感性的你
理性的你
過去的你
現在的你
一個獨一無二的你
雖然只有一次長談
故事沒有化成文字
卻化成心底的祝福
期待聽聽你這些年的轉化
有一天 有一個偶然的時刻.....

[凱兒]

apple 奶奶 & 大家
這些天來好轉不少
也許是藥物 也許是各位的關懷
總之 心裡充滿感謝

有回覆 apple 奶奶喔 ~

還有 紅豆呢 ??
感冒可有好點嗎 感覺好多日沒妳訊息
紅豆 我會想妳ㄋㄟ