欣欣廣播電台~~~~~先放手 再放心

[Joanne]

有做到，那怕只是一小步，都是個很好的現象喔！
不求快，因為欲速則不達
有進步，就給自己一個讚吧！

[欣欣]

為什麼有人就是不懂，每天問我心情好不好，我說很好因為我的頭腦血清素夠丫，
你總是說不要再吃那些藥了，我生氣了，你以為我想嗎，我就是掙扎了好久才去看的，早知道有這方法可以安撫我不安的情緒，我又何必受苦那麼久，連工作都沒辦法做，你們這些自以為是的(正 常 人)我就是你們正常人所謂的想太多可以了嗎，不吃藥你能安撫我的不安嗎不吃藥你能讓我心情平靜嗎 我已經在學習了丫 受夠了 請你去看什麼叫精神官能症，你也不去了解還說陪伴我，真是可笑，不打了我頭又在暈了

[雲淡風輕]

為什麼有人就是不懂，每天問我心情好不好，我說很好因為我的頭腦血清素夠丫，
你總是說不要再吃那些藥了，我生氣了，你以為我想嗎，我就是掙扎了好久才去看的，早知道有這方法可以安撫我不安的情緒，我又何必受苦那麼久，連工作都沒辦法做，你們這些自以為是的(正 常 人)我就是你們正常人所謂的想太多可以了嗎，不吃藥你能安撫我的不安嗎不吃藥你能讓我心情平靜嗎 我已經在學習了丫 受夠了 請你去看什麼叫精神官能症，你也不去了解還說陪伴我，真是可笑，不打了我頭又在暈了

我爸媽也曾經問我

這藥藥吃多久.....? 我也曾經問過醫生，要吃多久的藥

說實在這真的沒個準頭。

以我的狀況，從有感覺開始壓抑到現在，就算吃一輩子也不為奇

不過我跟爸媽說，醫生說因為壓抑太久了，這種病沒這麼快好.....


心理治療更是讓他們覺得不可思議

爸媽說: 啥? 講幾句話就可以賺300多，那我也來做好了？(奶奶不要生氣喔)

我說這是受過專業訓練，對於個案的研究，不管是做行為認知療法、或是做心理的導引

都是需要花相當的心力的，跟用體力勞力工作是一樣的


過了一段時間，我抱怨了幾句，坦誠說我並沒有朋友 很孤單

我告訴他們原因(小時候上學像打仗，被欺負大的)

他們說 你要想開阿，不能光是靠藥....當下我想讓他們了解自我認知是什麼

我繼續問下去？什麼是想開？要想到什麼程度才是開？

我要你現在自我介紹2分鐘你說得出來嗎？

他們就沒話說了，我繼續說這一切我必須承受，就醫也是我的選擇....

這可能會持續很久的時間，就算必須花上不少錢我也要把心安撫好~!

先把自己整頓好才有辦法成家對吧~

以上是我個人與家人互動的心得....

我們家講話是挺直接的，不是每個家庭都適用

也感謝爸媽了解之後對我的病情並沒有多問下去了，問了也只是給我壓力

我會到這邊來也是爸爸在中廣聽到消息告知我的....

大家一起加油囉

[紅豆]

面對別人的情緒，也是很需要學習的
家人通常沒有這方面的學習經驗
所以不要過度期待家人或朋友
把疾病交給醫生，情緒可以在這裡傾訴
和家人在一起時，反而是自己需要理解他們的不理解

[apple奶奶]

親愛的雲淡風輕
爸媽說: 啥? 講幾句話就可以賺300多，那我也來做好了？(奶奶不要生氣喔)

奶奶本想上床睡覺了
進來探班一下
看見你這段話忍不住笑了
你和家人的互動很有趣
沒有甜蜜的話語
卻很真實的親情

你爸爸一定很早起
愛心會上中廣的節目
都是在凌晨播出的

[apple奶奶]

親愛的欣欣
身邊的人不了解精神官能症
這是一般人正常反應
沒有傷口的疾病
肉眼看不見 即使科學儀器 驗血 驗尿 ..
都無法證實[疾病]的存在

不期待被了解
就不會失望
欣欣 給自己時間
給症狀時間
一定會好的
除非自己不想好

支持你

[Joanne]

為什麼有人就是不懂，每天問我心情好不好，我說很好因為我的頭腦血清素夠丫，
你總是說不要再吃那些藥了，我生氣了，你以為我想嗎，我就是掙扎了好久才去看的，早知道有這方法可以安撫我不安的情緒，我又何必受苦那麼久，連工作都沒辦法做，你們這些自以為是的(正 常 人)我就是你們正常人所謂的想太多可以了嗎，不吃藥你能安撫我的不安嗎不吃藥你能讓我心情平靜嗎 我已經在學習了丫 受夠了 請你去看什麼叫精神官能症，你也不去了解還說陪伴我，真是可笑，不打了我頭又在暈了

欣欣
你這些話，我也曾對一位朋友講過，甚至講的更重
我告訴他：不要總是認為這只是想太多的問題，若你只是抱著這樣的觀念一直來問我好不好
一直是說我想太多，如何如何的，不如不要問，請去好好了解這方面的常識，誰想一直生病吃藥
若覺得我這樣講你會不爽，不想聯絡，那就以後別再打來，朋友不當也無所謂。

就這樣和他整整半年多沒聯絡，前陣子透過FB放話出去給他，就是透過他弟弟傳話告訴他：
不奢望你能接受，但會希望你諒解，因為沒人希望生病，講這些話並不代表我是在到歉，因為我並
沒有錯，只是覺得要把話說清楚，至於朋友還做不做，那是你的選擇，我不過問；請體諒一下我們
生這種病的人，不要老是用抱著只是想太多的態度來面對。

我現在有朋友問起，我都只是點到為止，若他開頭是說想太多，我只會回一句，這不是你講得那麼簡單一句話可解決
接下來，我就會請他閉嘴再提，若他不懂得自律，朋友不當我也無所謂，當下我就不是很客氣
當然，這只是我的做法，碰到好幾個都是這種想法的人，己經好幾個最後我受不了都一個個被我電
其中有些人當然都不敢再亂講了，我忍耐度算大了；一開始還會笑笑算了，但一而再，再而三，我就不客氣了
告訴他們，生這種病，就如同生其他病是一樣的道理，就像如果是得到癌症，他們又沒得過，敢說什麼嗎？
所以，我們的苦我們自己比較明了，不會再奢望身邊任何一個人來接受，但要請尊重諒解

以上是我個人的淺見做法，每個人個性不同做法面對方式也是會有所不同的

[雲淡風輕]

親愛的雲淡風輕
爸媽說: 啥? 講幾句話就可以賺300多，那我也來做好了？(奶奶不要生氣喔)

奶奶本想上床睡覺了
進來探班一下
看見你這段話忍不住笑了
你和家人的互動很有趣
沒有甜蜜的話語
卻很真實的親情

你爸爸一定很早起
愛心會上中廣的節目
都是在凌晨播出的

我爸非常早起，工作的關係

又加上只聽中廣，所以抄了支電話給我

說有位老師在愛心會裡面，精神官能症德而痊癒，而且還在裡面當幹部？
(我爸說的，不知道有沒有聽錯)

我就循著電話找到這邊來囉 哈哈

[螢火蟲]

雲淡風輕:

你爸爸說的很正確，愛心會的志工們，
是由一群生病後痊癒的病友自願當志工，
協助官能症的病友們。

因為自己走過症狀帶來的痛苦，志工們
更具備同理心，這些是醫師或心理師無可替代的。

[欣欣]

我現在已想到新方法，我都一律說自律神經失調，所以我會焦慮~~~~~~不錯吧

[雲淡風輕]

雲淡風輕:

你爸爸說的很正確，愛心會的志工們，
是由一群生病後痊癒的病友自願當志工，
協助官能症的病友們。

因為自己走過症狀帶來的痛苦，志工們
更具備同理心，這些是醫師或心理師無可替代的。

可惜我打電話去都沒人接

我都星期六下午打的....... 不過也不一定要有人接，因為是志工性質

沒所謂強迫性說 一定要有人接吧？ 換個時間打或許就有人接了

可惜我只有六日可打

[欣欣]

每天忙著和自己對話，如今天中元節，欣欣向來對神鬼之事很敬重(其實是畏懼),下午帶狗出去就會不安害怕，因為看到大家都在拜拜，我心中的A就和B對話，a說欣欣丫不要怕，鬼生前也是人，我們都在這個平行空間生活著，心存善念，就不會怎樣，人比鬼更可伯，有貪的有淫的還有作犯科的，想一想好像也對，我的心似乎減輕了一點了~~~
今天去推拿時，忽然聊到工作我說因為工作壓力我得了焦慮症，他似乎明白我的心情，原來他曾有躁鬱症，吃了三個月的藥醫生還是沒辦法，後來他的心理醫生說，把自己的生活完全做一個切割，去一個旅行也好，不一定要2.3天半天也好，他就坐火車慢慢從附近再往下，他說有時他就坐在火車站看著人群，然後附近走走，常常買碗泡面去警察局借水等~~他說回來時他發現他的視野開了，也不在那個漩窩中了，就這樣走出來了，我回來一直想著他的話，好像真的是，有時我一直陷入那個執著中走不出來，看來人生的確是個很大的課題丫~~~~~

[大安]

欣欣你好

還没正式跟你打招呼

我是大安

情緒低落,沮喪時,那種失去生活鬥志,

甚至想一了百了,那種感覺

真的很真實

不過,有時,生活中還是充滿了歡欣和鼓勵

尤其,我們學會放下

不再執著時

這是一門人生的功課

我想,我們應能一直往前邁進

[欣欣]

看了希雅姐姐寫的畏懼權威，雖然有一陣子了但看完以後我久久無法自己，我突然想起很小時候因為家中經濟不好搬到桃園哥哥妹妹也帶上去，那時留下我給外婆帶印象中常常是舅媽幫我洗澡，所以當我爸媽接我回去，我搞不清楚那真的是我爸媽嗎??多希望我是舅媽的小孩，一年級時因為爸媽忙著賺錢下午我常常一個人回家一個人玩著扮扮家家酒，有時會和鄰居的一個小男孩玩，表兄妹很多，理所當然會找年紀相同的，可是表姐不常來，我怕沒有玩伴都跟著妹妹去找表妹們玩，因為我怕被拋棄，現在回想真的是挺寂寞的，求學時代雖然也有朋友，但也是有被排擠過，專科時室友們全部排擠我一個，我那時真的很難熬，我沒跟任何人說(一個人都沒說)，一個人去圖書館借書，畢旅時更難過主動去找我不太熟的同學們玩(也是玩的很開心)，雖然我的好友有察覺到，但我還是叫她不要擔心，工作時為了逹到學姐的要求我拼了命的努力雖然結果沒那麼好也因為這樣我才不想當護士努力轉行去結果~~~~~不提了，我想到我都是在乞討愛中過了好多年，家人中哥哥理所當然的擁有很多人的愛，妹妹是小的爸爸也是很疼愛她，為了怕被同學們排擠，做了好多事說了迎合好多話，工作也是為了負責怕被學姐罵、白眼，我總是戰戰兢兢的，想起曾有師父說我冷漠無情，自私自利，冷漠無情~~~我無情嗎，自私自利，什麼叫自私自利?妹妹生重病時我也很難過，但哥總說我不關心，爸爸過世時我也難過，也被說不愛，男友說他感受不到我對他的愛，連我愛不愛自己我都不知道了，我是有血有淚的，我也有愛的，可是我乞討不到我要的愛，有人給我他的愛，我卻厭惡他的愛，我從來沒有想過要怎麼去愛我自己，因為我害怕被拋棄所以我要去乞討我要的愛，好累，我就是這樣生病的吧原來我病了那麼久了吧，媽說我常悶悶的，我說了又會被唸又會被曲解，所以不說了
我現在想要好好愛我自己，可是我不知怎麼辦?要怎麼告別過去呢~~~~我不想再乞討愛厭惡愛的漩渦中了，我無法和心理師談這塊，因為我沒辦法所以先暫停了，但我終於打了出來也自是另一種的自我告白了
另外我還要告解一件事是關於我爸爸的，在他過世時我卻跑去看我男友，我還不小心說出我有罪惡感的話(不能打出來)，一直想和爸爸說對不起，在他欠錢心情不好我卻一直剌激他，其實我是愛他的~~~~~~~~~~

[欣欣]

自從在板上把我內心最害怕的那一面PO上去後，我的心好像解開枷鎖了，隔天我去吃喜酒，本來我以為我會怎樣~~~但我沒有怎樣，我以為我會很焦慮但我沒有，我以為我的心會隨那大聲的音樂繃繃響，但我沒有，我可以專注的聽樂團唱歌看節目，雖然我的頭暈仍然存在，一度有干擾到我，但我堅持一個信念~帶著症狀去做該做的事~，所以再次給自己一個