新人自我介紹 (很囉唆很長，慎入

[volans0]

突然很想貼小孩子走的那天的日記.， 那天我寫的很詳細.，也許我怕我忘記　.

我在日記裡是自稱萍.，因為那是我的名字　.

2009/09/09 01:03
原本昨天狀況還很好，血氧濃度終於上到90~100　
萍很開心的用左手撫摸著他的背，右手伸手指頭讓他抓著　
跟他說著話，說我是媽媽，你是我的小寶貝　
後來我還講灰姑娘的故事給他聽，跟他說明天再講另一個故事　
之前他狀況不好時，萍都沒辦法好好的撫摸他，會被護士阻止　
昨天是萍第一次好好的陪著他，撫摸著他，陪他說話　
這是產後第一次，有當媽媽的感覺　
雖然擠母乳時，也是想著要給我的小寶貝，也是能感覺自己是個媽媽　
想吃營養的東西，也不是為了自己，而是擔心寶寶可以喝奶時，自己的母乳不夠營養　
實際上撫摸自己的孩子，還是讓萍最真實的感受自己是孩子的母親　

昨天回到家後，頭很痛，體溫上升到37.2度，也許是太累了　
想說還是得養好身體，才有能力陪寶寶長期抗戰　
於是只好先計劃暫時先只去下午那趟探訪時間，在看寶寶和自己身體狀況之間取得平衡　

從生產完之後，睡眠品質一直不太好，一晚上會醒來好幾次　
今天早上多次醒來後，最後4點多就決定起床　
擠完母乳 + 裝袋登記拿去冷凍 + 奶瓶消毒，接著梳洗穿衣等等，差不多7點多　準備下樓用個早餐　
就接到老公的電話，老公說護士打給他通知寶寶在急救　
萍一聽到，也顧不得早餐，水也沒帶，就叫車到醫院了　

麥當勞之家到台大有一段距離，抵達時差不多8點半了　
趕到 10 樓 新生兒加護病房，由於寶寶仍在急救，護士請我先到諮詢室等待　
等了一段時間，有一個護士說寶寶原本昨天下午還很OK，一到晚上就開始不穩定　
今天一早就開始血壓心跳掉到很危險的數值，就開始急救　
原本寶寶就有氣胸的問題，有插了一支胸管，護士說右邊要再插一支胸管，看能不能改善　
後來接完胸管與急救後，血壓和血氧和心跳稍稍上升　
醫生利用這段時間跟我解釋，說能接的最高等級設備都接了，數值也都極限了，急救依然沒有成效　
越急救，狀況可能只會越來越差，要我先有心理準備，說完他就說寶寶數值很危險，又得急救了　
我就又先等待　後來再找我時，醫生說可能要宣布放棄急救　
我說我要先打電話給我老公，我跟他說了醫生說的，問他能不能趕過來　
講完電話，我就被叫到 baby 旁邊，護士還在陸續按壓著，但心跳一直都是在0　
醫生跟我說，目前只有在按壓時，才有我們按壓的心跳，時間已經超過20分鐘了　
真的勉強救起來，他器官受損已經很嚴重，接下來的狀況也只是重複急救與決定是否放棄的過程　
他必須先問過我，才能宣布放棄急救，宣布死亡　
這時的我， 我看著 baby 他一動也不動，我看著護士還按著圓管子，我看著儀器顯示心跳一直是 0 　
我眼淚一直掉著，過了幾秒，我努力擠出了一句話， 「心跳0，已經過多久了　」
他說從9點 4x 左右就開始了，我問時已經10點25分　
其實我不是沒考慮過這樣的狀況，我不想像一些執著的家屬，硬要勉強多維持一下生命跡象，增加對方的痛苦　
醫生說過，他的肺發育的很不好，要讓其發育完全，需要很長的一段時間，但孩子的狀況可能撐不到那時候了　
我在幾秒鐘的時間內，晃過了許多想法，最後浮現的就是.，「 不要讓他再增加痛苦了　」
我說不出話，我對醫生的問題，只是輕輕的點頭， 眼淚無法控制的落下來　
醫生就宣布 10點26分 急救無效　
接著護士就說他們要做一些處理，拔除他身上的管子，請我先到諮詢室等待　
我這時就先打給老公，通知他這個消息，他說會跟我婆婆一起趕來，但他們到時應該是下午了　

其實，由自己親口同意放棄急救，沒有親人陪在身邊，真的很痛苦，沒有人可以陪萍分擔這個決定，
感覺就像自己親手結束掉寶寶的性命一樣　

後來護士拆完管子，問我要不要幫孩子擦澡，還是由他們處理　
我想，從他出生為止，萍都沒有為他洗過澡，至少在最後，萍還能為他做這件事　
護士拿著臉盆裝著溫水，萍慢慢的擦著他的臉，他身體還是溫熱的，就像只是睡著了　
護士說可以跟他說說話，聽覺是最後消失的部份，他還聽的到的　
其實萍真的不知道該和寶寶說些什麼，只是靜靜的幫忙清洗著身體　
護士問我願不願意留下他的腳印和頭髮，我想留下腳印就夠了，比起頭髮，我想腳印比較能感受他曾經存在過　
然後萍慢慢的幫他洗著，後來護士問我要不要幫小baby穿衣服　
我想起老公有買 (後來發現他買的是包巾，不是衣服)
也許老公趕不過來陪 baby 走最後一段路，但萍希望他離開時，還能感受爸爸對他的愛　
萍希望 baby 能穿著爸爸的愛心離開　
萍問護士，來回大約 1 個小時多的時間，可以嗎?
畢竟 baby 不能留在加護病房太久，要送去太平間的冷凍櫃　
他們說會等我，於是我就很快的叫車趕回去麥當勞之家　
之前我已經有通知麥當勞之家，小baby的事情　
基金會工作的兩位小姐，一位很熱心的幫我準備熱豆漿，提醒我記得吃東西，還塞了一包衛生紙給我　
另一位小姐則是抱著我，叫我盡量哭出來，不要忍著， 真的很感謝他們的體貼 :)
車子到了之後，萍就先上車　
後來才發現，因為萍太著急了，把手機和皮包都丟在了房間，只顧拿孩子的包巾　
到了加護病房，護士問我老公的手機號碼，我甚至想不起來， (當時腦筋真的是一片空白　)
後來被叫到袋鼠室裡，護士幫我把帶去的包巾幫寶寶圍上，由於沒有帶衣服，所以裡面還包了一層毛巾　
護士放著基督教的音樂，她原本說只有佛經，但最後有找到一片　
她讓我聽著音樂，抱著baby　等待太平間的人員過來　
她把門關上，說讓我安靜的和 baby 獨處，可以跟他說說話　
也許有些人會覺得跟遺體單獨相處很怪，但萍覺得他是我的孩子　
但萍看著他，越來越覺得不忍心，因為從放棄急救到萍抱著他，已經過一段時間　　　.
萍只是坐在搖椅上，抱著他，輕輕的搖著，這也是萍從生下他之後，第一次抱著他　
大約過了9首歌的時間，太平間的人員就過來了　
他囑咐要把小孩的臉包起來，於是護士又重新包了毛巾，調整成可拉下蓋住臉部，再包上包巾　
接著就是跟著太平間人員走了很長一段路，台大的太平間是在東址大樓，從兒醫大樓過去要一段時間　
這段時間，那個太平間人員似乎在跟我找話題，想分散我的注意力　
事實上他成功了，原本眼淚一直掉，但聊天時就比較不會一直去想到 baby 的事情　

其實很多人都說不知道怎麼安慰我，但萍有感受到他們的關心了，有些事是不用言語的　
而萍其實也不太需要安慰，有時隨便聊個幾句，就是最好的安慰了 :)

到冷凍櫃前面，他說要等我婆婆他們到了才放進去　
但他們抵達時，已經很晚了，實際上 baby 的樣子，已經令人不忍目睹了　
我覺得很可惜，他們沒見到寶寶剛拔掉管子時可愛的樣子.，寶寶一出生就一直接著一堆管子了　

後來跑回麥當勞之家一趟，拿著健保卡要去加護病房拿帳單結帳　
太平間的伯伯說可以捐遺體去做醫療研究，可以幫助更多的人　
我們抵達後，就詢問這方面的事情　
我也希望能夠讓這個病能夠有多的研究　看是否能找出病因或是解剖過程中有其它發現可以幫助治療　
護士說會請醫生評估，後來我們又到諮詢室等待，最後醫生的評估是OK　
他們說寶寶治療費用20萬以下就減免，還會提供喪葬費用補助　
我們不知道有這個部份 @@ ，原本只是單純想要幫助同樣病症的孩子而已　
另一方面，我之前就存了許多的母乳，我詢問是否可以捐給需要的 baby 　
他們說會幫我通知調乳室那裡， (但我記得好像母體需要做檢驗才能提供吧?? 不太了解)
這些母乳都是帶著希望寶寶健康的心情保存下來的， 希望能幫到其它的孩子　
在 baby 離開後，我想讓他存在過這件事，還能夠持續的幫助到其它人　

寶寶的戶口還來不及辦　
寶寶的名字，原本婆婆可能要去找算命的，但還來不及去找　
我就想用我之前幫他取的名字， 白羽晨 (老公說有點像女生的名字 QQ)
婆婆和老公陪完我吃晚餐，(早餐和中餐都沒吃到.，都在奔波寶寶的事情)
他們就出發回南投，老公要處理孩子戶口的事情
原本是婆婆想說能不能她去辦就好，老公留下來陪我，但打去問，就說要父母辦 QQ
結果只好還是留我一個人在台北囉， 我也不適合跟他一起來回奔波　

目前打著字，讓自己累一些，也許比較好入睡吧

[apple奶奶]

Dear Volans0

讀妳的日記
敘述寶寶離開的過程
以第三人稱萍細細道來
似乎避開了強烈的情緒
但 仍可以體會 妳對寶貝來不及長大的心痛不捨

書寫療癒是ㄧ種方式
安慰著自己才能真正感受的哀傷
奶奶在傾聽ㄧ個又一個生命幽暗深處的故事時刻
除了同理之外 總在心中為對方祈禱 ：
走過一段迷霧暗路之後
能看見濃霧散去的天光....

[volans0]

謝謝 apple奶奶

曾經很長一段時間的日記都遺失了, 只有這天的事, 我不想它消失, 不想忘記, 我把它另外保存起來

這是我生命中第一次失去最親近的人

雖然不是沒有面對過身邊的人死亡, 例如小時候1百多歲的外曾祖母, 例如因為紅斑性狼瘡而離開的大學同班同學..

但那種悲傷不一樣, 關係越近, 分離的悲傷就越強烈...

好一段時間我都很害怕身邊其它的人再離我而去.. 就算少聯絡, 只要知道對方在遠方好好的活著, 也是一種安慰

住在家鄉時, 每天聽到救護車的聲音, 就好怕是自己身邊的人, 就會不由自主的心悸

就連現在, 上班時聽到救護車和救火車的聲音, 我就很擔心在家裡的老公會不會有事..

因為知道這種悲傷, 所以我告訴自己要活下去, 不要讓其它人感到同樣的悲傷, 或許他們也跟我一樣, 只要知道對方在遠方好好活著, 心中也感到安慰

除了大學跳海的那次, 之後我就沒再有真實尋死的舉動了, 就算痛到覺得死了算了的時刻, 也都沒有再出現實行的舉動..

我的爺爺也80歲了, 有時也會很害怕是否會再面對那一天...爺爺和奶奶能不能像外曾祖母一樣活到超過1百歲呢?

生活中意外那麼多.. 我都不知道我今天出門會不會被車撞.. 身邊的人不知何時會出意外的感覺.. 真的很不好... 只能強迫自己不要想..

有時會覺得, 擁有了就害怕失去, 活著真的要面對好多痛苦, 放棄真的比較輕鬆..

[volans0]

我的國中電腦老師, 傳了一個應徵學校資訊約僱人員的資料給我, 認為我應該可以去試試

她是我很感謝的老師, 因為國中時, 她給了我機會去參加文書處理比賽, 印象中好像只得第三名

但這是一次證明電腦能力的機會, 那段每天中午午休和下課的練習, 雖然已經沒什麼印象了, 但電腦興趣的起蒙就是在國中

漸漸想起來一些事, 那時我每天跟網路駭客組織的人在聊天, 認為木馬可以遠端操作別人電腦很神奇

那時還是用3.5磁片交電腦作業的時候~ 好像也還沒有手機吧? 資訊還沒那麼發達.. 那時對駭客和電腦的神奇感到很心動...

明明就什麼都不懂, 但聽他們講一些資訊安全的東西, 就覺得很興奮, 13~14歲的小女孩進去大概也只是被他們當小朋友吧

那時就看到聊天室裡有會回話的機器人, 還可以教他一些遇到什麼話會回答什麼話的指令, 還可以列很多種不同的回答~

(在想那是SIRI的前身吧? 14~15年前的事了) 看到有人跟機器人吵架, 覺得好有趣~

不小心回憶起來了... 又講了一堆題外話...

沒有跟那時的想像一樣, 變成電腦很厲害的大人, 覺得有點愧對小時候的自己...

目前對於老師給的推薦工作, 也感到有點猶豫, 害怕自己不能勝任, 明明是很不錯的機會, 也不知道能不能應徵上, 就沒有勇氣了..

因為那是要坐飛機返鄉的工作.. 目前在這裡的生活一切穩定, 減班後情緒也還算穩定, 也開始規律運動了...

返鄉後面對公婆, 面對家人, 我真的OK嗎? 在國小工作, 面對公務人員似的生活, 我真的可以嗎?

突然收到這個消息, 平靜的生活就像起了漣漪.. 又多了新的煩惱... 我的家人希望我應徵看看..

但我好久沒寫程式了, 真的很怕做不好又給人添麻煩...

[bagel]

Volans0:

運動好處多,可減輕焦慮感,我的親身經驗是如此~

不要放棄規律運動喔! 我們一起為了健康而堅持下去!!

[安寧]

生命就是要不斷的面對各種風波起跌，的確如果我們放棄，不追求這追求那，應該會輕鬆一點

我的外祖母87歲間中也會擔心道別那一天總會來臨，到時不知自己情緒是否應付得了，畢竟是小時候照顧過自己的人

對這種顯得過敏的神經，我是很無奈，有時好像老婆想去旅行，想搭便宜但不太熟悉的航空公司，悲觀的我會不由自主地想，是不是勸她不會去比較好，會想到萬一出意外失去生命，會很對不起父母，我自己都覺得自己神經病(其實心中明白自己的擔憂沒証據支持，便宜不代表不安全)

[volans0]

前兩天因為感覺狀況變好, 自行斷藥了兩天.. 結果就是現在又開始有些情緒浮動想哭..

剛又立刻把藥吃了下去.. 在想自己就是那種一邊囑咐別人要好好吃藥, 自己卻很任性的那種人吧..

很矛盾的是, 當情緒不浮動了, 又感覺自己不像個人類...

有段時間, 感覺自己變的很冷漠, 那段時間也沒有吃藥, 對身邊的人的痛苦也沒辦法感同身受, 就像自己沒有感情一樣

對於一些應該會驚訝的東西很冷靜, 冷靜到自己懷疑這還是人類嗎? 當別人問我為什麼對一些應該會驚訝的事物沒反應時

我也只是回答, 我的個性不喜歡大驚小怪... 對任何事都冷冷的, 就像這個世界跟自己沒有一點關係.. 其它人也跟自己無關..

在想自己是不是很冷血和冷酷, 該有的情緒反應呢? 當別人給自己驚喜時, 應該有的興奮反應呢?

理想上應該出現的 "正常人反應"... 和自己心理出現的反應有具大的落差.. 感覺到自己異常的瞬間...

覺得應該要表現出正常人的樣子.. 但事實上的結論是我不會演戲... 明明沒有的東西要怎麼表現呢..



底下針對宗教信仰的發言.. 可能會讓一些信仰的人不舒服.. 希望信仰基督教的人能略過...




關於信仰... 我在學校時曾經被帶去教會過... 但讓我覺得那是一個壓力很大的地方...

小時候相信有天使之類的神明.. 但長大後完全無法相信.. 我也沒辦法對根本無法相信有存在的神禱告說話.. 不如自言自語寫日記..

印象最深 的聖經一句話『你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住』（林前10：13）

如果是真的, 就不會有人痛到想自殺了.. 在小學五年級的時候, 如果那時我真的跳下去死了, 被欺負被排擠真的是小孩子能承受的嗎?

因為我從小就對各種事物反應遲鈍, 人云亦云, 搞不清什麼是好什麼是壞

教會裡的人, 誘導我穿著泳衣出門逛街, 告訴我這樣很OK, 事後又在背後笑我的舉動...

我覺得我在這部份, 心理上可能有點缺失, 分不清楚也不擅思考別人的惡意.. 總是要很久以後才會發現..

因為自己認為說謊是不對的, 對人有惡意是不行的, 所以也不會去懷疑別人

在路上被推銷人員攔住之類付款之類的, 買下愛心熊之類的,

以前曾經覺得只要是電視上的廣告都是真的, 怎麼可能會有人在大家都看的到的地方騙人呢?

我花了好多好多時間, 才終於認知 "廣告不實" 這四個字在這個世界是存在的

這個世界不如自己想像的美好這件事, 我真的花了很多很多的心神之後才了解, 在這之前不知道被騙了多少次..

總是不懂得拒絕別人, 總是被別人牽著鼻子走, 總是不明白別人怎麼能這樣對待自己.. 原本不相信別人會因為自己不拒絕就提出過份的要求..

在小學被欺負時, 我還是沒有懷疑過世界的美好, 只懷疑上帝造人時, 可能在自己這件事上失誤了吧..

如果有神的話.. 那一定也是殘忍的神.. 並不是美好值得自己尊敬的神...

那為什麼要讓一個真心認為世界很美好的人總是被騙, 總是被傷害, 到最後終於承認這個世界是有很多黑暗的...

小時候朋友會借錢, 雖然我身上沒什麼錢, 但還是把早餐省下來的錢借給朋友, 但到最後朋友都沒還.. 因為是朋友所以不能計較? 應該吧

所以我也沒有計較, 也從來沒提起過要對方還, 即使對方還是一次次的借

因為 "我跟別人不一樣" ... 所以如果不照著朋友的心意, 也許就會失去朋友?

雖然小時沒什麼印象, 現在還有浮現一個畫面, 那是小學時為了一個朋友不理我而哭泣...

因為在乎, 因為怕失去, 所以哭泣?

到後來, 就告訴自己心理要做好失去任何人的準備, 甚至有點往奇怪的方向, "乾脆不要太在乎任何人, 就不會再為失去難過了"

所以每次都會變成開始在乎一個朋友後, 很容易就告訴自己要保持距離, 這應該很不正常吧? 越喜歡的人越要保持距離..

越是在乎, 越是戰戰競競, 反而一開始能好好對話聊天的朋友, 變的不敢再聊天了, 因為怕對方討厭

如果被喜歡的朋友討厭了, 一定會很難過的, 於是忘記了好好說話的方法... 可能反而會被對方以為自己討厭他吧...

現在沒有親近的朋友.. 除了自己跟其它人不同的奇異思維.. 就是這個扭曲想法的關係吧..

在這些日記上寫的事物.... 從來都不會拿來跟朋友說... 因為他們不可能產生共鳴的... 何必自找苦吃呢?



兩天沒吃藥的後遺症... 很多以前遺忘的心情都浮上來了...

1個小時前吃的藥可能還沒發揮效果吧...


我就是這麼彆扭, 扭曲, 奇思異想...

我也想要有一個平凡的人生啊... 我也想要有聰明有智慧的頭腦, 這樣或許就不會笨笨的把人生搞的一團糟...

我就是笨啊, 記憶力又差, 總是學不乖, 學習能力也差.. 一般人正常長大就能學會很多活在世上應該懂的事物.. 但我全都不懂啊...

明明就是這樣異常的人.. 還要努力扮演正常人生活在這個世界上.. 怕別人發現自己的異常...

像這樣的人根本就沒救...

有時候會覺得, 之前那些努力, 努力讓自己變好, 努力去運動, 努力過正常的人的生活, 根本是白費力氣..

不可能變好的... 從小到大一直都是這樣子... 自我欺騙也沒用....


像現在這樣, 滿腦子負面思想的自己... 真的很想把她直接沉入水底... 讓世界少一些負擔....


也許這種時候不該來這裡發言.. 像這種在發洩似的言論... 或許會給其它人帶來負面影響... 如果管理員覺得不合適... 就刪了它吧...

[volans0]

本來打了很多字, 但是都不見了, 同樣的心情忘了就想不起來了, 也沒必要再想起來

不小心回想起了為什麼一畢業就離開家裡的原因, 想起了在家不快樂的原因

能在做選擇的時候想起來, 真的太好了...

孝順的孩子, 或許應該返鄉工作吧... 但我做不到... 想到了原因知道了自己做不到的原因...

為了自己能平安活下去... 或許有時還是要自私一點...

直到現在, 我仍然不太會拒絕, 還是常答應自己並不想做的事... 對於造成自己心理不舒服的人, 是不是還是該學著拒絕比較好呢?

自己是不是沒有一定要幫助別人的義務呢? 有些根本連朋友都稱不上的人, 只是一味從自己這索求的人, 是否不要聯絡比較好呢

如果一直幫助的人, 突然間不幫助對方了, 對方只會記得自己拒絕他的事, 而不會想到自己一直以來的無償幫助吧... 這世界真殘忍.. 人性真殘忍..

[安寧]

Volans0,

我相信這裡我管理員會包容我們的,讓我們分享感受的

我覺得我們會病,正是因為我們發現了這世界的殘晧
如果我們像小時侯一樣,相信人的善良的,不會加害人,我們應該不會有身心症
最可怕的是我們打開了潘朵拉的盒子,體驗了人世間的惡

如果你本身就對身邊的事比較冷漠,我認為沒必要扮作很關心
這樣也有好處呢,千萬別像我一樣,我在香港成長,現時住在澳門,來過台灣很多次

我覺得台灣有很多善良的人(我知道也會有很多可怕的人),台灣人也很愛護自己的家鄉,我很欣賞這些特點,如果台灣發生一些大災害,例如上次的八仙樂園塵爆,我會覺得很難過,你說有這麼敏感的神經,是不是很麻煩……

其實負面的發言,最少我也有發過,而且有些症狀,有些情緒,有些想法,自己也覺得不太好意思說出來,像我情緒差時會怕7-11店員認為我是小偷, 明明沒做錯事, 沒被警察盤問, 但就是覺得有一種莫名的罪惡感, 強迫思維令自己也怕說出來令人困擾

覺得自己是異常人,應該是身心症患者的共同點吧

昨天咨詢師勸我要接受自己的過去, 接受自己的不完美 ,接受自己的陰影, 老實說我沒有太大的信心做得到

[安寧]

本來打了很多字, 但是都不見了, 同樣的心情忘了就想不起來了, 也沒必要再想起來

不小心回想起了為什麼一畢業就離開家裡的原因, 想起了在家不快樂的原因

能在做選擇的時候想起來, 真的太好了...

孝順的孩子, 或許應該返鄉工作吧... 但我做不到... 想到了原因知道了自己做不到的原因...

為了自己能平安活下去... 或許有時還是要自私一點...

直到現在, 我仍然不太會拒絕, 還是常答應自己並不想做的事... 對於造成自己心理不舒服的人, 是不是還是該學著拒絕比較好呢?

自己是不是沒有一定要幫助別人的義務呢? 有些根本連朋友都稱不上的人, 只是一味從自己這索求的人, 是否不要聯絡比較好呢

如果一直幫助的人, 突然間不幫助對方了, 對方只會記得自己拒絕他的事, 而不會想到自己一直以來的無償幫助吧... 這世界真殘忍.. 人性真殘忍..

Volans0,

換著是我,如果打了很多字又不見了,可能會發脾氣,惡劣情緒又跑出來,我建議還是用另一個軟體打完,再貼上來比較好

昨天我剛剛跟咨詢師談過, 為什麼當台灣或其他我喜歡、珍惜的地方發生災害時,我會覺得很難過,我答因為我欣賞當地人對自己家鄉的熱愛,見到他們受苦我會難過。同時我羨慕有自己家鄉的人, 我沒有家鄉,要是香港是家鄉我永遠也不想再回去。說到不孝,相信我也是其中之一

咨詢師認為這是因為我想隱藏過去的痛苦,不希望面對

我十分認同這世界真殘忍.. 人性真殘忍,所以我不想有孩子,我不能接受將孩子帶來這殘酷的世界

必要時就直接拒絕人吧,真的好過一點!

[volans0]

剛看到2012年9月18日 7:41的記錄


【夢】今天早上醒來前, 夢到自己被以前某位曾經跟蹤我的人跟蹤, 跑到哪裡都看到, 之後他到某間餐廳坐下, 好像以為我也要坐下, 我就又快走到其它很多地方, 到了一家速食咖啡館, 我就進去到某間包廂, 想說終於可以安心了, 結果一看窗戶開了一個小縫,露出那個人的臉, 他臉上的笑容很像 Silent Hill 最後那個小女孩的笑容 (大一時看過印象最深的恐怖片..) , 結果我就在夢中尖叫後醒來..



那麼多年了, 被跟蹤這件事, 還是在我心裡產生陰影, 在當時, 似乎沒有人能理解為什麼我那麼在意, 沒有人能理解我的恐懼, 我也不擅於表達, 被威脅如果說我不出現, 他就要自殺.. 在校內一直走, 到哪都看到他, 躲到地下圖書館也被跟過去, 那時候的心情就只有害怕, 但總感覺沒有任何人可以理解我.. 跟蹤我的那個人一直說是我的問題, 內心脆弱的我, 也一直被動搖..
大一的我, 還是一直想著要去對所有人好的時候, 像自虐一樣, 無論對我怎樣的人, 我都告訴自己要去原諒, 要去試著接受對方, 以為這是理所當然的真理, 也不擅長拒絕別人, 分不清楚底限應該在哪裡, 心裡的話全都說不出口, 明明覺得對方真的太過份了, 卻還是笑著想著要怎麼樣不讓對方不開心, 說出能夠讓對方開心的話..如果做不到, 就覺得是自己不夠好, 不夠能力..
也是因為如此, 看到新聞中原諒加害人的女孩子底下一堆留言無法理解, 我卻覺得感同身受, 因為我曾經就是這樣一個笨蛋, 看了一堆書, 都教人要學會原諒, 卻沒教人如果原諒加害人, 會讓對方一直以為這樣是可以的, 我只能從實例去學習, 然後一邊說服自己要狠心一點, 這樣真的沒有錯 (另一個自己還是會懷疑, 這樣真的可以嗎? 不對別人好真的可以嗎.. 然後一直陷在兩難)



以上是當天的記錄.. 被FB的"我的這一天"提醒了我...

總覺得, 從小到大, 有很多事都在我心中留下了陰影...

一方面是怪罪自己, 覺得自己怎麼那麼笨, 這些事為什麼都不懂得好好應對...

一方面又想, 重來一次, 真的能好好應對嗎? 直到現在, 我還是學不會怎麼面對他人, 還是不習慣讓人失望..

因為如此, 在其它人眼中, 就是不懂得保護自己吧.. 會覺得都是自己的錯... 就像新聞底下的留言一樣, 認為都是被害人不懂保護自己..

以前我也不懂, 為什麼電視新聞上, 會有那麼多被家暴的婦女, 一直不斷的原諒

後來自己才懂, 因為感情不是那麼簡單的問題, 除了被家暴的時候, 其它時候對方並不會一直表現不好

甚至有這種傾向的人, 事後反而會對當事人好, 說他不是故意的, 他以後一定會改

如果感覺對方不肯原諒, 甚至願意哭著道歉, 甚至願意跪下來, 給對方一堆承諾 (但之後都會不斷跳票...)

哭到那種程度, 會讓心中反而產生, 如果不原諒對方就是自己的錯的罪惡感

因為一直以來, 很怕自己做錯事情, 很怕自己變成壞人, 很怕自己對別人不夠好, 基於這樣的心情, 就變成一直不斷的原諒...

[volans0]

因為拒絕了父母覺得很不錯的工作機會, 被問了那之後我在上班的公司倒了怎麼辦, 我說到時再決定

我告知, 因為目前我一直是在長期吃藥控制, 甚至為了控制還減班了, 如果換環境不利於控制病情

或許他們不了解吧... 被責備後的心很痛... 他說其它人想要這工作都還沒有, 我竟然放棄...

心痛的好想死... 雖然是這樣, 但沒有實行是不會死的... 在情緒沒有到極限的時候.. 是不會去實行的...

有時是實驗式的, 因為覺得狀況變好了, 想試試自己是不是可以不用再吃藥了, 畢竟不想吃一輩子...

但是一整天的心悸和想哭和冒起來的負面的情緒, 告訴自己還不行的這個事實...

以前沒發作時, 只有在遇到含咖啡因的飲品或食品才會引起心悸, 現在是不吃藥就會隨時隨地的心悸, 心臟一直在宣傳它的存在感...

對咖啡因的承受量, 大概是早餐店那種很淡濃度的紅茶的幾口就會引起心悸, 更不用說是咖啡或沖泡的濃茶, 巧克力多吃也會..

除了吃抗憂鬱的藥, 防止心悸的藥也有, 在沒有心悸的時候, 平均心跳也一直是快過常人, 最嚴重曾在非運動狀況到達160下每分鐘


我的父母也有躁鬱症, 這是在之前文章沒寫到的

可是我沒辦法幫助他們, 因為我也一直從他們身上承受到傷害, 而我沒辦法承受, 只能選擇離家遠的地方逃避

他們並不是不好的父母, 雖然沒辦法顧及到我的心理, 但還是讓我衣食無缺的長大

做不到常人的孝順, 也會讓我感到焦慮...

[安寧]

應該是我們事事求完美的心態作崇,很容易就覺得自己不孝

但我寧願承認真實,因為像別人怎孝順,為父母付出多少,我真的做不到
既然如此我面對現實好了,總好過我忍受痛苦去孝順

就像工作一樣,有些機會很多人夢寐以求,但不適合就是不適合
你要我現在回去寫程式, 我也只有拒絕,即使這工作有多好

[volans0]

今天早上看到一部漫畫, 感覺對方說的話, 跟自己曾經想過的很像

曾經遇過對自己很兇, 很嚴厲的人, 但我覺得, 這樣容易理解的情緒表達真好啊

真的, 我寧可遇到直言直語的責備, 而不是婉轉的言語, 或是明明討厭自己還對自己笑之類的..

單純的自己, 只要別人對自己友善一點, 很容易就相信對方, 然後表現出面對喜歡自己的人的時候的樣子..

但如果事後發現對方是討厭自己的, 那心裡真的會很受傷..

討厭我沒關係, 因為我本來就不值得人喜歡... 但是不要假裝喜歡我啊...

這世間的事情.. 不能一切都清清楚楚, 沒有虛假嗎? 虛假的廣告, 虛假的媒體, 虛假的人類... 真的好討厭啊


或許真的是完美主義吧.. 不只是對自己要求.. 看到世界一切都不完美.. 都會覺得可惜...

雖然也告訴自己, 要欣賞"不完美的完美", 當一切都美好時, 反而突顯示不出美好事物的美好了..

[安寧]

其實出社會以來,都很認同一句話,就是工作本身不太難
應付各式各樣的人才才是最難

暗中不懷好意,背後惡意中傷,心藏不滿待有機會時才發作報復
遇到這些人我會特別憂鬱,無力,覺得自己活著沒意思

我也好羨慕單純地活著的人,可能在大城市真的好少吧
人性本來就包含各種虛假

我就是完美主義的受害者,縱使我心知要接受各種不完美
但是我仍未做到,所以有時還會有各種強迫思維

出門後跑回家門前檢查有無鎖門

去購物時,會留意自己有沒有不小心,將貨品收進自己的手提包中,結賬時忘了拿出來,或者坐公車要留心確認自己有用儲值卡付車費,否則又會不安

春季情緒會特別差,在街上見到警察會覺得不自在,有莫名罪惡感