給apple奶奶～關於畏懼權威

[希雅瓦雪＊]

紅豆：
那種過年的景象，我記憶很深，
是我小的時候，媽媽也是這樣忙的，好可怕！
看到你寫這個簡直不敢相信，你這樣的年紀還會遇到這種事。

我前夫是孤兒，所以我以前沒經歷過這些，
現任先生的婆家在南部，我從一開始就賴皮，
從來沒有回家過過年。

我生病先生不管我的經驗倒是很多，
每次我生病，前夫就是怒目相視，
我也住過院開刀，也流過產，
開刀的時候陪過我，其他的時候都藉機不工作去打麻將，
流產的時候他還生氣我給他找麻煩，
送我去動手術，回家之後他就不見了，
我當時有一個自己的孩子，還當保母照顧兩個孩子，
幸好孩子的母親體諒，自己帶回去照顧。

說著說著：我還是很心疼你！

[希雅瓦雪＊]

親愛的錦：
我也很心疼你！

[希雅瓦雪＊]

現任丈夫，之前我生病他都會很生氣，
有一回我不舒服跟他說我好想吐，
他很生氣，叫我不要吐，怎麼會這樣呢？
吐又不是可以控制的。

我在上海更年期不舒服大發作，
頭暈～走路都是浮浮的。
憂鬱～常常肚子不舒服、身體不對勁、沒來由的哭。
焦慮～身體不斷發抖、一直不安焦慮、擔心壞人闖進家裡。
暈眩～整個屋子旋轉搖晃，吐個不停。
大出血～月經血流不止，只能坐在馬桶上，可是又暈眩。
他卻很慌張、生氣。
我自己很恐懼，告訴他一定要去醫院，
他很生氣，因為不信任大陸的醫療，
當時要擔心應付自己的狀況又要應付他的生氣。

後來還是去醫院動了一個小手術，回家休息，
現在我知道，對於生病這件事他從前有許多不愉快的經驗，
有一部份我也覺得他很不勇敢，
不過最近他有告訴我他會努力學習。

[紅豆]

我的災難並沒有因為先生的改變而停止
相反的，我的自恨更深更深了，因為我妥協得很快
憂鬱像鬼一樣纏著我，像抓替身似的，一直提醒我做那件事
我半夜向先生求助，第二天他請假帶我就醫，醫生診斷是重度憂鬱
他細心照顧陪伴，更經常提早下班帶我上山去散心
我接受他的照顧，但心裡是恨他的，
經常他上班時，我在心裡重覆想著他的可惡，同時責備自己輕易和他妥協
我恨自己沒用、沒用，想著想著，換氣不禁變快、胃也一陣一陣的痛起來
可是他回來後，我又把這些情緒藏起來，因為沒有場合、沒有引爆點，我沒法說出自己的那些心情
終於有一次，因為一點事情爭吵。本來是想逃避生氣的情緒，睡一覺
但是可能因為情緒太強，藥效太弱，我索性把醫生開的安眠藥一次全吞下去
藥效很快的作用，在那僅剩的一點清醒時間裡，我哈哈笑了，我知道我很痛快，
那種痛快是『總算整到你了』的心情，但是吞那麼多藥會怎麼樣，我卻一點也沒有考慮
這件事的確把他嚇壞了，但我並沒有因此就出完了氣
我一樣在反覆，回想過去，責備、痛恨他，痛恨自己
直到幾年後他到外地工作，放假回來，我們提到過往的事
他幾乎崩潰的訴說那次的經過，訴說他的自責，他的愧疚，
我的委曲才得到真正的平反
我的情緒才真正獲得釋放

[紅豆]

西亞瓦雪
我自己一直有一種信念，我覺得另一半如果要對我好
不用我說什麼，他都會想到，
所以，從我來沒有為自己認真去爭取些什麼
唯一的一件事，就是離婚^^
現在想想，這種信念，其實是不對的，
每一個人都有不同的觀念
我的想法不說出來，他又怎麼會知道我怎麼想
如果我沒有這種不對的想法，也許委曲的感覺會小一點……

看到你和你先生的互動，雖然常常只有一小句
但是我會會心一笑，我想你們現在應該也很懂得如何相處吧？

[希雅瓦雪＊]

是呀！紅豆：
我最近也有發現，我多年來養成的習性就是「不說」，
只會忍、只會覺得委屈，現在想想，
這樣的模式其實也讓自己受了不少苦，
還有，就是逃避，講更難聽一點就是生悶氣、冷戰、怨恨，
我以前常有一種想法，
常想那些欺負我的人總有一天會明白他們有多對不起我，
現在我發現，事實並不是我想的這樣，
沒說出來，別人也搞不清楚還會用其他的解釋來看待。

我現在也知道把話憋在心裡，在人際關係中自己承受了不少苦頭，
這些我都預備接下來慢慢寫、慢慢整理。

不過，紅豆：我要感謝你一路的陪伴和支持。
還有j妹妹，和那些靜靜陪著瀏覽的朋友們。
最重要的是～親愛的奶奶。

[紅豆]

先生道歉後，
我的委曲得到平反
情緒的反覆也趨緩了
但只是趨緩，我還是常常和自己過不去
事件來時，我甚至無力的告訴自己，最終還是要離開的
只有這樣，靈魂深處的那個黑洞才能完成
我才不會因為對不能自己交代而發瘋
但是，會有另外一個聲音告訴我，
他一個人遠在他鄉，辛苦打拼，自己取用的卻只是最低的所需
他用全部的力量在維護我們的家
這樣還不夠嗎？
我要恨到什麼時候？
最近我們在書寫，我慢慢悟到，如果這個缺陷可以用另一種方式完成
甚至能因此更了解他，更知道怎麼待他……
寫到這裡，我好像看到一扇窗

[紅豆]

西亞瓦雪
寫這些事情，心情是很忐忑的
但是看到錦、j，還有你的回應，就覺得心放下了
我和你一樣，充滿感謝
奶奶晚上會上來嗎？
奶奶，

[錦]

希雅瓦雪 謝謝你也祝福您
已撫平自己的情緒 但第一次讓我感到很勇敢也不陌生

[儀]

看到大家的故事 ，自己也感觸蠻多的
這20年來我一直以先生的喜怒哀樂為自己的情緒
我想這也是生病的原因之一吧
過度的遷讓他人以致失去自我
與婆婆的相處我也很血淚 他是公公再娶
我也無娘家可回 他們總是期望我幫他們收拾爛攤子 電話那頭從來沒有好事
現在病發雖然先生照顧我 但或許他有愧疚吧 我做了很久的出氣筒

[蘭妹妹]

可愛的錦：蘭妹妹也幫妳鼓掌讓你更勇敢.
我一直是這篇文章得忠實觀眾.
你們好勇敢，繼續加油.各位。

[apple 奶奶]

Dear 紅豆
奶奶在忙 每次「聽」到你略帶撒嬌的呼喚
奶奶感到好疼愛你喔
奶奶有空再跟你們談

[希雅瓦雪＊]

噓～小聲一點，講老公壞話，
不是啦！
老公：請你寬寬心喔，我是在做善事的。

昨天晚上跟老公談到「他始終不能接受退休這件事」，
這兩天談到他的肩頸僵硬、酸痛，起碼也有三十多年了吧！
我很溫柔喔！還幫他按摩。

我先生經常都呈現一種急、趕的狀態，
我們去美術館參觀，有紀錄片可欣賞，
我很喜歡看，可是他總是看一會兒就要走，
即使是出去踏青，他也都是急急、趕趕的，常常弄得同行的人很緊張，
出去旅行的時候也常常莫名的想生氣。

這兩天他在練習放鬆，可是很難，
我問他，你是不是在等你父母跟你說：
「放心的退休吧！你這一生已經很辛苦，夠了，可以休息了。」
他跟我點點頭。

先生還沒有上學以前就顯現資優生的跡象，沒上學就會四位數加減，
會自己一個人搭公車去看電影，
每次家裡有客人來就要表演一次給客人看，搭公車去看電影，
還要帶一張電影的「本事」回家做證明。（本事是以前的電影簡介）

上學以後功課都是前一、二名，
工作之後每兩年升一次官，一直是父母拿來炫耀的題材，
包括我現在也是幾乎回去都要聽公公重複炫耀一次，
就連上一次婚姻，他們全家大小口徑一致～
我們家這個男人那麼好那麼優秀，都是那個女人不好。

退休之後本來想做點零星的顧問工作，遇上台灣不景氣，工作競爭，
從上海回來定居之後，第一次回婆家，
公公就說：「好好的工作為什麼要辭掉，現在退休太年輕」，
婆婆說：「唉！我很煩惱ㄋㄟ，沒有工作沒有錢怎麼辦？」
「以後要節省一點，以前花兩百，現在只能花一百。」
婆婆這些話幾乎每次見面就講一次。

婆婆以前是這樣誇獎我老公的：
「長得高、長得帥、能力好、很聰明、待人親切有禮貌、對妻子溫和又體貼﹍」。

小時候考試成績好，喜歡看到父母親驕傲、高興的神情，
工作後只要一升遷第一個就是跟父母分享，
所以他是父母眼裡的模範生，家裡的楷模，
退休之後父母的負面回應，加重了他的愧疚。

昨天晚上我跟他說，他太認同他的父母親，
被那些小時候的繩索給綁住了，不拿開就很難放輕鬆，
人生還有多長，還要緊緊捆住嗎？

透露一點：先生有一個小進展，
上次跟婆婆吵架，婆婆回南部之後，有次先生跟她通電話，
婆婆又抱怨這件事，先生跟她說：
「以前你跟前妻吵架，我都是站在你這邊，因為我認為應該要孝順，
可是現在我的想法不同，他是我的太太，是跟我生活在一起的人，
我不能只有偏袒你，以前我不懂，但是現在我不能這樣做。」

[希雅瓦雪＊]

但只是趨緩，我還是常常和自己過不去
事件來時，我甚至無力的告訴自己，最終還是要離開的
只有這樣，靈魂深處的那個黑洞才能完成
我才不會因為對不能自己交代而發瘋
但是，會有另外一個聲音告訴我，

之前吵架吵得很嚴重的時候，我的心情就是「不甘心」，
不甘心一再被他這樣欺負，
還很倔強的認為離婚我也可以一個人過得很好。

書寫之後我明白了，那個不甘心並非全是來自於他的對待，
大部分其實是來自於過去所受種種的傷害討不回公道，
有一個原因是因為把從前失落，轉成對他高度的期待不能滿足，
還有就是自己不懂表達，加上對事情的扭曲看法，以致於產生許多誤會，
把責任回歸到真相之後，比較能夠靜下心來體會先生內心的苦和困難，
當我決定珍惜他的好和他的願意付出，自己的內心也輕鬆了下來，

剛開始也是要一直提醒自己，
先生因為我變得柔軟，也放下心來，
能夠不覺羞愧的跟我談他的過去、現在的感受、困難，
也會說出希望我能幫助他的話，
以前不太敢說，大概也是怕說出來會被我嘲笑，
前妻的經驗都是用這些來咒罵他。

紅豆：我們手牽手一起走。

[j]

說到夫妻之間,自己對於老公也有份不滿,跟憤怒,..
感覺起來,還是要火山爆發的感覺…怒火中燒….但想不太起來是哪些事情..

就是他在對我開玩笑時,好像不知道何時要停止,…
而且他知道我是在 那個點 會介意,會不舒服,會看不開…
…他就專門針對那個點戳一下,..不知何時要停,除非他爽了,或我真的氣到快抓狂了,…他才會停止,..就是人說的:白目…

他的理由跟觀點是,..因為我很沒有智慧,..所以他要訓練我,跨越那關…
講起來很好聽,…
他以為他的方式,可能幫人跨越,..人人都有效???
但我覺得我還沒得到幫助,就先被氣死了,但若我真的沒達到他所謂的跨越,
而且氣死了.
他的結論還是:問題還是是我沒智慧,不是他用的方法有問題.

例如,他在騷我的腳底,…剛開始,我當然笑起來,但受不了了,請他停下來,..
他就不願意停,…除非你憤怒到不行,..除非你照他所希望方式拜託他停下來,.
當然我的個性很不願意這樣拜託,..所以常常變成憤怒收場…
好像你的憤怒被他挑起來,他還怪你,你為何這麼容易憤怒??(這就是我們若吵
架時,.常常的引爆點…).

就像家事,或經濟責任,孩子的教養問題.…也是類似的相處情形,…
反正都不是他的問題,…是我自己愛扛責任,..是我自己放不下,…是我自己的
心有問題,......是我自己沒有智慧,我做的都是應該的,..還做不夠多呢,..
人在福中不知福…

人總是這樣,..會要求別人,不會要求自己…別的女人都比我辛苦,..
而他比那些爛男人還算好的多…

拿我們女人跟那些社會眼光中高標準的女人比,…
拿自己與那些爛男人比…

所以我們都覺得對方做的不夠,我們是彼此指責的兩方….
…
我常說,他除了工作運比較不好之外,他是一個很好的老公,..
但最近不知怎麼搞的,對於他這種自目的個性,很感冒,.很.氣.
不太想理他,…他就說我不愛他了,..唉, ~ooxx的..
寫這篇也很有壓力,..很怕他看到,..若生氣了,,…夫妻又要吵架了…
因為寫這篇,會偒到他的自尊,…吧..???