給apple奶奶～關於畏懼權威

[希雅瓦雪＊]

紅豆：我也覺得自己是一個不錯的老婆。

[希雅瓦雪＊]

grace的這篇文章好像來得正是時候，
前面說過這個元旦假期兒子媳婦回來，內心有些起伏，
昨天晚上心理很不舒服，那種苦到不想活著的念頭曾經瞬間閃過，
先生陪我聊了一些時候，心情穩定之後比較好睡，
早晨起來想或許應該探討我的人際關係，
想到寫那個站在大海中的夢境。

先瀏覽、看到grace的文章，我在看的過程裡，腦子閃過我的姊姊的生氣，
寫完那篇回應，我到客廳去閒晃，那是我沈思的方法，
腦中閃過一絲靈光，我看到了媳婦心理的沈重，
媳婦跟兒子交往了將近十年，從大一直到現在，
以前我們的感情很好，他也一直很高興有我這樣一個媽媽，
我是個很會愛孩子的媽媽，很喜歡散播歡樂給小朋友，
像個聖誕老婆婆，只要有我在孩子們都開心又快樂。

他們剛交往的那幾年，媳婦很容易鬧脾氣，分分合合吵吵鬧鬧，
我扮演的角色就是安撫、勸說、疼惜﹍
媳婦一直覺得自己很幸運也很幸福，直到兒子要當兵前，
因為他的父親從前經常恐嚇他當兵的時候一定會被整得很慘，
並且他對身體檢查也有著恐懼，當時焦慮發作，心神不寧、食不下嚥，
惡夢連連、身體發抖，而我也很慘，更年期來報到，焦慮、憂鬱又加上心疼兒子，
整個情境回覆到從前與前夫共同生活那種焦慮、恐懼的情境，

媳婦正好經歷一個大事件，我先生剛好在上海工作，
我跟兒子無暇顧及媳婦的心情，媳婦也不清楚我們狀況，
他覺得受傷害，尤其是不瞭解為什麼我突然變得無法關照他？
﹍﹍
我們之間從此開始有些誤會，雖然互動的時候都很快樂，
但是隱約之間存在著一層薄膜，穿不透，
上次去台北住了幾天，我發現單獨跟媳婦相處的時候他很冷漠，
不喜歡跟我談話，他告訴我：「不喜歡聽不愉快的事」
我無法理解，人生不就是快樂和不快樂的事穿插著嗎？
我覺得他是在拒絕我，我心理很難過，
住了兩週我經常躲起來哭，心理很受傷，
兒子對我也不熱絡，會帶我出去玩，卻很冷淡，
就像大多數的婆婆，覺得有了媳婦卻失去兒子，

有一幕是最令我難以忍受的～
兒子開的是我以前的舊車，從前我們兩個相依為命，
我開車他坐旁邊，我們是一家人，
長大後他開車我坐旁邊，我們是一家人，
那次去台北，他們兩人坐前座，我坐後座，
我卻覺得我格格不入，他們是一家人，而我已經不是，
雖然我知道他們也盡力想對我好，帶我四處去走走，
可是被拒絕、委屈的情緒不斷侵襲著。

[希雅瓦雪＊]

被拒絕、委屈的情緒延續到這一次元旦假期他們回來，
昨天跟兒子電話談這件事談得很不愉快，
我的心裡還是很委屈、很難過、很生氣﹍

一早起來很困惑，不知道這個關係接下來要如何互動？
尤其是農曆年到了，清醒一點時我又想，
我要用什麼角度什麼方法來看待這件事，這兩個人？
我能從這個書寫的經驗中找到什麼方法來幫助自己，
我是個受害者嗎？我問自己，
為什麼我想到這件事還是一直掉淚呢？

看了grace的文章，腦子閃過媳婦心理的苦的畫面，
腦子裡開始播放媳婦斷斷續續跟我說過的，
他的故事、受的傷害、經歷的心酸，
我才明白，那個曾經被他期盼在我身上得到的溫暖母愛，
在那一段我對他疏忽的時候，他失落了、受傷了，

我這才明白，在最近互動的這些過程裡，我重新披上受害者的外衣，
躲在受害者的角色裡哭泣、自憐，看不到對方散發的訊息，
內心突然升起對媳婦的不捨和歉意，

有了這個心情轉折，我跟先生分享了，
也感謝他，有他昨天晚上的關心、陪伴和談話，
這在從前是不可能的，
我的情緒被他瞭解，被他的瞭解和關心撫慰，
掙脫了受害者的困境，才有餘力去關注整個事件。

也要感謝grace那篇文章給我帶來的那個靈光。

奶奶：這個喜悅跟你分享。

[apple奶奶]

希雅瓦雪
我讀了grace的回應
了解紅豆必然的反應
我沒有刪掉
因為此文對我們的討論具有另一種動力
表面上充滿批判的言語
如果仔細咀嚼
就能看到她的內心也是某種形式的苦
直接而不修飾的表達正是內在憤怒的投射
grace如果願意加入 (婆媳 夫妻 親子都曾是她的課題)
不打不相識 說不定她的處理方式能激發我們的另類思考
紅豆 我們來問問grace那火藥味從何而來
她如何選擇不倒下來 而倒下來的那一個又是怎麼站起來的...

[j]

說實在的,看到grace好大的火藥味,一碰到確實也有點火大起來…

也看到自己一下就跳下戰場了,…呵…

就是看到自己 又以為人家是針對我而來,…而且不同理我就罷了,
還不准我發言??? 好像想要講話時,郤被人摀住嘴巴一樣,…很不舒服...
於是就一直想找出其中的破綻,…再加上旁人的話語,來反駁他…証明他是
錯的……..我們才是正義的一方…哈…..

其實他講的也沒錯,他是代表另一方發言,….而我們不是那方的,..一樣,..
不太會去同理他,…..我的意思是,….甲乙雙方都因這篇而陷入不同理對方的
情況….

呵,如人飲水,冷暖自知….

生命的精彩..就是多元的,有不同的聲音,才有不同的故事,(但我實在不愛這種
負面的故事啦…).
.
呵,我還是覺得我很笨啦,以為寫這篇只是想表現我的智慧,…
事實上是..表現我的虛榮,..

呵,一再的陷入..怎麼說….個性的陷井,…(鑽牛角尖…的個性)

一直在想要不要寫,…..(要,,..,..??...不要???)
一直在想我先生會不會也會像grace那麼想???覺得他娶到我,他比較倒楣???
而我是有過那種,…因其他人(不是因為他)而覺得當初應不要嫁比較好,…同居就好了,的想法…

[j]

而奶奶寫的:
希雅瓦雪
我讀了grace的回應
了解紅豆必然的反應
我沒有刪掉
因為此文對我們的討論具有另一種動力
表面上充滿批判的言語
如果仔細咀嚼
就能看到她的內心也是某種形式的苦
直接而不修飾的表達正是內在憤怒的投射
grace如果願意加入 (婆媳 夫妻 親子都曾是她的課題)
不打不相識 說不定她的處理方式能激發我們的另類思考
紅豆 我們來問問grace那火藥味從何而來
她如何選擇不倒下來 而倒下來的那一個又是怎麼站起來的...

紅色字的部份也是我的感覺,…但因為跳進去戰場的情緒很大,..
所以一直在想這篇好像還有什麼感覺,…想要問…
對啦,就是奶奶說的這些紅色的字啦….呵.

[紅豆]

我就是那"另一半", 妳們剖析又怨懟ㄉ角色.(只是性別不同罷了)
誰沒有內心地圖, 只是妳們選擇苦行僧ㄉ走法環遊世界, 但有更舒適快捷ㄉ交通工具, 看不到罷了~~~
大家都內心很受傷
區別在於角色不同. 誰可以倒下. 誰又不能倒下罷了.....

奶奶，
再回來看這篇回應，火氣還是很大
我的修養還是不夠……
就好像有人說『慰安婦是自願』的一樣
原來我受的苦是自找的，因為我沒有找到舒適快捷的交通工具？
如果我的另一半告訴我，『區別在於角色不同，誰可以倒下，誰又不能倒下，妳應該去找舒適的方法調適』
我這一輩子都不會原諒他！

我也有親子課題，我一直在努力給我的兒子更多的愛
但是如果有一天我發現，他沒有原諒我，沒有撫平他的傷
我會很痛苦，但是我不會怪他，也不會告訴他『你應該自己去找舒適快捷的方法』

另外我也想問，真的有舒適快捷的方法嗎？
這種方法真能舒適快樂嗎？
如果是，grace為什麼在這裡？

[希雅瓦雪＊]

我的修養還是不夠……

dear紅豆：
我覺得這不是修養的問題，
我記得小的時候，有一次妹妹的大腿被一隻狗咬了一個大洞，
媽媽一邊幫妹妹敷藥，一邊罵著妹妹，
妹妹一直哭，媽媽還是一直罵，
我跟媽媽講：「他都已經很痛了，妳為什麼還要罵他？」

我們內心的傷就像妹妹那個傷口，
很痛的時候總是希望被好好疼惜，
傷口的痛加上心理的痛，受傷的人心理都會不舒服的。
我們在這裡寫，不斷的揭開瘡疤，
總是希望能夠被瞭解、被撫慰，就像奶奶對待我們一樣。
等我們的傷口好了，心理的傷痛也被撫慰了，
自然就會更有力量，我覺得這跟修養沒有關係。

一起加油喔！

[希雅瓦雪＊]

看grace的文章第一個腦子閃過的畫面是姊姊的生氣，

這幾天我在找一篇文章，
無意中翻到一篇幾年前姊姊傳來給我，他和大哥的信件往來，
記得那個時候我匆匆的看過，心理起伏很大，
他們談了很多過往的事件和情緒，內容還包含了我，
我記得當時我看的心驚膽跳兼怒氣沖沖，所以不想仔細看，

這次我重新看，心理已經比較平靜，很好奇當時他們之間談了什麼？
因為我最近的傷口復原了許多，有能量去面對這封信，

比較能夠瞭解他們彼此心理的苦和多年來糾結的恩怨，
（其實在信裡大哥對我也是多所批評與指責，）
大哥不斷解釋一些事，姊姊的回信裡充滿了生氣、指責，
同時我卻又看到姊姊對手足之間的和諧而感到相當著急，
因為他排行老大，事業比較成功，金錢上比較能夠支柱弟妹們，
而他沒有結婚，沒有家累，對手足的情誼比較渴望。

我對姊姊的態度一直抱著，「等妳懂得跟我們好好相處，再來談手足和樂，」

現在我的心境不同了，我去年沒回娘家過年，
今年呢？我有那麼一點點想改變的心意，
這就要面對一些挑戰，要去面對姊姊那種頤指氣使的態度，

姊姊是老大，從小爸媽拿他當男孩養，
從小就訓練得很能幹，他一直很反對我們談過去的事情，
他的人生就是一直往前衝，但是這代表他不介意過去嗎？
他對母親總是怒氣沖沖，經常責怪母親沒有扮演好母親的角色，
但是卻提供母親優渥的生活費用，
姊姊是個很堅強的人，自己一個人到香港去闖天下，
他是選擇那不倒的那一方，

我跟先生說，姊姊的性格強硬，我的性格柔弱，
但是我們都各有優缺點，不管強硬、柔弱其實都帶有著強韌的生命力，
說實話，柔弱的我也從來沒有倒下去，
也因為我的柔軟，我的枝條也不易折斷，不是嗎？
以前我對柔弱這個形容有著抗拒、排斥的心情，
但是現在我知道這只是一種性格，無關好壞。

[j]

我的修養還是不夠……

dear紅豆：
我覺得這不是修養的問題，
我記得小的時候，有一次妹妹的大腿被一隻狗咬了一個大洞，
媽媽一邊幫妹妹敷藥，一邊罵著妹妹，
妹妹一直哭，媽媽還是一直罵，
我跟媽媽講：「他都已經很痛了，妳為什麼還要罵他？」

我們內心的傷就像妹妹那個傷口，
很痛的時候總是希望被好好疼惜，
傷口的痛加上心理的痛，受傷的人心理都會不舒服的。
我們在這裡寫，不斷的揭開瘡疤，
總是希望能夠被瞭解、被撫慰，就像奶奶對待我們一樣。
等我們的傷口好了，心理的傷痛也被撫慰了，
自然就會更有力量，我覺得這跟修養沒有關係。

一起加油喔！

姐啊:
同感,...

[希雅瓦雪＊]

親愛的j妹妹：
我總是覺得你的回應很可愛。

[訪客]

如果仔細咀嚼
就能看到她的內心也是某種形式的苦
直接而不修飾的表達正是內在憤怒的投射

老實說我也曾經在經歷探索焦慮症的時候，
不願再忍受大哥、姊姊、妹妹對我的傷害，
各寫了一封信給他們，
直接而不修飾的表達內在憤怒，
是因為想要跳脫痛苦的意願、慾望燃燒著。

[希雅瓦雪＊]

上一篇是我

[j]

Grace說:
紅豆.j. 希***.......我只是想對妳們說: 大家都內心很受傷
區別在於角色不同. 誰可以倒下. 誰又不能倒下罷了.....


…..,我想替自己辯解一下,..我從來沒倒下過,…我的環境不容許我倒下,..
我還是很努力的過日子,..雖然過得驚慌又恐懼….也很想倒下.,…
但就是瘋不了,…(sorry,..我不是指這裡的人是瘋子,…我的意思是,..我知道我是
有意識的,..我不想失去社會能力…)

曾有醫生問我,為什麼不把自己逼到牆角??全面放棄,..???看看會如何?

呵,..他為什麼這樣問,..我也不太清楚,…當時感覺不太舒服,醫生見死不救喔???

就像我緊抓那一塊錢,但那一塊錢也沒什麼用,..但我為何還要緊緊抓住???

內心的感覺表達不太出來,……我認定我還沒倒下過,…現在為了孩子,更是不能
倒下…

或者我應該這麼說,..因為 沒有 勇氣 倒下??

[紅豆]

我的父母親，一輩子都如同仇人
不管哪一方被指責、數落或批評，立刻怒目相視
如果提起從前怎樣怎樣，情緒更是非常激烈
他們從來沒有好好溝通過，現在依然彼此看不順眼

grace的回應，讓我想，為什麼我和先生能在破碎之後，又重新修補
在外，我們是別人羨慕的夫妻
彼此間，我們也慢慢的變得更緊密
最大最大的理由，是他誠心誠意的向我道過歉
而我從不在他面前『翻舊帳』，也是一個原因
所有的反覆，都在我的心裡進行，那時的我，簡直就是一個悶燒鍋
一見面，我就把所有情緒都藏起來
唯一一次痛快的翻舊帳清算他，就是在我要離婚的時候
他好不容易冷靜下來問我離開的原因時
我把他好好的罵了一頓
再那之後的，就是他到大陸工作放假回來
我們深度的對談
平時，我不會胡亂借題發揮，說以前怎樣怎樣，你就是怎樣怎樣
生活上我也不曾向任何人提起這些事，
所以在這裡寫這些事，我說過，我非常忐忑

老一輩的所謂婚姻專家常說，不要翻舊帳
先聲明，我絕不同意這個論點
但這的確會激怒對方，希雅瓦雪在和兄姊互動的過程裡一定深刻體會
也曾在這個主題裡書寫過，沒有人願意承擔加害者的罪名

我沒有翻舊帳激怒他，
現在想來，悶燒鍋個性反而留給他一個冷靜的空間
我們分別承擔屬於自己的，沒有攪和在一起
而我這滾燙的一鍋，已經慢慢冷了
我小心的正它打開來的，也許還有餘溫
但是，不會傷害我了

很久以前一部電影桃色交易裡，有一句妻子對丈夫的對白
意思大約是說，再一次接受對方，不是因為遺忘，而是因為原諒
原諒需要過程
我正在完成這個過程……