給apple奶奶～關於畏懼權威

[j]

奶奶:
原生家庭確實是我痛的根源,..再加上先生的不爭氣,婆婆的輕視,.隨意支配你的感覺,..
讓我有往下沈淪的感覺.
其實要談原生家庭,..我總有些擔心,..怕故事寫出,會被認識的人認出,進而被人嘲笑.
就像我娘家,.那時生母自殺,父親繼絃,..虐待事件,..那些年我們家在那個小小的聚落.
是眾人嘲笑,飯後茶餘的話題,..
鄰人讓我感覺到,他們排斥我,排斥我們家,.在他們眼中,我是沒有家教的小孩,..沒有母親
教導的壞孩子,他們大人要他們的小孩不要跟我玩.
我總是感到鄰人輕視的眼光….有時還有人會不客氣的對我們這些小孩子說些譏諷的話,
還自以為樂,…好像是故意要偒害我們的感覺

[apple奶奶]

J 此刻奶奶讀著你的心情
好像看到那一個小小的女孩瑟縮在暗處...
上次你提到最不能忍受[家暴受虐兒]的新聞
奶奶就體會了你內在也有一個無助的小小孩
你說過自己好像不願長大(雖然已當了母親)
奶奶也懂得了你那個內在小孩不曾得到應有的照顧愛惜
真的不甘心長大啊

j 奶奶知道你今天說出來是要有很大的勇氣
少數一兩次你觸及這個話題就閃開了
你社畏和憂鬱的源頭和童年的經驗必有相關性
不要怕回溯 因為回頭走一遭後才能卸下包袱往前走
你看西雅瓦雪逐漸從過去拉回現在
有時交叉進行 但焦點大都擺在處理當下的問題了
J 很難信任別人 靠近別人的你
已經試著打開你的心 即使只有一個小縫
都是好的開始 來 讓奶奶擁抱你

[j]

其實自己不願意向下沈淪,是為了自己,是為了孩子.
當然沒有我這個負面的母親,也許較樂觀的夫家也能教導出一個正常的孩子.
但我就是不放心.
不然我很想吵一架,全面打破,直接尖叫瘋掉算了.看是要死,還是要活.
我不想再這樣壓抑自己,..被人壓抑.

對於女兒,我也有點擔心,.她好像遺傳到我的膽小敏感???….,還是獨生女,很少出去跟其他
同年紀的小朋友玩,就是會有這樣的情形,???我不太清楚.

曾經我想讓她早點入學,..去了一家幼稚園,跟園長談了談,..我向園長表示我的擔心,
怕他不會融入,不會人際,會被排斥,.
園長看了我的女兒,..在遊戲區的外圍看其他小朋友玩的很高興,他也很想跟他們玩,
但剛到,他不知怎麼做.
他眼光一直追逐其他的小孩子,.

他告訴我,我的孩子,聽我的敍述,好像有比其他同年紀情緒上的早熟,..但因看他對週糟的事物,
有高度的好奇心….所以他覺得不太擔心,..但希望我早日讓小孩入學,..因當他越來越大時,
如果沒有現在趕快有同儕,..怕會比較敏感.

可是我又礙於經濟,又沒讓他去讀了…..,現在覺得自己很不對,不應該那麼執著於錢的…

近幾天我帶女兒去公共場所,…女兒高興的衝去遊樂區,但因有一些小孩占住,..他便告訴我,
(媽媽我害怕…等他們走了,我再去玩.)年紀4歲的孩子.
我心頭一震,...
告訴他:怕什麼,趕快去.
後來又補一句,(…怕,你就不要玩.)
我以為我在給他勇氣???,在教他…怕,就得不到你要的事.教他要去衝…

但我後來想想為什麼不先同理他??
當他害怕時,不是告訴他,怕什麼….而是同理他,支持他.
然後再告訴她,怕東怕西,..會得不到東西,這個殘酷的事實,..你就是要去試,要去爭,
你才會得到.

但又怕自己都是這樣對待他(同理他),..但外面的人,可不是會這樣對待他的,..
我不能把他養在溫室裡,
所以我應有意識的給他一些挫折經驗.免的他以後到外面會沒有抵抗力.

我做對了嗎?我要如何教育下一代?我不太有智慧,….遇到事情時,我總是懷疑自己這樣做
對不對?????
但每件事都要這樣想,..我也覺得很累…

[紅豆]

j
我也給你一個深深的擁抱

[apple奶奶]

J 同理孩子絕對不會讓她更軟弱
因為孩子可以自由表達情緒時
就不必走向壓抑情緒或爆發情緒的極端
上次你打了孩子一巴掌
奶奶其實有點擔心
擔心你把情緒發洩在小孩身上
後來看到孩子還是那麼靠近你
奶奶相信母愛的力量會讓你努力做個成熟的母親

[訪客]

謝謝奶奶 我要抱抱
老實說昨天回那篇已經到極限了
今天種種雜亂思緒 就用兩個字後悔 來告別了
我想該休息也是該好好休息
也許回來又要就像兄弟般開始打鬧著
也許我跟爸距離的背後 是我產生更多的距離
真的是該徃前走徃前看了
我很明白接下來該怎麼做
我想已經很清楚看見我的另一面都是真正的我
前者的距離就斷了吧!

其實全家就跟我爸爸沒一起拍照過
恩 再過三個月多 親愛的爸爸就要回來了
剛好利用這機會嘗試嘗試了
所以回現實我已經夠慶幸夠幸福的
我會好好去實踐 珍惜現況的距離
父的角色 子的角色 朋友或者另一伴
我愛大家也祝福大家們~

[錦]

^^:

[apple奶奶]

錦 我想到希雅瓦雪的丈夫
即使母親給了他許多壓力
塑造了一個內外矛盾的性格
但 仍然可以和母親手牽手去散步
讓希雅瓦雪感到不可思議

或許是男性處理親情恩怨的方式
尤其對父母長輩
大都會選擇釋放 和解吧
沒有對與錯 只要你清楚就好
真心向過去的創傷告別
受害的外衣也就隨風飄走
祝福著你

[j]

原生家庭喔,….在10年前左右,我與心理醫生談了12次左右,為期大概三個月,
同時期也參加團療,…但團療中我發言較少,…(因為我覺得主治醫師只關心其中二個團員,
雖然我愛去,但基本上我不太表達…)
但每次去心理醫生那裡,..因為那醫生給我心裡很接納我的感覺,..
所以每次去,還沒開口,眼淚就先掉下來了.
那12次都是在談原生家庭,..每次都是哭的很慘.
我以為談過了,哭過了,就是發洩過了,就這樣了,…放得下,放不下,就看個人修行了,
不然要怎樣…???

可是感覺我不抓著它,它郤緊抓著我,…就像奶奶說的,.
那個沒被疼愛的小女孩,不甘心長大,…

是啊,…奶奶,…你說對了,…我不是不願長大,…而是她不甘心長大……
她都沒被疼愛過,..她不甘心,..真的,.

[j]

對於生母的自殺,我有種……..,很深的自責,…
如果當時我不因生病,難過而吵閙,..4歲的孩子,…父親就不會向母親發怒,
母親(聽說當時已有憂鬱症了,只是當時的人不知道她的表現是有病的.)那天就不會
想不開,而去死了,…
我自責自己是那根稻草,…壓死駱駝的最後一根稻草.
我自責自己去點燃了那火藥,…..

雖然七歲左右, 父親與我談起生母,..他常問我,記得生母嗎?說我長的最像他…
我是不記得她的….(除了一個印象)
我曾向父親表示,..如果當時我不要吵,就好了,.…媽媽也就不會去死了.
父親沈默了一會兒,….告訴我,不是我的問題..不是這樣的,.
但姐妹們,弟弟郤認同我的自責.

長大後,姐妹們在談話中,…告訴我,那不是我的錯,..我不是那根稻草…
心理醫生也告訴我,..我不是那火藥.
但理性的我知道他們要告訴我的意思,…但感覺上的我,就是覺得自己就是,..
就是…就是,….就是………..罪魁禍首..
整個家庭的不幸,弟弟受的苦,..都是我害的.

[j]

而事實上,我確實是是壓跨駱駝的最後一根稻草,..是不知情點燃火藥的那個人,..
就像電影演的一樣,…..,那個陰錯陽差的關鍵點,..不是嗎?
我很清楚,..何必自欺欺人??
好像我的出生就是為了毀滅這個家.

[紅豆]

j
早上看妳的故事，覺得心好酸
現在再看，還是……
你的媽媽一定痛苦了很久很久，卻找不到出口
我們一起好好擁抱那個小孩
年紀這麼小，失去了母親，還這樣自責著

[希雅瓦雪]

j妹：
看了你的敘述，好像有種替你鬆了口氣的感覺，
因為我知道那種悶在心理、憋在心理無法釋放的苦，
說出來之後一定有擔心、有難過、有辛酸﹍
給妳一個大大的擁抱，

好想跟你說：「不！那絕不是你的錯，絕對不是！﹍」
失去生母已經是一件很心痛的事，
之後生活的曲曲折折也夠讓人肝腸寸斷，
怎麼忍心再讓自己承擔這麼沈重的責任？

我感受到那個內在小孩無助的哭泣著，
好想抱抱他！
好想給他惜惜！
請他好好休息！
也想給妳一個大擁抱！秀秀！幫你擦擦眼淚！

門打開了，陽光會透進來溫暖受創的心靈。
加油！

[希雅瓦雪]

我想到兒子邀我去看心靈捕手那部電影，
那已是他第二次去看那部電影，
當劇情演到心理醫師跟男主角說：
「那不是你的錯、那不是你的錯﹍」
男主角掉下眼淚﹍
我也掉下眼淚﹍
同時聽到在一旁的兒子的啜泣聲﹍

那不是你的錯！那真的不是你的錯！﹍

好苦！對不對？親愛的j妹～

[j]

說實在的,我最早的記憶便是生母去死的那晚,
因我半夜因病哭閙不休,.父親氣的向母親發脾氣,
說了一句話--- (什麼都要我,..外要也我,裡也要我..)
意思是,經濟也要父親一肩扛起,家事也要父親扛起,
父親很抓狂,拿起東西作勢要打我,..母親抓著我的肩膀住後退,
我抬起頭來,..看母親,..因房間是昏暗的,…她的五官,..都是陰影,
看不清楚,她的臉,…
所以我記得的生母是那抓著我的肩膀的力道及全黑暗的臉孔(沒有五官),
後來我是怎麼去睡了?,..母親有安撫我嗎?她有說話嗎?我完全不記得了,.
我只記得因痛,..我忍著痛,疲倦而睡著了.

從那晚之後,奇怪,..我的世界好像從來沒有生母存在過,…
我好像從來不會吵要找她過…..
我看到伯母,我會認得,我會吵著要她抱,..
但對於生母,…
出殯那天,姨丈(姨丈當下我也認得 )問我想不想媽媽?
說實在的我的腦袋瓜裡對生母竞好像沒有概念似的.
他這麼問,…我的腦中一遍空白…不知如何回答.

有人說我太悲偒了,所以記不住了,…
有時我也在想也許是因我年紀太小了?所以記不住?不是因為悲偒.
還是生母很少在理我,..(就像我的女兒,因我都在上班,所以她比較黏阿媽,她會吵著要阿媽,…不知我不在時,他會不會吵著要我??????)
所以我都不會找她??????
因為我對她,..實在…形體記憶空白,..感覺記憶空白,..除了上述那二項.

但父親那句話,那心情,那憤怒,…正好是我對先生的不滿,..
裡也要我,..外也要我,…
…此時………,感覺身體頓時起了憤怒的能量…..,一下子..好像有點消退了….?

我對先生的不滿,有因這過往而影響嗎?我不太清楚.