如果只剩下24小時可活?

[大安]

生命,不斷透過生活,經由和自己的親人,另一半,朋友,同事,乃至熟識,或不認識的過客,彼此緣份深或

緣份淺的人,不斷地互動,磨合,調整自己修正自己,回顧從前,我要學習的太多,一輩子,可能都不夠,在

此約略做一個總整理,我尚未完成的課題,如下:

一,在這社會生存的考驗
求生存!
為了能繼續生存,滿足生活的各種實際需求,就能把許多人搞很很慘,為五斗米折腰,消耗掉自己最精

華的歲月,考驗自己的價值,被迫放棄許多原則和堅持,而抵觸自己的良知,也是常有的事,..,在這現實

功利的都市叢林,上層決定下層的飯碗,,權力大者壓迫權力小者,老鳥欺侮菜鳥,乃至強悍者宰制弱小

者,..善良,忍耐,愛心.溫柔,都不見得管用,反而可能會因自己的這些特質,為人所利用,所欺騙,,我必

須有點悲觀的說,在這社會這麼久,深刻體會,在現今的社會,要當一位說道理,講仁愛,重慈悲,處處為

別人著想的三藏法師,是太過高調,不太符合實際,而當完全社會化,有實力,心腸硬,夠強悍,有制裁嚇

阻能力的孫悟空,才會吃得開,才容易『成功』,而為了這調和兩個有些矛盾的觀點,常讓我陷入內心

的衝突,演變成為這也不是,那也不是,這也不對,那也不對,裡外都不是人的豬八戒...自私對無私,利

己或利人,冷漠或助人,本位主義和對大眾的福祉,價值的矛盾,信念的衝突,自尊的丟棄,我到底要如

何來統整?協調自己..?生活不簡單,生存不簡單,而帶著病去生活和生存更是不簡單。

二,愛美,情慾的放不下

人們喜愛美的一切事與物,從小就被要求,字體要工整好看,社會和身邊的媒體不斷,教導我們,告訴我

們,什麼是美?衣服要美艷的,傢俱要好看的,藝術品要動人,扣人心弦的,男人要魁梧,高帥,女人要婀

娜多姿,天使的面孔,魔鬼的身材,很多人相當注重自己外在的美或醜,甚至想盡一切方法,讓自己變好

看,但如同花朵一定會枯萎,而人們終究會老去,不過,直到現今,我還是無法排除對美的追求和迷戀,

雖明知,萬物的所有,一切的一切都是過眼雲煙,外在的美麗,絶對不能永遠,不過,誠實地面對自己,知

道自己無法突破對美的執著,不僅,放不下對自己軀體的迷戀,對週遭的美女,更是有情慾的幻想,雖

然,有人說:"萬惡淫為首",但是,在這有情人間,大千世界,各種生物的繁殖,幾乎都是透過『性』,人類

雖說是萬物之靈,但終究還是自然界的一個成員,對於性,慾,只是枱面上和枱面下,開著門,或關起門

來的差別,之前曾聴說,神父會為了睡夢中的自己,做了不該有的春夢,而深感罪惡,出家的和尚,因動

了凡心,有了情慾的想法,甚至面壁,不斷悔過,[更不用說他們對性幻想和自慰的看法],而即使是身心

障礙的人士,也都有性的需求,但如果没有道德,責任和法律的約束,人們還是會不斷壓抑自己的情和

慾嗎?成年人有行為能力,對自己的情慾負責,我的情和慾到底對嗎?我對美的執著,該放下嗎?


三,與人互動的矛盾

有句話說〝人字好寫,卻難做,心字簡易卻難懂〞

雖然自己心中很明白,我是嚮往愛的,很喜歡朋友,與人群相處,而且感情非常澎湃,豐富,也很樂意助

人,勇於主動付出,但是關於〝付出和接受〞,如何去愛?以及如何被愛?等等,這些極重要的課題〝中

間的過程〞,卻充滿了無數的矛盾,衝突和疑惑,在主動付出和幫助需要被幫助的人,這信念是絶對無

庸置疑的,而助人的喜悅.也的確是無價.不過,有時,別人給我們的反應,不僅讓人啼笑皆非,甚至反而

是深深的傷害,我們這麼用心不求回報地付出,怎麼還是有人,可以為了各種理由,如此直接殘酷地傷

害我們?在這分析,常見原因不外是:1,認為別人幫他都是應該的,需索無度2,我們雖盡力在幫他,但

他覺得没有得到他真正想要的,3,對方做情緒的發洩,把氣出在想幫他的人身上,4,覺得別人幫他都

是另有所求,缺乏基本的信任,第5,這則就是最嚴重直接的傷害,我們跟對方,既無冤又無仇,只是單

純,真誠地想幫助他們,結果,換來卻是對方傷人的冷箭,恩將仇報,前陣子,還看過報導,甚至有專業助

人的社工,因故被所服務的對象,用刀砍成重傷..,基於以上,看來,所有的助人工作者,自己都要先穿上

一件隱形的[或真的]防彈背心,先練就一身〝刀槍不入"的功夫。...而至於如何去愛?或如何被愛?這

就關聯到親情,愛情及友情這些課題,在這方面,自己更是不及格,跟老婆,朋友,同事的相處,感覺不協

調,甚至有些沉重的壓力,溝通方面,有時,無法精確地讓對方知道我真正的想法,也無法好好了解對方

的需要,以前害怕跟別人有所衝突,只知一味忍讓,結果卻是失去自我,完全没照顧到自己的需要,等到

發現別人的得寸進尺,開始想硬起來,卻要承受失去親友的風險,而另一個跟別人互動時,最嚴重的黑

洞,則是,基於從前〝感覺〞被遺棄的許多痛苦經驗,自己的感情變得非常脆弱和敏感,別人的稍微冷

淡,風吹草動,如没有回復電話或郵件,臉書等等,自己便開始會有"被遺棄,被拒絕的焦慮",為保謢自

己,開始會去做切割,甚至於先抛棄別人,....只因,自己主動的切割,總比又被別人抛棄好多了,[對我

而言,這樣也可保有我那僅剩不多脆弱的自尊].也就是因為如此,很多好不容易,才建立的人際關係,

甚至,有好幾年交情的友人,就這樣如煙消雲散,化為烏有,...,縱然,我是很需要愛的動物,也熱愛社

交,喜愛朋友,不過,在屢次被人傷害,被人拒絕,被人背叛後,不只,讓我對自己失去信心,也連帶對"人

性"都不抱太大的盼望,搞到最後,變成封閉自己也不是,開放自己也不是?矛盾非常..

四,執著於自己的意識型態,和各種傲慢

打開內心的自己,我的意識型態,一直是根深柢固的鐵板一塊,很難真誠地去接受,尊重,包容其他對立

的言論和思想,也許是親友的耳濡目染,也許是我個人特別的過去和經歷,又或者是因受特定大眾傳

播,教育,和環境的影響,我跟很多人一樣,對信仰,宗教議題,種族的本位主義,國家的認同,政治的意識

型態,死刑的廢除與否等等,負爭議的敏感話題之看法,一直有難以撼動的核心思想,無法好好傾聽,包

涵容納對立迴然不同的意見,但如同賽斯所說的:我們要能尊重各種不同的意識型態,每種意識都有

其尊貴的所在。不過,說實在的,我總覺得自己的型態和思想才是符合真理,正確,並且是最符合潮流,

適合我們現今社會的這一方,我外在所表現出來的,在自己的政治的意識型態方面,最為明顯,我不只

刻意地選邊站,而為了自己的立場,防衛,攻擊,仇恨,衝突,更是在所難免,只聽自己想聽的,看自己想看

的,到最後,不由自主,潛意識裡,只挑選跟自己意識型態相接近的朋友來相處,但人總是有本位主義,

更是會先入為主,很多人(包括我自己)常認為自己的這一方才是正確,站在正義的這一邊,但〝正義,

正義,..,多少人,假借你之名,行破壞,利己之實" ,我應該慢慢學著讓自己,能協調,有彈性,以更開通,

更寬廣的心,客觀,平靜地接納,參考融入,各種不同,對立的意識型態,修正自己的執著和偏差....另

外,還有更重要的就是,放下並修正已經生根在自己腦海裡,各種要不得的傲慢:

1,知識的傲慢,  擁有比較高的學識,知識,學歷,相對上,在和這些方面較差的人相處時,感覺自己好像高人一等。

2,權力的傲慢  有機會擁有權力時,感覺自己高高在上,可以主宰,命令,處罰別人,没有控制好個人的情緒,不夠理性,不能體恤,尊重別人。

3,階級的傲慢  在處於較好的社經地位時,會輕視那些低階者,對待地位高和地位低的社會人士態度不一致,有時,甚至,會對衣衫襤褸的弱勢,有不尊敬的態度。

4,靈性的傲僈  憑恃著自己在靈學和靈性上的修持和知識,在靈性上,也能鼓舞自己不斷的充實和精進,或對特定宗教價值堅定不移,勇於邁進,但,對那些一味追逐物質,聲色,或以賺錢為唯一目的,只會吃喝玩樂的社會人士,充滿了輕視,和不屑。


5,年輕俊美的傲慢,和嚮往  自己對自己的自我感覺不錯,對外在美,有難以否認的優越感和得意,隱含著對外貌差者的嘲弄和幸災樂禍,看到美麗的女人,眼睛就不由不主地發直,喜歡年輕,把身體的自然老化,各種身體功能的退化,視為失落,遺憾,懷念年少,喜歡提當年勇。

各種意識型態的放不開和各式各樣的傲慢,在今天媒體和社會價值觀的誤導,現實環境的壓迫,和物

質社會的迷障下,讓我更看不清自己,無法追求真正的真理,結果,不只讓我流失掉許多人性中的美德,

如真誠,坦率,體諒,包容,善良,信任,更阻礙,延滯了我在靈性上的純淨和進步。

[大安]

五,恐懼

在這弱肉強食,的都市叢林,儘管常武裝自己,裝成一付天不,地不怕很強悍的樣子,但內心深層的恐

懼,的的確確實實在在存在著,隱隱藏在內心某一個角落,平常的時候,或許是用自己的意志,刻意把它

壓制住,但,在我疲憊,虛弱,受傷時,便伺機反撲,讓人措手不及:
恐懼失去自己的所愛
恐懼被自己親友遺棄
恐懼無可奈何的現實
恐懼失去能力的自己
恐懼自然界中的自然
恐懼無法掌控的所有
甚至恐懼不該出現的所有恐懼...

有時,恐懼感會太過沉重,超過自己所能負荷,才不得不承認,人力是終究是有時而窮,撑不下去時,還

真的必須向造物者,[或永恆的精神力量]求救.

六,嫉妒
在我的性格,最難克服,也影響最大的負面,就是嫉妒

我們成長的社會,文化,家庭教育不斷鼓勵我們去競爭,教導我們不要輸給別人,要排名,要比較,比在

學的成積,比運動競賽,比學歷的好壞,比工作階層的優劣,乃至比誰的身材好,比誰的外貌佳,誰賺的

錢多,甚至比自己另一半的條件,比小孩的表現,比小孩的成就.....,,什麼都可以比,也永遠有得比,但

人外有人,天外有天,一定也有人在我們之上,比不上別人,就免不了會有嫉妒,而嫉妒,可說是,很多人

心中怕的心魔,也一直是我個人嚴重的致命傷,揮之不去,不招自來,它讓我失去理性,影響我的待人接

物,破壞我的人際關係,讓我多年的好友,選擇離開我,毀滅了我好幾段珍貴的情感,使我被不滿憤慨的情緒淹沒,更攪亂的心湖的平靜,..

我在情感上的善妒,更嚴重到影響我正常的生活功能,我很清楚這是源自於,我那過去不愉快的創傷,

回顧,整個成長過程,幾乎我所有鍾情的對象,都是被我身旁最信任,最親近的人奪走,自己無力去阻

止,也没辦法去捍衛自己的所愛,只會眼睜睜地,裝作自己能接受,也很大方地祝福他們,但內心其實是

不斷在滴血,痛苦非常.....不少好友都表示,這問題癥結是在我自己,因為我對自己的信心不足,自卑

感在作祟,..或許吧,..年少時,不敢跟愛慕的女性友人告白,是因顧慮到,倘若告白不被接受,也許,到

最後,大家會連朋友都做不成,..而不敢跟好友去公平競爭,[甚至是刻意避開競爭],常是考慮到男生

間所謂的"義氣",怕傷害到彼此交情,也頗有成全對方意思,[偏偏好像從没任何人顧及自己心中感

受],就這樣不敢愛,不敢恨,就早已註定自己悲慟的結局,而同樣的過程,同樣情節,卻又一而再,再而

三地發生,自己一直敢怒敢不言,只能不斷壓抑,如此,更是增添.強化了我的嫉妒情節,...那種讓熊熊

妒火,不斷強烈焚燒,用盡任何方法,都遏阻不了的情形,真不是人過的,而我深陷其中,無法跳脫出來,

奧修曾表示:"性製造嫉妒,我們很難去除性,..,黑暗是缺乏光明,而嫉妒是缺乏愛,.如果,有愛,真正的

愛,就足以保證,會有足夠的安全感,不會再嫉妒"....這樣說來,莫非我的没安全感,缺乏愛,就是我那

嫉妒的來源?如果,如奧修所說,我能做到轉化,把性轉化成愛,..,嫉妒,就能得到改善?



這個人生,我最不想變成我最厭惡的那類型的人,只看錢不看人, 只重名利權利,不管親人朋友,為逹

目地不擇手段,不過現實的生活的需求和壓迫,會讓我們做種種妥協,逼我們要有彈性,畢竟,人總是要

斷續生存下法,再好的理想,再好的堅持,終究要落到凡間,面臨柴米油塩醬醋茶的考驗,而適者生存,

優勝劣敗,難道果真是現今社會不變的法則?而被朋友戲稱,堅持不長大,思想單純善良的大小孩 ,不

夠實際的我,難道已註定要被淘汰? 而對美執著,情慾放不下,與人互動時的矛盾,恐懼以及嫉妒等,這

幾項抽絲剝繭,理清思緖,感覺上,其實都有脈絡可循,甚至是,環環相扣,彼此牽連,一言以蔽之,都是根

源於没有足夠,和堅實的 愛,如果有充足的愛,安全感,不用依賴外在美,也會有信心,有任何情慾黑洞,

也能填滿,而且能自己掌控,尺寸可以拿捏得宜,甚至能將情慾昇華,而如果能擁有源源不匱乏的愛,没

安全感所造成的恐懼,嫉妒,與人相處時的各種矛盾,也將如烏雲被清風吹散,冰雪被暖陽融化, 是這樣子嗎.?
在意識型態的堅持和對立方面,先不說,在宇宙萬物裡,唯一不變的就是"變",很多時候,昨是今非,今是

昨非,同一件事情,不同的時間,地點,空間,甚至,不同的人,都能有不同的說法解釋,例如,中古時代,以

地球為太陽為中心的爭議,又如,各個宗教,對本身教義的解釋,...到現代,法律條文的變動,如墮胎的

合法化與否?還有我們台灣之前,所提倡節育政策"兩個恰恰好,一個不嫌少"..,現在則是因少子化,整

個大翻轉,所以說,從前所謂的"真理"搞不好,到現在,也只是笑話一埸,而今日的堅持,和大部分人的共

識,也許,在未來的某一天,就會被新的妥協或不同的理論給取代,照這樣說來,是不是我們目前咬住不

放的意識型態,是否有朝一天,都可能被認定為不符合潮流,被嘰為迂腐?至於,我自己本身的各種傲

慢,還需要多些時間,讓我把已深入骨髓,反射性式的觀念慢慢調整,同時,讓自己言行一致...,..不過,

話說回來,想把所有以上的這些觀念和認知,通盤檢討,同時,不斷地改進,其實,要有協調的身心,樂觀

的前膽,清析的頭腦,和理性的思辨能力,我目前實際的情形是,情緒失調,思考時而好,時而混亂,要依

賴精神科藥物來擺脫內心的糾葛和衝突,没有藥物的幫助,我甚至無法有寧靜,協調的身心和良好的

睡眠,而年齡漸長,身體各方面亮起紅燈,也逐漸喪失工作的衝勁和熱誠,..我這一輩子,要修的學分,要

學的課題,修不完,參不透,如果,硬想要一次解決,恐怕也不是我現在的情形所能負荷,我也希望,有什

麼時候,自己能有足能的智慧和能量,身體力行,克服種種障礙,讓心靈更加純淨,把人性的光明,發揮

得更加燦爛

[apple奶奶]

Dear 大安

那麼精細深入
誠實勇敢的自我解析坦露
令奶奶感動而佩服

[大安]

dear 奶奶;

Thanks a lot...


永遠的祝福

銀河上
數不盡閃爍的
明珠

穹蒼裡
算不完的發亮的
星斗

一顆顆 一串串 都是我的 愛心

暗夜深沉時
仰望長空
別忘了
對你們

永遠的祝福

永遠的祝福

永遠的祝福

永遠的祝福

永遠的祝福

永遠的祝福

祝福

....

永遠..

[鴻維]

哈囉 大安 ~ 我一直沒有忘記唷~ 你的思緒真的好多喔~
下面是你的 發言..

以前害怕跟別人有所衝突,只知一味忍讓,結果卻是失去自我,完全没照顧到自己的需要,等到

發現別人的得寸進尺,開始想硬起來,卻要承受失去親友的風險,而另一個跟別人互動時,最嚴重的黑

洞,則是,基於從前〝感覺〞被遺棄的許多痛苦經驗,自己的感情變得非常脆弱和敏感,別人的稍微冷

淡,風吹草動,如没有回復電話或郵件,臉書等等,自己便開始會有"被遺棄,被拒絕的焦慮",為保謢自

己,開始會去做切割,甚至於先抛棄別人,....只因,自己主動的切割,總比又被別人抛棄好多了

覺的有感同身受的感覺
很想知道你過的好嗎 ~ 還有 如如~ 跟老鷹 都過的好嗎~
也謝謝apple 奶奶一直關心大家 雖然 我從來沒有在這裡存在過~
祝apple奶奶 跟大安 還有大家都能 一切順利~

[apple奶奶]

apple奶奶你好! 看到你跟我打招呼 我覺的很感動 因為
我不敢跟大家打招乎 但這裡是個溫暖的地方
我想感受那股溫暖 可以讓我繼續向前進
目前我的狀況 並不太適合在現實中跟大家認識
但是我需要一些與人之間的互動 所以來這裡和大家一起加油
希望大家過的更好 也祝apple奶奶和大家生活都過的更順利



鴻維
這是你2011/4/28
給奶奶的留言
奶奶還有些印象
剛搜尋一下
果然你來過好幾次
怎麼說不存在呢
歡迎回來

[鴻維]

謝謝apple奶奶~ 我會永遠記得 你們
回憶總是最美好的~

[大安]

時光留不住　春去己無踨

潮來又潮往　聚散苦匆匆

往事不能忘　浮萍各西東

青山依舊在　幾度夕陽紅

且拭今宵淚　留與明夜風

風兒攜我夢　天涯繞無窮

朝朝共暮暮　相思古今同

青山依舊在　幾度夕陽紅

[大安]

我知道對你來說 這世界有一點複雜
我知道你肯付出 卻不懂該如何表達

我知道你不喜歡 成人世界的偽裝⋯⋯
我知道關於未來 你有自己的想法

我會牽著你的手
但是路要自己走
面對選擇的時候
聽聽心底寧靜的角落

有一天我會放手 因為路要自己走
失去方向的時候
記得抬頭仰望 清澈的天空

[歲月靜好]

深有所感.
但願每一個敏感善良的靈魂.
終能找到一個安置自己的地方.

[大安]

但願每一個敏感善良的靈魂.終能找到一個安置自己的地方.

[阿名]

我目前實際的情形是,情緒失調,思考時而好,時而混亂,要依

賴精神科藥物來擺脫內心的糾葛和衝突,没有藥物的幫助,我甚至無法有寧靜,協調的身心和良好的

睡眠,而年齡漸長,身體各方面亮起紅燈,也逐漸喪失工作的衝勁和熱誠,..我這一輩子,要修的學分,要

學的課題,修不完,參不透,如果,硬想要一次解決,恐怕也不是我現在的情形所能負荷,我也希望,有什

麼時候,自己能有足能的智慧和能量,身體力行,克服種種障礙,讓心靈更加純淨,把人性的光明,發揮

大安的這段話，剛好是自己這段時刻的心情寫照
我也是盡力在協調自己内心狀況
希望找到自己的出路與困境
大安一起努力互相打氣加油!
生命總會留給自己一扇光明的缺口!

[大安]

阿名:



thanks a lot

多方加油..

[阿名]

大安
分享的音樂讓人可以沉靜
安定一下內心
有朋友的鼓勵與扶持
就能一步一步往前走
大家加油，也記得時時為自已喝采打氣

[大安]

阿名:

剛好在空中相見..

say "hello" to you..