Re: Joanne的情緒雜舖－轉程日記開始..........................

[Joanne]

明知道妄想是不可能實現的
因為自己所妄想的，都是不切實際的幻想
好陣子了，總是一直不斷地不斷地在想，我可以回到19年前
可以回到那時，去阻止一切錯誤決定的發生
因為若能阻止，或許現在的我並不會這麼想不開

但，畢竟總是妄想，時光永不可能倒流
但，還是總是會去想，想像來安心自己
清晨4點才睡，又一邊睡一邊哭，不好的念頭一直在侵蝕著我
先半顆小諾，但念頭似乎更加強烈，我強按著我的手
我好難受，接著再一顆小諾，似乎總算有些平息下來了
但睡一睡，快7點左右突然間醒來
還是只剩我一人，昏昏地躺回床上，本來不想睡了
身邊又突然有人，似乎不敵這一切
又昏昏睡去

現實不可能會有這種願望實現，我很清楚不切實際
但還是會一直去想，我真的好想好想
阻止了19年前所做的錯誤，然後便可以好好等待先生的出現就好
就不會是如此殘缺不戡的我在他身邊

想像畢竟終究只是想像，不切實際的想像

[Joanne]

奶奶

對不起，我昨天又做了不該做的事了

我不是故意的，早上起來原本己忘記，但當手壓在桌上的尖銳的地方時

一看，才想起來有這麼一回事

我，我當時在小諾還未發揮效果時，壓抑不住，一邊哭便一邊就就。。。。。

我，我做了不該做的事，我，我真該死

[XXL]

抱歉我不太會說話
但希望介由前人的智慧 來告訴您
"學會原諒別人、原諒自己"

我們還不是佛，也不是大菩薩，只是凡夫，所以不要給自己加上各種不切實際的要求，不要用難以承受的負擔把自己壓得崩潰。同時我們更要原諒他人，原諒他人也不過都是些凡夫。凡夫和凡夫之間，就像小孩子過家家，很可能為了微不足道的事情鬧騰起來。有什麼不可原諒的呢？

也希望您可以拋開過去 活在當下
祝福您

[Joanne]

抱歉我不太會說話
但希望介由前人的智慧 來告訴您
"學會原諒別人、原諒自己"

我們還不是佛，也不是大菩薩，只是凡夫，所以不要給自己加上各種不切實際的要求，不要用難以承受的負擔把自己壓得崩潰。同時我們更要原諒他人，原諒他人也不過都是些凡夫。凡夫和凡夫之間，就像小孩子過家家，很可能為了微不足道的事情鬧騰起來。有什麼不可原諒的呢？

也希望您可以拋開過去 活在當下
祝福您

謝謝你的好意

我明白你想表達的意思
有些人是可以原諒，有些人不值得原諒
以前的我或許會因為無法原諒某人進而原諒不了自己
但現在我是盡可能讓自己好起來
但，仍是原諒不了某些人
我也曾盡力去做這項功課，只是必須承 認，我做不到
勉強自己去做到，只是騙自己罷了
騙自己只不 過將自己壓抑的更深，過去有些事能丟下，並不在意
有些事對自己說真的拋得下，也不過是個藉口罷了

謝謝你
我的功課和很多人一樣，不是一年二年就可做到
因為我不能再用逃避及騙自己的方式來過

[Joanne]

昨天中午，嫂嫂在家人的陪伴下
己經走完她最後的路程
一直不願閉眼的她，不知在掛心什麼事
昨天和先生在醫院一直待到凌晨快三點
原本都以為會是在半夜離開
卻不知為何堅持到中午。
中飯完後，和先生再去了趟醫院，己經在太平間
心很酸，聽著誦經聲
彷彿憶起以前熟悉的親人離開時的感覺
外婆，曾祖母，外曾祖父母都是一樣
看到原本10個小時前還在我面前用力著呼吸的她
如今是冷冷地躺在我面前
因她的離開，讓我和我先生之間的牽絆更加不離
我在心中不斷祈禱著，她一路好走，心中永遠平安
不會再有任何痛苦了

[Joanne]

昨天，跟著大姐（先生的姐姐）去做工
因為大姐有提出有想把公司交給我們做
於是建議目前現在沒有工作的我先去做做看
做有些粗重活，我很怕我做不來，體力會不行
因為我體力很不好
前一晚，大姐才打電話來說，隔天早上到新店去
而且很早，大約要八點
我一聽到要那麼早，而且跑到好遠的地方
我差點要退縮了，我也不得不承認，當下是有些心不甘情不願的答應去
另一面的我，在說服自己說，就是去做做看
或許沒有想像中那麼糟
而且先生似乎挺希望我去

隔天起來好早起來，七點半出門，約了八點半在捷運七張碰面
上了車，我一直沒多說話，心裡其實怪悶的
第一站先起往三重，客戶要求重新停車位上的障物
開工前，我先悄悄服用半顆小諾
於是開始做事，我做事話都不多，一直依照大姐的指示，拿著鐵槌敲打
要不就畫線，很久不這樣持續做敲打動作，才敲到一半，右手己沒力
就用左手去幫敲，就這樣從九點多弄到十點多，第一站做完
接著，大姐接到臨時工，要到蘆竹去
但要先回新店的公司拿材料，於是就先繞回新店後再去了蘆竹的一間賣場
做同樣的工作，但量較少罷了
做完約一點多才休息去吃飯，便至另一個賣場交付材料給客戶
當時下午，我的手己經開始不對勁了
交完材料，原本還有一個林口的工要做，大姐說隔天再去就好
於是，便載我到南京東路與建國北路口下車，讓我自己坐車回家
回到家己二點半左右，我的右手開始酸（不是疼）
不以為意，結果一直撐到四點多，撐不住了，快哭了，投降，趕快先晚飯煮一煮
快速去中醫弄，才舒緩許多

今天沒去林口，昨晚臨時取消，但不知道，心裡總是不知道在排斥什麼
先生認為我做得來，就要我好好做一陣子，不一直講還好
一直講，我會很不想去，昨天做的過程中，說真的，沒什麼特別的感覺
這個工作不太需要用什麼腦袋，跟我之前做工程師的工作差很多
總感到心中似乎在憋住什麼氣似的，吐也不是，不吐也不是
大姐想把公司交付，對我來講，我覺得會不安，我也不知道為何
看到30日早上，愛心會有氣功運動，有些想去看看，對於出門，我仍少那麼一份動力

現在的我，憂鬱的症狀有少，但卻變得很焦燥，很想發脾氣
情緒多多，真的好煩亂，身邊不知那個倒楣鬼會被我波及到＝ ＝

[Joanne]

前幾天，從母親那裡知道了一件事
上星期六，母親和阿姨出去和弟弟吃飯
弟弟說出了在小學一件我們所不知道的事情
多年前，由於很多原因，叔叔欠母親錢
母親那時叫弟弟打電話去跟叔叔要
叔叔很不高興，隔天，便落了人跑到學校去打弟弟
甚至把弟弟從二樓丟下去
當我聽到時，我簡直不敢相信
覺得很生氣，為什麼，一個大人，會因這種事
跑去跟一個小學四年級小孩計較
甚至動粗
愈聽愈火大，奶奶的條件提出事情後
我己經對那邊愈來愈無法接受
當聽到這事時，心裡想，為什麼那邊的人都這麼無恥？
目前除了姑姑外
老公也知道後，我們的想法都是
以後，他們再找，我們都不再出去了
說真的，弟弟有問我有想要對父親提出遺棄罪告訴嗎？
父母親之間是另一回事，對小孩之間是另一件事
其實我不太想把臉撕破的這麼難看
但，他們真的太過份了
我會懷疑，他們真的是我的親人嗎？
對母親如此，甚至更早時，都對小孩也如此
為什麼他們一點愧對良心都沒有？
實在讓我無法理解，若再去面對他們，心情會特複雜
所以能不見，都不要見好了，不至恨，但不能原諒

現在悲觀的想法已經少多了，但換來的，脾氣卻變得有些暴燥
倘若接到他們打來的電話，都不敢可以和他們理性談話多久
不一會兒，就會開罵。
想一想，從小到大，總覺都只有母親和阿姨是親人
都是她們在身邊照顧，相處時間最多
和老公一樣，都是對父親那方的，沒多深厚的感情
即使有什麼，也不會掉什麼眼淚
並非我們無情，而是他們先無義

有人說，自殺因子是有遺傳的，總覺得好像是
我們母子四人都有過這樣的記錄
三個小孩都各自的心理陰影
我是已慢慢在校正，弟弟是最偏激了

[Joanne]

剛在FB和一位朋友講了些話
他問我為何工作停這麼久
我只回說,沒為什麼,就是休息
我這個朋友很會說大道理,他之前曾踩過我的地雷
被我電過,我甚至鎖了他
因為他讓我覺得他輕視身心症的人

原本他想問我問題
一開始對我說,我知不知道人在遇到機時,有四種反應
我回說,不知,而且基本不會想去知道那種東西
他就說,那他不問了
後來他又開始跟我說,不要離開工作太久
會變成礦物,我也實在不想回他
因為他否定這樣的病是否會不會影響工作的程度
我也不想跟他講,我是因為生病而停了工作
與其回社會工作,因為生病,一個換一個很快的換工作
無法好好正常生活,不如讓自己好些可以重新面對時再去做
他還對我說了些話:「用工作的認真來過你的生活，
然後用生活的創意去做你的工作。

我最後已經懶得回他了
為何他會變成這樣,他之前不會
他原本也是做工程師,後來這些年,接觸某直銷事業
簡直像被洗了腦一樣
到了今年,工程師工作就停止了,直接全職去做直銷
因為我個人對直銷有些排斥
但他人是不壞,我也知道他是出自好心在問我
只是在對於一些會否定身心症的人
我現在已經懶得回了,連講都不想講

我不會去理會他所說的,因為對我而言
我只知道我自己在做什麼,該做什麼
雖然有時會走不出來,有時病會發作得很厲害
但,至少我沒放棄
我還有事情要做,我想做,我還想知道
如果我好了,之後的我,到底是怎樣的一個人
一個真正回到原來的自己
因為我不曾過我原來的自己是怎樣

[Joanne]

今天到市公所辦事情
原本只是個簡單的申請文件,應該很快就結束
但,本來是該申請先生單人的戶籐
辦事員搞錯,弄到我的,我沒注意到就將該文件至另一櫃繼續辦
後來才知道辦事員弄錯
但,偏偏我最不想看的就是自己的騰本內容
今天又再度看到
結束後,情緒一股腦兒充上腦袋
跑到廁所先去吃藥,站在電梯前,淚水開始打轉
進電梯裡時,已開始小哭了
擦擦眼淚,走向公車站準備回家
回到家立刻趴在桌上大哭起來
心中所有不甘,怨恨,憤怒,全部出來
小諾沒將壓下來,今天已經好陣子沒這樣了
差點沒蹾在路邊哭~~

[心安]

保重

[apple奶奶]

Joanne
今晨醒來有沒有好一些呢
奶奶關心著

[Joanne]

Joanne
今晨醒來有沒有好一些呢
奶奶關心著

奶奶

謝謝您
昨天一整天一直到晚上都持續低落
到了今早起來已經好多了
也準備開始一天行程

[蛻變的幸福]

Joanne:

我也跟你一樣 戶籍謄本列出來...

唉 最難看的 都在上面

使人抓狂的都在字句裡面

還有最無法原諒的朋友名字也都在裡面

更何況 另一段路程呢

看見你說這 我才想起 我也很不能面對戶籍謄本這張紙 呵呵!

不過試著 當作那是一篇故事好了

[我不再是裡面的主角]. 有也是心疼那主角

苦 淡淡的 淡忘 學習著有個牧師說的: 我們要做個[心甜]的人...

加油~

[Joanne]

幸福:

是的,真的真的實在很不願再看到那個東西內容
對我而言,我覺得是個污點
對我而言,會讓我覺得斬不斷和那個人的一切
我不想不想在我身邊週圍任何一個人事物
跟還連上他的名字
那個污點,那個悔恨,那個不甘
為何在允許條件下可除去時
我卻得付出代價才可以得到,對方卻坐享其成
所以昨天看時,我覺得對我自己不甘
覺得對我先生不公平,他不該來擔這些的
我真的好心疼

[apple奶奶]

親愛的幸福 Joanne

心疼
你倆都用了這兩個字
心疼旁邊的伴侶
心疼戶籍謄本上故事裡的自己

奶奶也心疼妳倆
類似的人生情節
揮不去的噩夢和加害者
像是隨時從墓墟破土飛出的吸血鬼
......
奶奶看幸福 慢慢學習破除邪惡力量的咒語
Joanne 奶奶也想鼓勵你 拿回生命主導權