爸爸離開前的心理調適準備

[tsubasa]

昨天

想到了我的親生爸爸

爸爸得腦癌

全身多重器官衰竭過世

我要負很大的責任

如果我沒這樣

爸爸就不會照顧我照顧到病倒

我真的覺得我很不孝

六十五歲走了

我好希望走的人是我

或者代替他死

他死之前很痛苦

真的好希望親生爸爸還活著

我好自私

我丟下他跑到希伯崙

為的就是想好不想被媽媽控制

我不知道他會我回來前就嚴重到病逝

我奶奶爸爸的最後一面我沒見到

爸爸死的時候

我好難過好自責

可是我卻哭不出來

我是不是很冷酷

爸爸死了快兩年了

不知道他在西方極樂世界過得好不好

真的希望爸爸帶我走


我現在的爸爸真的很倒楣

被我親生爸爸托夢要照顧我

可是我卻讓他照顧我照顧得那麼辛苦

他昨天又因為我不小心油滴到地上而摔倒

他是小兒麻痺

我真的覺得我是他們倆的負擔

既然沒自殺的勇氣

希望地藏王菩薩

可以讓我趕快生病死掉或是出意外死掉

這樣我就可以解脫了

爸爸就不用這麼辛苦了

不用再害死現在的爸爸

我好沒用

沒辦法出去工作

常常被人問到工作

就覺得好羞恥

沒工作老了一定會變街友吧

如果可以工作就有錢了

可是我沒錢

身心障礙津貼不能用

沒辦法替爸爸生個孩子

至少老了

爸爸走了

還有孩子可以照顧我

可是我自己照顧都不好了

我怎麼生小孩

如果我是正常人有多好

別人不會覺得痛苦的事

為什麼我做起來這麼痛苦

這樣怎麼照顧一個家呢

我想我上輩子一定是自殺死的

這輩子才會想自殺到千萬遍

自殺死會很痛苦

到了枉死城更痛苦

我知道

我自殺不了

可是我真的活不下去了