生活調適愛心會

那一天，去醫院看爸爸
躺在病床上的他一見到我，就嘰哩咕嚕的說著話
一整串沒有意義的音，隱約聽到『阿發』『阿觀』
我知道他是認得我的，只是叫不出我的名字
反而聯想起我的女兒、我的丈夫
我按著他的手，
看著頭上貼著開刀後敷上紗布、連開口表達意思都那麼困難的他
眼淚無預警的掉下來
我應該不是為了他在受苦而難過
應該是為了這數十年來，這一場人生的荒謬愚蠢的悲劇而難過
我的媽媽，依然數落著他，數十年如一日的
嘲笑的口吻說，『人家要把你『放生』了』
家庭，可以是互愛互信、互相扶持的溫暖天堂
也可以是結下深仇、不共戴天的殺戳戰場
就怕你受的苦不夠多似的，等著時機，洋洋得意的落井下石
這一個家，情感上早就散了
如今，連形式也快要不存在了

聽到弟妹說要回來照顧爸爸
心裡好高興，也好感動
我想，如果她從娘家搬回來，
那麼，我可以怎麼做、怎麼做
我能分擔許多壓力，讓他們夫妻倆可以輕鬆一點
心底深處，有一種想望
這一個家，可以再像家，我可以常常回來看看
孩子們有舅舅，有舅媽，有個小弟弟
當我回來時，家裡有人，有說話聲
就衝著這一點，我會盡我最大的努力來分擔他們的壓力
可惜，我想得太美了
他們有更保護自己的方案，弟妹要繼續住在她溫暖又熱鬧的娘家
弟弟也支持，
他們想要原來的生活完全不受影響的來處理這件事
他有他的立場，何況這是一個早已殘破，讓成員種恨結怨的家
我不怪他們，只是為了想望落空而感到失落不已
也因為又一次看到自己心底深處那個對家的渴望而心疼

外子今天才到武漢，便聽我在msn裡提起這最新的發展
他知道，我又把事情攬起來，一個人苦
他說，所有的數字都不用放在心裡
我做什麼決定，他都會支持
我聽了，但是不會這麼做，那些費用我得自己想想辦法
我說，這是一種分寸，也是在保護他
打字的這一刻，我想到了過去
我以為我結了婚，找到了幸福，所有的一切都依靠他
而他以為娶了老婆，多了一個人付出，所有的一切都要我任勞任怨
我們錯誤，原來是一樣的
他不要我因為擔心，再次被憂鬱纏上
我是真的整到他了，
即使多年過去，他看見我為一件事煩心久一點，就如驚弓之鳥
不過我告訴他，現在的我，比起那時，智慧多了吧？
何況我一直在成長，一直在覺察
我有奶奶，有大家

紅豆

我知道.....那種渴望 .....

曾經 ..... 很渴望 ..... 把一家子整頓團圓住在一起 .......

這好像是要把 .... [很多不規則的形狀] .... 拼湊成一個圓 ....

對那個圓 ..... 我曾很渴望 ..... 想滿足內心的想望 .....

現在我知道 ..... 硬要成一個圓 ..... 未必是好 .....

奶奶

之前 ..... 我又掉入同一個的情緒黑洞 ......

萍 .... 用 ... 轉念 ...... 把自己調適好了 .....

這個黑洞 ..... 困擾我很久了 ...... 有15年喔.....

第一次成功的跳離它 ...... 或許會再度的被捲入 ...... 但我知道如何的離開它了 ......

[ 一 念 轉來總自在 ] ..... 很感謝分享這句話的團療病友 .....


大家好 奶奶好

萍..紅豆
是不是我們都把家畫的太美了
結果卻發現色彩並不如我們所想要的鮮豔或是柔和
而是像波到水
顏色都混在一起而模糊不清

只想說
或許那只是我的一個夢

現在我哭了

萍萍，向日葵
抱一個……
我就說，幸好有你們

試著先將自己完整吧
自身完整了
就能完整所有
或者你將會發現完整其實不是全然的美好
而是全然美好的相信ㄧ切

一起加油!

紅豆
你能參加十九日 二十日台中的工作坊嗎
奶奶很想坐在你身旁 聽聽你 陪陪你

奶奶
我知道你總是記得我
這種感覺真的很好很溫暖
把工作坊開在台中，一定可以造福很多朋友
每次我都好想去
可是女兒星期六有舞蹈課……
雖然兒子大了，可以陪伴她去
但是我還是不放心
不知道還要再多久，我才能放心的放手

這次去看母親時 哥哥嫂嫂一家五口已離開母親的身旁

看到因糖尿病體重掉了20公斤的母親 我有難過 但我沒有表現出來

母親養大我們後 她的人生並沒有因此清閒享福

從哥哥生了第一胎後 她就又墮入甩不開的宿命

她被哥哥嫂嫂 搜刮一乾二淨後 終於認清 [自己能力有限]

原生家庭的家人 都疼我 讓我 也怕我 嫂嫂更怕我

但因生了這個病後 我知道不能把自己的快樂建築在別人的痛苦上

我不對嫂嫂苛責 因為我不想在她的人生旅途上 劃了一道又一道的痛苦刻痕

很想幫 但把所有人列出來後 我知道 [自己能力有限]

母親的遭遇令我心痛 但她並不可憐 因為她還有 ..... 萍

奶奶好 大家好