生活調適愛心會

各位朋友們：
大家好！
距離之前寫的主題「畏懼權威」至今已有三年的時間，
當時的書寫開啟了我面對自己生命困境的大門，

感謝互動區這個網站，
感謝當時互相扶持一起走過的伙伴，
更要感謝的是奶奶用心、用情、用智慧，專業的引導，
讓我在那個專題裡勇敢的將自己的人生的痛楚以及困境整理了一番，
這個整理幫助我看到了自己生命中困住的許多盲點，

在那之後我很幸運的遇到一位很不錯、很適合我的諮商師，
這三年我陸陸續續的做了一個系統的諮商，
對於人生中「畏懼權威」的真實面貌一一的呈現，
盲點變得越來越清楚，
那顆奔騰不已、吶喊、怒吼的心漸漸平靜下來。

我想再開這個主題，將這些諮商歷程整理出來，
一方面幫助自己更清澈的看到整個人生的全貌，
一方面與大家分享，也希望能夠對大家有一些幫助。

所謂的「權威」，辭典裡是這樣解釋的：
（1）權力。
（2）在某種事業或學術上最有地位的人。

從前從前的社會，大家族群居在一起，
家族中會有一個年長的族長維持家族的和諧，
這個族長通常都會是一個睿智的、包容的、寬容的、慈悲的﹍，
具備這樣條件的長者，才能夠維繫一個大家族之間的和平共處，
而這個族長就是一個權威的象徵。

這樣的權威是令人敬重的。
這是我對權威的解釋。

為什麼我們會畏懼權威呢？
經過三年時間的探討，我了解到這其中其實是很複雜的，
每個人對於權威形象都與自己內心的感受有很大的關係，

當您遇到權威的時候，您是：
畏懼權威？
敬畏權威？
還是～
敬重權威？

我覺得真正的「權威者」是不會希望你畏懼他的。

當我們來到這個世間，
年幼時，還不會保護自己時，
還需要被照顧，渴望被呵護、被疼愛時，
我們卻被照顧者傷害，
這個受傷的小孩，一直等待著被呵護、被愛、被照顧、被了解，
直到長大、直到年老，若是仍停留在這些期待中，
那個小孩就成了「受傷的內在小孩」，

有一個受傷的內在小孩，
通常內心都會伴隨一個「內在督察」，
這個內在督察會用許多不同樣面貌出現，
活生生的呈現在我們的想法裡、行為表現中，
影響著我們面對這個世界時所做出的反應。

那個「內在督察」，其實就是你內心深處難測的「權威」。

待～

親愛的希雅瓦雪
對照三年前的你
從文字中感覺你的成熟度又提昇了
條理分明 深度專業的闡述分析
顯然從求助者轉化為助人者之層次
奶奶對你的期待是[再度點燃熱情]

你在團體中 某些不好的經驗和感受
當做只是通向大門的一段昏暗迴廊
你的素質和能力 奶奶一直很肯定
(包括這次你在會員大會的報告十分穩健)

愛心會需要不同型態的助人方式
你能幫助一些願意自我探索成長的朋友
奶奶支持你

親愛的西雅瓦雪:
亮亮期待中!

希雅瓦雪姐
我來了

希雅瓦雪 "

萍 也來了 !

瓦雪姊：
我也來了....
上一回你的畏懼權威沒仔細研究
這一次一定拜讀~^^

奶奶：
謝謝你的肯定、支持和了解。

亮亮、紅豆、萍萍、藍天：
謝謝支持！

火車要開了喔！
讓我們一起去旅行，
邀請你們搭上我的探索之旅。

叭叭～七嗆～七嗆～

我的諮商方式是採用「空椅對話」的方式，
諮商師使用的方法是讓我回到事件當時的情境，
觀看文章的敘述，可能需要一些想像力，
希望我能精準的呈現出來。

我這一系列的諮商，大約每一次都會處理一個關係，
目的是幫助我看清楚我與親密關係人之間的互動中，
是什麼樣的一成不變的模式干擾著我而受苦？

場景（1）
躺在嬰兒床上有著無助惶恐眼神的小嬰兒，
站在嬰兒床邊一臉憤怒瞪著嬰兒的年輕媽媽。

媽媽：
你哭什麼哭？
真是讓我煩死了，我為什麼要生你來增加我的麻煩？
難道我還不夠苦嗎？
你阿公吸毒家庭負擔這麼大，
還要養你阿嬤、姑姑、叔叔、哥哥、姊姊，經濟全由我和你爸擔，
家事全由我一個人做，
他們還聯合起來欺負我，在背後說我壞話，
我已經很苦，本來想把你墮胎的，
是你阿公要我生你，他又不幫助家計，
早知道這麼苦，早知道你這麼愛哭，生下來就把你掐死﹍

小嬰兒：
媽媽，我要你抱我，我要你疼我，
我不會說話只會哭，什麼都不會只能哭，
我好怕，你為什麼這麼生氣？
你說什麼我都聽不懂，你抱我好嗎？
我沒有要你受苦，我不知道為什麼我會生下來﹍，
誰來救救我？﹍

媽媽：
再哭就打死你，我討厭你、我已經夠煩了，哭什麼哭﹍

場景（2）
嬰兒床上躺著個小嬰兒
我站在嬰兒床邊看著這個小嬰兒

老師：
55歲的你想跟這個嬰兒說什麼？
想對小嬰兒做什麼？
多年來你一直照顧別人的小孩，卻把你這個小孩丟在一旁，
你從來沒有照顧過他，五十多年了，你一直沒有注意過他，
你覺得他會要什麼？你照顧過那麼多小孩，
他是你的第一個小孩，你卻從來沒有照顧過他？

55歲的我抱起小嬰兒、緊緊的抱著他：
我要愛你、我要抱你，你是值得被愛的，
你什麼都不會，什麼都不懂，你需要被照顧、被疼愛﹍

老師替小嬰兒說話：
你會愛我嗎？你會照顧我嗎？我什麼都不會﹍

我：我想照顧你、想愛你，但我不知道怎麼做？

老師代替小嬰兒：
你會照顧我、愛我嗎？你一猶豫我就會再度被你丟在那裡哭泣，沒人要、沒人疼

我：～我會盡量～（猶豫）
老師：你又猶豫了。

我：～我會照顧你～
老師：你確定你會？

我：我會。（猶豫）

也有畏懼權威的議題, 小鬆鬆也不太信任常常忽略他的鬆鬆能善待他, 期待希雅瓦雪的續集, 學習如何對話. 感恩.

場景（3）
我與諮商師的對話

我：
這麼多年來我一直替媽媽著想，覺得他這一生很辛苦，
即使是對他生氣，都還是很注意我對他說話的措辭，
避免他難過或是將怒氣發在哥哥嫂嫂身上，
可是有時媽媽卻不顧情義，強勢、凶悍、背後批評我，
還詛咒我，我心裡很難過，
他六十歲時我想對他生氣，不敢，怕傷他的心，覺得他老了，
他七十歲時想說，卻又更覺得他老了，不應該，
現在他八十幾歲，我就更沒辦法說了﹍

我總是不敢說，不敢大聲哭，
不敢對媽媽或別人表達不滿，
現在只會對先生生氣，
為什麼？

老師：
在那小小嬰兒時，你哭，媽媽會生氣、會罵你，
你的需求總是被壓抑，帶著這委屈模式用了五十多年。
你忽略了你的內在小孩，沒有照顧她、疼他、關心他。

老師：
媽媽的怒氣都丟給他的子女，或是身邊的人，
你願意在這裡發洩心裡的怒氣嗎？
（老師給我一隻海綿做的發洩棒）

抱著小嬰兒，我手拿發洩棒打著空椅生氣，眼淚不停的流：
你為什麼這樣對我？我那麼小你應該照顧我，
你卻要我承受你的情緒，對我不好，
還要求我一輩子孝順你，對你好，你也不感激，
讓我一生如此受苦﹍

後記

我從事的是幼教的工作，做了三十多年，對象是0歲到6歲。

我很愛小孩，很了解小孩的需求，
照顧他們時非常重視孩子的需求，
因為我一直覺得孩子是應該被疼愛的，
因為我了解沒有被愛滿足的痛苦是什麼。

嬰兒時期的孩子，
我覺得抱他們很重要，
即便腰酸背痛也認為應該滿足孩子被擁抱的需求，
我用這種方式照顧、疼愛別人的小孩，

這次的諮商讓我看到自己，
因為渴望被這樣對待，所以盡量滿足這些孩子，
犧牲自己的健康也在所不惜，

卻忽略了自己的需求，
忽略了自己可以給自己這樣的滿足，
空空的、苦苦的等著、渴望著，本來媽媽應該給的，

在這樣等待的過程中，忍受著期待落空的苦。
待～

希雅瓦雪姐

我覺的你好棒好棒

我沒勇氣說出來呢

我該珍惜我的幸福

你寫的真的很棒啦