生活調適愛心會

備受痛苦的非理性想法侵襲時，真的有種無力感
或許如鬆鬆所言，難過時要哭一哭較好

今天看中醫，一於所料腎不太好，中醫師也認為我內分泌不平衡，正如我內心的自我和超我不斷衝突，那超強的超我到底何時才肯放開我?

也許我就是太愛自己，怕失去身邊的一切，而從小又被嚴格教導，要做正確的事，根本就不會想去做壞事，所以焦慮就找出"萬一你被人冤枉做壞事"這模式來折磨我?

安寧
想要把事情做正確
不想被冤枉 被指責
這原本是好的品質

對照有些人[ 就是要做壞事
就是要擺爛 做錯也不在乎
管他去的 老子高興就好]

所謂過猶不及
美好的品質 不該變成那隻推石磨的驢子
套在牠脖子上的木橛

奶奶，你的比喻非常好
其實心中明白
想得太多就變了折磨自己，好品質過火了也成壞事
偏偏心中總有一把失控的聲音
不斷發出瘋狂的訊息

其實安寧

我也覺得

我小時候

很奇怪

同學唯一一次

因為霸凌我

而受處罰

但是我心裡卻有內疚感

我害他們受處罰

或者

當身邊的人做錯事

我卻會有心虛的感覺

明明做錯事的應該不是我

為什麼我會心虛認為是我做錯事

甚至

當有人問是誰做的

我卻記不清楚

是不是我做的

我曾經看過很多人的感情線

沒有人像我

線還沒走到一半

就45度角往下垂

我曾經看過

聽說這種人是菩薩心腸

我怕家人擔心

默默忍受沒說

我沒有勇氣

告訴老師我被霸凌

我生病了

即使我告訴老師我被霸凌

老師也認為我精神有問題

而不相信我的話

結果沒被學校霸凌

卻被媽媽一直跑的私人宮壇寺堂控制

媽媽卻沒想到我從很小在學校就發生問題

聽信宮廟我被阿嬤附身

結果我這樣

我得到的是什麼

代價對我來說

太大

太多

現在媽媽還要我不要去想原諒霸凌我的人

她有什麼資格說這話!!!!

我恨我怨

自己他人


我明明想去找害我的人報仇

可是我卻害怕他們回頭報復我

到底是誰錯

我到底是怎麼了

一直讓他們逍遙自在

我好痛好累好苦

身邊愛我的人也是

Tsubasa,

我們打從心底就是好人，所以少不免會被人欺負

我算幸運，比人霸凌的經驗不多，只有小學一次
當時看不過眼的同學，還打電話到我家叫我別理他們
我卻只懂軟弱地逃避

或許我們真像菩薩心腸的人吧
明明自己沒錯，卻在心虛
你真的說到了重點，多謝你令我感到好過一點點

如果你要我向待我不好的人報仇
我會怒火中燒，說得像真的一樣
但最後卻甚麼也做不出來吧

安寧

深有同感

拍拍

秀秀(台灣話的安慰)

好人總是永遠被欺負阿

就有一句好人不長命

禍害遺千年

但是我們要好到死前心安無愧離開

那些可惡的傢伙

一定會有報應

不管多久

老天會看

他們也會自己招來


還有

我很不會保護自己

總是笨笨就落入惡人的陷阱

昨天男友提醒的

安寧和我都要保護自己喔

這樣才不會發生讓愛我們的人

有遺憾 即使只有少數人愛我們