關於Orange這漫畫，還有一堆的自言自語

[volans0]

有人看過Orange這部漫畫嗎?

講一群人長大後，寫信給以前的自己，想要拯救當時自殺的朋友的故事

講他們１０年後仍在後悔當時沒能拯救那個朋友，不了解對方的痛苦，想著如果哪個環節做對了，對方是不是就不會死了


每個曾有過一死了之想法的人，看這部多少會有些想法吧


最近新出了特別篇，他們成功拯救了對方，並問他「好想『一死了之』是怎麼樣的心情」

對方說「....那種心情啊.... 特別痛苦。 感覺整個人彷彿一直置身於暗無天日的隧道之中... 而想要一了百了的念頭總會不期然浮現出來；至於之前和誰約好想做什麼事啊，或者剛買的遊戲還沒玩啊這些事，在這念頭浮現出來的一瞬間，全都變的無足輕重了，而就在那一念之間，稍有差池就會走上不歸路。」

總覺得這些話很貼切

因為我很笨，總是很多事想不明白，很多事看不清楚，待人處事什麼的也不懂，想說的話也說不清楚


我只知道我小學開始就出現了自己不應該活在世上的想法，這個想法生了根，在活著的時間裡如影隨形

我也不是學心理學的，但卻很常分析自己，但自己最後也沒搞清楚自己分析的對不對

自己也搞不清楚自己在想什麼，要的是什麼，只好又不斷分析下去，總想著能找出一點端倪

過去的事，越來越在腦中模糊，隱約記得幼稚園被欺負才換了兩間，小學時在回家的路上被延路丟石頭

一路走來，最常玩的遊戲就是在腦中跟自己玩；我的家人，應該屬於放養吧，除了要求我考100分，其它的沒有印象

我在想問題的所在，是不是從小沒有人教過我怎麼跟別人相處，又或者這本不該別人教，是我天生學不會

到底是哪裡出了差錯呢？　有一句話我很討厭「可憐之人，必有其可恨之處」

我也不知道我算不算可憐，但是被欺負是被欺負的人的錯這點，我真的很不認同

「只要有原因，人就可以傷害其他人嗎？」　（文章http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?id=8835　）

因為有血管瘤，被說是妖怪，被說是碰到的地方會有病毒

也許我是笨了，也許我不懂怎麼跟人相處，但我也沒害過人，還一直秉持著「以德報怨」

那是一種別人害我，我還要對別人好的態度，就算全世界都對不起我，我也要對別人好

國中以前一直都是這樣的，就算被打被罵，還要想著是自己做的不夠好，這種近乎自虐的想法

既然全世界的人都沒有錯，既然錯的是自己，那就是自己不該出生，上帝搞錯了，把我生了下來

那擺平錯誤的方法，不就是讓自己消失嗎？　　這個想法在小學莫名就形成了


我傻，我自己也知道，我總想不清楚別人腦子裡的彎彎繞繞，我只知道有話直說，就連腦中的分析都是直來直往


看了那部漫畫，或許很多人各有各的想法，或許我又突然太理性了

誰能拯救誰，誰又有義務拯救誰

我身邊... 沒有這樣的人... 十年後，會想起我的還有誰？

我現在一直在做的，是淡出自己對於這個世界的影響，淡出身邊所有人的影響，最好是突然消失也沒關係

也沒特別悲傷，也沒特別想死，就突然間不想要在這個世界存有任何羈絆

我不關心任何人，任何人也不要關心我，現在似乎就是這樣一種心態

已經到了聽認識的人說幾句話都覺得是種負擔的程度

那種感覺怎麼說呢，比如就是看到手機出現母親的來電，身心出現了類似恐慌的反應

理性說，不能不接母親的電話，逃的了一時，逃不了一世，抱著一種要去面對戰場的想法接了母親的電話

努力壓抑住那種從平靜到恐慌的心態變化，努力想著要怎麼應付過去

明明理性知道不該這樣應付母親，但除了身心出現的反應之外，腦中根本一片空白

想著希望不要出現讓自己崩潰的詞句，希望能盡快結束對話，只能一句句的「嗯」來表示自己有聽到對方說話

自己沒有好好與母親做出一般正常母女的溝通的樣子，希望沒造成對方過激反應，又反過來造成自己的失控



親人什麼的，朋友什麼的，突然間我也搞不清楚這些人代表些什麼意義

突然間我也搞不清楚自己是什麼樣的一個存在

聊天什麼的是什麼？　　與人的交流是什麼？　　

感覺自己越來越退化，越來越什麼也不清楚，越來越不知道怎麼活著



我也許沒相信過任何人可以幫助我，也許我只想用最簡單的方法解決想不通的這一切　→　一死了之

不負責任又如何？　逃避又如何？　自私又如何？

小學時，我立志要努力對世界上所有人好，參加了很多志工活動，從不拒絕別人要求的幫助

助人為快樂之本，也許我曾有一段時間，迷失在為別人付出得到的感覺

但是我不懂得有些人，會得寸進尺，會要求我做一些過份的事，要求的理所當然，就因為我已經習慣性的＂不拒絕＂

因為我的蠢，因為我的笨，總有人利用我的頭腦不清楚來傷害我

我在想，這一世我應該是沒辦法變聰明有智慧了，至少我還有這一點的自知之明

被傷害過這麼多次，學是學不乖，記也記不起，但總知道是因為自己蠢



總覺得有一種越來越遠離社會的感覺，但只要不跟人接觸，心理就平靜的覺得繼續活下去也無所謂

一跟人對話，就心悸、發汗、全身不對勁，說完話，當天什麼事都不用做了，讓自己努力的平靜下來，回復正常的心跳

這還是一般的對話，如果對方說到會刺激情緒的字眼，那種難受感覺我不會形容，只想讓人快點逃走


無法再承受任何一丁點的負面事物，想把這世界所有會造成心跳改變頻率的事物隔絕在外

怎麼會這麼脆弱呢？　　堅強的人類什麼的是怎麼產生的呢？

曾經想過有時自己會突發的冷漠，在想那是不是一種自我保護？

小學時，明明因為一個同學不肯跟我說話就哭的天昏地暗，為了下次遇到同樣的事情不再哭，就只好努力讓自己不在意

在想自己脆弱的來源，是不是對很多的事物都太在意

對所有的事物都沒感情的話，心就不會波動了

但真的對任何事物都沒感情的時候，還有什麼理由讓自己活下去？　　怎麼就那麼矛盾呢？

[安寧]

其實我們都曾想討好世上每一個人，結果傷害了自己
因為忘了照顧內在的自我太久，所以出問題

我也不知道自己算不算懂得跟人溝通
幸運的我只曾遇過一次霸凌事件
雖然小學時，也曾被學校認為情緒較波動

我也想惱怒自己怎麼對大小事都在意
犯一個小錯就焦慮
的確如果對所有事都無感覺，就不用煩惱了

但我應該做不到