請問如何走出喪母之痛?

[coco]

好不容易今年初停藥,不幸昨天家母往生,內心痛不欲生,
因為不想再用藥, 結果失眠情形很糟, 除了用時間治療外,
該如何走出這種灰暗的思想?
雖然內心也想過她到另一個世界會過的更好, 但還是很思念她,怎辦?

[patty]

才剛剛發生的事~

傷心是正常的~

要允許自己的悲傷~

不要去壓抑

如果狀況需要藥物幫忙

我覺得不要排斥喔!

免得好不容易控制好的病情又惡化

我媽媽剛走的2週~

我們一直忙著替她辦後事~

摺紙蓮花~

去銀行處理她的戶頭等等~

忙完後~

我為了分散媽媽過世的事~

我去學東西~

我一個人~

坐火車到各地旅行

然後租機車騎去我想去的目的

我努力找新的事情讓自己去忙~

時間不知不覺就過了~

滿一個月~對年~第二年後~

慢慢習慣媽媽不在身邊的日子~

反倒多了不少嗜好

[安寧]

coco patty,

這樣的問題很容易會困擾我們
我覺得首先要容許自己傷心難過,從前我就是想想被引導
認為男性不可以軟弱,結果將所有情緒都塞進潛意識

我自己最早的記憶就跟病逝的舅舅有關
記得3歲的時侯,有一晚在家附近吃飯,媽媽要我快點吃完去看醫院舅舅
之後好像去醫院,但中間記不起,鏡頭一轉就是葬禮了

那時才剛剛跟回媽媽住,之前都是外婆帶大
外婆又最疼這個舅舅,卻30多歲就病逝
加上大家都記得舅舅很喜歡我
悲傷的記憶一路留在我的潛意識

結果帶著這樣的記憶長大的我,幾年前外公去世時,又憂鬱起來
當時也是再次吃藥
我不知道這是不是最好的選擇,但當時我停藥幾個月後,本來已經覺得有點症狀
再遇上親人有事就馬上倒下了

我覺得可以跟醫生談談,畢竟每個人的情況不一樣

[coco]

我認為跟醫生談談可能無法解決,很多醫生大多不願管心裡問題, 想用藥物解決失眠,
心裡問題大都會被認為是心理諮商師的事吧!

因為母親是眼睛的問題, 長期服用某種藥物, 造成重大傷害而去逝!
現在對於長期服用藥物也開始認為是一種風險!

[patty]

藥害救濟基金會有一些用藥安全

可以上來參考看看~

https://www.tdrf.org.tw/

我當時有短暫加過一些安眠的~

因為隔天必須應付很多事~

睡眠還是重要~加上我重眠~

但狀況好轉就減掉了~

不會一直依賴~

我當時沒有去咨商~

因為我的個性不擅長說~

也不知道要跟咨商師說什麼

我才會沉浸在畫圖~

我可以用畫的表達自己的情緒

也會到處去不熟悉的地方玩~

(在自己能力範圍內)

有時候是為了轉換或沉澱心情~

但有時候在旅途變動中~

我可以好好思考很多事~

我媽剛走時~

太過突然~

一開始其實我是沒有感覺的~

我沒有哭~我只覺得一切都不真實~

我跟家人忙著處理媽媽突然丟下來的事~

忙著處理後事~

告別式那天一一答謝過來的親友~

接下來的時間~

我好怨好怨媽媽~

想起跟她的不愉快~

生媽媽的氣~

但這樣一兩年後~

我發覺自己怨不是過去的不愉快~

也不是真的生媽媽的氣

而是媽媽離開太突然

我們來不及道別~

好多的事情~都來不及表達

現在我可以慢慢想起過去好的回憶~

也許一開始不真切感是種保護

讓我一開始不會因為這件事再度發病~

隨著時間一點一點去回想~

情緒一點一點的釋放

但每個人不太一樣~

可以找到適合妳的方式

安寧~

我想真正的堅強是可以接受自己的軟弱

這樣才是真正的堅強~

我媽媽是不允許自己軟弱的人~

她一直假裝很堅強~

我想這只是一種逞強

所以她發覺到自己軟弱的一面~

她非常不能接受自己

整個大崩潰

[coco]

我跟母親的關係非常好,無所不談,包括女生之間保養品,衣服...母親也是我的心靈導師，在她往生後，我發現自己找不到替代的角色，心裡很空虛，我人生有很長的時間都跟他一齊分享生活喜樂，現在失去她，有種人生失去向上的動力,在她往生前5年都是失明的狀態，但他還是在我面前裝著樂觀堅強，想到她生前病痛纏生，真的好心疼!

[鬆鬆]

coco, 失去親人是重大創傷, 尤其妳才剛遇到此事件, 請允許自己悲傷, 打電話到愛心會專線, 跟心理師談談, 寫信給母親或對天上的母親說出妳對她的思念.

我自己喪父當年因為心裡感到很大的遺憾, 也經歷過很深的自責,悲傷和長期失眠, 痛不欲生, 所以不得已之下也需藉藥物來補充腦內血清素和睡眠, 慢慢心情穩定一些才走出來學習, 後來我接受了一個想法: 人之所以離開這一世是靈魂自己的選擇, 這一輩子的功課, 他已做完畢, 因此離開了肉體. 我父親往生前經歷了3年多的失智, 妳母親往生前經歷了5年多的失明病痛纏生, 想一想也許離開他們的肉體對他們是一個解脫, 雖然我當年也曾只希望能看到他, 能有一聲爸爸可以叫, 然而他有他的選擇. 父母親跟我們是這一世的因緣, 來幫助我們學習我們這一世的功課, 也許對悲傷的體驗是我們選擇的課題. 請想想妳要怎麼樣在照顧自己的情況下去經驗悲傷, 允許自己或放自己一馬? 我也還在學習中. 珍重!

patty, 妳寫的方法對我也是重要的參考, 謝謝妳.

[安寧]

藥害救濟基金會有一些用藥安全

可以上來參考看看~

https://www.tdrf.org.tw/

我當時有短暫加過一些安眠的~

因為隔天必須應付很多事~

睡眠還是重要~加上我重眠~

但狀況好轉就減掉了~

不會一直依賴~

我當時沒有去咨商~

因為我的個性不擅長說~

也不知道要跟咨商師說什麼

我才會沉浸在畫圖~

我可以用畫的表達自己的情緒

也會到處去不熟悉的地方玩~

(在自己能力範圍內)

有時候是為了轉換或沉澱心情~

但有時候在旅途變動中~

我可以好好思考很多事~

我媽剛走時~

太過突然~

一開始其實我是沒有感覺的~

我沒有哭~我只覺得一切都不真實~

我跟家人忙著處理媽媽突然丟下來的事~

忙著處理後事~

告別式那天一一答謝過來的親友~

接下來的時間~

我好怨好怨媽媽~

想起跟她的不愉快~

生媽媽的氣~

但這樣一兩年後~

我發覺自己怨不是過去的不愉快~

也不是真的生媽媽的氣

而是媽媽離開太突然

我們來不及道別~

好多的事情~都來不及表達

現在我可以慢慢想起過去好的回憶~

也許一開始不真切感是種保護

讓我一開始不會因為這件事再度發病~

隨著時間一點一點去回想~

情緒一點一點的釋放

但每個人不太一樣~

可以找到適合妳的方式

安寧~

我想真正的堅強是可以接受自己的軟弱

這樣才是真正的堅強~

我媽媽是不允許自己軟弱的人~

她一直假裝很堅強~

我想這只是一種逞強

所以她發覺到自己軟弱的一面~

她非常不能接受自己

整個大崩潰

"我想真正的堅強是可以接受自己的軟弱"

詢商師最近也經常要我這樣做
覺得難過想哭就要哭,不要壓抑

一路以來傳統觀念認為男性不能示弱,不能哭
結果令我不斷將所有負面感受壓下去
由最早的記憶開始就帶左對死亡的恐懼
一路未能釋放

[apple奶奶]

Dear CoCo
妳的心情在這兒盡情訴說
許多會員可以理解 喪失至親是人生最慟之一
尤其Patty在喪母之後 也曾經歷非常複雜、深刻的情緒感受 還有鬆鬆的喪父之痛..她們的見證值得妳參考

Ying在練習內觀療法的心得
也提到 我們都要面對人生的痛苦

誰都無法避免的、逃不了、 移不走的種種痛苦
唯有直視它 接納它 在痛苦中往前走
直到痛苦在不知不覺中轉化...

[apple奶奶]

安寧
你說得好
"我想真正的堅強是可以接受自己的軟弱

就像奶奶以前常說的老話一句
真正的勇敢 是在害怕中還願意去做
(不害怕就不勇敢了)

[tsubasa]

雖然身邊的人都叫我不要這樣想
不是我的錯
可是如果我沒生病
痛苦到無視於爸爸照顧我的巨大壓力痛苦
我爸爸不會病倒
更可惡的是
我還離開他
去桃園養病
因為有媽媽的家真的很痛苦
然後我沒見到爸爸最後一面
我很難過
可是我哭不出來
因為感覺這是假的
看著爸爸的遺容
我只是覺得他睡著了
喪禮都沒掉一滴淚
直到爸爸很可能因為
託夢三次請人照顧我
犧牲死後極大的好機會
我覺得我快崩潰了
我覺得我好可惡
我這個女兒生前這樣對她
他居然為這個還在世的女兒
犧牲到這種程度
我才了解
家裡唯一愛我的
至死至終都沒有放棄我
為什麼到遇到我現在的男友
我才了解
而且擔心的感覺真的好難受
我打電話唯一的一次
我想回家
他沒聽到我聲音
我以為手機壞了
可是協會不準我回去
還騙我繼續待會好
爸爸離開快兩年
隨著爸爸託夢照顧我的男友
告訴我這件事
而且我那時的男友越走越近
我心中的罪惡自責
讓我崩潰大哭
我鼻子心裡好酸好酸
罪惡自責感好深好深
但現在折磨我
雖然村裡
對我和爸爸都很好的阿婆告訴我
爸爸是提早離苦得樂
到佛祖身邊修行
畢竟聽大姊說
爸爸生前腦癌嚴重到臥床
但是我覺得是我奪走他的下半輩子
沒我這個女兒
爸爸就可以完成在
家田蓋房做園藝養老的夢想
有我姊我妹就夠了
因為値得讓我爸驕傲
如果沒去桃園那個協會
在小五因為嚴重霸凌有勇氣自殺
我現在的男友也不會照顧我這麼辛苦
他可以無牽掛
到處遊山玩水
我不值得出生
不值得活著
讓愛我的人痛苦
我極恨的仇人逍遙
好想去找爸爸賠罪
在下地獄受苦
可是我放不下男友
如果可以知道爸爸現在真的在極樂世界
跟佛祖修行
那我的罪惡感會輕一些
好多話想跟他說
來不及了
永遠
真的希望還可以當爸爸的女兒
可是他不要當我的爸爸
因為太辛苦痛苦
很擔心男友會跟我爸爸走上同樣的路
照顧我被我害到病死
等花甲身障的男友走了
沒孩子
都沒人愛我
我也沒人放不下
我就會跟著走了吧
到現在
為爸爸哭了五六次
尤其是思念夢到他
每次心都好難受好難受
打完這篇文章
心裡的痛苦又開始了

[patty]

我想自責情緒難免~

媽媽出事前幾個鐘~

她喝點酒鬧完~

感覺她像以前那樣睡了~

姐姐先回自己家~

爸爸留在房間外的客廳睡~

我則上3樓自己房間~

睡到一半隱約聽到樓下鐵捲門拉起的聲音~

因為爸爸有時候會半夜開關鐵門~

加上他睡客廳~

結果幾個鐘頭媽媽就出事~

爸爸應該是最錯愕的~

他可能覺得自己睡客廳啊~

怎麼不知道媽媽跑出去~

叔叔一直跟我們道歉

說他不知道媽媽情緒問題

不然他不會跟她爭論~

我跟姐姐說不去追究任何責任

媽媽當時狀況很糟~

不是誰的錯~

但一開始我會想~

如果當時我有下樓~

有跟她出門~

會不會就不會出事~

但我覺得這樣自責下去對事情完全沒幫助

自己也會崩潰跟著一起走~

所以我分析給自己聽~

當時是依照過去的經驗判斷

過去媽媽就是會喝酒~哭鬧~睡覺

誰知道這次她還爬起來~走出去~

過去假設100次半夜拉鐵門都是爸爸

誰會知道第101次是媽媽拉的~

何況當時她的狀況很難想到是她~

跟出去又如何~?

跟到公園水池邊~

那邊晚上都是沒有人的~

如果發現媽媽要跳水~

我上前拉~很可能重心不穩

一起摔落水中~一起罹難

一次走了兩個~家人會更傷心吧~

以後爸爸誰來照顧呢?

分析完覺得~

能做的事就是代替媽媽照顧家裡~

以後爸爸生病照顧他~

這也是媽媽曾經交代過的~

後來我想也許真的就是命到了~

我跟爸爸才會一起沒有察覺

媽媽走後~我夢到她跟剛過世的外婆一起~

其實我一直覺得媽媽沒有離開我~

有時候可能做了什麼事~

媽媽會到夢裡唸我這樣做不好啦~

今年母親節前夕~

我上香的時候撒嬌的抱怨她那麼急著走~

害我沒有母親節過~

當晚我就夢到媽媽來找我~

我們去一個像購物中心的地方逛~

她跟我說幫她一起找餅乾

她要買回去送"鄰居"吃~

(我們家旁邊沒什麼鄰居

可能是媽媽在另一邊的鄰居 )

所以現在我會努力過好生活

不管媽媽是不是真的有回來看我~

都希望讓她看到我們都好好的~

姐姐跟我說隨著年齡增長~

我們會越送越多人~

要勇敢好好的生活

[patty]

安寧~

我有看過一段話~

強者也會哭~

但哭完後不會認輸~

我想哭是一種發洩

擦乾眼淚再繼續走下去~

鬆鬆~

我發現遇到重大事件時~

重新開始一件事~

可以幫忙轉移注意力~

頭一年我總是計劃坐火車去哪~

要畫什麼東西

除了悲傷~我還有其他的事情可以思考

COCO

我想媽媽這個角色是永遠沒有人能夠替代的

媽媽剛走~

我瞬間覺得好像空掉一大半~

手忙腳亂處理很多事~

才發現有媽的孩子是個寶~

自己原來還沒真正的長大~

媽媽過去的嚴厲只是希望我少走錯路~

我想妳媽媽一定給了妳很多的指引~

也給妳很多力量跟智慧~

往後生命裡遇到困難

她給妳的智慧跟力量

會幫助妳在困難中找到方向

不過妳說病痛纏身~

我外婆過逝前的20年~

被各種慢性病折磨

行動不便~沒有尊嚴的活著~

她過逝沒多久我夢到她~

我看到她不用靠輪椅~

行動自如~她跟我說她已經沒有病痛了~

說不定妳媽媽在另一個世界

已經可以看見了喔!

[patty]

這是日本人詮釋人生的短片~

音樂很好聽~

我想最後的一句"好好的走下去"

也是我們失去親人後~

面對的課題

[coco]

回去母親老家,空盪盪的房間,好像依稀聽到母親關心的問候,

又好像看到母親習慣性點眼藥的動作, 己經10多年了,外面窗外一樣綠樹如蔭,

景物依然仍在,母親在那兒呢?化成陽光.空氣,水....?

人生跟夢一樣?一切好不真實! 這世界仿彿靜止了...

走出了老家, 天空又飄下了毛毛細雨,一陣陣憂偒一直湧上來...

法會也辦了,也讀了一些佛經.金剛經,心裡的空虛依舊在...

己經1 個多月,思念母親的心更加重了,有時真怕要撐不住了!