生活調適愛心會

如果我沒生重病的話
也許現在就在跟班
然後幾年後大家
(最重要的是我過世的爸爸)
就可以聽到我在電視電影上廣播裡的
精彩出色的聲音
那個時候我就是正式的配音員了
可惜這個夢想因為精神疾病
可能一輩子都不會實現吧
其實我一直很相信我是有天分的
還有跟大家分享我對配音的感想
"這個世界如果沒有配音(員)和聲優的話
對我來說就等於沒有聲音的世界)
曾經還想把日語練好去日本當聲優
但是想想在台灣就好
有一度當配音員是支撐我活下去的力量
當認清無法實現時
我幾乎失去人生的希望
還沒絕望的時候
還想當一個聲音很紅的人
(人不紅沒關係)
然後有天夢想實現的時候
就可以讓我爸爸很驕傲地跟他朋友說
你看這個這是我女兒的聲音喔
但是我看清了就算一輩子實現不了
我也會在內心留個百分之一的位子給配音
現在每天都是毫無目標希望的活著
先陪伴男友到他走吧
然後那時候中年的我
應該就沒有人生的意義
可能就會跟著走了
不想一個人活在這殘酷的世界

人生際遇很難說~

雖然配音的夢想似乎不容易實現

可以找看看自己想做的~

比較可行的事情~

男朋友就算離開了~

也可能開啟另一個新生活

很難說~

生病難免會陷入虛無感~

好像什麼都沒有辦法了~

有時候我也會有這種感覺

只是我很愛台東~

會想有機會要搬到台東~

也許這就是我的夢想吧~

就只是搬家而已~^^

Tsubasa, Patty,

我也認同人生真的很難說

直到去年年底,我感到狀況有較大進展前
我經常都會想還是不要換工作,不要想什麼新目標了

只要我身邊還有我最珍惜的事物
間中可以來台灣,去日本走走已經很好

這種算是一種苛且,劃地自限的態度吧
就是放棄更多的可能性

到現在我換了工作(其實還是要走出來,當中也有壓力)
間中還是會想我還是不要花錢去念書
這種想法滿執著的

所以堅持一個目標是很不容易

我昨天覺得好失落

想做的事情都做不到

做不來也做不好

覺得這樣的人生什麼意義

又想要自殺

可是為了男友不能那麼自私

真的很想上好的國立大學進修部

可是不是太遠就是考不上

而且讀書的壓力或是通勤的壓力

會不會讓自己承受不了

想當配音員

可是生病的體質無法承受這種

高壓講求效率的行業

雖然我現在打算男友走了就自殺

可是我也不敢百分百確定我會這麼做

我是個想法很會變來變去的人

我知道這樣很不好

可是我就是沒辦改變

而且我有沒有勇氣敢自殺

能不能一次就成功

那也是個問題

可是要繼續一個人活著

老實說面對殘酷的現實

我真的很怕

希望那天晚點到來

駕馭呼吸，自在身心。

駕馭呼吸，自在身心。

花力氣對抗世界，不如花力氣欣賞世界