生活調適愛心會

我心情好差上來說話給你們聽...
這幾天老天爺給我的爸爸依封信...
由醫生宣布得了癌症...(舌癌四期)..
我好痛苦每天魂不守舍..吃飯都不知道味..
想到他要在我們面前裝堅強..事實上他痛不欲身..
我是依各恐慌症的人..所以他不敢讓我知道怕我難受導致情緒控制不了..
我只能偷偷的哭卻也裝做我不知道..
這樣的親情..互相不讓對方難過..說穿了只為了對方著想...
我不知道這樣對不對...我好恨自己身體那麼脆弱..
不能面對幫他加油...
偷偷的猛吃藥因為我情緒太激動了太傷心了...
我知道要堅強但是我不能裝做這是一場夢ㄅ...
我該怎麼辦..以後的人生我要面對這些問題不是止於這次而已..
完全沒有抗壓..該怎麼去接受以後的日子呢?...
現在的身體難受怎能跟爸爸的癌症相比呢?
那種痛抱頭槌頭卻不敢哀號出聲...
我怎忍心看他如此痛苦..我想到過兩天後開刀..
切除舌頭..從此聽不到他說話的聲音..
珍惜當下卻已經遙遠了...

任何安慰你的話都不足以消減你此刻的悲傷痛楚 我想你能做的就是陪著你的父親 握住他的手支持他
也要接納自己的害怕和脆弱 不要責怪自己
謝謝你願意在這兒述說你的遭遇和心情 我們一起為你父親祈禱 願上帝賜給你父親更多的力量去迎戰病苦 賜給你們全家人更多的智慧 為你父親做最適當的照顧 賜給你更大的勇氣去面對這一切 .....
祝福你

有時候我也有那樣的感覺
正在作化療的老爸比我樂觀勇敢多了
但不要給自己太多苛責
用愛守護著他
加油
祝福你

謝謝奶奶Lynn ...
在這裡我才能說出我ㄉ心境..
我的家人都遺傳到一種ㄍㄧㄥ個性...
我也會擔心我ㄉ妹妹..
他哭著對我說如果爸爸走了他也想跟他去..
當下讓我感到驚恐..
這是多負面的念頭ㄚ...
我好擔心他也會走進我這樣的世界裡...
深怕他得到憂鬱症...
我不希望朋友家人被藥物控制的人生..
因為我進來了..很無奈但是我希望大家能真正的走出去...
人生~給人很大的空間但也給人無限的陷阱..

我的母親車禍過世的時候
我們瞞著同時重傷的父親。
後來父親知道後也沒有正面拆穿我們這些為他想的兒女
只是不再問起母親的傷勢
當時覺得那樣的失落或許父親承受不住
豈知也是不敢碰撞自己的痛
後來回頭看那一段時候
才發現大家都在最需要互相擁抱的時候
各自在自己的角落孤單的寂寞著
其實還滿後悔的
後悔沒有及時對對方說出了愛
這些年來隨著年齡的增長也發現
其實有愛就不怕痛
更經的起痛
而這樣的痛
最終也會是美麗的

祝福希望
也祈禱著希望...

我當下可以感覺你的難過 雖然我隔代教養 前年才失去阿公如同父母一樣 那種親情就跟你一樣 絕望到谷底阿 來不及報答就...(眼框以紅紅了) 我還引滿我的病情 一個月多都在自我封閉(慢慢調適) 雖然我不能幫你 只能說你只是最近要辛苦一點 不要想多太喔 堅強一點 你可以的!!!!

在依次感謝大家給的關心與祝福....
我的爸爸很勇敢的接受手術了...
雖然很不忍插了那麼多管子...
但是至少有機會開刀就是有痊癒的機會...

我的恐慌症使自己變的好脆弱...
除了讚安諾半顆以外任何一種藥物.
我都不敢吃連綠茶都不敢喝..
我曾多次想過連最簡單的感冒也不敢吃藥..
不知道我要怎麼面對人生那麼多ㄉ問題與生病ㄋ...
恐慌症的朋友們是否也會這樣呢?
該如呵改變如何靠自己站起來..
不再害怕與極度恐慌呢?..