分享自己七年來的心路歷程

[瓶中信]

大家好，我是板上的潛水員，其實這篇文章很久以前發過文了，不過看到很多痛苦的人，也正在走這條路，

所以來分享一下自己的經過。

我自己以前是重度焦慮、恐慌、憂鬱、社交恐懼。現年二十三歲初。從就醫時算起，經過六年的煎熬，在第七年時(今年)情況

獲得較完善的進步。我想，有時候或許需要一點時間擺脫這些困擾，自己也是去年才想得比較開了。

希望我的經過能夠讓同樣一條路的靈魂知道，大家都在努力著。

(因為準備放暑假了，所以有空重新整理發文，希望能給一些人打打氣。唉，各位辛苦了，真的辛苦了~)



Ver.1.00 07/3/22
Ver.2.00 08/6/18

升上國中三年級的那個暑假，我整個人開始改變，我當時並不知道這已經是我發病的徵兆。從小時候就對情感波動很敏感的我，加上睡眠品質不好，長期下來已經造成精神上很大的負擔，這時的升學壓力機乎要引起連瑣反應，我心中長期對父母、對同學、對老師、對這整個世界許多不滿已經快要無法壓抑。同時因為心智的成長，我突然可以感受到現實的殘酷，以前天真的我也以慢慢被埋入心底深處，我不再無憂無慮，語言的表達方式也涵蘊很多；我的人格已經開始有了轉變。這時的我心中充滿著焦慮與對未來不確定感的恐懼讓我忿怒，我彷彿可以感受到黑暗正在悄悄得伺機而動，等時間一到會把我吞噬，啃蝕我的靈魂的一部份。同時這股黑暗也夾雜著對許多事的不滿，讓忿怒與仇恨，在我心中萌芽，我開始覺得，或許真正的我已經開始覺醒，至少我當時是這麼認為。

心中的黑暗帶著不滿與恨意，終於在我高一時漫延到我心中深處，籠罩了心靈對於生命的熱誠，矇閉了我心中對外界僅存的窗口。高一上學期，帶著對這個世界太多的不滿加上個人認為就讀的私立高中極為不人性的管理，我終於拒絕去學校上課。這時掀起了我人生以來影響最大，而且絕不妥協的家庭革命。我父親他認為我只是為了要玩電子遊戲，相當嚴厲得苛責我；然而我母親似乎已經察覺到事情的嚴重程度。
不久後便修學了，這對當時的我來說是個解脫，我可以在家玩遊戲，不用再飽受睡眠不足，而在其他地方卻又無法入眠的痛苦；也不用每天像被關在牢籠似的，忍受精神上的折磨；我終於可以離開現實一陣子，我恨死這個世界了！當然，這中間還有許多與家人的爭執，已經到了很極端的地步。就這樣，我非常輕鬆的過了半年，然而，之後的良心譴責與未來何去何從開始壓在我心頭，而這樣更是讓我急於逃離現實，逃離我該面對的責任與後果，當時我十六歲。
過了一陣子，遊戲已經無法讓我逃開良心的不安，自尊毀壞，與未來可能的後果，所以，我用死亡當做出路,乍看之下它可以同時解決我所有的問題。我繼續沉浸在遊戲的幻想世界中，而且也在裡面發洩我的不滿。
有一天我對於母親的態度相當的不高興，於是我砸毀了一些東西，父母報了警，就這樣，我被送到了醫院裡。我不認為我自己有任何問題，我當時覺得，關起來的人根本都是瘋子、神經病、我跟他們完全不一樣。但是醫生認為我有住院治療的需要，所以在醫生和父母半推半就之下，我被送進了內湖三軍總醫院的身心療養病房。我也是在這個時候開始接受治療。起初，我不願意與其他病人有任何接觸，我對他們充滿著敵意，但是過了一個星期之後，有另外一位病友轉到我隔壁病床，他非常熱心，心地也很善良，也是他帶我走出病房的房門，往後的三個星期，我認識到，在那裡的人，除了極少數問題比較嚴重的人之外，大多都很好，而且也因為有著類似的精神折磨而比一般正常人更有同理心，更能體諒別人的難處。就這樣，我在那裡還算頗得人緣，我很感謝這些病友陪伴我渡過在醫院裡的日子，而我隔壁床的朋友，我會永遠記得他。

出院後不久，醫師希望我可以盡快重返學校，但我當時或許還無法承受面對人群的壓力，所以我態度強硬的拒絕，但後來想想，如果我當時可以採納醫師的建議早一點重返學校生活，或許病情不會惡化下去，也不會白白浪費了三年的光陰。從醫院回來之後，心情又開始下滑，並不是因為治療無效，而是這時的我並沒有放棄自殺的念頭。而且由於我消極的思考模式，我也不在乎我染上了煙癮，而且慢慢習慣於在心情不好時，用酒精麻痺自己。當時我給自己設限死亡的時間，是十八歲那年的生日。兩年很快就過去了，眼看我給自己設限的日子即將到來。這兩年間，我還是沉迷於遊戲，反正我也沒有什麼事情可以做的了。但遊戲真的讓我離開了現實嗎?並沒有，一旦登出遊戲，回到現實就想用酒精麻痺自己，但是酒精越來越沒有效用，到最後，我甚至需要喝較烈的酒才可以進入放鬆的狀態。而煙癮可以緩和焦慮嗎?也不是，他反而會加重病情，而且還會傷害身體。就我所知，這兩樣東西是最容易弄到手的刺激物。這些也成為我後來的遺憾。

我並不想讓我成為父母一輩子的負擔，所以我才會設下自殺的時間，讓我好過一點。但是這些消極的想法只會讓我越來越痛苦，當我沒辦法承受良心譴責時就用自殘的方式緩和它。但是這些都只是在逃避。我給自己設下的時間只剩下幾星期，在我準備要寫遺書時，我才真正意識到，我無法拋棄我的家人，因為我很清楚，一旦我離開了，我的家人會變成什麼樣子。我座在床上苦笑了幾聲，我終究還是要面對這一切。那麼，既然要活著，我希望可以活得稍微有尊嚴一點，所以我沒有考慮太多，兩三個月後到了一所私立高職就讀夜間部。
在自己的象牙塔活了這些年要重回學校，對我來說當然是非常困難的，當時有詢問過許多醫生對於我突然決定要回學校生活的看法，雖然他們說得相當微婉，但是我知道並不樂觀。我的生活做息已經亂得一蹋糊塗，吃睡都不正常；我已習慣清晨入睡，下午起床，吃東西則是有一餐沒一餐，這兩件事對精神的影響實在太大，但是我剛開始時，一點也不在意。
回到學校我所要面對的即是人群的壓力，但最後我還是去適應它，而且我很慶幸的是，到了二年級別人對我的觀感開始從冷漠轉為熱情。
我本來以為，只有我一個人在現實中掙扎，但事實上很多人都這樣，別人漸漸感受到我這個人是因為自己給自己太多壓力才會變這樣。所以大部份的同學和老師都很願意接納我，我也心懷感激。
為了更求精進，到學校外面加強我的技能。但這時根本的問題開始浮現，我因為吃東西的時間不正常又吃得少，所以連帶我睡眠品質也不會多好，又加上我的生活做息已經亂掉，又常常想東想西，鑽牛角尖，所以我的精神狀況一直不是很好，(2008/06/18寫)就這樣好不容易撐到了四年級。(註一)

這一年，大學指定考來臨，可以預期的是，我填的志願一個都沒上，不過結果卻比當初原先預想的還好一些，除了某些科目給我的信心，最重要的莫過於畫室的老師和學校朋友給我精神上的支持，這些支持對於長年自信心缺乏、認為事情總是做不好、沒有挑戰意念的我而言，是一種莫大的鼓勵。後來還是去考了四技二專的考試，成績出來的結果符合一些大學推甄的條件(註二)，經過一番努力之後，終於推甄上學校。此時的我已經二十二歲。
雖然推甄上的大學並非名列前茅，是一所私立大學的設計學系，不過當初生病時，全家的人包括我自己，都不敢想像居然能有這麼一天，因為當時的生活實在是充滿了障礙。我還記得新生報到那天，我懷著感激家人、老師及朋友的心情去了學校，那久違的晨光又一次照亮了我，感覺既熟悉又陌生。剛開始時，實在不是很適應，離家有一段距離，所以需要外宿在學校附近；家人也擔心生病的我獨自在外生活，但一兩個月後，一切依然很好，也把煙戒掉。
在我開始覺得人生要變彩色時，做了一個非常錯誤的決定，這個決定也關係著後來我對自己更深層的了解以及人生一些小小的體悟，就是把藥給停了。
當時我真的覺得病快好了，終於可以擺脫這種種煎熬。停藥幾個月後，某一個晚上，恐慌居然發作了，我很清楚那是什麼感覺，的確是，但當時我沒有感受到太多壓力，但它卻又再度造訪，當下既失望又氣忿，為什麼？我問了自己無數次。這次的心靈風暴長達兩個月，連我躺在自己房裡的床上都會，之前離去的焦慮、恐慌、憂鬱、社交恐懼、過度換氣等等一個接一個覆發，真是煉獄般的折磨，但這次的體驗卻有些不一樣，在這樣平淡的情形之下還會發生這些症狀，讓我不禁想到，是我的血清素濃度不足。並非因為心理影響到生理，恰恰好相反。
回復用藥後幾星期，情況獲得相當良好的控制，這次發病讓我清楚意識到，我真的需要吃藥，不過也調適了自己一些觀念，我想，是放得開吧！

剩一小段沒寫完...

[coco]

我是減藥過程中二次失敗反覆回吃,難道我真的與眾不同,須要一輩子服藥的人嗎?好沮喪~

[訪客]

to瓶中信,

請問你是給哪位醫師看診的?
謝謝你的分享

[訪客]

to瓶中信,

請問你是給哪位醫師看診的?
謝謝你的分享

我是給葉啟斌醫生看的；不過我想，真要治本，可能需要找心理師談談。我從小的時候開始，就已經有嚴重焦慮，最後才導致憂鬱
的困擾也是跟心理師談過才釐清的。

[錦1984]

瓶中信 謝謝您 我也是初期在板上的潛水員 每天默默看著但是我不敢發言到時間可是很久 我記得第一次發言 哇賽心裡超難過的又逼自己得這麼做 所以打個字手一直發抖發言完超級後悔的 呵呵