生活調適愛心會

大家好！大概在2005-2006期間，我偶然看了湯華盛先生《薛西佛斯也瘋狂》一書，才知道自己的「病」叫「強迫症」，我的徵狀主要是異常潔癖，怕上公眾廁所，怕觸到清潔員、垃圾、經血。由《薛》書到認識愛心會，我一直有留意你們的資訊，尤其是討論區的文章分享，感謝大家的坦誠分享，當中我得到不少啟發和安慰。

我先自我介紹一下，我叫joey，出生一個家境不富裕、父母關係不好的家庭，從小愛乾淨，也是一個完美主義者，舉例來說，讀書做筆記字一定要寫得工整漂亮，標註用色的筆不可錯用，筆記寫了不滿就再寫，拍拖發現男朋友不是自己所想的就提分手。這些我一直都不覺得是個問題，因為它並沒有影響我的生活，直到2001年大學畢業，我找到教職，開心過後卻不由自主的擔心、害怕，然後躲在家不願外出、不想見人，整天情緒低落、愛哭，甚至覺得末日般絕望，雖然是明白了自己不喜歡教書，但教職的穩定且不錯的收入可以改善家庭經濟狀況，如是者做、不做的掙扎了數月，最終還是在開學前跟校長請辭。其後，我並沒有放棄當教師的願望，只是由教學助理開始，期望先易後難，一步一步適應，但由2001-2013，我花了十多年的時間，明白了自己當不了教師，教師予我來說壓力太大，我害怕面對群眾，怕教得不好、怕浪費學生時間、怕誤了學生的前途……大家都跟我說只是一份工作而已，不用想太多，可是我就是怕。2007年我生了孩子，懷孕時變得更加潔癖，怕上公廁、怕踫到垃圾、清潔員，怕經血，總之不小心踫到骯髒的東西或認為踫到就一直洗手，回家第一時間往廁所衝進去，由頭洗到腳，才可以安心，甚至把衣物鞋襪扔掉，這個程度就對我的生活有很大的影響！知道自已有病以後，我主動跟親密的朋友大概說了一些情況，並聽她的介紹去見了心理輔導，那次應該是2010年？見了一段時間，感覺沒有用，就沒有再看。

我的病情並沒有好轉，生下孩子以後就跟夫家同住，因為是自己提出的，所以提醒自己要遷就夫家的生活方式，遇到不滿的事選擇忍，如是者過了六七年，最初是可以忍耐的，但慢慢地一點點、一點點的向丈夫訴說委屈，因為得不到丈夫的認同，生活除了上班就是帶孩子，唯一可以做的是暴飲暴食，到後期連食慾也沒有，情緒也按不住都爆發出來，跟夫家關係變差，到去年終於搬出來，雖然搬出來情緒得到舒解，但病情並沒有減退，當決定全職帶孩子後，我就主動找中學的恩師，得他介紹往見精神科醫生，另外亦見心理治療師，由於看過《薛》，也看了不少強迫症的資訊，治療過程大致上我都有心理準備，總之全力配合醫生和心理治療師，只是服藥容易，反覆試藥，按時就可以，但心理治療那部分就時好時壞，通常見完心理治療師後數天有用，但隨着強迫思想的不斷入侵，大部分時間都打敗仗。

前陣子看了「蒼蠅和蝴蝶」的分享，心中很激動，我也很想不理蒼蠅，單單專注着蝴蝶努力，但我的情況是每況越下，就像數天前，我要到商場一家運動店為女兒更換運動鞋，商場有很多公眾廁所，避無可避，我叫自己專注換鞋，但換了鞋後人一鬆，突然覺得自己去過公廁，然後努力跟自己說沒可能，提出種種抗辯，反而覺得自己不單上了公廁，還用腳(脫了鞋子)踩了地，越想越深入、仔細，完全停不了！很痛苦。我這些年不斷掉衣物鞋襪手袋，以前還可以外出用膳、逛公司，現在怕外出怕得要命，我真的不想再扔掉鞋子和襪子，我本身支持環保，自從病發以來，浪費了很多東西，製造了很多垃圾，覺得對不起大家，又忍不住向孩子求證，影響孩子的成長。想到這些，已足夠叫我想死！

我不知如來是好，心理治療師按我的情況也沒有強迫我在外做暴露療法，吃藥嗎，坦白說我並不覺得有用，服了沒有很大副作用的，醫生說就是適合，但藥物並不能阻止強迫思想。各位，我現在萬念俱灰，人整天想睡，不想醒來，我就知道我到了很嚴重的情況。可以有人告訴我，如何分辨思想和現實嗎?

Dear Joey

細讀妳的心路歷程
又是一個典型的強迫思考（怕髒、怕病菌）
----》強迫行為（清洗或丢棄）
然後長期抗戰 屢戰屢敗 越來越無力反抗
因認輸 而使得「強迫症」攻城掠地
勢力範圍越來越擴大。

我理解妳這許多年來的痛苦
但 從妳的敘述 發現妳邏輯思維很清楚
如果能冷靜下來 直視「強迫意念和災難想法」的真面貌
妳應能領悟這是一場大腦的騙局
好像金光黨的幻術 讓妳迷惑而屈服

Joey 夠了 妳受夠了
希望妳再「確認」那些想法都「不是事實」
趕不走想法 就容許它存在
但 絕對不隨之起舞
好好練習暴露不反應

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親愛的奶奶：

謝謝你的回覆！雖然我尚未成功「康復」，但我很想將我的經驗跟大家分享--無論是成功的，還是失敗的，或者有人看見相似的經驗 :「有人跟我一樣」，而減少一丁點孤軍作戰的感覺，也是一件好事。

我並不是怕細菌，說「怕髒」嘛，其實我只是不能接受自己的髒，除我以外的我大概都可以接納或忍受。怎麼說呢？舉個例子，外出回家，無論有沒有去過洗手間，我一定要從頭到腳洗乾淨才可以放鬆的、沒顧慮的生活，但我不會要求家人跟我一樣。這點，我很感恩，當然如果我能夠克制自己不向他們求證想像和現實，就更好了。

經過多年來的思考，或是自己的反思，或是其他人直接間接的提點，我想我的成長經歴和完美主義的性格是最主要的原因。我覺得自己很壞，我不喜歡自己，也不喜歡我的家人。中學時代，我是老師和同學眼中的開心果，我假裝到連自己都信以為真，但假的始終是假的，裝出來的有一天總會累到裝不下去，升上大學，大學裡比較知心的朋友評我是獨家村、自閉。我很小已經知道金錢的重要性，也非常愛錢，因為錢可以讓我有安全感，所以當我到合法打工的年紀，我就兼職售貨員，幾乎放學就是打工，放假又是打工，到大學某年，舊中學同學約我聚舊，原來是把我介紹給她的「上司」(傳銷公司)，我忘了她們是如何勸服我加入她們的團隊，我自己買了產品服和用，保健產品也經過美國葯檢，我出席了她們的陪訓，然後有一天在公車上聽到有一個年青人談到想找工作，於是冒昧的向她推介公司，她有赴約出席類似認識會的聚會，那天一直怕面對群聚、公開講話的我，鼓起勇氣做分享，但話一說出口就心虛，那感覺應該是心虛，就像另一次我叫了一位中學同學上公司，她想減肥，公司正正有一系列健康減肥(代餐)的産品，我忘了自己如何跟她說，只記得她聽完我「上司」介紹，離開時跟我說她有被欺騙的感覺，那讓我很難過，也無地自容，好像出賣朋友。傳銷公司我沒做很久，做的過程很不開心，雖然我跟自己說我是在做生意，但賺朋友錢就是讓我受不了。對於不熟的朋友，我只是說我用了X產品，效果很好，然後幫她們買，有些用後覺得好會主動跟我要，我也拜託了家人幫我推介，印象最深的是妹妹推介給2位朋友，她們從踏進公司到離開，我都感到難過，就像在做壞事，而且覺得對妹妹不住，我沒有跟進她有沒有因此而失去這2位朋友。我離開公司，那個帶我入火坑的朋友也沒有再聯絡，曾經有一段時間，我真的恨她，為什麼要這樣對我？只要我這樣一想，我就會想起那些被我邀請來公司的人……以上只是我壞的某一個例子，算是比較深刻的，另一個深刻的，不好意思說出來。總之，我就一個貪錢的人，而差不多整個中學時代都在角色扮演，我不喜歡這樣！為什麼過去了才會懂得呢？

與我類同的患者，我想我們都有一個心結，我曾經試過自殺，回想最早的一次應該是小學？我也忘了。下不了手，也害怕死後落到魔鬼手上，只好苟活--我不只一次跟上帝說 : 神呀，求你讓我死後灰飛煙滅，我不想到魔鬼那裡。苟活之中，也試過拼死衝破心結，活一次正常人生，或者正常一段時間也好，就這樣掙扎過日子。有一本書名叫《鴿子》作者是派克屈‧徐四金，我在大二或大三那年看的，一看就很喜歡，還一口氣把作者所有書都看完，就是《香水》電影的原作者，很想介紹給大家看，那時我不明白為什麼這麼喜歡這本書，後來我發現男主角跟我某些程度上很相似，他應該也是一個強迫症患者，他看不起拾荒者，可其實他是羨慕他的，詳細我不說了，真是一本好書。

寫得長了，希望跟大家分享的是，當你沒有進展的時候，想想過去，試試打開你最想忘記的回憶之門，有時答案就在裡面，雖然我打開之後仍不能解開強迫症魔咒，但起碼我知道我為什麼如此的討厭自己。

你好呀…去圖書館找了鵨子來看，徐四金可以把主角的內心寫的如此強迫症，我想八九不離十，作者本身就是跟你我同樣是遭受強迫症摧剷的人，只不過他可以把主角強迫症整個內心的細微變化通過文字來呈現出來，好像作者自已是個第三者又似主角，在自我、本我、社會我中，迅速切換。
我強迫症走到這裡，不覺得孤單，但卻時常無力，只能繼續努力，交個朋友，一起努力吧

你好，我是希望，辛苦你了，同樣身為強迫症患者的我，充分了解你的痛苦，加油!!!!