我的恐慌好像又來了

[莊莊]

希雅 小姐,

您寫的真好, 我來回的看, 謝謝您.

[凱兒]

希雅 , 紅豆 , 莊莊 , 大家...........

傍晚手機鈴聲響起, 那個叫做"媽媽"的又打來了
知道要問下週過年 ,希望我該回家了
也知道又要為那句---------當年肚子裡的一愧爛肉,對我說道歉


與 apple 奶奶長談過
早已決定不回家去............
傍晚的鈴聲響並沒改變想法
那個家沒有我的"位置" ,而我也不想再為任何人而過活
習慣孤單總比內心再受創來的簡單

這個醜陋的靈魂
再也無法在那個家找到幸福了
有那麼一度 ............... 將手機也摔壞的念頭萌生
冷靜想想 連這鈴聲也無法克服
那麼接下來的各種 "可能狀況 " 又該如何面對
還是 就讓我躲在塔裡吧 !

[紅豆]

凱兒
今年過年，我原本也不打算回家的
弟弟每年都會打電話來，邀我一起吃年夜飯
我對他沒有芥蒂，只是覺得遺憾
很多事情，在我還想要那個家的時候沒有發生
現在，我們都回不去了

看到你用了很多負面的詞加在自己身上
我覺得很心疼
寫給你的話，就像在重述當時告訴自己的話一樣
一面寫，淚水一面滑落

我在醫院當志工時，陪著病人推販賣車在醫院販賣
一個衣著不是很清爽的小女孩在販賣車前流覽
另一位客人問小女孩要什麼，買了一個小點心給她
我以為小女孩是客人的孩子，但並不是
她的阿嬤從另一間病房走出來，看見她手上有吃的
問她哪來的，知道是陌生人送的，她嫌惡而苛薄的說了一聲『不見肖』
那莫名其妙的三個字在當下，像是加在我身上一樣
我彷彿又看見我心底深處那個小女孩，
一路的成長中，如何無力的承受著她所不明白的憤怒
最後單純可愛不見了，該屬於她的幸福也不見了，
只剩下怒氣和承襲而來不斷苛責自己的心

凱兒
對我們心底的那孩子好一點，
她值得被疼愛，被珍惜
那些強加在他身上的，都是毫無道理的
小時候我們沒有能力，現在有了，也知道來龍去脈
試著為自己努力

[希雅瓦雪]

我有一個晚輩朋友，也有類似的際遇，
小的時候甚至到他成年結婚生子，
他的母親一直對她惡言惡語、詛咒、怒罵﹍，
「賤貨」是他母親總是掛在嘴裡對她的羞辱的字眼，
然而他也是三不五時又會接到他母親來電道歉、哭泣、懺悔﹍，
受夠了母親這樣不斷的精神虐待之後，
終於他下了決心，只要母親來電他就直接掛電話，
從此不通電話不見面！

而這位晚輩朋友自己生養子女之後，
也經常用同樣方式對待自己的女兒，
令他痛苦不堪，

但是他很清楚自己是受了母親的影響，
看到女兒就生起一股怒意、厭惡，
心裡想著：「我才不要愛你這個孩子，你是個討厭鬼」，
這讓他很受折磨，
幸好他有個阿姨能聽他傾訴，陪伴他、鼓勵他﹍，
給他愛的力量，因此他漸漸的有能量去愛他的女兒，

我曾經遇過一個諮商師，有一次諮商中他告訴我，
在你的人生經歷中，你的內心充滿了「恨」，
你卻一直苛責自己、要求自己不能忤逆父母，
唯有真正「恨過」，才有可能跟過去和解。

我後來明白「恨」，是一個很真實的感受，
我們都被惡劣對待我們的人洗腦，
認為是因為我們夠糟、夠賤、夠爛﹍，
才會被這樣對待，
當我老公跟我賭氣不理我的時候，
我的內心都會出現自己「很糟、很爛」﹍等等心情，
我後來驚覺原來我深深的相信自己是一個不值得被愛的人，
因為我深深的相信自己是一無是處的，
但是經過諮商，我才知道原來那是我對傷害我的人的渴望，
渴望他給我一個公道、一份善意、一份疼惜、一份不捨，

經過諮商我才明白，我有權力為自己療傷，
我有權力相信自己值得被愛、被善意對待，
同時我也明白，我是絕對不可能從傷害我的人身上討回公道，
我必須愛自己，體會到自己值得愛自己，
不要再苛責自己、不要覺得自己很糟、很賤、很爛，
不，不是，絕對不是，千萬不要這樣對待自己。

還沒有恨過，就要求自己體諒，
那是一種矛盾、痛苦、折磨的，
那是對自己很殘酷的。
凱兒：
好好安撫自己的那個「恨」吧！
那是你的權利！

[凱兒]

紅豆
妳的分享竟也讓我莫名的感傷了起來
對待妳的孩子 , 記得好好的將愛表達無遺吧.......
我們的成長過程不盡相同,但遺憾卻那麼相似

有記憶開始就沒被父母擁抱過的印象
唸國中時,有一回下雨天,驚見教室窗外出現分居後再度復合的父母一同為我送來雨衣
當時立即站起並大聲對老師報告:我要出去拿雨衣 !!
那一刻像是在對全世界宣告我有幸福般的神氣與驕傲
那一刻至今已有25年了,,,,,,,,,,,, 怎麼也忘不了
那一刻我感受到一生中非常短暫的父母的愛

紅豆:我很羨慕妳
妳有下一代可以疼愛
我卻活在陰影裡,怎麼也沒勇氣生養屬於自己的小娃娃
只能將生活重心轉移到工作上
相信妳是"無敵"有能力又善良的可愛好女人

希雅: 經過諮商才明白，我有權力為自己療傷，
我有權力相信自己值得被愛、被善意對待，
同時也明白，我是絕對不可能從傷害我的人身上討回公道，
怎辦呢?
至今我仍處於不想放下"索討"
仍想著如何"折磨回去",
每一通鈴響不願接聽的電話,我都能"劣根性"到希望母親也會心痛
但是,她會痛嗎 ? 那個家還有我的位置嗎 ?

我這個年近四十的女人
怎會如此幼稚,不停不停想索討父母的愛呢?

[莊莊]

Dear ALL,

分享一個小故事:
在德國時的第一個房東, 她很自豪的告訴我, 她的小孩長大要當 消防肙(Fire man), 她很高興, (忘記我小時候志願 是工程師 還是飛行肙, 志願太小會被要求重寫的)
現在他的小孩開計程車, 上回見面她一樣高興的告訴我 :"我們可以搭免費的TAXI".

她有很多的規定:
1.一定要吃完早餐 才能出門 ,(大部份的時間, 她都會在門口, 幫我穿外套, 給我一個擁抱).
2.回來, 一開門, 一定要大聲說:"我回來了!"
3.每週一定至少"全家"晚餐一次.

她是3個孩子的單親媽媽, 她也是我的德國媽媽, 讓我第一次感受擁抱的力量.

[apple奶奶]

[隱藏的憤怒]透過內射 會創造很多身心疾病 (如:胃潰瘍)或者導致[憂鬱症]
憤怒因而轉化成對生命的自恨或放棄 有些憂鬱症的自殺意念或行為是一種憤怒能量的變形
至於 [明顯的憤怒]情緒如果找不到對話出口 即使表達時也不被接納 不被了解
比如 對方說:[我已經道歉了 你還要怎樣]
旁人說 [就原諒他吧 其實他也沒有那麼壞]
……等等
這時 無法釋放的憤怒同樣會創造某些生理疾病 (如:心血管問題) 或情緒上的焦慮不安

孩子對父母的憤怒情緒最無法得到救贖 因為孩子憤怒底層常夾帶罪惡感
而且不成熟的父母通常是[沒有能力]和孩子溝通 去真誠處理孩子巨大的憤怒
去補償一份遲來的愛.....
他們大都選擇逃避 不承認有那回事 或歸諸命運 要孩子認命 或訴諸倫常 反過來怪孩子記恨不孝
所以想要向當事人平反討回公道 很難

以上 我好像在希雅瓦雪[ 給apple奶奶---畏懼權威 ]的主題裡談過
聽到凱兒的故事 真是心有戚戚焉 沒有準備好寬恕的孩子 此時最需要的是被同理和支持 我們牽起手來再把關懷傳遞給凱兒吧 外加一個大擁抱 (莊莊說 擁抱的力量)

[紅豆]

我這個年近四十的女人
怎會如此幼稚,不停不停想索討父母的愛呢?[/b]

奶奶曾經教過我
找一個對象，好好的去愛他，不求回報的去愛
缺愛症就會一天一天的好起來

老實說，我的兩個孩子，在我心底巨大的怒氣撫平之前
他們差點成了受虐兒
(莊莊從前的住所是大荒山，而我從前活在烈火地獄裡)
而我的缺愛症也才剛治好沒多久(一年？半年？)

愛是一個人一生的所需，任何時候都需要
我花了好大的功夫，好長的時間才學會從我身上去找我所要的愛
用我自己的愛來填滿我自己
我的兒子也不是一開始就接受我的愛
直到現在，我都還在努力著

凱兒，我們陪著你，你也一定會找到你的出口的

[紅豆]

關於莊莊說的，擁抱的力量
兩三年前，我特地上台北參加愛心會的網聚
特地去看奶奶，見到她，緊緊緊緊的把她抱住
那是我第一次感受到擁抱的力量
第二次，是在台中，烏龜媽媽要先行離開時
她過來告訴我，然後把她的臉貼著我的
兩次的擁抱都給我注入暖流

我也很需要愛啊，我也四十歲囉……

[希雅瓦雪]

莊莊：
好羨慕你有那一個德國媽媽，
我年輕的時候，經常看畫家梁丹丰的文章，
那個時候他經常一個人出國旅行寫生，
都是自助的方式，
偶爾會提到他寄宿的家庭，類似的母親的情節，
形成我內心深深的渴望，
渴望有這樣的媽媽給我的無條件的愛，
但是現實中卻好難、好難，
我這一生都在從事與嬰幼兒有關的工作，
我會用那樣的方式對待小朋友，
但是，卻很難得到心目中渴望的母愛，

現在有一個伴侶，看似幸福的婚姻，
其實在我最脆弱最不理性的時候，
他卻是最抗拒給我愛的，
這種渴望著卻又被堅決拒絕的難受是很苦的，
我也知道我要在他身上期待補我內心的不足是不合理的，
因此，只有淚流﹍，

祝福大家！

[想圓的小元]

年底到了,真的好忙...
一面要鼓勵自己面對壓力挑戰, 一面又戰戰兢兢怕自己又 over 了...康復中的心情真矛盾!!

讀了大家在談[愛]的話題,真的好巧喔!
生了這個病,我也知道光靠藥物是無法治癒的!也因此才會有心理治療 , 團體治療的產生.
雖然現在的我比較穩定了,但內心的自己仍有一處乞求的聲音.
我還需要心靈的解藥 !!
所以我仍不斷的在尋找能夠消除恐懼和焦慮的解藥,很奇怪, 很多書上給的答案都是--愛和勇氣.
字面上的意義很簡單,可是我不懂它的真正意思.
我還是無法對自己解釋什麼是愛?什麼是勇氣?要如何才能得到?
我很希望有一天內心的自己能夠吸收這兩帖靈藥,在它的滋潤下修復受傷的心靈.
看了這些回答,感謝大家的分享,我又懂了一些.

祝福各位兔年順利,平安幸福.

[莊莊]

希雅 小姐,

天啊!世界真小, 天涯呎呎, 我在德國科隆看到的手寫小詩("昨又夢歸家"), 署名 就是"梁丹丰".

我加班到11:00多,我德國的媽, 她會帶BOBO(大狗) 在電車站等我, 跟我一路走回"家", 20分鐘的路程, 雪就在天上飄, 一路我吹噓我的程式寫的多棒, 隔壁辦公室的女生如何迷戀我.....,她一路拉著我, 真希望時間凍結.

X'Mas 前一週, 收到她寄來的一個杯子, 是我在"家"裏用的馬克杯, 一個紙條 :"別忘了回家的路".

[凱兒]

感動 & 謝謝各位給我的扶持
這是最能描述此時的心情.........

apple 奶奶不停的鼓勵
我也好想給妳一個抱抱

希雅與紅豆的現身說法與分享
讓我明白自己的境遇並非是最苦的
妳們那同理又柔軟的心
不禁又想感謝老天爺讓我能"認識"你們

莊莊你那德國的媽媽一定有著樂觀又開朗的人生觀吧
而你如此之幸運 讓人好羨慕 !
出生在傳統鄉下家庭的我
與父母手足甚或最能相朋友般相處的阿姨
卻從沒有過擁抱
( 回想起來 , 這總在談戀愛時才會出現的畫面吧 )
內心最最最渴望的 , 是那總愛惹事 讓我掛心的父親的擁抱
以及 , 如果今生來得及放下那仇恨 ...........
我........會像個走路不穩的小孩般 , 期待著那擔心自己孩子跌倒會痛痛的母愛擁抱

或許這又是一場夢
夢醒, 就該面對真實的生活

"新年"的腳步漸漸逼近 , 我的心越加慌亂不安
想逃避親情的呼喚
也想著該如何 在台北 "數算" 到開工的到來.....
也許唸書 , 也許睡覺 , 也或許閉關當宅女
已經開始接獲拜年電話的我
已經決定不回南部家的我
有些惆悵與茫然

[希雅瓦雪]

莊莊：
看你描述與德國媽媽的情節，
我好想哭，感動的想哭，
感受到自己渴望的想哭。
嘿！
可以幫我問候他嗎？
告訴他我們替你高興，有這樣的際遇，
有這樣能量愛人，讓我們看到人生的希望。

[希雅瓦雪]

凱兒：
總會大會活動我會去，
如果你有去，我們再來一個大抱抱，
只要問奶奶，奶奶就會告訴你我是誰。

我覺得你可以去認一個乾女兒，
沒事就抱抱她，你會感覺溫暖的，
以前我帶人家小孩，
或是在幼稚園工作時，
有事沒事就抱那些小朋友，
心裡真的會感覺舒服、溫暖。
現在沒上班了，
但是有孫女可以抱，
我的孫女都很愛跟我抱抱，
不過他們住台北，久久見一次，才能抱到他們，
但每次見我們都會緊緊的抱在一起。