老師:你考試時候，到底有沒有用腦子?
學生:怎麼了? 老師
老師:你是非題為什麼全都寫「對」?
學生:因為考卷上寫著.....................「答錯扣分」
老師:................................
轉貼笑話
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Re: 轉貼笑話
精神官能症通常都是一輩子的，
所以要持續的運用，
對自己有幫助的方法。
永遠都要堅持！！
大家加油^__^
●【 大 鼻 】 心 情 小 天 地 :
https://www.facebook.com/mayday0219208
所以要持續的運用，
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Re: 轉貼笑話
> 賈伯斯的墓碑上 銘刻的是" i-rest" 不是 "i-phone"也不是"i-pad"喔
>
> -================================================
>
> 清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone手机，有些不以為然：啊哈！iPhone手机？
> 祖宗會用嗎？
> 店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
> 他便買了一个，剛轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。他說好。
>
> 老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交通规則，開車打電話抓得嚴！他又買了個耳机。
>
> 老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。
> 他緊張起來，趕緊又買了。
> 回頭一想，於是他向老板要了張名片。
> 老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。
>
> -================================================
>
> 清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone手机，有些不以為然：啊哈！iPhone手机？
> 祖宗會用嗎？
> 店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
> 他便買了一个，剛轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。他說好。
>
> 老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交通规則，開車打電話抓得嚴！他又買了個耳机。
>
> 老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。
> 他緊張起來，趕緊又買了。
> 回頭一想，於是他向老板要了張名片。
> 老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。
Re: 轉貼笑話
【高中女生】與【高職女生】的差別
《０》
高中女生不回頭~長髮阿飄夢中遊；
高職女生不回頭~看見背影就想摟。
.
《１》
高中女生一回頭~全校男生齊跳樓；
高職女生一回頭~頃倒整個男生樓。
.
《２》
高中女生二回頭~不愛美女愛猿猴；
高職女生二回頭~中國小姐皆淚流。
.
《３》
高中女生三回頭~嚇死田中九頭牛；
高職女生三回頭~路上汽車亂碰頭。
.
《４》
高中女生四回頭~光復大陸不用愁；
高職女生四回頭~AV女憂沒看頭。
.
《５》
高中女生五回頭~喬丹飛到外星球；
高職女生五回頭~天上牛郎回地球。
.
《６》
高中女生六回頭~牛羊豬狗搖搖頭；
高職女生六回頭~佛祖上帝拍拍手。
.
《７》
高中女生七回頭~哈雷彗星撞地球；
高職女生七回頭~廬山瀑布水到流。
.
《８》
高中女生八回頭~武松醉倒雞尾酒；
高職女生八回頭~太監都要枓一抖。
.
《９》
高中女生九回頭~拉登屁滾又尿流；
高職女生九回頭~威爾剛丟垃圾桶。
.
《１０》
高中女生十回頭~人類發展到盡頭；
高職女生十回頭~鐵達尼號繼續遊。
..
《０》
高中女生不回頭~長髮阿飄夢中遊；
高職女生不回頭~看見背影就想摟。
.
《１》
高中女生一回頭~全校男生齊跳樓；
高職女生一回頭~頃倒整個男生樓。
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《２》
高中女生二回頭~不愛美女愛猿猴；
高職女生二回頭~中國小姐皆淚流。
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《３》
高中女生三回頭~嚇死田中九頭牛；
高職女生三回頭~路上汽車亂碰頭。
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《４》
高中女生四回頭~光復大陸不用愁；
高職女生四回頭~AV女憂沒看頭。
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《５》
高中女生五回頭~喬丹飛到外星球；
高職女生五回頭~天上牛郎回地球。
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《６》
高中女生六回頭~牛羊豬狗搖搖頭；
高職女生六回頭~佛祖上帝拍拍手。
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《７》
高中女生七回頭~哈雷彗星撞地球；
高職女生七回頭~廬山瀑布水到流。
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《８》
高中女生八回頭~武松醉倒雞尾酒；
高職女生八回頭~太監都要枓一抖。
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《９》
高中女生九回頭~拉登屁滾又尿流；
高職女生九回頭~威爾剛丟垃圾桶。
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《１０》
高中女生十回頭~人類發展到盡頭；
高職女生十回頭~鐵達尼號繼續遊。
..
Re: 轉貼笑話
恩愛老公和老婆的情信。我笑了~ 老婆更絕！
親愛的老婆：
老婆，你現在在娘家的生法怎樣，還好嗎？
從我們爭執到現在為止，太陽每天也出來，連月亮也每晚出來，而我計算過你已經離家出走了高達43小時零21分鐘11秒了，這距離你出走史上的最高紀錄 還差1個小時零13分種28秒。我知道你一直扮著，想我向你登門道歉，你的想法正確，因為我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你離家出走史上的 最高紀錄！
我在家裏很開心，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我不夠錢用，因為我手裏還有一張附屬信用卡，這張卡是用你的名字的。向你說一樣秘 密，原來信用卡用起來會能人很開心的，我已經買了一個名牌公事Bag，十件襯衣，八條CK內褲和廿雙襪子，估計每天一套都絕對能穿到你回來。雖然貴了點， 但名牌就是名牌，一定很實用吧!
我的伙食問題你也不用擔心，每天我也大魚大肉，昨天還吃了M5 200gram和牛，朋友們怕我一個人會很悶很孤單，所以天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道面子大過天的吧。最讓我心煩的就是對門新 搬來的那個女生，每天也向走過來討好我，雖然是正妹，但你放心吧，我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
我會接受你並向你道歉的，不過你在娘家住一段時間也好吧，你老人也需要你的孝心。
老婆，如果你明天再不回來的話，上次我和你說，小月已經約我去吃燭光晚餐，反正我也是閑著沒事幹，我是會去的，因為老是拒絕人家也不好，終究是一個認識了很久的同學吧。
希望再見！我愛你!
老公。
.....
老婆回答:
....
等大安回來再貼上來..
親愛的老婆：
老婆，你現在在娘家的生法怎樣，還好嗎？
從我們爭執到現在為止，太陽每天也出來，連月亮也每晚出來，而我計算過你已經離家出走了高達43小時零21分鐘11秒了，這距離你出走史上的最高紀錄 還差1個小時零13分種28秒。我知道你一直扮著，想我向你登門道歉，你的想法正確，因為我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你離家出走史上的 最高紀錄！
我在家裏很開心，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我不夠錢用，因為我手裏還有一張附屬信用卡，這張卡是用你的名字的。向你說一樣秘 密，原來信用卡用起來會能人很開心的，我已經買了一個名牌公事Bag，十件襯衣，八條CK內褲和廿雙襪子，估計每天一套都絕對能穿到你回來。雖然貴了點， 但名牌就是名牌，一定很實用吧!
我的伙食問題你也不用擔心，每天我也大魚大肉，昨天還吃了M5 200gram和牛，朋友們怕我一個人會很悶很孤單，所以天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道面子大過天的吧。最讓我心煩的就是對門新 搬來的那個女生，每天也向走過來討好我，雖然是正妹，但你放心吧，我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
我會接受你並向你道歉的，不過你在娘家住一段時間也好吧，你老人也需要你的孝心。
老婆，如果你明天再不回來的話，上次我和你說，小月已經約我去吃燭光晚餐，反正我也是閑著沒事幹，我是會去的，因為老是拒絕人家也不好，終究是一個認識了很久的同學吧。
希望再見！我愛你!
老公。
.....
老婆回答:
....
等大安回來再貼上來..
Re: 轉貼笑話
回來了
繼續下一段:
老公，我很掛念你!
你放心，我在娘家一切都安好，所以不用掛念。忘了告訴你了，那張附屬信用卡在我走前我已經轉到你的名字，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你用得那麼開
心，就算了吧。
另外我做個溫馨的小提示，家裏廚房碗櫃最下面還有數個即食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心你信用卡用多了。
伙食問題我想向你說的是近來的牛原來受了幅射影響到，我這邊已經停賣了，希望你吃的沒有事吧!
原來有個正妹新鄰居？我還以為上星期和我簽約的是一位帥哥吧，原來他是女兒生，真是外表怎看也看不到他的性別，那麼也好，我回來很有個照應。
我現在才知道回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街買東西，生活真正開心快樂！
祝你明天和小月明天上街愉快，另外聽說小月的有新的男朋友，而且還是國家空手道教練，也不知道是真是假，你查清楚再和我說吧！
希望再見！我也愛你!
老婆。
[這位老婆,太犀利了]
繼續下一段:
老公，我很掛念你!
你放心，我在娘家一切都安好，所以不用掛念。忘了告訴你了，那張附屬信用卡在我走前我已經轉到你的名字，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你用得那麼開
心，就算了吧。
另外我做個溫馨的小提示，家裏廚房碗櫃最下面還有數個即食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心你信用卡用多了。
伙食問題我想向你說的是近來的牛原來受了幅射影響到，我這邊已經停賣了，希望你吃的沒有事吧!
原來有個正妹新鄰居？我還以為上星期和我簽約的是一位帥哥吧，原來他是女兒生，真是外表怎看也看不到他的性別，那麼也好，我回來很有個照應。
我現在才知道回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街買東西，生活真正開心快樂！
祝你明天和小月明天上街愉快，另外聽說小月的有新的男朋友，而且還是國家空手道教練，也不知道是真是假，你查清楚再和我說吧！
希望再見！我也愛你!
老婆。
[這位老婆,太犀利了]
Re: 轉貼笑話
有位剛畢業的大學生，
從學校離開後已六個月找不到工作，
某天在報上看到動物園在應徵員工，
大學生二話不說立即跑去面試。
到了現場主管跟他提到，
目前員工人數已滿額，
不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，
如不嫌棄你可以先扮猩猩，
等到正職有缺人時再把你調回正常工作！！
大學生心想已經那麼久沒收入了，
先頂一下再說，
隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。
過了幾個禮拜，
由於大學生扮演的很稱職，
許多人都慕名而來，
使動物園的業績提高了兩成。
就在某天，
遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，
由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，
就在大學生接到香蕉時
才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡！！
美洲豹看到猩猩在眼前，
興奮的一歩一步的向猩猩走去，
此時大學生因怕被美洲豹攻擊，
不管三七二十一的穿著猩猩服
高擧雙手喊救命，
讓一旁的遊客都大吃一驚！！
美洲豹把大猩猩逼到牆角時，
大學生心想這下完了，
我的人生就得穿著這身猩猩服
結束了！！
正當大學生在做最後祈禱時，
此時美洲豹說話了！！
美洲豹：你是勒靠背喔，
喊的這麼大聲，
是要害大家都沒頭路喔
從學校離開後已六個月找不到工作，
某天在報上看到動物園在應徵員工，
大學生二話不說立即跑去面試。
到了現場主管跟他提到，
目前員工人數已滿額，
不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，
如不嫌棄你可以先扮猩猩，
等到正職有缺人時再把你調回正常工作！！
大學生心想已經那麼久沒收入了，
先頂一下再說，
隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。
過了幾個禮拜，
由於大學生扮演的很稱職，
許多人都慕名而來，
使動物園的業績提高了兩成。
就在某天，
遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，
由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，
就在大學生接到香蕉時
才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡！！
美洲豹看到猩猩在眼前，
興奮的一歩一步的向猩猩走去，
此時大學生因怕被美洲豹攻擊，
不管三七二十一的穿著猩猩服
高擧雙手喊救命，
讓一旁的遊客都大吃一驚！！
美洲豹把大猩猩逼到牆角時，
大學生心想這下完了，
我的人生就得穿著這身猩猩服
結束了！！
正當大學生在做最後祈禱時，
此時美洲豹說話了！！
美洲豹：你是勒靠背喔，
喊的這麼大聲，
是要害大家都沒頭路喔
Re: 轉貼笑話
這個好笑....
╭╯ ΘΘ ╰☉═☉ - ╯ 。oo ○ 這個好笑 ........
因為下雪，無法開車。我和老婆去趕公車，好不容易等來一輛，
可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量： " 我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。 "
我和老婆這個納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。
眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，
車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們： " 快上，快上…… "
看完後你笑了嗎?如果沒笑,有可能你的生活太嚴肅了喔!放輕鬆!放輕鬆~~~
╭╯ ΘΘ ╰☉═☉ - ╯ 。oo ○ 這個好笑 ........
因為下雪，無法開車。我和老婆去趕公車，好不容易等來一輛，
可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量： " 我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。 "
我和老婆這個納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。
眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，
車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們： " 快上，快上…… "
看完後你笑了嗎?如果沒笑,有可能你的生活太嚴肅了喔!放輕鬆!放輕鬆~~~
Re: 轉貼笑話
大安 寫:有位剛畢業的大學生，
從學校離開後已六個月找不到工作，
某天在報上看到動物園在應徵員工，
大學生二話不說立即跑去面試。
到了現場主管跟他提到，
目前員工人數已滿額，
不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，
如不嫌棄你可以先扮猩猩，
等到正職有缺人時再把你調回正常工作！！
大學生心想已經那麼久沒收入了，
先頂一下再說，
隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。
過了幾個禮拜，
由於大學生扮演的很稱職，
許多人都慕名而來，
使動物園的業績提高了兩成。
就在某天，
遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，
由於力道不夠導致大學生得助跑去接香蕉，
就在大學生接到香蕉時
才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡！！
美洲豹看到猩猩在眼前，
興奮的一歩一步的向猩猩走去，
此時大學生因怕被美洲豹攻擊，
不管三七二十一的穿著猩猩服
高擧雙手喊救命，
讓一旁的遊客都大吃一驚！！
美洲豹把大猩猩逼到牆角時，
大學生心想這下完了，
我的人生就得穿著這身猩猩服
結束了！！
正當大學生在做最後祈禱時，
此時美洲豹說話了！！
美洲豹：你是勒靠背喔，
喊的這麼大聲，
是要害大家都沒頭路喔
Re: 轉貼笑話
鬆鬆 寫:這個好笑....
╭╯ ΘΘ ╰☉═☉ - ╯ 。oo ○ 這個好笑 ........
因為下雪，無法開車。我和老婆去趕公車，好不容易等來一輛，
可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量： " 我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。 "
我和老婆這個納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。
眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，
車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們： " 快上，快上…… "
看完後你笑了嗎?如果沒笑,有可能你的生活太嚴肅了喔!放輕鬆!放輕鬆~~~
好有畫面 ....
好笑 好笑.
Re: 轉貼笑話
醫院候診室裡，一位阿婆問坐在隔壁一位大叔：
阿婆 : 借問一下“攝護縣是哪個縣？離這兒遠不遠？”
大叔想了想回：
“沒聽過這個縣，不知道，你問這個幹嘛？”
阿婆悄悄說：
“我告訴你，你可別告訴別人喔！
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽，
時機歹歹..我想說去領點鹽回來加減用！
阿婆 : 借問一下“攝護縣是哪個縣？離這兒遠不遠？”
大叔想了想回：
“沒聽過這個縣，不知道，你問這個幹嘛？”
阿婆悄悄說：
“我告訴你，你可別告訴別人喔！
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽，
時機歹歹..我想說去領點鹽回來加減用！
Re: 轉貼笑話
男子想跟妻子離婚，
但又害怕傷害到
三歲的女兒。
於是哄着女兒說：
“媽媽老了，
不漂亮 了，
给你换一個媽媽
好不好？
” 女兒想了想，
說：
“才不呢！
你媽那麼老，
為什麼不换你媽！”
2、
甲：
“老同學，
好久不見了，
你的女朋友小芳
還好嗎？”
乙：
“哈哈，
她早就不是
我的女朋友了！”
甲：
“早该這樣，
大學時我就聽說
她跟咱班
好多男生有染！”
乙一臉色铁青，
一會才低聲
吐出幾個 字：
“她现在是我的老婆！”
3、
小兒子對他爸爸說
“我很喜歡
對面的美女！”
老爸偷偷跟他說
“那是你
同父異母的妹妹，
只能做朋友。”
兒子又說：
“我也喜歡
隔壁的女孩！”
爸爸又說：
“那是你另一個
同父異母的妹妹，
千萬别對你妈說。”
兒子哭着媽媽說了
這些遭遇。
媽媽安慰兒子：
“你喜歡誰就娶誰，
你根本不是
你爸的兒子！”。
但又害怕傷害到
三歲的女兒。
於是哄着女兒說：
“媽媽老了，
不漂亮 了，
给你换一個媽媽
好不好？
” 女兒想了想，
說：
“才不呢！
你媽那麼老，
為什麼不换你媽！”
2、
甲：
“老同學，
好久不見了，
你的女朋友小芳
還好嗎？”
乙：
“哈哈，
她早就不是
我的女朋友了！”
甲：
“早该這樣，
大學時我就聽說
她跟咱班
好多男生有染！”
乙一臉色铁青，
一會才低聲
吐出幾個 字：
“她现在是我的老婆！”
3、
小兒子對他爸爸說
“我很喜歡
對面的美女！”
老爸偷偷跟他說
“那是你
同父異母的妹妹，
只能做朋友。”
兒子又說：
“我也喜歡
隔壁的女孩！”
爸爸又說：
“那是你另一個
同父異母的妹妹，
千萬别對你妈說。”
兒子哭着媽媽說了
這些遭遇。
媽媽安慰兒子：
“你喜歡誰就娶誰，
你根本不是
你爸的兒子！”。
Re: 轉貼笑話
大安，
你的笑話
玉里姊，
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽，
時機歹歹..我想說去領點鹽回來加減用！
你的笑話
玉里姊，
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽，
時機歹歹..我想說去領點鹽回來加減用！
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