Re: Joanne的情緒雜舖－轉程日記開始..........................

[蛻變的幸福]

Joanne

這一些 喜怒哀樂，是一種當下感受
做了一些釋放方法後就交給時間吧!

[Joanne]

親愛的Joanne


奶奶不知道你說的舊恨
是否曾經跟奶奶提過的那件事?

勸你放下的人一定很多
奶奶認為他們的出發點是善意
但 內心充滿[復仇 討公道]的妳
必然難以接受 於是 怨毒更深
舊恨的幽魂 也更加縈繞不去...

Joanne 奶奶不想勸什麼
只想要你看看這人生路往何處走
才是你真正的幸福依歸

你最近的情緒思維起落太大
忽而純真活潑 忽而灰暗負面
奶奶建議你和心理諮商師談談 好嗎

親愛的奶奶

諮商師??我總覺得我感覺好像已經沒有這麼一個這樣的人存在
現在的我,我知道,又被困在窄暗,充滿負面能量的地方在掙扎
儘靠著身上所之前存放著微弱的正面能量在對抗

諮商師,好久沒找她,上次找她時,她去了台中
也正好是我開始產生念頭的時期
在這裡,大家好多人都在伸手要拉我
但是我跳不起來,我抓不到大家的手

我也不知道要該怎麼說
彷彿回到之前,那種行屍走肉的感覺一樣生活

會的,奶奶,我會再去試著找諮商師的

[大安]

Joanne:


This is for you..


希望Joanne 能get better...

[Joanne]

發現最近大家的情況都不是很好

每個人都在發病中

並且也在繞圈圈也一直想出來

也沒什麼太多的話想說出來

因為我也是如此吧!!

其實好多好多話想一直講一直講

卻又不想說出口 真是矛盾

總之 大家彼此加油 都不可放棄喔!!

[櫻夜]

我也是，很多人的文章雖然都有看
但自身情況也不是很好
雖然也想說出一些有幫助的話語
但卻不知說什麼，總之，一起加油走出來吧

[Joanne]

此時此刻的我 心很寒 很冷

我知道我過了十幾年的行屍走肉般的生活

如今慢慢接受正規治療恢復後

我親愛的家人-弟弟

居然說我這是自私的理由做法

藉口而已

說我都把責任推到憂鬱症上 然後說我很自私有這種理由

我該哭嗎? 哭不出來

還是其他呢?

[櫻夜]

Joanne

其實我的家人也是如此
覺得我一直在逃避，而且不工作的原因都歸在生病上
我是因為醫生說現況還不適合工作，才沒去找的
但一開始家人怎麼也說不懂
後來醫生叫我找家人去一趟
目前媽媽陪我去了兩次
慢慢的有了解這種病的原因
比較能諒解我
不會再認為我在找理由在裝病

只是偶爾還是會說些不好聽的話
我也知道是為我好
但那些話真的讓我的心好痛
因為我又不是自願要生這個病的
偏偏外表看來正常
不懂的人都說我在裝病，超無奈的

說到自私，我職訓時也有同學對我說過
說我是故意說找不到工作，好賴在家中白吃白喝
當時我也很難過，但現在過了一、兩個月
就沒那麼在意，隨他們去說吧~

我今天回診醫生也有說目前正在康復中
不要急，要慢慢來，除了吃藥，改變念頭也很重要
一起加油吧

[大安]

櫻夜,Joanne:

類似的狀況,大安之前也常碰到.,[曾經也跟我們裡面的夥伴,探討分享過一些.]

精神相關疾病，本來就非常複雜，親人對我們的疾病的陌生，加上各種相處的磨擦，難以放下的各種成見，本身的利害關係，親人間各式各樣的愛恨糾結，想要理清平復，談何容易。

親人的誤解，是屢見不鮮的，以我為例，生病以來，除了病友，好像没有人可以理解我的狀況，憂鬱來時，連續幾個星期，躺在床上，動也不想動，被解讀為，懶惰，產生強迫性的動作、或怪異行為，會被責怪，為何不自己稍微控制一下？而太敏感、常陷入情緒的低潮，則被落井下石，嘲笑為：想太多，因病情的緣故，工作不順，甚至丟掉工作，不僅得不到安慰，還被批評為，吃不了苦，最糟糕的是，當身體不適，送醫院診治，只因科學的儀器、檢查不出來異常，則被視為，裝病。

我的一位至親，一直要我用意志力，控制自己的狀況 ，但這本來就是心理生病，意志生病了，如何用意志力控制？各種文獻資料裡，多的是，想單純用自己的智慧和意志力，去克服這疾病的人，但最後卻因没有專業的治療，讓病情更加嚴重。其實，這好比我們感冒、發燒一樣，我們無法自主，無法用意志力，叫它不要咳嗽，不要發燒。(乾脆一個人快死了，你叫他用意志力控制，不能死)

没人能夠理解，只能孤自一人，背著種種污名。有人說，被別人誤會，不能好好解釋，是痛苦的，但對我們來說，已經盡力嘗試去解釋，卻没人能了解，這更加痛苦。長久的誤解，生活上的齟齬，彼此互相折磨，不斷耗損親人之間的感情，很多病友，跟自己原生家庭親人的關係，更是對立和緊張的.

家家有本難念的經，每一個家庭，或者都有它自己的苦衷，每個人也都有他自己的命，但對我們而言，被社會歧視、污名化，已經是很難受，搞到最後，跟自己血脈相連的至親，都拒絕自己，這更是情何以堪，絶對是很嚴重的打擊，因親人的疏離，往往讓我們對感情更加不信任，進而封閉自己，而情感上的孤立，則會帶來更嚴重的焦慮和痛苦。像我的一位至親，對我的不聞不問，表明最好不要聨絡，也早己放棄我，一直是我心中的最深的痛。

不過，從另一個角度看，人，畢竟只是人，是必須吃，必須喝，都是在茫茫人生，現實社會，載沉載浮，努力求生存、脆弱而不完美的靈魂，況且，没有人應該是別人永遠的十字架，更不必為了任何人，影響自己一輩子的幸福，毎個人有自己的人生，有自己的命運，只要是有行為能力的成年人，都必須要為自己負責，為自己的人生奮鬥，没有任何人，(包括至親的人) 能永遠一直幫我們，特別是，他們本身的能力也是非常有限，更何況，提供無止境的協助，對我們自己也並不是一件好事，因人總是學要獨立，過自己的人生，走自己的路，没人應一直揹著我們走，而只會仰賴別人，也無法激發我們自己的潛力，追求自己的價值.。

人生不完美，人不完美，家庭也一定不完美，雖然，我們很多病友心中，最難撫平的，就是來自親人的拒絕和傷害，但我們的親人，只是用他們對一般人的看法，來看待我們，很難理解我們的難處，如果，他們做的事，說的話，真深深傷到我們，相信他們絶不是有意的，就像我們也一定曾經不小心傷到他們，自己卻豪無知覺一樣。

曾經無意中，看過這些話：
在親人不再我陪我們時，抓住人類的基本要素，和一些真實的美麗，藉著列舉他們的本質，記住特殊的往事，強化那時我們得到的溫馨，重燃他們給我們的溫暖，再連結彼此共同的擁有

回想，我從小到大，整個成長過程，我欠我家人很多，我除了有躁鬱症外，早在十六歲時，就患有呈現身心症狀態的氣喘病，因這兩種病，交替的反復發作，我急診次數超過五十次，住院次數也早已超過十次。忘不了，曾有這麼一個冬天的深夜，我氣喘病嚴重發作，我姊姊從四樓，半背半扶著，體重遠超過她的我，艱困地一步步下樓救助，家裡貧窮無法負擔醫療費，她便挨家挨戶，向同學一個個慢慢湊錢，最後才得以把我送急診接受治療，高中時，我住她那邊，平均一個星期，氣喘病會發作兩次，她那個時候，也還只是一位半工半讀的大學夜校生，她的壓力可想而知，更不用說，我得了躁鬱症後，所帶給她的痛苦。

我在想，如果，在我人生的最後，我跟我所有親愛的家人，就這樣子了嗎：？我一定會含著怨恨，帶著遺憾而走吧！其實，我還很愛他們，雖然，現在彼此各人有各自的家庭，生活己不再有交集，但我相信，身體內流著相同血脈的我們，一定還互相掛念著，：。和解吧！跟親人和解，也跟自己和解，人生就這樣子而已，没什麼不好放下的..

大安,的故事就是這樣子了,這裡的夥伴,大概也是第一次,看到大安講這麼多自己曾經的過去,...櫻夜,Joanne,大安走了不少冤枉路,白多繞了這麼圈,..希望,這些分享,能給妳們一些不同的想法,和思維..

[櫻夜]

大安

你的故事真的讓我感觸很深
早期家人的不諒解，甚至小妹是護士
她也會認為我在裝病，不工作
真的讓我很心痛，對這個家很灰心
但想想，我現在沒工作，有得吃有得住
家人也很努力讓我過活了，我也該努力才是
但說真的，往往傷我們最深的就是家人
因為家人的一句話，真的讓我痛到心坎裡
正因為每天生活在一起，所以那種痛只能默默的忍著
努力告訴自己不要去在意這樣

裝病、偷懶、沒毅力、抗壓性低…一大堆不好聽的話
我也都被說過被罵過

所以真的只有在這裡，第一次遇到這麼多同樣病情的人
讓我感覺這世上不只我一人，還有這麼多人也在努力對抗病情
也因此我才能勇敢的去面對，乖乖的吃藥和就醫
真的是很感謝創造這個園地的人們
讓我在快結束一切時，意外發現這裡，稍為活了過來

然後說到意志力，朋友也曾對我說過
後來我問過袁醫生，他說生病是事實，就是要乖乖接受治療
不要自行斷藥，要不然只會讓病情加重
因為我過去自我感覺良好時，就自行斷藥，靠意志力撐著
結果就是沒多久就又陷下來
再次陷下來是比之前還要痛上好幾倍
而且重新試藥也很難受
所以現在都不敢再亂停藥
有問題，都會先問一下我的主治醫生
還有袁醫生，真的是很感謝他呢~
因為回診是一個月一次
突然有問題，問袁醫生就對了

[Joanne]

現在是凌晨三點半了

我還沒睡著 於是起來再多吃各半顆的小諾小戀

躺在床上 腦袋又開始不停地轉想

起身吃了藥 禱告

稍稍平靜了

出來轉一下 再準備回去躺

[apple奶奶]

Dear 大安 櫻夜 Joanne

奶奶[離家]幾天
其實是社區網路和電話系統故障
直到今天下午
台灣的凌晨 才完全修復

奶奶再細細閱讀大安的表白
以前看過他的疾病心路歷程
但 幾年相識 奶奶早忘了大安曾經被躁鬱症糾纏過

奶奶不喜歡以病名來分類任何人
但 確實不同病名的診斷 會有不同方向的治療

精神官能症 尤其恐慌症 焦慮症...等
發病初期需要極大的接納和同理
接著 需要得到正確的認知和指引
之後 真的要靠自己的意志力
在害怕 不安中 仍然努力回歸生活軌道
若是 心理上不斷自憐 行為上持續自限
那麼 勢必把症狀越養越大 越囂張
甚至 深陷在疾病中 雖痛苦 卻習慣

至於 情感性精神病 精神分裂症
那是大腦的疾病 認知區塊和情感區塊完全失衡
也就是說 發病時 認知和理性是崩解的
情感和情緒像是處在颱風災區
風雨交加 烏雲密佈 水患 土石流...
此時 那能談意志 談理性 談認知
只能趕緊救災解困
比如 住院 服藥 打針...等等

所以要認清楚自己的疾病
才能對症下藥啊

期待家人完全了解 很難
有時奶奶會建議家人也去和醫師談談
或請家人多學習相關疾病的知識
只是 大都還是一知半解啊

若說是生理上的其他疾病
家人會很熱切的跟醫師諮詢
請教如何調製飲食 調整作息
搜尋最新的良藥 找輔助營養品...

只能說 看不見的傷口 誰真正懂?

[櫻夜]

奶奶
您說的真的很對，看不見的傷口沒人懂
因為今天又被人說裝病了，好無奈

[Joanne]

入睡前的準備

聽著鄧麗君的歌

也是讓人挺放鬆的

因為她的聲音真的好好聽

我好喜歡她的歌

[Joanne]

"放下.....放下........."

又是一句叫我放下不要去做

我不要聽 我不想聽

聽太多次了

現在的我不想再聽到這二個字啦!

我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要

我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要

[櫻夜]

我也很不喜歡這兩個字
因為如果真能做到放下不執著
也許我就成佛了
畢竟過去發生的一些事
真的讓我很難受
想忘也忘不掉
還會變成夢境來找我
我看佛經書上寫說，煩惱是自找的
也許說的真的很對
只是要做到放下這點，真的很難