陽光,空氣, 水...友情,親情,愛情...

[螢火蟲]

What are friends for....?

大安 :

這是在考驗你的觀察力和選擇。

[大安]

儘管在情感上,已算相當獨立

也可以隨時就背個簡單的行囊

自己一個人,繞著地球跑

浪跡走天涯

但逢年過年過節 大家都在團聚慶祝時,

還是,覺得

有人陪較好..


有人願,真心真意

相陪

不離不棄

就是難得的幸福

大安慢慢也學會

~珍惜~

[大安]

好友

只要能互相重視,互相支持,互相分享,互相體諒,

便已具備可長可久的要素,任何真誠的友誼,不管結果如何..

它的美麗,都己是深藏在我們心中,永遠不會遺忘的那一區塊,

人生是綿延的一條長路,

大多數的人,也只能陪伴我們一段,繼續往下走,滄海桑田,星移月轉,將會是怎麼樣的光景?誰也無法先預測..
⋯⋯

但至少,過去共度的美好

是真真實實

~我們曾經擁有~

請記得
以祝福,代替淚水

說再見時,帶著瀟灑的微笑..

[鬆鬆]

大安, 說的也是! 瀟灑是一門新功課.

[大安]

慢慢的才知道

感情裡，總會有分分合合；
生命裡，總會有來來去去。
學會：
淺淺喜歡，靜靜愛，深深思索，淡淡釋懷。

慢慢的才知道：
人這一輩子，要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙， 忘得了諾言。
愛過了，
才會嘗到快樂和傷心的滋味；
恨過了，
才會知道珍惜和寬容。
與其讓自己變得頹廢，
不如讓自己活得更精彩。

慢慢的才知道：
沒有風的日子，雲是雨的守望；
沒有夢的日子，等待會荒廢時光。
這個世界上，誰也不是誰的永遠，
唱一曲風花雪月，
吟一闋歲月靜好，
煙火、流年、紅塵、滄桑，淺淺遇，淡淡忘。

慢慢的才知道：
生命於我們，只是滄海一粟，然而，卻承載了太多的情非得已。
聚散離合，痛苦歡笑，呐喊尋覓......因為沒有人知道那個最 終的謎底。
所以，我們唯一的選擇，必須是：向前，笑看風，笑對雨.....

慢慢的才知道：
有些人魂牽夢縈，
卻只適合放在心底；
有些人波瀾不驚，
卻適合相伴一生。
愛情，是一次命中註定的相逢，或駐足，擁抱；或擦肩，回眸， 有些走過，很淡，很輕卻很疼.....

慢慢的才知道：
人生，總有許多溝坎需要跨越；
歲月，總有許多遺憾需要彌補；
生命，總有許多迷茫需要領悟。
痛並快樂著，思索並追尋著，彩虹總在風雨後。

慢慢的才知道：
堅持未必是勝利，放棄未必是認輸，與其華麗撞牆，不如優雅轉身， 給自己一個迂回的空間，學會思索，學會等待，學會調整。
人生，有很多時候，需要的不僅僅是執著，更是回眸一笑的灑脫。

慢慢的才知道：
因為有許多事不完美，
所以我們才追求完美；
因為有許多時候不快樂，
所以我們才渴望快樂。
生活，
原本就是完美與缺憾的交響；
人生，
原本就是痛苦和快樂的和聲，
輸掉什麼，不可以輸掉微笑；捨棄什麼，不可以捨棄快樂。

慢慢的才知道：
人在旅途，有許多錯過，痛斷肝腸；有許多遇見，念念不忘。
一些夢想，可能會換來一身的疲憊；
一些尋找，讓它隨風，未必不是輕鬆。
向前走，走過不屬於或屬於自己的風景，學會收藏，學會遺忘， 更要學會堅強。

慢慢的才知道：
真心對一個人好，不一定有回報，而你忽略的人，可能對你最真。
很多東西，可遇而不可求；很多東西，一 生只能一次擁有。
歲月中，忘記不了的就銘記；生命中，堅持不了的就放棄，人生， 原本就是一次歷練，快樂著就是幸福的。

來自網路.

[大安]

《智慧老婆》

1、我對老婆說：「老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。」
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店…

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：「你和豬什麼關係啊？」
誰知她扭過頭回答：『夫妻關係啊！』

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：『讓蚊子咬死你！』
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：『蚊子進去的差不多的了，別讓牠們跑了。』

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：『洗碗跟拖地你選哪個？』我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：『幫小孩洗澡跟拖地你選哪個？』我說拖地。
拖完地老婆又問：『洗衣服和幫小孩洗澡你選哪個？』我說幫小孩洗澡。
幫小孩洗完澡後老婆又問我：『洗衣服跟帶小孩睡覺你選哪個？』我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子都睡著了，我忽然覺得好像哪里不對？！？！

5、丈夫：「謝謝你在鄰居面前誇我有才華。」
妻子說：『你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊？！我才沒那麼笨。』

網路轉載

[大安]

父母親的難過....

聯合新聞網5月28日:

鄭捷父母事隔七天露面，昨向亡者跪拜致歉時，提到沒有管道向受難家屬上香，死者潘碧珠的兒子說，「說沒管道是藉口」；死者解青雲母親怒斥「這對父母只是作秀，推卸責任」。

解母說，聽完鄭捷父母的說明，只覺得兩人推卸責任。她認為，鄭捷的行為，家庭有九成責任，沒想到鄭捷父母竟只模糊帶過，都推給兒子，還要兒子「下輩子好好做人」，讓她大嘆不可思議，「會生就要會養，至今都沒去探望兒子，兒子也太可憐，爸媽也太不負責任」。

朱立倫悼念亡者 籲放過鄭捷家人

朱立倫昨晚到捷運江子翠站悼念亡者，全程不發一語。他白天在臉書貼文，提到他最近聽到秀蘭瑪雅幾年前唱的歌「路要自己走」，讓他想起為人父的角色，以及近來社會上與青年相關的重大議題。

朱立倫表示，複雜的問題很難有簡單答案，呼籲媒體和好事者放過鄭捷的家人，並呼籲社會多教育孩子面對失敗，減少負面能量。

新北市一名李姓男子昨晚在電視看到鄭捷父母道歉，認為「殺那麼多人，憑什麼道歉就想了事」，他連打四通「一一○」揚言要去江子翠開槍，警方循線逮人，...[.恕略]


自由時報記者蘇孟娟／台中報導〕東海大學社工系副教授彭懷真指出，很多人疑惑，鄭捷的父母是怎麼當的？但鄭捷殺人係個案，且他已成人，要自負九十九．九％的責任，苛責雙親有失厚道。

彭懷真感觸，不少人撻伐鄭捷的父母、學校，卻忘了鄭已是獨立自主的成人。在西方國家，如挪威殺人魔布列維克殺了七十七人，或美國類似殺人案，多認為是凶手個體行為，極少苛責家庭教育失能，或怪罪父母，但在台灣，家庭功能、學校教育，都被推到凶手個人身心等複雜因素之前。

彭懷真說，案發後，很多家長開始思考，如何在子女成長時善盡陪伴之責，讓子女願意敞開心胸對話，這需要學習及長期建立成習慣，設法「進入親子共同世界」，近日常討論殺人遊戲，他的兒子也玩線上遊戲，但他不會先指責兒子，而是去打線上遊戲「了解兒子接觸的世界」，親子間就會有話題。

彭懷真說，父母要儘可能跟子女有相同經驗，「可以有相同語言」，長期就會建立平台，子女願分享、分擔，「就會把很多事講下去」。

彭懷真說，成長是一種緩慢的進程，要多用心在親子互動上，就有較多對話，這不只是消極預防鄭捷事件，而是親子互動本應如此。

[大安]

友情,親情,愛情

總有許許多多的結,總有算不完的愛,恨..
人没有十全十美的,
朋友,親人,另一半,包括自己都一樣

"生命最重要的
就是療癒關係....如果,有機會,
放下任何負面的想法,和那些
[我們認為]製造問題的人
和解

寛恕和愛
是一體的"


看到一篇文章:
【釋放】

經常，
最糾結的痛，都來自，
和自己最親的家人或朋友。

直到有能力，重新回頭看時，
不得不承認，很多時候，
是自己不知如何處理，
是自己不懂如何應對。

你可以說他們欺人太甚。
你也可以承認，
是自己默許著他們。
自己的痛，
很多來自自己的弱。

唯一不變的是，
原諒與釋放，
永遠是你最好的選擇。

作者：Molysoul
https://www.facebook.com/new.molysoul
https://www.facebook.com/molysoul.love

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成為更好的自己
生命空缺用閱讀補足
https://www.facebook.com/read.life

[大安]

最放不開,最讓人執著的
始終是
友情,親情,和愛情

不接受,不放手,不隨緣

受傷的
終究是重情的人..

[大安]

[大安]

關於病友們的親情

如同植物的生長，需要陽光、空氣、水，我們的一生，也不能没有友情、愛情、親情，三者如缺少任何一個，都將造成遺憾，但愛情會讓人流淚，對於友情，我們不能太苛求，而人在最無助、失去所有的希望時，親情，常常是最有力的依靠。
被精神相關疾病所困擾的我們，病的療程，往往慢性化，長期抗戰，是一定要有的心理準備，以筆者來說，從十八歲開始生病，一路跌跌蹱蹱、坎坎坷坷，帶著病生活，從來没間斷過的門診治療，入院、出院、又入院、又出院，面對漫長又像永無止境的療程，其中所要付出的時間、精力、體力、金錢、還有耐心、哪裡是三言兩語，輕描淡寫，所敍述得完？我當然痛苦，但一路在旁，陪伴我、照顧我的家人，更是不輕鬆。


我們病友，受病情的影響，思考、知覺、情緒和行為，或多或少，都難免會有偏差，喜怒難以捉摸，情緒忽高忽低，突發的狀況不斷，很多時候，又很難溝通，跟我們生活在同一屋簷下的親人，不時要安撫我們，忍氣吞聲，而且，動輒得咎，在我們病情不穩時，又要擔負起我們整個生活起居，食衣住行，其中的壓力一定不小，而有一些病友，病況嚴重時，不只是負面的症狀，讓人難以忍受，甚至會有離譜、脫序的舉動，譬如，就我所知，有病友因幻想的緣故，竟想在自己的家縱火，也有因妄想要除魔捉妖，把自己家裡，搞的烏煙瘴氣的，更可怕的是，少數病友，是真的有攻擊性的，所有的這些，親人首當其衝，而且都一定是要面對、處理的。


而從我們病友的觀點來看，原生家庭卻也常是造成病情複雜化，甚至惡化的源頭，曾有一有名的心理學測驗，就是把一群猴子，從小就分成兩組，實驗組的這一組，給予不安定的環境、甚至虐待牠們，有的時候，還故意不給牠們食物，經過好一陣子，再把實驗組的這群的猴子，跟其他正常環境長大的猴羣(對照組)，放在一道，結果，實驗組那群猴子，有非常明顯的退化症狀、孤僻、易怒、行為古怪，有攻擊性，同時，無法跟任何其他猴子互動。家庭，是一個人社會化最重要的場所，任何人之所以心理失衡，甚至精神狀況產生問題，在他從小長大的原生家庭，總可以找出一些蛛絲馬跡，但也絶不是說，都是原生家庭虐待造成的，有時，家人是愛我們没錯，但是，他們是用他們的方式，而每個人都有個別的差異性，管教方法可能不適合，或彼此嚴重溝通不良，情緒剥奪，明顯偏心，或者無法提供一個安全、溫暖的成長環境等等，都可能傷害到我們的心理健康，不過，同樣一個家庭長大的兄弟姊妹，多的是，其他成員都健健康康，但有的成員，卻還是得了嚴重的精神相關疾病，這也是很難說得準的，聽說，還涉及了體質、大腦神經傳導，重大的壓力與刺激，重大的創傷症候，甚至是器質性的損傷[如車禍]等等原因。

精神相關疾病，本來就非常複雜，親人對我們的疾病的陌生，加上各種相處的磨擦，難以放下的各種成見，本身的利害關係，親人間各式各樣的愛恨糾結，想要理清平復，談何容易。
親人的誤解，是屢見不鮮的，以我為例，生病以來，除了病友，好像没有人可以理解我的狀況，憂鬱來時，連續幾個星期，躺在床上，動也不想動，被解讀為，懶惰，產生強迫性的動作、或怪異行為，會被責怪，為何不自己稍微控制一下？而太敏感、常陷入情緒的低潮，則被落井下石，嘲笑為：想太多，因病情的緣故，工作不順，甚至丟掉工作，不僅得不到安慰，還被批評為，吃不了苦，最糟糕的是，當身體不適，送醫院診治，只因科學的儀器、檢查不出來異常，則被視為，裝病。


不少親友，一直要我用意志力，控制自己的狀況，但這本來就是心理生病，意志生病了，如何用意志力控制？各種文獻資料裡，多的是，想單純用自己的智慧和意志力，去克服這疾病的人，但最後卻因没有專業的治療，讓病情更加嚴重。其實，這好比我們感冒、發燒一樣，我們無法自主，無法用意志力，叫它不要咳嗽，不要發燒。(乾脆一個人快死了，你叫他用意志力控制，不能死)
没人能夠理解，只能孤自一人，背著種種污名。有人說，被別人誤會，不能好好解釋，是痛苦的，但對我們來說，已經盡力嘗試去解釋，卻没人能了解，這更加痛苦。長久的誤解，生活上的齟齬，彼此互相折磨，不斷耗損親人之間的感情，很多病友，跟自己原生家庭親人的關係，是對立和緊張的，有的病友，已經是跟自己親人完全決裂，也有被親人宣告放棄，不聞不問，而就我所知，有病友甚至於是直接被逐出家門的。


家家有本難念的經，每一個家庭，或者都有它自己的苦衷，每個人也都有他自己的命，但對我們而言，被社會歧視、污名化，已經是很難受，搞到最後，跟自己血脈相連的至親，都拒絕自己，這更是情何以堪，絶對是很嚴重的打擊，因親人的疏離，往往讓我們對感情更加不信任，進而封閉自己，而情感上的孤立，則會帶來更嚴重的焦慮和痛苦。其實，我們病友在掙扎努力跟病魔對抗時，真的很須要家人的精神支持。


不過，從另一個角度看，人，畢竟只是人，是必須吃，必須喝，都是在茫茫人生，現實社會，載沉載浮，努力求生存、脆弱而不完美的靈魂，況且，没有人應該是別人永遠的十字架，更不必為了任何人，影響自己一輩子的幸福，毎個人有自己的人生，有自己的命運，只要是有行為能力的成年人，都必須要為自己負責，為自己的人生奮鬥，没有任何人，(包括至親的人) 能永遠一直幫我們，特別是，他們本身的能力也是非常有限，更何況，提供無止境的協助，對我們自己也並不是一件好事，因人總是學要獨立，過自己的人生，走自己的路，没人應一直揹著我們走，而只會仰賴別人，也無法激發我們自己的潛力，追求自己的價值.。


人生不完美，人不完美，家庭也一定不完美，雖然，很多病友心中，最難撫平的，就是來自親人的拒絕和傷害，但我們的親人，只是用他們對一般人的看法，來看待我們，很難理解我們的難處，如果，他們做的事，說的話，真深深傷到我們，相信他們絶不是有意的，就像我們也一定曾經不小心傷到他們，自己卻豪無知覺一樣。這些日子以來，了解自己心中，如果常懷著感謝、感恩，去面對所有的人、事、物，會帶來平靜和喜悅，而相反的，要是心中充斥著，是無數的仇恨，日子將會是混亂、失序和痛苦。學會忘記吧！忘掉，我們該忘記的，不斷地把從前家人間的糾結、衝突、不愉快，拿出來複習，只是加深痛苦，自己折磨自己。
曾經無意中，看過這些話：
在親人不再我陪我們時，抓住人類的基本要素，和一些真實的美麗，藉著列舉他們的本質，記住特殊的往事，強化那時我們得到的溫馨，重燃他們給我們的溫暖，再連結彼此共同的擁有：。



回想，我從小到大，整個成長過程，我欠我家人很多，我除了有精神病外，早在十六歲時，就患有呈現身心症狀態的氣喘病，因這兩種病，交替的反復發作，我急診次數超過五十次，住院次數也早已超過十次。忘不了，曾有這麼一個冬天的深夜，我氣喘病嚴重發作，我姊姊從四樓，半背半扶著，體重遠超過她的我，艱困地一步步下樓救助，家裡貧窮無法負擔醫療費，她便挨家挨戶，向同學一個個慢慢湊錢，最後才得以把我送急診接受治療，高中時，我住她那邊，平均一個星期，氣喘病會發作兩次，她那個時候，也還只是一位半工半讀的大學夜校生，她的壓力可想而知，更不用說，我得了精神病後，所帶給她的痛苦。

我在想，如果，在我人生的最後，我跟我所有親愛的家人，就這樣子了嗎：？我一定會含著怨恨，帶著遺憾而走吧！其實，我還很愛他們，雖然，現在彼此各人有各自的家庭，生活己不再有交集，但我相信，身體內流著相同血脈的我們，一定還互相掛念著，：。和解吧！跟親人和解，也跟自己和解，人生就這樣子而已，没什麼不好放下的。
親人畢竟還是親人
痛苦會結束，愛會永遠。

[大安]

我們病友的愛情與婚姻

情感是有趣的，讓這個人間豐富，更讓我們充滿著浪漫的期盼，有愛情、我們的人生會比較美麗，也更有意義。
但心理生病的我們，能正常談戀愛，以後能擁有婚姻嗎？

弗洛依德曾說：「在這個時候，生活真是不容易，但春天還是很美，而愛也一樣」陶醉在春天般的愛，當然也是我們的權力，許許多多的病友，心靈空虛，苦無歸宿，看到自己周遭的親朋好友，成雙成對、同進同出、甜甜又蜜蜜，而自己卻是孤影隻單，在午夜夢回的凌晨，只能一人咀嚼深層的寂寞，.没真正愛過，會讓人遺憾終身的，因此，看過有些病友，對整個人生，己無太大的奢望，但求能親自品嚐到愛情之美，擁有真正兩情相悅的戀情，但「情﹂字這條路，本來就不好走，心理生病的我們，必定會走的更加辛苦吧！


「風中柳絮，水中萍，聚散兩無情﹂，兩性相處，本來就不容易，愛情對任何人來說，都是一條漫長永無止境的學習之路，而我們這群病友，是更為敏感、更為脆弱，更容易受傷，加上我們常有負面的症狀，如現實感、認知的障礙、情緒等等問題，要談感情，會更錯綜複雜，與我們在一起，會需要更大的包容心和耐心，而感情雖迷人，卻也最傷人，多少英雄豪傑，紅男綠女，都曾因它而柔腸寸斷，失去理性，痛苦不已，上社會版面的悲劇，時有所聞。正常人己是如此，對病友來說，會更有困難度，曾有不少病友，勇敢放手去追求屬於自己的愛情、婚姻，但結果是弄到傷痕累累，遍體鱗傷，有的病情加重，甚至因而意志消沉，失去活下去的勇氣，那到底，我們適合談感情？擁有婚姻嗎？

首先，讓我們先界定一下，我們到底要的是什麼.？純粹只想有人陪，找個對象？還是想尋覓心中美麗的感動？又或者是想找一位共同生活，法律上、正式的配偶？

我生病三十餘年，當中，也談了不少戀愛，更有了婚姻，野人獻曝，有些看法跟大家分享：
如因為害怕寂寞，目標只是要找一個對象，有人陪，不必很喜歡對方，也不介意對方，是否對自己真有感覺？就純粹只是兩個孤獨的靈魂相會，彼此願意互相做伴。乍看之下，條件好像很簡單，但，只要是人跟人的相處，就一定會有叢出不窮的問題，畢竟，大家的背景，所受的教育，各種價值觀，還有對金錢的看法等等，常常是南轅北轍，再加上，我們病友，是不相同於普通人，思考的模式，跟他們一定也有不少的差距，所以,學習溝通的技巧是必備的，而同理心的培養也一定需要，包容和耐心，更是絶對不能少，還有，當病友的相關症狀出現時，彼此要如何來面對、處理？才使雙方的關係可長可久，這些都是要努力的課題。

如果是要尋找生命中美麗的感動，遺失在人間的真愛，那就可遇而不可求，畢竟、天是涯，地在角，茫茫的，是人海，有諮商師就建議，我們如要談戀愛，自己先要穩定，從各方面充實自己，選擇最舒服自在的情境與人相處，和中年人，長輩們做朋友，和年輕人做朋友，甚至跟小孩子做朋友，先擁有溫暖的友誼，懂得與人相處的方法，人就會比較有自信，比較喜歡自己，而愛情，通常是在最喜歡自己的時候，不經易地到來。我的經驗是，要談戀愛，一定要找適合自己的，好比、再好看的衣服，如不合身，也是白搭，而再中意的鞋子，如尺寸不合，穿上去也只是折磨自己。還有，真陷入愛情的漩渦時，那種強烈、充沛的情感，是會讓人暈眩的，腦海中，盡是對方的影像，朝思暮想，想聽她的聲音，她的一舉一動、一眸一笑，好像都會牽扯我們的神經，心情更是像坐雲霄飛車，洗三溫暖，時高時低，忽喜忽悲，情緒的轉變是無比劇烈，可能一下子是狂風暴雨，一下子畫面卻又變成露出甜蜜笑臉的上弦月，其實，在我們的狀況不穩時，情感的波動太大，刺激太強，對我們是不太妥當的，正如一句名言：「人們發瘋，是因理性無法勝任感情，感情的過度壓抑，造成了瘋狂。」以生理來講，熱戀中的男生，會分泌較多的睪丸素，而女生則會分泌較多的動情激素，這時，如正在服用控制內分泌的精神科用藥，整個血液中的藥物濃度，可能會被打亂，結果弄到病情更是不平穩，(我試過，這種情形相當不好受)所以轟轟烈烈、高潮迭起的戀愛，比較不適合有情緒障礙，不夠堅強的病友，或者、細水長流、恬淡而綿延不絶的感情，會比較恰當，對我們而言，也就是「濃烈不如平淡，平淡不如持久。


再來談談，有法律保障的配偶關係，老一輩的人，有的相信，病友們的精神狀況異常，搞不好，結婚後沖沖喜，就會好轉，這當然是無稽之談，我們的精神狀況，絶不會單純只因有了婚姻，就會變好，至於有些病友，因對象並不是好找，乾脆準備一筆錢，娶外籍新娘，就我個人來講，我是不太喜歡這種方式，不僅因彼此的文化背景，語言和溝通的問題，我是覺得，兩個人在一起，至少應有些感情基礎，正常人的婚姻，己經有很多辣手、難解、甚至於無解的問題，以我們的身體精神狀況，如果再去娶外籍新娘，問題想必更加複雜，(當然一定也有娶了外籍新娘，但幸福美滿的)，不過，少年夫妻、老來伴，有一個真正可靠的老伴，互相扶持，並肩同行，這個人生，會比較好過，但是，重點來了，有人會願與我們伴同行嗎？


不少病友，雖對愛情和婚姻充滿憧憬，但現實上，卻不敢奢望，大家都面臨一個最實際的問題：知道我們的病後，有人還會願意和我們結為夫婦，共度一生嗎？有為人父，為人母的，會願將寶貝的子女，許配給生病的我們？其實，不只是我們，不幸罹患各種難纏慢性病的朋友，都會有這種疑慮，也都曾走過類似的心路歷程，說穿了，這主要都是自己對自己的看法，是否相信自己是值得被愛的？自己對自己是否有信心？有没有能力自己組織一個家庭？不一定生病的我們，就没魅力，没才華，没條件，還有，感情的事，本來就很難講，鄭豐喜有吳繼釗慧眼識英雄，世界聞名的「象人」也有正常的女子願嫁給他，另外，多的是殘障人士，卻擁有幸福、甜蜜的婚姻，最重的是，我們能給另一半什麼？為人夫、為人妻的基本條件我們具備了嗎？

如果問精神科大夫，我們病友結婚的要件，他們一定會說，要有穩定的工作，要有賺錢的能力，的確，在這現實的社會，要想生存，就是要：錢，畢竟，再怎麼樣夢幻、不食人間煙火的愛情，總是要落實在：柴、米、油、鹽、醬、醋、茶、、没錢，生活根本無法繼續，生命也無法維持，有錢也可過較有品質的日子，讓人較有安全感，但，我是覺得，錢也絶非萬能，如果，一個人雖有錢，但面目可憎，言語乏味，豪無內涵，跟他相處起來，又非常不愉快，那要與他長長久久，也是很難。

至於，正處在愛情十字路口的病友，是否要將自己生病的事實，預先告知對方？我的看法是，就如同我們在外頭找工作一樣，如果先講明我們的情形，便很可能連一點機會也没有了，畢竟，這疾病，被污名化的程度非常嚴重，但是如果多給別人一些時間，讓他們有機會了解，我們的好，我們的才華、我們的能力和優美的內在，很可能，結果、就是樂觀的，我們可在彼此相處一陣子，他們已慢慢熟悉我們，再找適當的時間點，婉轉說明我們的狀況，讓他們了解，我們雖然背著一個 「有點可怕的病名」不過還是很值得珍惜，很值得把握，當然，結果也可能是讓我們失望，讓我們心傷，但是，愛情本來就是一個扔出去、就收不回的賭注，不是嗎？只是要告訴自己，「不要因為很多夢，都不會實現，就失去勇氣，再去編織一個]。

在這裡，也一定要提一下，常發生在我們病友身上，一種永無結局的戀情，那就是，不小心愛上自己的精神科大夫[或心理諮商師]，這在學理上，有個專有的名稱，叫做「情感轉移﹂。脆弱、痛苦、孤獨的我們，救助於這些專業人士，他們以他們特有的專業，傾聽我們、鼓勵我們、治療我們，日積月累下，有的病友，就無法克制自己，不小心昏了船，偷偷把他們當作愛戀的對象，陷入自己編織而成的虛幻中，自己折磨自己，無法自拔，其實，他們是專業的醫療人員，我們是精神方面的病人，他們懂我們，是因他們的訓練，他們的職業，他們每天必須治療多少個病人啊？他們的專業就是運用各種可行的方法，讓我們病情好轉，精神科大夫[諮商師]，跟我們是單純的醫病關係，這跟情侣關係，甚至朋友的關係，是完全不同的，也就是說，他們是基於專業，治療疾病的原則，才和我們互動，他們跟我們，不會是朋友，更不會是情人，更何況，如果連他們自己都陷進去了那麼，他們就失去了客觀，不會再有冷靜、清析的專業，這樣的他們，能否還能繼續治療我們？再說，很多病人，在發病時、整個人是混亂不清的，那醫生[治療師]如果真的跟我們怎麼了，豈不是會被解釋為趁人之危？不僅，他們的專業倫理不容許，法律上、道德上，也都站不住腳，再說，即使我們不是精神病人，醫生，以他們的地位、背景，會選擇我們嗎？病友們，如真有這種情愫，基於不要繼續折磨自己，就快懸崖勒馬，或乾脆馬上換一位醫師吧！


而到底一定要結婚嗎？在現今的社會，也有不少人，是抱著不婚主義的，個人也同意，我們不一定要有婚姻，不過有機會、有緣分時，還是可勇敢去追尋自己所愛，如果，在情感上，夠獨立、夠堅強，有把握自己一個人，就真的可以過的很好，對愛情完全没有憧憬(而不是怕受傷、没自信、不敢付出，不敢爭取。）我也不反對，自己、一個人，一個家，一人過一生，就如不少夥伴所說，有真正交情夠好的好友即可，但是，當親人都不在身邊，或各自有各自家庭，各自的世界時，中秋、月圓，跨年、倒數，徐夕、圍爐，風雨交加的颱風深夜，有人可疾病相扶持，相互依偎，彼此做伴，共享美好，共度難關，絶對是比一個人好。同時，我在這裡。要說一句，比較直接，和殘酷的話，朋友，是很重要没錯，但，很多時候，他們能為我們做的，實在很有限，甚至，在我們很緊急，必須動大手術時，他們連在手術同意書上，簽名的資格都没有......。再說，他們也有自己的家人，自己的事業，自己的人生，自己的未來，即使跟我們再親，感情再好，彼此的交集，畢竟，不會連在一起，....。
我們很需要他們時，他們不會總是在，過多的期望，常常不免失望：。陰要有陽，天要對地，而男就要有女，男人和女人是兩個不完整的靈魂，真的需要尋覓到人生的另一半，才有機會完整。而且，對「愛」的學習、了解，也是我們來到這世上，非常重要的課題。

最後，我想強調的是，病友們，不要永遠背著「精神病」這個十字架，我們一樣有追求幸福的權利，而人的生命，本就應燦爛豐富，要嘗試各種酸甜苦辣，悲歡離合，不要因恐懼，或害怕失去，不敢付出，不敢爭取，把自己封閉，雖然如同没有不謝的花，不退的浪，也難有不變的情感，但我們整個人生，就三萬多的日子，如果因我們的退縮，自卑，不敢去追尋，不敢去擁有，我們會錯過太多的美好，正因為容易改變，也許會失去，那麼在有機會擁有時，我們就應好好珍惜，用心把握，如果不幸失敗，也無妨，至少，我們曾經盡力過，對得起自已，有朝一天，大限來時，我們才可了無遺憾地說：這一生，我没白來，我真真實實勇敢地活過。

[apple奶奶]

Dear大安

文思泉湧的你
行文不只是文筆流暢 意涵深刻
最有可讀性的是 你用生命去淬取的生命精華
以及 你親身體驗友情 愛情 親情的種種滋味

[joy]

他們跟我們，不會是朋友，更不會是情人+1

的確有人會喜歡上醫生或心理師 , 但他(她)們只是"諮詢者"而已

"醫源性成癮"的後果需自己負責 , 就算是精神官能症患者也要為自己的行為負責

[大安]

奶奶:

Dear大安文思泉湧的你 行文不只是文筆流暢 意涵深刻最有可讀性的是 你用生命去淬取的生命精華以及 你親身體驗友情 愛情 親情的種種滋味

謝謝奶奶的肯定,....,感情,一直是大安的罩門,從小就不斷為親情,友情,愛情這些"情"事所困..情緒之善變,多愁之善感,熱情之非凡,又極易對人產生愛戀傾慕之心.相對的,也老是陷於失望,失戀的泥沼裡

"躁鬱之心"的作者的凱•傑米森.形容 躁鬱症患者 是有三種靈魂的人,大安看自己骨子裡,靈魂可能不只三種.....

雖然,狂喜,悲傷.興奮,沮喪,溫馴,暴怒,常在片刻之問變幻無常,讓我飽受折騰,卻也因此,可在最短時間內,真實感受到情緒的顛峰和低迷,而且,心緒常常是處於談戀愛中,這是別人,所絶對無法想像的[說真的,有時,感覺還真過癮]

現今,大安在親情,友情,愛情的矛盾,迷宫中,漸漸走出來,..

也希望這些文章,能給那些還迷失在其中的夥伴,一些所的思考和方向.