新人自我介紹 (很囉唆很長，慎入

[volans0]

大家好，因為最近狀況不太好，想要找除了自己以外的人說話，找到這個地方

我不太擅長和人說話和表達，也不太能理解他人會怎麼看待自己說的話，也不知道怎麼修飾自己言詞，只知道如何把腦中想到的很直接的表達，有時會不理解自己的話是否會惹怒他人，如果你們覺得我說的哪裡不好，可以直接跟我說，因為我也不太擅長聽別人話中其他意思，婉轉我會無法理解

因為不知道從何講起自己的問題，先自我介紹，我今年29歲，因為記憶有點問題，其實很多記憶都只有片斷的畫面，每次都只能說自己現在有記憶的部份

我家以前小時是我父母和爺奶和妹妹，我是嘴唇有血管瘤，我妹是脊椎開刀傷到腳神經所以左腳沒感覺和長短腳，我住偏辟，所以我媽帶她在外地看醫生

我對小時的印象，是那時我發明了"自己玩"的遊戲，我妹有在家裡時，我跟她分配位置要自己玩，就是躺著跟腦中世界的人玩，到小學時，我也深信那些人是存在的，甚至覺得跟裡面的人祈禱會考試變好之類的

不知道是不是一直活在自己世界的關係，成熟的比其他人慢，小時學東西都是跟卡通學，認為善良的人會像灰姑娘有天使幫忙，所以被丟石頭，潑沙子，被說是妖怪，說香腸嘴，說碰過的地方會有病毒，也都沒有覺得是對方的問題，是自己不該活在這世界上

小學5年級第一次遇到有同學拉著我到牆上假裝要跳樓，結果我就說好，拉著對方爬上去準備跳，對方就嚇到了，我是真的覺得死了無所謂，所以有人要求我就做了，後來他反悔就沒了

國中輔導本子，我的記錄在某次輔導室幫忙有看到，上面寫國小曾受欺負，需加強輔導，那時才知我身邊出現的朋友是老師安排的，其實就算這樣我還是很感謝他們，國中也遇過男生拿我掃把往樓下丟，拿餐盤打我，我會哭，但不是想要他們受處罰，因為我覺得是我自己的問題，但太笨了，不知道怎麼做，結果老師處罰他們，我哭的更傷心，覺得是自己害他們被處罰，為什麼自己都會給人添麻煩

高中之後，因為我還是不會跟人相處，結果三年的功課很糟糕，我突然發現以前國小都活自己世界，有時對自己的存在沒真實感，有時會握自己手再張開，感覺自己原來可以這樣控制自己身體，這就是活著，國中是努力走到現實世界，這花了很長一段時間，我不太會形容，以前一個人也很好，腦隨時都在動，不知道什麼是無聊，我腦中隨時都有故事在進行，接受現實反而痛苦

高中其實我沒什麼記憶，應該沒什麼開心的

高三在班上過度換氣發作，那時以為是氣喘發作，邊哭邊喘，嘴發紫，手麻

大學遇到可以接受自己的朋友，知道自己對人沒惡意，開始笑的很開心，是真的笑，我也發現雖然不會講話，只要笑笑的讓人知道自己沒惡意就好，被取了外號叫笑咪咪

大學第一次有男生喜歡自己，一直覺得自己被欺負是自己長的醜，這輩子不可能有男生喜歡，被喜歡還是很開心，可是我搞不清跟朋友的喜歡有什麼不一樣，雖然問了人還是不懂，我也不知自己學習能力為何那麼差

我也搞不清男女間的距離，我對男性朋友都當女生來看，晚上一起在房間寫程式整晚也不覺得有什麼，有人約我就會跟他出去，從以前我就不會拒絕別人，因為我不想讓別人失望，就算不那麼喜歡的事，也會笑笑的答應，在這之前也沒人提出過讓我為難的要求

本來不會發現有異性喜歡自己，因為從來不會往那方向想，但是覺得有點奇怪，後來才問清楚，我就問朋友怎麼知道自己喜不喜歡對方，分析之後應該是沒有，所以雖然不喜歡讓人失望，我還是努力的拒絕跟對方在一起，謝謝他讓我知道我值得人喜歡，也知道原來拒絕人並不輕鬆，要讓別人傷心自己也很傷心

後來發生很多事，因為我沒拒絕他邀我逛街，他覺得我在給他機會，我想說其他朋友也這樣邀我，根本不會想到被這樣想，所以後來就學著拒絕，結果他就說我不見他，他就自殺，我覺得很害怕，他後來還跟蹤我，或是突然出現在我要去的地方，還有抱住我問能不能親我，我真的很害怕，身邊的人好像都覺得沒什麼，最後我忘了怎麼處理，我開始學會對他兇，請他不要傷害我，這件事造成我好一段時間的陰影，原來被喜歡也很可怕

大一下遇到班上同學亂湊對，還盜用對方電腦帳號跟我告白，我其實還是搞不清楚男女怎麼回事，但是因為對方是好人，長期大家打鬧，我想想就交往看看，結果被另一個同學打來笑我，說那是他假扮的，瞬間覺得自己很難堪，哭著把電話丟出去，為什麼自己那麼笨，這樣也會被騙，後來那個當事人約我出來，問是不是喜歡他，結果雖然是鬧劇還是在一起了，因為我說不能婚前性行為，他也尊重我

因為第一次交往，我也搞不清，對自己也沒自信，我也不知怎樣算愛和喜歡，看他跟其他女生聊的很開心，我就覺得他不適合跟自己在一起，也許有更適合他的人在，其實他人很好，個性也好，結果只交往一學期，暑假就被我提分手，其實他根本沒做錯什麼，我確傷害他，我幾年後想到這件事，覺得是一直以來的沒自信造成容易放棄沒把握的事

這件事後本來決定不要交男友了，結果因為自己的不拒絕，跟一個個性很糟的人在一起，明明想著下次見面一定要說清楚，結果看到對方跟自己在一起好像很開心就說不出口，一次次後，因為給對方太多機會，就再也說不出口了，很恨自己這種個性，後來就是大災難，對方是個言語難形容的爛人，講話沒邏輯，也不會為人想，我後來想跟他分手，他就把我關在他家，除非我答應他不分手，不然就不讓我去上學，我為了上課又先答應他，因為我不會說謊，答應了就會繼續交往，可是他生氣會把我抓起來丟沙發，把我手機丟窗外不讓我跟人連絡，還有拍著我的臉說，我跟他提分手，他不可能放過我，要一輩子讓他糟蹋(我有點忘了他用哪個詞，應該是這個)

我也一直因為各種他說的原因沒跟他分手，他說像我這樣的人也只有他會跟我在一起，後來我有時放棄分手，想說反正分不了就努力在一起，有時痛苦到極限，所以提了好幾次分手但都沒成功，因為他在外人面前都很正常，人緣還不錯，我也不太會說話，所以也沒辦法和別人說，後來有一次冬天晚上在港口，他說如果我要分手，他就要跳下去，結果我說了那我先跳，我就跳下去了，因為冬天衣服很厚，所以有點難浮，雖然我很會游泳，自然本能就浮著，但是又冷又重，體力耗很快，我跟他說，你再逼我不能分手，我就往外海游，後來他答應了，但港口太高，我也上不去，後來是他去找海巡共兩人來，本來是一人一直對我錄影，一人用繩子拉我，但拉不上去，後來另一人才放下攝影機來幫忙，上來後我趴在地上一段時間，覺得全身又冷又沒力，厚外套吸水也很重，我跟海巡說是不小心摔下去的，他們可能不信吧，因為我鞋子放岸上，原本就下定決心他再逼我就跳下去，怕鞋子不好走就先脫了

忘了什麼時候，也是分手後，他強迫我性行為，我發現原來男生力量真的很大，明明他也很瘦還比我矮，我就是贏不了，我後來就躺著不動，隨他要怎樣，我就面無表情把頭偏到旁邊，也放棄了掙扎，後來他哭著跟我道歉，說他不是故意的， 讓我想到他每次提分手有兩種情況，一種是很兇的對我，關住我，一種是哭著跪著跟我道歉，說他這次真的是最後一次，他因為次數太多了，我從一開始看到他哭就心軟，後來我開始學著殘忍，學著為自己想而不是為對方想

一般人可能很難理解為什麼我沒辦法先為自己想，我以前的價值觀是我活著就是為了別人，我為自己想，會覺得自己很壞，別人可以傷害自己，自己不能傷害別人

後來還是各種牽扯，但還是分手成功了，我也一直帶著自己被逼著變壞人的罪惡感，認為自己開始自私了

後來我在玩線上遊戲，又認識了一位男友，之前兩任第一位大我五歲，第二位大我四歲，現在這位卻小我兩歲，跟我妹同年，我想了想，我幾乎不知道主動愛上人是什麼感覺，因為都是對方說喜歡我，我才思考能不能在一起，愛啊喜歡啊，我真的不太懂

也幾乎沒拒絕喜歡自己的人，只拒絕過兩次，是覺得對方跟自己完全不和，光對話都沒辦法的，其他幾乎只要對方要求，我就答應

後來我也大學畢業，去工作租房子，很幸運第一份履歷就錄取我，沒讓家人出到錢，男友後來跑來跟我同居，但房租我沒要他出，因為他原本住的沒退，那時我很省，剛畢業薪水23k,付房租水電和生活費，還去辦訂存每月1萬5,強迫自己存錢，甚至剩下還有錢幫男友買手機，他薪水比我少，不到兩萬，不夠買他要的那款，可能前任太恐怖，我覺得這任對我很好，不會亂發脾氣，那時覺得自己很幸運，因為前任有過性行為，所以打破原本堅持的婚前不性行為的原則，這任就無所謂了

不過在我薪水存10萬左右時，我發現月經沒來，發現自己懷孕了，我有一些不能傷害生命的觀念，所以決定生下來，戰戰競兢的告訴爸媽，見了兩邊家長，訂婚，拍婚紗，結婚，搬家等

因為孕吐非常嚴重，所以後來只好離職，想著男友薪水雖然不多，但我也還一些存款，短時間不會有問題，產檢一開始都很擔心會不會有問題，但醫生都說沒問題，我就告訴自己不要亂想

我開始蒐集幼兒教育和媽媽教室的各種資料，準備嬰兒用品，學怎麼當媽媽

結果在七個月產檢時，醫生看了超音波，說要我另外檢查，後來就到隔壁，護士幫我用另一台機器，晚些醫生也過來，看了說狀況很不好，是先天性橫隔膜疝氣，講著我聽了知道孩子有問題，還很嚴重，在檢查時就淚崩了，後來醫生說他們醫院器材不足以接生，要我去大醫院產檢生產

後來第一間找的態度不好，也不太想幫我檢查，我就在網路找遇到同樣問題的媽媽，她推薦我去台大醫院，因為那在台北，對我來說很遠，所以我猶豫很久，最後決定為孩子盡最大的努力，所以先試去產檢一次，那醫生真的很認真，還為我跟其他醫師討論案例，之後就決定在台大生產，醫生說為了能事先做好各種準備，所以是安排時間剖腹

去台北住的問題一開始也很煩惱，後來找到麥當勞兒童之家，遠距就醫兒童的父母可以申請住宿

當小孩出生時是沒呼吸心跳的，後來急救接一堆機器，住在新生兒加護病房，我每天就在麥當勞之家認真擠奶冷凍，想著等兒子好一點就可以喝，每天搭車到醫院看他，跟他講我看過的童話

某天早上，醫院突然打給我，說小孩現在很危險，在急救中，這一天所有細節我都有記下，放另一篇，這裡不詳述

我趕到醫院，醫生說沒呼吸心跳已經遠超過半小時，因為器官被擠壓發育不良，就算再急救起來，也只是重複急救過程，停止急救需要我的同意

我眼淚一直掉，完全說不出話，我現在沒任何親友在身邊，只有自己一個人，卻要做那麼殘酷的決定，但我還是決定不要再讓他痛苦了，我只能邊掉淚邊點頭，後來我決定把大體捐贈，如果因為這樣研究後可能多救一個這樣的孩子，那就好了

我那段時間每天哭，但想著至少還有老公在身邊，唯一的安慰

只是我覺得不知道是上天對我有意見還是怎樣，讓我發現了我所謂"至少還有他的老公"，在我懷孕8個月就為另一個女孩創了一個部落格，當我看到內容和時間點，我完全心碎了

我其實沒查詢他的習慣，是我在醫院住院怕他無聊，才把我的筆電借他，而我在一段時間後，終於有時間看電腦，發現一個我沒看過的帳號沒登出

他對她說相見恨晚，為她到處找朋友問名牌包，甚至他朋友還以為是我要的，時間點我覺得最過份的，是我剛剖腹完不能下床，他就在我旁邊，用我借他的筆電留言給她說 我好想妳喔，妳有沒有想我

呵呵呵，這是我在笑我自己

我以為他跟我一樣在乎孩子，一樣為了孩子的離開傷心，他只是個性木納不善表達，就像我一樣

呵呵，我才知道傷心到極點還能笑

我不敢跟我家人講，因為當初是我自己要嫁他的

從出生開始，最想死的就這段時間吧

孩子走了，老公心裡有另一個人

什麼叫世界毀滅，就是這種感覺

不過我還是活下來了，中途過程我忘了，我沒有馬上離婚，這又是我的個性影響的

但沒有信任的感情，真的沒辦法維持，一開始我以為我可以原諒，真的太高估自己了，兩年後還是離了



之後又認識現在的老公，其實現在的生活算幸福的

但我憂鬱症和焦慮症嚴重發作，現在的工作也搞到要離職

目前的公司之前用陌名的理由退掉我勞健保，所以暫時沒健保就醫拿藥

每天一直哭，沒辦法控制情緒

目前的狀況，雖然我上面寫了很多東西，感覺好像我都記得過往細節

但事實上就是我的人生，我只記得這些了．．．２９年人生只記得這些

我的記憶力現在很糟糕，我想不起來跟家人生活的過去，我不知道怎麼跟我父母說話

我知道他們是父母，那種感覺怎麼說，就是一個身份的認知，其它都沒有感覺，沒有親人的感覺

朋友和同學，我也都忘記跟他們的過去，我知道大學似乎有很開心的回憶，但我就只剩下＂知道應該是這樣＂的記憶了，所以我也不太知道怎麼跟他們聊天說話

前一天跟我很開心聊天吃飯的人，我後一天看見她跟我打招呼，我問她是誰，是真的認不出來

前一刻在跟我討論工作問題的客戶，他出去抽根菸進來，我就問他有什麼需要服務的，我以為是新客人

這幾天情緒控制很不穩，我的老闆娘跟我說話時，我的情緒失控，之後又沒辦法控制的在上班一直哭

後來就講到離職了．．　其實我之前開始無法控制就想要離職了

因為我是一個很希望工作完美的人，現在我的情緒會讓我的工作無法完美做好，

結果為了工作沒人接，我還是硬撐下來，結果現在搞到已經完全沒有自我控制能力了，不離開也不行

我也不知道我現在在想什麼．．．

我是一個很討厭給別人添麻煩的人，基本上是不會有找別人談心這件事，最多自言自語而已

我喜歡給人正面的東西，我只想給人看我好的那一面，我只希望讓人看見我笑的樣子

在別人面前表現負面情緒，我會有罪惡感，反而會陷入更深的自我厭惡

除了這種像自言自語的文章之外，我不知道跟人對話閒聊的方法

有時會想，自己的人生已經沒有希望了，也沒有什麼期望，只求不要再有心痛到極限的事發生

只要能夠維持情緒的平穩，每天過著一樣的生活，一天一天的過去，這樣就算幸福了

可是現在的失控又讓自己對自己的人生失去了信心，有時會想為什麼要這麼累

早一點結束這不知何時才會結束的不完美的人生


我知道我人生一路走來都是自做自受，因為我笨，我不知道讓事情變好的方法

當我離婚時，有朋友說，還不是妳自己選的，是啊，當然是我自己，我的人生都是我自己造成的

我一直做著以為是正確或是沒辦法的選擇，因為我笨笨的頭腦分析後就只能這樣了


抱歉，現在情緒不太好，給版上增加了一些負面的事物．．．

原諒我現在沒辦法提供正向的思考給人．．．

[teresa]

Dear volans0
看完妳的經歴，很想給妳一個大大的擁抱。
我想妳一定很孤單，很無助，也很害怕。
妳現在生病中，負面情緒不用覺得抱歉，這是病徵，等病好了，這些負面情緒會自然消失的。
妳還年輕，生病只是暫時的，而且焦慮及憂鬱症狀是會好的，現在受的苦，痊癒後會是妳最好的禮物，屆時妳會懂得如何更愛自己。
過去，妳很善良，很為別人著想，生病是為了提醒妳，往後要更加對自己好，自己才是最重要的，別怕，妳一定會好起來的。
這段時間，妳要好好養病，好好吃飯，好好睡覺，無助的時候就上來說說，會越來越好的。
誠心祝福妳。

[apple奶奶]

親愛的Volans0
細細地閱讀妳的留言
可以感到妳毫無保留的
真誠的傾訴....
除了謝謝妳對這個園地的信任
更多的是 嘆息妳如此坎坷的生命歷程
很希望妳持續來這裡寫寫心情
還有 請妳打電話給愛心會
02-27593178 和志工談談 好嗎？

[volans0]

謝謝teresa和apple奶奶認真看我的文章, 還留言關心我

因為我不太會說話，有時光是想著如果打電話過去，突然間說不出話或是說了不該說的話或是表達不清楚要怎麼辦，就好像要焦慮起來了

我每次說話，想起的事情可能都不一樣，或是切入的點不一樣，可能會讓人疑惑我到底在想什麼，或是到底想怎麼做

其實我覺得我不善良，個性容易激動，有時也會不為別人著想，我以前本來都還是想著要為別人著想而活的，現在變的很自私了

我上面的文章都是用自己的立足點在想，好像受傷害的都是自己，但其實事情不只有這樣

我一路走來傷害了很多人，因為感情的處理方式不當，所以傷人傷己，錯的人是我

第一個喜歡我的學長但沒在一起的學長，他其實不是壞人，雖然他的行為讓我害怕，但那是他不知道怎麼表達感情，就跟我不知道怎麼面對第一次有人喜歡自己該怎麼辦一樣，他其實也是一個很單純的人，後來我因為他傷害了我，開始對他亂發脾氣，然後有時又覺得自己發脾氣不對，又開始對他和顏悅色，我覺得他一定覺得我很莫名其妙，也一直讓他的心情起起伏伏，他問我為什麼要拒絕跟他出去，卻又可以接受別人的邀請出去，我不知道怎麼回答，總之就是搞的一團糟．．

雖然第二個交往的學長，他做出讓我害怕的事，常對我兇或發脾氣，或哭讓我心軟，但如果一開始我明明不想跟他在一起，就好好的拒絕他邀我出去的要求，當他有做出超過朋友的舉止時，跟他說其實我不想要這樣，就不會有後續的事，他其實沒有一直對我不好，有次我月經來時，他還掛著剝好的葡萄掛在我家門口，讓我去上課的時候吃，雖然其它事我現在又想不起來了，但我覺得其實是我傷害了他

因為有小孩而結婚的前夫，他其實是個沒什麼脾氣的爛好人，他平時對我真的沒什麼不好，我有時想吃東西，他就會出去幫我買，其實我因為不太會控制情緒，有時脾氣不太好，他也不會生氣，幾乎我說什麼就是什麼，他都沒有反對的意見，他說那個女孩是他公司的同事，其實他也不是不愛我，就是他的感情沒辦法控制，他在我因為小孩在台大醫院走了，後來先回娘家時，邀請其它網路陌生女孩回家也是因為他太寂寞，他也沒有邀成功，只是被我看到他邀的過程而生氣，他也沒有因為這樣就對我哪裡不好，是我自己沒辦法接受和對未來沒安全感，在後來一次又不小心懷孕，之後又流產時，覺得其實我對懷孕有陰影，如果我懷孕時他又去找其它女孩怎麼辦，如果哪一天我老了變醜了，他又去找其它女孩怎麼辦，我懷孕從46公斤胖到6X公斤（後來有段時間有瘦下來，現在又胖到比生完小孩還胖了），然後我這個人又不擅長表達感情，所以可能讓老公常常覺得從我這裡得不到愛和關懷，變胖失去了吸引力加上我的個性又不好，其實不能怪他．．．　離婚是我提的，一方面是我沒安全感，一方面是想到他比我小２歲，那麼年輕，又回想到當時他留言給那個女孩的＂相見恨晚＂，我覺得這麼年輕就用婚姻綁住他，這是我的錯，然後又想到當初發現她心中有一個女孩的時候，婚姻這張紙真的很可怕，因為如果是男女朋友就可以直接提分手了，但已經辦過婚宴，同學都來喝過喜酒，對方的家人其實也對我很好，所以那時就想著還要再努力，但努力了兩年，後來我陸續也提了想離婚，他可能都覺得我隨便提一提，直到我因為工作跟他分兩地，我心裡有點壞壞的感覺，我覺得他都有其它女孩子讓我傷心，我都沒有其它人可以讓他傷心，因為我只要跟人交往，基本上就與世隔絕，也不會跟異性朋友聯絡，因為我怕會讓身邊的人擔心，我就故意說了一個其實那時只是見過幾次面沒交往的男性，想讓他體會跟我一樣的感覺，然後請他除非要答應跟我離婚，不然不要跟我聯絡，我後來想一想，覺得自己真的超級殘忍，明明自己知道那種痛苦，還要讓別人也跟自己一樣，後來因為他的體貼，終於答應了跟我離婚，可是我因為給了那個見了幾次面的機會，離婚後我也老實跟對方講我之前跟他見面其實是有婚姻的，卻還誤導他跟我見面，變成我又不想讓這個人傷心，感覺我好像在玩弄利用別人的感情，之後我跟他還是在一起了．

我真的不是好人，也不善良，我的人生都在傷害別人，我有時記憶力不好，有時會不小心只記得別人的不好，我其實以前都是要自己只看別人好的那一面，但現在已經做不到了，其實這個世界沒有真正的壞人，我以前是想著要跟全世界的人都好好相處，會被人討厭是自己做的不夠好

我有時不是要刻意隱瞞自己並不好的事實，只是有時連我自己都忘記了，不小心把對別人說的東西美化了，但其實我雖然只想要讓別人看到自己美好的一面，那只是指情緒而已，我沒有要讓人把我當好人，因為我真的不是好人


有時會想，像我這麼壞的人，留著也是繼續傷害別人而已，我真的傷害了好多人，後來想一想感情真的是很陌名其妙的東西，我以前想著要對全世界的人好，朋友的話，只要對他們好，就不會有問題，但感情的事都很陌名其妙，第一次喜歡我的那個學長，他的一個女性朋友問，為什麼不給他機會，要讓他傷心，我跟她說也有其它的人喜歡我，我不可能讓所有喜歡我的人都不傷心．　　明明喜歡是好事，如果是朋友就沒事，但變成感情就會變成壞事，我其實以前是想說為什麼大家不能都做朋友就好，其實我只喜歡大家在一起開開心心的笑笑聊天的感覺，這樣我也感到很開心，雖然我也不太會聊天找話題，在這樣的環境就很開心，這些事實在太複雜太討厭了，我喜歡單純的事，可能我的腦筋不太好，想到複雜的事又想不出答案的事，就覺得好煩，我很喜歡像是數學或物理這些可以找到標準答案的科目，所以我學的是理科，只要耐心的找方法，就能推出標準答案，這種感覺真的很好，雖然我高中三年成績不好，但我大一時有在前三名，可能是讀到自己喜歡的科系，跟以前要背一堆東西又因為記憶力不好背不起來不一樣，高中連自己喜歡的理科都沒讀好，那時的情緒一直在低落狀態，連找正確答案這樣自己喜歡的事都做不到．


我又開始不知道自己在說些什麼了，抱歉讓你們看到這種混亂沒邏輯的文字，我自己很喜歡有邏輯的事物，可是自己講話有時又會很矛盾，所以其實也討厭這樣的自己

明明應該關注的是現在的生活，不知道為什麼要一直去提這些已經過去了很久的心情和往事

可能是我不知道怎麼講現在，因為現在的事沒什麼記憶，腦中浮現的又是這些事，只好講這些

謝謝你們提供給我一個這樣的地方，讓我沒有顧忌的可以說說話，因為我無法對現在的老公說這些，在他面前我一直是努力表現很正常的，雖然最近有時會不小心失控一直哭，我有老實跟他說我生病了，一開始沒說是憂鬱症，之後終於下定決心說出來，我還在ＦＢ跟朋友老實承認說我有憂鬱症，我看了一些文章，覺得不應該把自己的病情遮遮掩掩，雖然可能會造成一些朋友對自己產生其它想法，但我其實不想表現假像的自己給別人，但我其實還是沒跟老公說的很詳細，我平時也不會對他說心事什麼的，因為他其實是一個腦筋很直的人，不會太了解我這些亂七八糟的想法，我也覺得讓他像平常跟我一樣開玩笑打鬧就好，反而我會因此覺得得到一些安慰，因為我其實不想要同情

我的狀況變來變去的，我平時其實大部份可以生活的像一般人一樣，只有忍到極限時才會失控

我可以像一般人一樣，遇到人笑著打招呼，然後很溫柔的跟客人說話，教客人操作

老闆娘還說，我覺得妳很好啊，看起來很正常，可是不知道為什麼，我聽到這句話就情緒有點失控了

我努力想要當一般人，可是因為表現的太正常，反而會讓人覺得我好像在裝病，好像在無病呻吟

可是真的失控讓別人看到，別人又會覺得陌名其妙，覺得我這個人怎麼這樣子

遇到這種怎麼樣都不對的時候會覺得很煩，會覺得乾脆都自己一個人就好

才會覺得如果離職或許就不用面對這樣的情況，也許心情會比較平穩一點

我以前覺得浴缸是一個讓人安心的地方，在前夫那時候他有罵我，因為有一次我拿著棉被躺在乾的浴缸裡

應該是那種小小的又只有自己一個人的地方讓人覺得安心吧？　以前還在娘家時，我的房間也是小小的


如果有一天我做好心理準備，可能會試著打電話過去apple奶奶給我的電話看看

因為我其實會有一種罪惡感，就像我看心理醫師，我怕我會讓他們沒有成就感，因為我會有反駁他們的衝動，但我其實會忍下來，因為我不想讓他們失望，所以會很直覺得想著，造著他們希望我表現的樣子做，或是說出讓他們覺得自己有變好的話，這好像已經是一種本能了，沒辦法改

我擔心我電話中講的不夠好，我擔心因為失憶又講錯了方向．．．

[volans0]

現在想到要上班就又開始心悸了.. 已經對上班產生一種恐懼

因為我的老闆娘會一直刺激我的情緒.. 讓我本來只要平靜工作就不會有起伏的情緒產生起伏..她本身也在看躁鬱症..

其實我很喜歡跟機器相處, 很喜歡把壞的東西變成好的的感覺, 喜歡把問題解決的感覺

覺得可以把別人花了幾天都解決不了的問題, 用幾分鐘解決, 會有一種成就感, 這種就是所謂的專業的部份吧

我真的很努力, 我也沒對客人發脾氣, 我很努力對客人很溫柔的講解, 很認真的幫他們解決問題, 對客人我目前完全沒問題..

雖然有時會有負面想法.. 以下是心靈變黑, 不為人著想的部份...

為什麼不能讓我好好工作就好了.. 為什麼要這樣刺激我呢?

她本來答應我不會再問我私人問題, 因為我對私人問題的反彈都很大, 她本來一直說只會提工作...

結果她又會一直忍不住問我東問我西的, 她說我遇到不想回答的問題可以不回答, 不要兇她

我覺得我真的不知道怎麼這種情況, 因為我覺得我的工作是來修電腦, 不是來回答私人問題的啊, 而且說了什麼又會被拿去當做聊天的談資

我聽到她在說別人的八卦時, 會覺得心裡很不舒服, 我真的很討厭會說別人壞話的人, 可是她問我問題也是在套話要拿去跟別人講..

為什麼為什麼要這樣子啊, 為什麼要做這種事情, 為什麼不能為別人著想, 可是說真的我不能用自己的想法去改變別人

我可以不喜歡, 但那是她的個性, 我只是求她讓我安靜上班而已, 我只要沉浸在維修中, 我的心靈就可以平靜下來..

在某一天, 網路斷了, 但隔天早上就好了, 那天我的情緒不知道為何一直呈現滿溢狀態, 一直在一個快爆炸的臨界點..

我好想好想請假, 想著沒人能接我的工作, 我還是上班了, 早上來她說還不能上網, 我說通了, 她說對啊, 不通, 我就說通了, 通了, 通了

她說為什麼要這麼激動, 她是老闆娘, 我怎麼可以這樣...

我似乎對別人誤解我的話容易有強烈的反應, 但其實我並沒有惡意, 我只是覺得如果別人聽不清楚就多講幾次, 別人就聽清楚了

可是在別人來看, 這就是激動, 就是態度不好, 我覺得這是我的錯, 但我一直以來都改不了.. 我不能接受"錯誤"這件事

看到別人說出錯誤的事情, 會有一種很大的急迫性在我心中產生, 那時候什麼言語控制, 什麼說話要溫柔, 都會被丟到腦後..

會給人一種個性極端的感覺.. 明明講話講著, 一直都溫柔輕聲細語的笑著, 突然間就很激動了..

我也不知道自己為什麼要對 "正確" 有那麼大的追求, 為什麼要因為 "錯誤的事" 而產生過度反應

就算別人說太陽是從西邊升起, 東邊落下, 那也是別人的自由.. 可是我會因為這是錯誤的, 會有一種說服對方的急迫性在心中產生..

「這是錯的, 這真的是錯的啊, 我可以找證據給你, 科學都證明太陽是東邊升起, 西邊落下的」, 甚至可能會為了這件事找一堆證據去給對方

這算不算是有種接近強迫症的感覺? 別人會覺得我是神經病, 就是她講的是錯的好了, "有這麼重要嗎"

如果有人說我說的是謊話, 我也會很激動, 就算是無關大雅的事好了, 我覺得哪一天可能會為了證明自己的清白又找不出證據去以死明志之類的

我覺得, 如果我的情緒會影響她的情緒, 她的情緒又會影響到我的情緒, 那我還是離職好了, 這樣對彼此都好吧?

她會說, 因為她是老闆娘, 所以我不能怎麼樣怎麼樣... 但如果我還能夠控制, 就不是生病了.. 我也不可能強迫她接受我...我也覺得我自己很麻煩..


但是因為我的工作目前沒人可以替代.. 新進來的人很難做的跟我一樣好.. 我現在一個人可以修整家店的電腦.. 但新人可能會把一台修不好的電腦搞一整天

我在想能夠做到像我一樣的人.. 大概也不會想來讓別人請.. 乾脆就自己開店了.. 但是我因為喜歡單純的工作.. 討厭複雜的事.. 讓人請不用太考慮

如果不是因為責任.. 我可能早就逃走了.. 不會待在一個可能會一直製造我可能會情緒失控的環境裡..

我的責任感讓我沒辦法丟下工作逃走.. 所以我等等還是要去上班, 還是要努力把事情做好

人生也不可能一直逃避.. 遇到傷害自己的人就逃, 遇到改變不了的事情就逃.. 那遇到改變不了的人生.. 是不是也只能逃?

[安寧]

Volans0:

看你的留言令我很感慨,我也有不少相同的特點

-要對 "正確" 的追求, 為 "錯誤的事" 而產生過度反應
-看心理醫師時或跟其他人接觸時,怕無法令別人產生成就感,太顧及別人感受

此外我也做過修電腦的工作,但當時已接近憂鬱症病發,根本無力應付,每天去上班得費盡全力,又怕沒法完成工作,每天都像處於快倒下的邊緣,如果工作中遇到經常剌激別人情緒的上司就更加受不了

後來發病後,服藥到情況穩定時,有相同的工作機會也不敢接受,怕再重蹈覆徹

[apple奶奶]

Dear Volans0 安寧

在這個安全的園地書寫心情
也是ㄧ種自我探索 自我療癒的方式之一
雖然在初期 你們大都是負面的想法感受
但 一次又一次 加上彼此的借鏡 共感
就會越來越清楚自己的問題關鍵點
甚至找到自助的方法來脫困(支持啦)

[安寧]

奶奶:

自我探索的確有用，可以歸納我在這裡寫下和看到的東西
今天我跟咨商師提到，曾經有想過自己會令身邊的人沒有成就感，也包括咨商師在內

[tsubasa]

我有在其他地方看過

對自己的存在感不真實

那位網友嘗過資料

說有可能是解離症

解離症也有很多類型

我不確定


不過妳小時候的經歷怎麼跟我這麼像

雖然我認識的第一個男友

也就是我現在的男友讓我覺得

雖然不是最幸福

但跟感情經歷傷痕累累的比也算幸福了

我覺得你是個好人

很好的女孩

如果單指感情以外

感情的事不能完全怪妳

因為有很多人也是這樣

感情本來就是自私的你情我願

不能控制不能勉強


我也覺得我自己很壞

很醜又生病

雖然身邊的人都不覺得

吃藥後又很胖

75公斤

人生的巔峰

可能因為從小時候到長大長期被各式各樣的人被霸凌

不過主要是同儕

還有我媽對我的教養方式

我的體質個性等等

我的個性也跟你很像

除了類似解離的症狀


我真的覺得

說難聽你是濫好人

你不願意傷害別人

傷害自己很深也傷錯了人

我也是對外人很好

可以跟不熟的人打成一片

超市的店員送信的郵差

不過小時候到青少年完全無法做到這一點

我覺得改名真的有用

可是再好的名子也是有缺點的

話題扯遠了

可是對比較親的人就會容易發脾氣

雖然我也不是很好的人

缺點一大堆


可是想想你的優點看看別人所沒有的長處

你其實還是很善良的

比你不好的多的呢

[oldyi]

volans0

剛剛測試 你的帳號沒問題 應該可以發文
麻煩你 用短文 再試試
謝謝

若還有問題 再請告知

[volans0]

有時也會覺得自己來這個版上, 打了那麼多字, 會不會給這裡帶來困擾

我看過這個討論區, 大家的發言都很簡潔, 我覺得這是很厲害的事, 怎麼都能夠找到自己想要表達的事的重點在哪呢?

就算我先打出草搞再貼到這裡, 我也沒辦法找出到底要把什麼樣的內容貼上來... 我到底想要跟人說什麼呢??

以前有同學, 說我會自言自語, 感覺好可怕, 不知道在對誰說... 不過其實我是想要跟那個同學說話, 但是說出的話又好像沒有主題, 就變的好像在自言自語了

那種感覺, 好像有一些漫畫, 角色上面會有一些字是沒有在對話格裡, 那是角色人物的OS.. 然後我是會把OS說出來

正常人跟人之間的對話似乎需要一些主題或目的性.. 但有時我說出的話是沒有什麼目的性的..

每次看到討論版, 我的留言都排在上面, 這樣會不會讓其它人感到很困擾呢?

曾經有朋友跟我說, 通常一般人看到一堆字就會讓人不想看了

[volans0]

我發現只要多打一些字，就會出現錯誤，可能只能分開發文了.. 應該沒超過60000個字元啊


上星期重新去找工會辦了勞健保 (其實我對公司找理由退掉勞健保, 請我們去找工會也是有怨言)

終於又去看了醫生拿藥, 因為我跟我的老闆娘看是同一個醫生, 我特別跟醫生說請不要告訴她我的情況

我會覺得去問醫生另一個病人的情況是很不合理的, 為什麼醫生可以接受這種情況, 還說老闆娘很關心我

我覺得我的情況有時會失控很多都是老闆娘造成的.. 結果醫生問我, 那老闆娘問他我的情況該怎麼做? 是告訴她, 他覺得我的情況很OK嗎?

我個人是覺得有醫德的醫生不該把病人情況說出來, 但這句話我沒說出來..

但我情緒有點失控, 我說這樣她會對我說醫生說妳變好了, 為什麼不能正常上班..

[volans0]

希望開始回復正常吃藥後, 可以開始慢慢控制自己的情緒

原本是老闆娘跟我說做到9月底就好, 但下星期上班又跟我說是那是氣話, 叫我忘記它, 能做多久就做多久

其實我原本都為這件事考慮很多了, 例如離職後要怎麼規劃自己的生活之類的

但也會很茫然, 畢竟我大學一畢業就做這個工作, 現在也29歲了, 就連大學最擅長的寫程式也都忘光了, 連hello world這個基本程式可能都寫不出來了

情緒不穩定也不適合做服務業, 畢竟服務業是一個需要高EQ的工作, 換新職業要接觸新的人, 學習新的事物, 又會有新的壓力

突然覺得我把大學四年的時間都浪費了..

[volans0]

又想到一些事, 總覺得這個世界的"容異度"很低？

小時候我爸問我，為什麼都要故意跟別人不一樣

我才知道[原來我跟"別人"不一樣]

我很疑惑，一般人是怎樣呢？ 我現在的哪裡跟一般人不一樣呢

我學的是卡通，所以跟世界有點脫節嗎？

因為我也分不出別人哪裡和自己不一樣，每個人遇到不同事會有不同的反應不是正常的嗎

怎樣的言行會被人覺得奇怪呢？

小時候努力對人好，幫人寫作業，幫人打掃，可是還是被人討厭，有些人什麼都不用做卻可以被人喜歡，方向好像錯了，但又不知道怎樣是正確的

說是小時候，會有種很奇妙的感覺，好像才剛發生，怎麼變成那麼久了， 好像才剛是小孩，怎麼已經是大人了

打著這種像日記的東西，心情是小時候的心情，感想是那時候的想法

[安寧]

有時也會覺得自己來這個版上, 打了那麼多字, 會不會給這裡帶來困擾

我看過這個討論區, 大家的發言都很簡潔, 我覺得這是很厲害的事, 怎麼都能夠找到自己想要表達的事的重點在哪呢?

就算我先打出草搞再貼到這裡, 我也沒辦法找出到底要把什麼樣的內容貼上來... 我到底想要跟人說什麼呢??

以前有同學, 說我會自言自語, 感覺好可怕, 不知道在對誰說... 不過其實我是想要跟那個同學說話, 但是說出的話又好像沒有主題, 就變的好像在自言自語了

那種感覺, 好像有一些漫畫, 角色上面會有一些字是沒有在對話格裡, 那是角色人物的OS.. 然後我是會把OS說出來

正常人跟人之間的對話似乎需要一些主題或目的性.. 但有時我說出的話是沒有什麼目的性的..

每次看到討論版, 我的留言都排在上面, 這樣會不會讓其它人感到很困擾呢?

曾經有朋友跟我說, 通常一般人看到一堆字就會讓人不想看了

按道理我差不多每天都來這裡,擔心留言排上面的會是我 。其實也沒有困不困擾的,從前我都曾經這樣想,但後來發現網路世界的人,似乎沒耐心看一大堆文字,就覺得看不看隨他們吧,反正我就是要寫出來