新人自我介紹 (很囉唆很長，慎入

[volans0]

安寧, 你說你有在心理諮商, 你覺得那對你有幫助嗎?

我還沒去找過心理諮商... 我覺得像我的人生和我的思考邏輯... 別人不一定能理解和同理..

怕對方沒成就感也是一種... 害怕自己心理期望過高, 但實際上覺得對自己沒有幫助也是一種

我的人生或許說不上悲慘, 但也算是經歷很多這年紀不一定會遇上的事吧, 做決定的思考邏輯也不一樣..

心理諮商要與其面對面的對話, 我害怕自己做不到, 也說不出口

然後因為自己無法表現對方預期的樣子.. 反而焦慮加重..

其實每次要去看精神科拿藥之前, 我都會有很深的焦慮, 那段時間的焦慮都會變的更嚴重, 因為要面對醫生..

這樣的我... 真的適合去心理諮商嗎

其實你有時候的留言, 我也會想要針對你說的一些事做回覆, 到最後還是找不出方法, 怕自己又糾結, 只好還是像日記一樣的說話...

怕自己為了回覆這個留言板的留言, 反而焦慮更重, 感覺會本末倒至...

[安寧]

Volans0,

我覺得心理咨詢對我有幫助，可能咨詢師剛念完心理學博士畢業，會比較有耐心吧，至少我是這樣想，而且她對我所講的事情沒有甚麼預設立場(最少表面上是中立)

害怕影響到對方.....我也是，有時真的猶豫是否向對方坦白說出心中古怪的想法，我也很明白不一定遇到適合的咨詢師，當初我也是賭一下自己剩下的運氣

有關對方的成就感，她說自己只是陪伴患者，成功與否最主要都是看患者本身，所以不用在意她有沒有成就感，我亦只好信她

是回覆我的留言的話，我也分享了自己非理性的強迫思維，即使你笑我荒謬我也不介意，因為我也覺得自己想法是莫名其妙。當然你要是覺得焦慮，也不用勉強回覆

[volans0]

感覺有發送成功的印象.. 但網頁上沒看到自己的留言.. 明明剛剛好像是有完成文章的印象

但是清楚的記憶只有到一半, 從中間到發文結束到點開網頁確認這段時間的記憶很曖昧... 不知道是不是記憶又哪裡出了差錯

雖然想不起來這段時間發生了什麼, 但文章沒出現是事實, 已經習慣直接接受現實, 而不去管曖昧不清的記憶了

自從記憶力變差後, 都是從有記憶的部份, 再去推算可能失去記憶的部份的狀況

總覺得記憶力變差, 可以稍微幫助邏輯思考部份的能力, 比如從各種已知小細節去推算事情的全貌

對於身邊的人的記憶, 也是用邏輯的方式, 雖然很難記住臉, 但可以稍稍記住大致上的感覺

有人進門時, 用對方的表情和感覺來判斷是誰之類的, 比如穿著公司衣服就是同事之類的簡易判斷,

但對於十分鐘前出去抽煙又進來的客人, 由於臉部辨識不能, 還是會有不小心把對方當成新客人的可能性, 因為同時不同客人進來是可能的



明明前一次發文還是好好針對著主題的, 結果重來一次就變成偏離主題了... 真是糟糕的腦袋... (跟我對話的人很辛苦吧)


我不會覺得任何的想法是荒謬的, 應該說, 我覺得任何想法都是珍貴的, 畢竟是不同的人思考後的結論, 或是自身的經歷

如果說會焦慮, 只是因為不擅長與人對話, 想不出符合想法和想回復的感覺的詞匯或形容, 還又怕自己又偏離主題之類的焦慮

其實我不覺得你的想法是強迫的思維, 我會覺得是很合理的擔心之類的.. 也許我也不懂什麼是一般人的想法吧, 我不覺得有哪裡不合理

不只是你的留言, 只要和任何人嘗試對話, 都會有類似的焦慮, 對喜歡的朋友們尤甚.. 害怕自己對應不好被討厭之類的吧..

說到強迫, 我覺得我反而有種自虐式的強迫症

例如發現前夫寫給另一個女孩的BLOG, 明明看一次就心痛一次, 但我會無法控制的一直去點, 連續好幾個月, 不停的去點開來看所有文字

像是自虐狂一樣, 好像在考驗自己能忍痛到什麼樣的極限... 還是另一種偏方療法? (以毒攻毒, 習慣了就不痛了之類的???)

如果不順著自己去點的欲望, 感覺就像毒癮患者一樣, 全身都會不對勁.. 明知有害還一直去做..

好像是在痛苦中找尋安心感之類的? 真是陌名其妙的想法


等等要認真工作了, 先這樣吧

[安寧]

Volans0,

其實我也會有偏離主題的時使,只是相比之下次數小一些
說到底,要面對其他人還是容易覺得累,覺得費力

認為想法是強迫的思維,是因為找到証據證明自己的擔心不合理,但擔心仍未完全消失,例如我每天都留意自己言行,知道自己光明磊落,但情緒在低谷時會有莫明的罪惡感,這種罪惡感並沒有事實的支持。

當然,其他時侯也會擔心一些小概率的事,一種理論上沒法完全排除的機率,即使心知走在街上,理論上也是會有機會遇到危險

其實強迫思維本來就有點像毒癮,好像我初有焦慮症時,因一次替小孩處理傷口,變得極度害怕會感染艾滋,在醫生解釋過基本上不會有事後,仍焦慮不己,我覺得這些就是毒癮般的強迫思維

[volans0]

好一段時間沒來留言

中秋節, 我父母來找我一起出去走走, 不知道為什麼, 在這樣的情況會想哭, 不過我忍住了, 至少覺得這段時間沒做到破壞氣氛的舉動

https://www.youtube.com/watch?v=R3fjMlcFdfQ

看了這個影片底下寫著「憂鬱的反面不是快樂，而是活力，那段時間活力似乎從我身上慢慢消失了。」 我對這句話有很明顯的感受

影片我沒看完.. 因為沒有那個動力...

其實真的對任何事都沒動力.. 寧願坐在原地, 用想像自己去做了那件事, 也很不願意去改變自己目前的狀態

那可能是一件很小的事, 比如走去洗手間, 比如打開冰箱... 如果沒有很大的迫切.. 甚至不想做任何事..

實際上, 真的逼自己去做了, 又覺得那件事沒什麼, 但要做任何事之前, 都會有很大的阻力, 一種非常非常不想改變自己目前狀態的感受..

總覺得生命是一件很沒有意義的事, 如果不是為了家人, 根本不想活下去.. 未來是如何也完全不想考慮.. 對於美好的未來也沒有期待..

一方面看醫生吃藥, 希望自己變好... 另一方面, 其實又覺得這種事怎樣都無所謂..

變好了.. 又怎樣?

不想回到家鄉, 因為那要面對人, 就有很多的事

公婆希望我們生小孩, 但我老公不愛小孩, 甚至我們根本就是無性夫妻... 根本不用避孕也不會有小孩...

遠離那些事.. 至少我能安靜.. 安靜真的是我覺得最美好的環境了...

現在的工作.. 一邊做一邊有想放棄的想法... 說真的很難找到更適合我的工作了... 但總是覺得好煩... 真想要什麼事都不管了...

真希望每天都不要有人來找我講話.. 這樣我就非得要回話不可... 真希望能活在自己的世界裡.. 其它什麼事都不用管...


積極與活力.. 已經遠離我身上很久了... 對事物也沒有好奇心, 出遊時也不想拍照, 覺得很沒意義, 也不覺得眼前的風景有什麼特別..

不知道這個世界還有什麼值得自己努力.. 為了未來什麼的... 對未來也沒有期待..

連讓自己變好的動力都沒有了...

[安寧]

看到你的留言令我想到很多相似的地方

如果憂鬱的反面是活力,我應該失去活力最少有10多年了,雖然我還可以記得有活力時的感覺,但真的是好久好久以前

無力感來襲時,很小的事也不容易做到,最簡單的從床上起來也令人覺得好困難,只想攤在床上,讓一天靜靜地溜掉

話說中秋節我也是徘徊於無力與正常之間,感覺不斷掉換,想起之後又會要再回到工作,覺得好無意義,但是要另找適合的工作真是不容易,雖然我真的覺得處理互作上的瑣事好煩,不禁再次產生一種無力感

10多年想過無數次,到底人生有何意義,真的沒答案,為何差不多每天都要與無力跟焦慮對坑,處理彷彿跟自己無關的工作,雖然我不至於想放棄但無力感始終存在

活在安靜簡單的世界,遠離各種紛爭煩擾,也是我最大的心願,詢商師提議我關注內心的小孩,即小時侯受傷而一直停留沒長大的自己,去關心他,安慰他,覺得好難,雖然我不敢也似乎不能對未來有太多期待,但是也想嘗試一下,縱使我害怕我無力去關心他

[volans0]

前陣子常看到 亞斯伯格症候群 這個詞

總感覺自己很多症狀很像, 因為從有記憶起, 我就沒辦法跟人好好相處, 容易跟人產生衝突, 更喜歡自己一個人在頭腦裡產生的人玩

讀書方面沒什麼問題, 但是成熟的比同齡的人慢, 跟同齡的人比起來一直像小朋友, 也不太能理解身邊的人的感受

幼稚園好像因為被欺負換了2間, 好像有1間是連老師都欺負我, 這是我家人說的, 我自己是沒什麼印象了

我也不太能理解怎樣的方式能讓另一人開心, 怎樣的方式會讓別人生氣

有人說 己所不欲, 勿施於人,. 但有時即使是我自己認為不會生氣的事, 別人卻會有過激反應, 跟做其它意思的解讀,

大學有一次一個教授說我說的一句話態度不好什麼的, 我也忘了是什麼話, 好像當下那時也不理解教授為什麼會有這樣的反應的樣子

我怎麼可能對教授說不好的話, 這件事在我心中也留下一個印象, 雖然詳情都忘了, 但是又一次提醒我, 我其實沒辦法正常理解別人

一般人可能很自然的就可以學會怎麼觀察別人的表情動作, 代表著什麼樣的意思, 但對我而言, 這很困難

甚至要辨別臉孔, 對我而言也有困難, 只是沒有到嚴重臉盲的程度, 沒有到認不出自己老公或家人的程度

只是覺得人類都很像, 除了有極大特徵或是每天見面又一直說話的人才會記得起來, 跟腦中一些記憶做聯結


我的家人不太會關注孩子的心理, 而且因為我妹妹是肢體障礙, 好像是出生時醫生的失誤, 傷到脊椎影響到腳神經, 造成腳失去知覺

母親總是帶著她四處求醫, 那時候還沒有健保, 醫療費很貴, 甚至還有大醫院的醫生不給紅包就不開刀,.

相對而言, 我的狀況就比較不值得觀注, 甚至他們會覺得有點麻煩吧, 為什麼不能跟其它小朋友好好相處呢

從幼稚園、小學、國中、高中, 每個階段都有被欺負的歷史, 有人會說別人為什麼不會被欺負, 只有我會, 一定是我有問題,

我也知道我有問題, 但我不知道問題在哪, 我也不知道如何去處理自己的問題, 也不知道怎樣才能改善自己的現況,

沒有教科書教我怎麼好好, 順利的活在這個世界上, 如果能像數學一樣, 給個公式, 邏輯對了就能得到解答, 那該多好


我看到一個女孩子PO的, 她男友的亞斯伯格症狀況 http://www.wetalk.tw/thread-36987-1-1.html


最後最後，我只要再跟妳講一個我男友發生過的小小故事
也是妳以後很有可能會遇到的
那是在一次家族聚會的場合
因為是重要的節日，所以全家族人都到齊了
在吃過飯後，大家開心的聊天
其中一位長輩聊到他最近在期刊看到的新知，講得很開心，但是又講的不完全正確
結果男友當下居然燃起熊熊正義之心，覺得不馬上糾正，心裡就不爽快!
然後也不管那位長輩還在講話，就大喇喇的打斷說妳說錯了
然後義正嚴詞的解釋，怎麼樣才正確
我在一旁親眼目睹這個驚悚的過程，心臟都快要從腦漿裡爆出來了
我驚恐的看著男友的家人，結果他們也只是一臉無奈的回看著我
然後等他發表完他的"高見"之後
他們全家人居然也很神奇的就當作沒事的繼續聊天
想必是很習慣了,.
之後聚會結束後，他被我訓了一頓
他說，他有稍微感覺到氣氛好像不太對，可是不曉得該怎麼辦
只好繼續講下去
而他聽過類似的故事，他知道這樣打斷別人說話是件很沒禮貌的事
不過他一時沒有辦法連結
他沒有辦法，把這兩種類似的情況看成是同一件事
這也是亞斯柏格最大的毛病之一
但不代表他不會感到愧疚，不代表他不知道自己做錯事
他事後很後悔，也有反省，叫我下次要記得提醒他，無論如何都要打斷他
而這樣的情況
真的也只有發生過一次而已




看完突然覺得一驚, 這種事我好像也會做, 而且應該做了不只一次了,

因為我覺得無法忍受別人講出來的話是錯誤的, 明明應該是怎樣才是正確的, 如果當下聽到, 我一定會馬上講

我看了這文章, 才知道原來這會被當成 "驚悚的過程", 老實說我還是無法理解這世界上的人為什麼無法接受事實的真相

寧可要接受錯誤的資訊, 覺得其它說出正確的事實的人驚悚,.

我覺得可能就是我無法體會, 對於聊天要忍受錯誤的資訊這件事情吧

這樣我還是無法理解聊天的意義, 與人交流的意義, 跟閒聊比起來, 我更喜歡能有正確資訊的交流吧,.



我也在反省, 其實跟我相處的人也很辛苦吧

能夠這樣常常打像日記一樣的文字, 表達能力應該算是還OK吧? 至少中文程度應該是符合能跟人交流的標準了吧?

問題應該是出在不能肯定正常人與人交流的過程, 應該說出什麼類型的話, 應該怎麼樣安排語言, 至少應該跟自言自語是不同類型的,

想法總是混亂混亂的, 不知道該停靠哪一邊,.

有時自暴自棄, 覺得反正也沒辦法好好與人交流, 乾脆就活在自己世界裡就好了, 像小學以前那樣, 感覺那樣更輕鬆自在,

有時會想自己這樣的人, 活著也很累, 跟人的接觸還是會一而再再而三的帶來挫折感的, 那種感覺令人難受,

有時會想, 努力活到這歲數了, 積極點活著, 為自己做點往好的方向的努力吧

目前活的總是很消極, 是被動的活著, 餓了吃飯, 髒了洗澡, 該上班就上班, 非必要不跟人對話

不化妝, 不打扮, 任由自己胖了20KG, 從很瘦到很胖, 身邊的朋友都說胖到認不出來

看著照片中的自己, 雖然沒什麼審美觀, 但也知道這樣子的樣子很不美, 出現在人前很傷他人眼睛,.

身體也搞的一堆的毛病, 心悸、大腸激躁症、多囊性卵巢症候群、月經快變年經,



一方面告訴自己, 消極是不行的, 應該要積極面對人生, 應該要對自己好一點, 應該要努力改善自己的現況, 例如努力的運動,

一方面又止步不前, 不願改變現狀, 沒什麼目標, 覺得什麼都無所謂, 身體差就差, 早死也沒關係,



最近心悸的狀況比上個月好了, 就算不吃藥也不會心悸到胸悶呼吸困難的程度, 相對來講憂鬱症的狀況感覺也有改善, 沒有到那種低落到崩潰的程度

焦慮的狀況也比較改善, 比較少出現因為面對一點小事就焦慮到手抖,

一般來講, 生理方面的精神狀況應該算是往好的方向發展, 剩下的只是自己頭腦裡的消極需要退散, 努力把積極塞進去, 努力告訴自己動起來而不是只有想想,

逼自己, 逼自己, 不能只在腦中想想, 不能一定要找理由才能逼自己,

讓自己變好應該是人類的基本願望吧? 不為什麼, 只為了自己, 讓自己變好, 這樣不行嗎?

感覺好像不行, 因為沒愛過自己, 為了自己變好這種理由真的沒什麼動力,.

不知道要拿什麼事物來騙自己, 逼自己為了它努力

[安寧]

其實我也不喜歡聽到別人說出錯誤的話,不過從小以來就被嚴厲教導,不可以突然插話,做出不禮貌的行為.所以反射性地保持沉默,但心裡會認定其實這個人說錯了,會有一種想反駁的感覺

這種埋藏,甚至否認自己真正感受的做法,據說也是憂鬱症的遠因之一

愛自己,我覺得真的頗困難,是因為太久沒有這個概念......?但聽說這是憂鬱,焦慮症的解決方法,最近當我嘗試去想,應該怎去愛自己時,就會覺得百感交集,跟內在的自己對話,總覺得有點奇怪

[volans0]

To 安寧

可能是我從小跟自己說話比跟其它人說話還多, 所以覺得和內在自己對話很自然, 反而是跟別人對話很不自然

不過如果只是想想, 沒有記下來, 很快就會被遺忘了

建議如果要和自己對話, 可以寫日記, 把每時每刻冒出的想法寫下來, 心中的猶豫分析寫下來



小時候我也常寫日記, 也常常過度要求自己要把各種方面做的完美, 不符合就會很痛苦, 很討厭自己

開始認同人類本身就不完美, 我也沒必要做到完美之後, 心理狀態相對來講就好很多了

"不完美才完美", 之前這句話是成長過程中改善自己心理的一個契機

雖然跟自己對話還是會有盲點, 但各種思考過程紀錄下來, 就算有各種矛盾好了.. 也就知道了 "矛盾" 也是自己的一部份...

或許有很多人有各種各樣的夢想, 但對於從小哭泣的時間大於快樂時間的我來說.. 現在的自己真的很幸福了

這就是一種很矛盾的地方.. 一方面覺得現在的自己很幸福... 覺得這麼幸福還憂鬱的自己太過份了..

如果回到小學, 一定巴不得能過像現在這樣, 大致上來說還算平靜的生活, 不會一直受到來自身邊的人的傷害, 真的沒有什麼值得不滿的

以上這種思考.. 也是與自己對話的一種過程... 雖然人不知足才是成長動力的來源.. 但如果陷入對生活不滿的時候.. 想想自己以前心情最糟糕時的願望.. 就會發現其實自己已經非常好了

那些什麼記憶力差影響生活的事.. 也變的不是那麼重要.. 工作上其實也沒什麼大不了... 老公雖然不工作, 至少他對我好, 不會亂發脾氣, 我的薪水也還夠兩人使用..

現在也是狀況好些, 所以能往正向去思考.. 有時狀況不好, 還是會陷入滿滿負面之中... 不過我想那也是自己的一部份...

在想人類的頭腦也不是那麼單純的事物.. 有時說出一句話是這樣的想法, 不代表與之相對的想法沒在腦中出現過.. 那也都是自己的一部份..


一般人大概不會這樣一直分析自己, 只是我從小就習慣這樣的過程, 想想自己為什麼會出現這樣的思考, 為什麼會有這樣的情緒, 為什麼會對別人哪句話產生不開心的情緒, 為什麼會對這樣的事物產生過激反應, 為什麼有時對別人在乎的不行, 一舉一動都被影響情緒, 有時又冷淡到不行, 別人怎樣都不在乎..

常常會在心中假設各種 "如果", 如果對方說了這話句, 我會怎麼辦呢? 如果離職會怎樣呢? 有時也會想到很多偏激的如果... 有時會假設身邊的哪個人離去自己會有什麼樣的反應, 然後自己會有身歷其境的感受, 發現自己的眼淚之後, 想著原來自己很在意啊

當不與人對話, 不做任何事時, 頭腦都在轉著這些事情.. 但轉眼就會忘了... 在沒有變成如此的記憶之前, 大致上還能記得的, 不過現在除非記下來, 不然是無法了解自己思考的過程..


面對自虐的自己時, 告訴自己應該要不知足, 告訴自己應該努力讓自己過的更好

面對深陷在自怨自艾的牛角尖的自己時, 就告訴自己現在其實很好, 沒有憂鬱的必要, 就算做不到完美, 也不要討厭自己


安慰自己算是很常態的事情, 可能是因為習慣性不對人有期待, 也不想再過著情緒跟隨身邊的人的一言一行浮動的日子.. 所以全都交給自己了吧

[安寧]

不知足是人進步的動力,也是煩惱的來源

很多時憂鬱,恐懼都是來源於此,心中會覺得不滿,不安,有時也會如你所說,當自己看來過得不錯時還有不滿意,就會覺得自責,要自己即使世事不完美也不應怪自己和怪別人

分析自己小時侯的確沒有試過,設想如果自己怎樣怎樣之後的結果,也是長大後才會。我試過經常想自己大幅度地改變生活會如何,但最後都是沒勇氣去改變,最少現在這種狀態下,有時負面情緒還是會突然增加起來,我的確是不太相信自己,也許我只是剛剛開始剛自己的內在對話,所以路還很長

[apple奶奶]

Dear volans0
奶奶讀你和安寧的對話
或許較長篇 較細節 較複雜
但 有許多心理的脈絡在其中
一字一句都是以生命在體驗
那些思緒 那些感受 奶奶理解的

[安寧]

謝謝奶奶回來看我們
這些細節的確是我每日的體驗
有時還是會突然焦慮，亦有較輕鬆的時候
最近的進步點是開始了跟內在的自己對話
其實我也沒把握跟這個內在小孩相處，但最少憂鬱不安時，可以有些方法去處理

[volans0]

謝謝奶奶看了我留言的文字, 還有抱歉讓奶奶看到這種胡思亂想的思緒



有時會一直想, 我在這裡留下這樣的文字好嗎.. 有時總有想把這些文字全刪除掉的衝動.. 總覺得很討厭這樣的自己

總覺得很對不起那些認真想改變自己的人, 自己總是一直在放棄自己和努力生活之間掙扎

有時會想著活著是什麼, 人生是什麼

如果把時間都花在虛幻的世界, 頭腦裡轉著各種各樣的故事, 這樣時間經過, 直到有一天離開這個世界

把別人的故事填到自己的腦中, 這樣好像自己也經過了那些故事, 這樣也算是活著了吧

最近的思緒常常一直往自閉, 不跟人相處, 活在虛幻世界裡那方向去

覺得現實的生活沒什麼值得期待, 曾經開心對別人笑什麼的好像是假的一樣

有時我的文字裡會出現 "朋友" 這個詞, 實際上我現在應該沒有能稱的上這個詞的人在身邊.. 因為我已經忘了跟他們聯絡是什麼感覺..

前些日子, 突然間腦中浮現大學畢業那天, 跟著幾個朋友, 一起走在路上, 我走到花店, 自顧自的買了幾朵向日葵, 塞到朋友手中

不擅表達的我, 大概也只會用這種方式, 表達自己的心意, 印象中被當時的某位朋友說我是笨蛋了..

之後的這幾年, 我也沒再認識過能稱的上是朋友的人, 大學時代的同學, 因為我不擅長聊天, 遠距離後也就淡了聯繫

到現在, 我還是搞不清楚 "朋友" 是怎麼一回事, 只是模糊的感覺 "在一起很開心", "會常聯絡", "會想一起出去見面".. 這樣的存在就是朋友吧

其實我應該不是討厭社交, 只是害怕而已, 害怕不知如何對話的自己, 害怕會被別人討厭, 害怕喜歡上別人後被討厭會很痛..

就是這樣的膽小, 現在大學時的那些朋友, 被我當成是一種很特別的存在, 不敢隨便跟他們聯絡, 可能是因為太在意他們..

然後自己又會因為關係的疏遠而傷心, 為他們跟自己聯絡而開心, 然後不敢讓別人知道自己在意的不得了而裝作不在意..


總覺得自己的時間停止在學生的時代, 一直沒有長大, 雖然經歷了結婚 離婚 孩子出生 死亡, 還是一直沒有成長的自己..

我懷念即使我不擅長說話, 常做蠢事, 一邊被朋友吐嘈, 一邊傻笑的自己, 在朋友身邊就很開心的氛圍

在我的幾乎是悲傷的人生中, 有那麼一段時間, 讓我覺得很幸福, 總是喜歡湊熱鬧, 往喜歡的人群裡去, 靜靜的跟著他們, 沉浸那種氛圍

那種自己也是這樣的快樂的團體的一份子, 這就讓我自己覺得很開心



我在想, 前幾個月憂鬱症最嚴重的時候, 正好是爺爺80大壽的時候

我在想, 為什麼明明是開心的氛圍, 自己感到的不是幸福, 而是悲傷呢?

感覺自己跟身邊的人隔隔不入, 感覺跟這個世界也隔隔不入, 感覺眼睛看著他們, 心裡想著 「他們真開心啊」, 為什麼眼淚會忍不住掉下來呢




很多事情還是搞不懂, 不過我在想, 如果沒有得到過, 就不會因為失去感到難過

如果從來沒有過, 可以接受我, 對我笑的朋友 , 就不會因為失去了感到難過了

在以前, 活在自己的世界裡, 還是過的很好的, 雖然回到現實中還是有傷害, 但大部份時間一個人還是過的很好的...

懷念什麼的... 明明不可能再有的... 從以前我就不會去糾結得不到的事物或已經失去的事物... 或許是保護自己吧

懷念什麼的.. 總覺得是很愚蠢的舉動... 想著不可能再得到的事物而感到悲傷


之前說如果可以回到過去, 也不可能改變什麼.... 但是說不想回去.. 應該是假的.. 是欺騙自己..

我想回去.. 想跟朋友一起寫程式.. 想再跟朋友一起為隔天的考試讀整晚的書... 想再被朋友吐嘈一次, 讀書會帶一堆的點心像在郊遊..

想讓自己回到那時候, 避免那時自己做過的蠢事, 想讓自己沒有任何的遺憾...



如果一般人, 像這類的思考, 是不是和朋友分享的呢? 我也搞不懂.. 心中情緒會滿溢, 會想打字, 大概就是沒有人可以跟自己說話的緣故吧...

[安寧]

如果說我不懷念過去的日子,那一定是騙人
縱使現在有或多或少,會有我珍惜的人事物
但已過去的總是最吸引人,可能正是明知不可能再回到那裡
得不到的最令人想得到

長時間其實我也嘗試令自己封閉,不想接觸其他人
但不可否認的是,愈封閉自己會令憂鬱症更嚴重
加上長久以來苛待自己,嚴厲的監控自己
揍來的是更憂鬱和更性經質的焦慮
的確是受不了,的確是無法繼續下去

[volans0]

有時會不知道如何開始

複雜的思緒如何整理之類的，還找不到訣竅管理歸納


有時候會突然浮現被忘記很久的記憶和"自己"

前陣子被以前住在我們家對面, 國高中一起上下學的同學, 說我 "變了"

這句話讓我思考很多

我常常會忘記所謂的＂自己＂應該是什麼模樣

因為常常忘記原本的自己應該怎麼跟人說話，原本相處的記憶也忘記了

我覺得這也是我害怕跟人相處的原因之一吧

我之前怎麼跟這個人說話的呢？

怎麼辦，這樣聊天對嗎？　說出這句話合適嗎？　我之前是這樣說話的嗎？

曾經有過的心情，有過的思考，都會忘記

就算看著寫過的日記，也常常像是在看另一個人寫的東西一樣

知道是自己的，但怎麼說呢，那種心情過了就不一樣了，就像是在聽朋友說他自己的事一樣

在打文章時，只要中斷了，下一次我沒辦法再繼續同一篇文章打下去

完全無法想起當時打文章的情緒和心情，就算要模仿那種感覺使文章前後連貫，也會感覺做不到


所以我在想，那個朋友說的　＂變了＂　這２個字，在我心中應該是有被打擊到那樣的情緒吧


最近還有想起剛上大學時的心情，雖然打文章時又忘了一點，我把想起的部份打下來

我想起來以前我的個性很極端，很自卑，走路一定要抓著包包的帶子，頭總是低低的

但如果真的開心的事，會很認真的開心，自己還是會笑的

那時的開心很簡單，有人對自己笑，有人對自己親切，就很開心了

完全沒有什麼其它期望，有時可能方向會有點錯誤

為了看別人因為自己而開心，總是不拒絕別人的要求，我不知道這算不算是刻意討好別人

如果要說目的什麼的，也就只是看別人對自己笑，如果能不討厭自己，下一次遇到也能對自己笑就好了

剛上大學的時候，被取了外號叫笑咪咪，應該是因為遇到很多親切的人吧

因為我是無法學會什麼叫強顏歡笑之類的，如果心裡不開心，笑容怎麼產生就會忘記了

雖然知道笑容應該就是，嘴巴微張，臉頰的肌肉往上提，眼睛會稍微瞇一點

我還想起一件事，有一個學長要求我送東西過去宿舍給他，雖然是不熟的人，也應該不算朋友

後來被我朋友罵了，說不要搞到讓別人誤會，因為我是女生，好像是自己要貼過去之類的

那時也沒想那麼多，總是幾乎別人要求什麼就做什麼，會產生什麼樣的結果之類的也沒想過

現在想想，那時應該做了很多別人會覺得是蠢事的事吧

大學時接了很多工作，班級幹部、社團社長、志工領隊、院長助理、實驗室工讀生、國中生的家教．．．．都在同一個時間

明明是那麼自卑的人，卻做了這麼多需要自信帶領人的工作，總覺得事情都一團糟

被別人要求了，就接下來了，結果因為不擅長找人幫忙，所有事接下來後都自己做

志工領隊要核銷經費，要做期中期末報告，要上台什麼的，要安排行程什麼的，全部的自己一個人做

現在想想，總覺得那時的自己，應該要拒絕這類不擅長的事物的

帶領人什麼的，明明不是畏畏縮縮的自己做的到的

然後總是用笑來掩飾自己的害怕和尷尬，不敢拒絕別人，也是害怕被別人討厭吧

因為自己也不喜歡這樣的自己


因為沒自信，所以其實沒辦法正常的像其它人一樣相處

因為知道自己的思考方式，跟一般人差距太大

希望最多只是讓一般朋友覺得自己是　＂有點奇怪＂　的程度

總是在想著一般人表現怎麼樣的樣子才是正常

不過，像這樣的想法，其實就已經＂不正常＂了吧

也是被朋友說了奇怪之類的，才會知道原來這樣的言行會被認為是奇怪啊

但因為我是笨蛋，所以其實也沒辦法很一般的理解哪裡出了問題

大學時認識了很多善良的人，真的太好了

想起來大一的時候，沒頭沒腦的在冬季找了３個剛認識的同班同學去游泳，而且還是男性

至於為什麼這樣，雖然好像忘記了，好像是高中以前我每天都會去晨泳吧，所以很自然

男女什麼的，根本就沒想過，冬天游泳會冷什麼的也沒想過

會被我找出去的人，應該只是因為我到處問有沒有人要去，然後就有很善良的人同意了

事後想想，他們好像都冷到手發紫了還在發抖，只有我很開心在那裡游泳

雖然詳情都不太記得了，果然我好像都沒考慮別人的感受，自顧自的做自己想做的事



總覺得活在這個世界的期間，也給很多人添了麻煩

一直以來，我都認為自己是給世界上添麻煩的人，雖然常常很努力為別人著想，但方向都常錯誤

參加志工什麼的，幫助別人什麼的，現在都有點搞不清楚了，那時是覺得自己活著要為了別人

大一第一個男朋友，雖然是莫名其妙的交往，根本搞不清楚男女交往的意義就在一起了

雖然自己做了各種各樣＂像是女友＂做的事，去查詢怎麼當一個女朋友

後來還是會自我厭惡，覺得對方如果不是跟我這樣麻煩的女生交往就好了

不是跟一個一直被欺負，大學以前總是沒男性接近，總是被排擠的女性交往就好了

深深的自卑如影隨行，對方那麼好的人怎麼能跟我這樣的人在一起呢

別人都能很自然的跟他聊他的興趣，可是自己一點都做不到

另一個焦慮是，根本不懂喜歡是什麼

書上寫說因為喜歡才會交往，我搞不清楚狀況就跟對方在一起好嗎？

所以交往了一學期，在暑假時沒見面，這樣的焦慮一直累積，在要開學前太害怕面對，就提了分手

因為對方很善良，是個很好的人，所以完全沒有刁難什麼的，

事後對方變的很愛抽煙，甚至有點墮落，不知道該如何形容

明明覺得是為了對方好的舉動，可是為什麼會搞成這樣子呢


沒自信的自己，其實很容易把事情搞砸吧？



一路走來，真的有很多感到自己處理不好的地方

但如果一直糾結，就會變成每天沒辦法正常生活的結果

變成一直無限的自我厭惡，覺得自己沒有資格活在這個世界上

為了自己能用正常的表情面對別人

開始會做一些心理的轉換和切斷

怎麼說呢，想到一件自己沒做好的事，感覺一直糾結，感覺自己快撐不住要崩潰的時候

就會心理上強制切斷思考，這是一種用言語很難形容的方式

我也是練習了很久，才做的到這件事，學生時期總是陷在負面情緒裡跑不出來

這也算是為了使自己能維持正常生活的自我保護之一吧

但也不是總是就能沒問題的

如果感覺到一件事情不好是因為自己造成的，那種心悸心慌一直不斷累積的焦慮感，手發抖的感覺，就算頭腦裡放空沒在想，這種症狀還是不會消失

如果是在工作中發生，如果忍耐到極限，還沒到下班期間，感覺自己快要崩潰了，就只能請假

就目前來說，應該還算ＯＫ，現在的工作已經算是很少會讓我會累積到這種程度


想到一件事，因為自己的狀況，所以知道自己是很難說謊的

如果一件事是自己的錯，那種嚴重的焦慮感會讓自己無法思考和做任何事

更不用說編出合理的藉口來掩飾，因為身體的症狀非常的明顯

如果明知是不好的事，自己也是沒辦法去做的

一路走來，雖然做了很多蠢事，給別人添了很多麻煩，但自己畢竟還是思考過認為那樣最好才去做的，雖然因為不夠聰明，事情總是沒有好的結果

人為什麼會說謊呢？　是為了保護自己吧？

如果是這樣，因為我的這種狀況，為了保護自己，只能盡可能讓自己不要說謊，做錯了就算很難堪還是要好好面對

與其被自責和罪惡感壓死，一輩子中需要在思考中中斷的事又要多一項，不如好好面對



其實我是一個很自私的人吧，總是考慮著自己，雖然討厭自己，卻又無法放棄

小時候一直想著要成為善良的人，這樣天使才會來幫自己

那時最喜歡的是灰姑娘的故事，因為善良，所以即使被欺負了，還是有天使幫忙

現在想起來，就算真的有天使，應該也不會幫我吧

讓自己變成現在的自己的，也是自己，雖然好像繞口令一樣


越來越不想跟人說話，越來越不想出門

天助自助者，以前聽過這句話

像現在這樣，害怕受傷而不邁出自己的腳步，一直找藉口封閉自己，天使看了也會厭煩的吧