真的打從心底覺得我媽不愛我

[tsubasa]

真的打從心底覺得我媽不愛我
利用我生孩子 表面上對我客氣
死底下一直傷害我
我姊妹也不想理我
雖然怨她們
沒生病比我幸福
不過她們也很努力才可以當英文老師空姐
真想跟爸爸去
可是得先等男友走了我才有資格
等到世上愛我的人都走了
我也沒有意義活著了
自己好像不值得被愛
不該出生在這世上嗎
那一開始就不該生下我
我對她到底算什麼
大姊妹妹才是她驕傲的女兒嗎
反正我的生命是不被祝福的
對少數愛我的人也是累贅折磨他們
真的對我媽只有恨了
她奪走我僅剩母女的愛
如果她不能死 就讓我解脫

[tsubasa]

我想請教大家 其實我的醫生和我男友都勸我說要早點修復跟媽媽的關係 即使母女倆感情壞到恨死她 如果媽媽走了我會很後悔很痛苦 可是我覺得我知道爸爸愛我還有爸爸為我做的一切 讓我很懊悔痛苦 可是媽媽自從跑了私人宮壇 我很多奇奇怪怪的症狀出來消失出來 我真的覺得我很壞 希望她趕快死 也許痛苦就消失了 我不認為她死了我會痛苦後悔 不然就是我趕快死 讓我媽媽痛苦後悔 因為三姊妹只有我在學校和家庭中後期這麼不正常健康 但是男友醫生的話好像也有某種道理 可是我實在無法感受到 這是真的嗎

[patty]

妳的有些想法跟我有像~

我們家三個小孩~

姐姐跟弟弟也很健康~

任何方面都比我好~成績~工作~外表~

我不如他們優秀

加上弟弟是媽媽為了生男

在我8歲那年拼到的~

媽媽也會比較偏心弟弟

也曾經跟我說要不是我是女生~

才害她要生弟弟

媽媽對我也比較沒耐心~

我經常覺得我是多餘的~

姐姐跟弟弟已經湊一個好~

我想消失了~

我從小就是想法陰暗的孩子

總是鑽牛角尖

小五那年還寫了一封遺書給我同學~

結果還沒給我同學就被我媽翻到~

其實我也不知道為什麼自己從小那麼灰暗呢?

那時的年齡對生死了解多少呢?

但我也曾經覺得媽媽不愛我~

這個想法甚至到長大發病後還會這樣想~

我媽媽算是一個嚴格的媽媽~

我發病後其實她不太能接受

當時17~8歲吧~

她勉強帶我去精神科(當時還叫精神科~)看診~

但幾次後她就不想帶我去了~

還罵我沒事有什麼好憂鬱的~

我現在想我媽媽可能會覺得~

只要我不要回去看診吃藥~

不要被診斷出什麼~

不要被藥物控制

我就不會是病人~

精神病套在孩子身上~

對媽媽來說是很沉重的~

但當時不懂~只會以為媽媽覺得我讓她丟臉~

後來25~6歲發病到我沒辦法忍耐靠意志力克服

我才自己去看了身心科~

我想到高中的經驗就不想告訴我媽~

我跟我媽親子之間總是緊張~

我總是不想跟她溝通

我26~7歲才唸大學~

大三我的工作就沒辦法兼顧~

加上大三莫名其妙一直處在不斷發病當中~

有時候我得跟公司請假休息一週~一個月調藥~

媽媽知道就會說我不需要休那麼久~

一~兩天就快回去上班~

後來辭職她也很不諒解~一直要我休學~去做全職~

那時也很生氣覺得我已經邊打工了~

為什麼還要一直逼我~不讓我唸完大學~

加上後來我媽說我們家可能沒辦法給弟弟買房

也就是萬一他結婚~是要住家裡~

所以她想要我搬出去~

當時我超生氣也超不諒解她~

覺得我根本沒有能力買房子~

萬一出去買房子突然生病失業~

房貸繳不出來怎麼辦~?

但我也開始上網找租房子的~

我心想我媽就是要趕我走~

反正她心裡只有弟弟沒有我~(當時是這樣想~)

後來也因為我沒有頭期款~

又不了了之了~

但我後來都跟媽媽保持一個安全距離

覺得這樣才不會吵架

那時也會有乾脆自己死了算了~

大家就不用煩惱

直到後來我媽走了~

如果照妳的說法~

我媽走了~我應該要很開心吧~?

不會有人要趕我出去了~

但我的感受跟妳男友~醫生說的一樣~

我媽走後~

我才看清自己是多麼任性的女兒~

她走後~我才慢慢理解她當時的考量~

她害怕我不肯再去上班了~

但她也很明白沒有工作收入~

姐姐弟弟也沒有能力照顧我~

她跟爸爸百年後~我要怎麼辦~?

所以她才會一直要我找工作

這我也滿感謝她的~

還好她不是跟我說~

"沒關係~爸媽給妳靠~妳就在家不要工作了吧~"

那她走後~我應該會很慌張

我開始感謝她的放手~

我在朋友身上看到她跟弟媳處得很糟~

每天都很不快樂

但沒有能力搬出去住~

我才想起媽媽不是要趕我出去~

只是不希望我在家裡住得委屈

媽媽走後~爸爸跟我說~

媽媽很怕我沒錢~

(躁期亂花錢~)

我才知道媽媽其實也很擔心我~

我的後悔跟遺憾~

是因為總是在失去後~

才會冷靜的看到對方的愛~

(生前老是劍拔弩張的~)

才會體會出媽媽用她的方式在對我好~

只是當時我不會知道

我也會後悔~

如果以前不要這樣跟她鬥氣~

試圖跟她溝通看看~

把我的想法讓她知道~

也許之間不會這麼多誤會

如果彼此都能多相處~關心一下~

悲劇也許會降低一些~

我也會後悔沒有跟她和解~

但永遠沒有機會了~

我想~我會告訴妳~

趁媽媽還在時~

可以試圖跟媽媽溝通~

問問媽媽為什麼一定要妳生小孩~

除了傳承~有沒有其他的理由~?

(希望妳老了身邊有人照顧~?)

如果妳真的覺得這個要求讓妳很有壓力

真的不適合

也告訴媽媽妳的想法~

說不定她不知道這樣的要求給妳那麼大的壓力跟痛苦~

我想如果妳有試著去修復

努力過後仍然差強人意

至少妳不會那麼有遺憾

因為妳有努力過了~

以前我也是很怨恨我媽~

結果她走後才能體會有媽的孩子真的是寶

想起一個同志在跟父母出櫃時的感想是~

跟家人吵架~

就算表面贏~其實也是輸啊~

[安寧]

Tsubasa Patty,

有時父母的確不知如何表達
結果本來是正面的關心，卻出現了負面的效果
Patty 說的對，有必要了解一下父母的真正意圖
好像我也不能完全原諒爸爸從前對我很嚴格
對弟弟卻馬馬虎虎
好多年後不得不承認，他沒太多知識去教導我
結果就只能用嚴格的態度

我也像Patty曾經所做的，跟爸爸保持一點距離
以免吵架或令關係變壞

近日參加工作坊，成員中有幾位都不斷發洩心中很多憤怒
到分享時聽到大部分人，都正面對或仍受跟父母關係影響
這課題或許真是很長久

[tsubasa]

妳的有些想法跟我有像~

我們家三個小孩~

姐姐跟弟弟也很健康~

任何方面都比我好~成績~工作~外表~

我不如他們優秀

加上弟弟是媽媽為了生男

在我8歲那年拼到的~

媽媽也會比較偏心弟弟

也曾經跟我說要不是我是女生~

才害她要生弟弟

媽媽對我也比較沒耐心~

我經常覺得我是多餘的~

姐姐跟弟弟已經湊一個好~

我想消失了~

我從小就是想法陰暗的孩子

總是鑽牛角尖

小五那年還寫了一封遺書給我同學~

結果還沒給我同學就被我媽翻到~

其實我也不知道為什麼自己從小那麼灰暗呢?

那時的年齡對生死了解多少呢?

但我也曾經覺得媽媽不愛我~

這個想法甚至到長大發病後還會這樣想~

我媽媽算是一個嚴格的媽媽~

我發病後其實她不太能接受

當時17~8歲吧~

她勉強帶我去精神科(當時還叫精神科~)看診~

但幾次後她就不想帶我去了~

還罵我沒事有什麼好憂鬱的~

我現在想我媽媽可能會覺得~

只要我不要回去看診吃藥~

不要被診斷出什麼~

不要被藥物控制

我就不會是病人~

精神病套在孩子身上~

對媽媽來說是很沉重的~

但當時不懂~只會以為媽媽覺得我讓她丟臉~

後來25~6歲發病到我沒辦法忍耐靠意志力克服

我才自己去看了身心科~

我想到高中的經驗就不想告訴我媽~

我跟我媽親子之間總是緊張~

我總是不想跟她溝通

我26~7歲才唸大學~

大三我的工作就沒辦法兼顧~

加上大三莫名其妙一直處在不斷發病當中~

有時候我得跟公司請假休息一週~一個月調藥~

媽媽知道就會說我不需要休那麼久~

一~兩天就快回去上班~

後來辭職她也很不諒解~一直要我休學~去做全職~

那時也很生氣覺得我已經邊打工了~

為什麼還要一直逼我~不讓我唸完大學~

加上後來我媽說我們家可能沒辦法給弟弟買房

也就是萬一他結婚~是要住家裡~

所以她想要我搬出去~

當時我超生氣也超不諒解她~

覺得我根本沒有能力買房子~

萬一出去買房子突然生病失業~

房貸繳不出來怎麼辦~?

但我也開始上網找租房子的~

我心想我媽就是要趕我走~

反正她心裡只有弟弟沒有我~(當時是這樣想~)

後來也因為我沒有頭期款~

又不了了之了~

但我後來都跟媽媽保持一個安全距離

覺得這樣才不會吵架

那時也會有乾脆自己死了算了~

大家就不用煩惱

直到後來我媽走了~

如果照妳的說法~

我媽走了~我應該要很開心吧~?

不會有人要趕我出去了~

但我的感受跟妳男友~醫生說的一樣~

我媽走後~

我才看清自己是多麼任性的女兒~

她走後~我才慢慢理解她當時的考量~

她害怕我不肯再去上班了~

但她也很明白沒有工作收入~

姐姐弟弟也沒有能力照顧我~

她跟爸爸百年後~我要怎麼辦~?

所以她才會一直要我找工作

這我也滿感謝她的~

還好她不是跟我說~

"沒關係~爸媽給妳靠~妳就在家不要工作了吧~"

那她走後~我應該會很慌張

我開始感謝她的放手~

我在朋友身上看到她跟弟媳處得很糟~

每天都很不快樂

但沒有能力搬出去住~

我才想起媽媽不是要趕我出去~

只是不希望我在家裡住得委屈

媽媽走後~爸爸跟我說~

媽媽很怕我沒錢~

(躁期亂花錢~)

我才知道媽媽其實也很擔心我~

我的後悔跟遺憾~

是因為總是在失去後~

才會冷靜的看到對方的愛~

(生前老是劍拔弩張的~)

才會體會出媽媽用她的方式在對我好~

只是當時我不會知道

我也會後悔~

如果以前不要這樣跟她鬥氣~

試圖跟她溝通看看~

把我的想法讓她知道~

也許之間不會這麼多誤會

如果彼此都能多相處~關心一下~

悲劇也許會降低一些~

我也會後悔沒有跟她和解~

但永遠沒有機會了~

我想~我會告訴妳~

趁媽媽還在時~

可以試圖跟媽媽溝通~

問問媽媽為什麼一定要妳生小孩~

除了傳承~有沒有其他的理由~?

(希望妳老了身邊有人照顧~?)

如果妳真的覺得這個要求讓妳很有壓力

真的不適合

也告訴媽媽妳的想法~

說不定她不知道這樣的要求給妳那麼大的壓力跟痛苦~

我想如果妳有試著去修復

努力過後仍然差強人意

至少妳不會那麼有遺憾

因為妳有努力過了~

以前我也是很怨恨我媽~

結果她走後才能體會有媽的孩子真的是寶

想起一個同志在跟父母出櫃時的感想是~

跟家人吵架~

就算表面贏~其實也是輸啊~

PATTY

原來妳也是老二

我真的覺得大部分的老二都是被忽略的那個

我希望我是老大老么就是不要老二

我姊很聰明 我妹很活潑

我很小的時候是那種安靜內向到一天說不了多少話

這也是被霸凌的原因之一

所以我阿嬤比較疼我

因為我比較容易被忽略

沒想到卻成了宮廟的手段讓我媽媽相信


可是改名後我就變得比較開朗

我真的有明顯感受到


其實我媽媽以前也常常說如果我是男生有多好

我妹也有可是我比較多


其實我媽媽不是很在意我們的功課

她只顧賺錢

可能我們都是女兒

但是我爸爸卻很用心栽培我們

雖然家裡不是很富有

但是我爸爸會苦到他自己給我們


我媽媽國中有帶我去看過兩家精神科四次

我那時卻認為只要不被霸凌我就好了

而且吃藥的副作用很難受

然後我媽會用恐嚇的要我吃藥還會檢查嘴巴

後來就磨成粉讓我吃

不然就是摻在我喜歡喝的飲料

後來還直接給藥請我班導監督我吃藥

所以我老師心裡就認為我是神經病

還有陪我去辦公室同學也是這麼認為

只是老師要求她沒辦法

老師對我的態度也改變了


我高三的時候看了一篇文章

半數都跟思覺失調的病況吻合

我很害怕就要求我爸帶我去看醫生

不過當初嚴重但連吃藥都有困難

沒有規律服藥

但是後來強迫症好一點

才有每天吃藥

可是還是要我爸幫忙

不然連吃藥都沒辦法

真是折磨我爸

可是後來到衛福彰醫看

我就從強迫症加上思覺失調

這對我的打擊是很大的

真的徹底覺得自己是瘋子

因為那時連去看醫生有困難

想選要看的醫生也被感受到的外力控制不能自由想看



但是我媽會想要送我去住院

只是都會被我爸阻止


我以前國中時晚上很晚被我媽拿熱水潑臉

我媽完全不理我

是我爸半夜帶我去掛急診


後來搬回家族

只要發病太吵

我媽就會衝進被拔掉鎖的房裡

打我一頓

或是拿刀威脅我跪下跟她道歉

可是我個性也很衝

只要抓到可以逃的機會

我就不會屈服

我媽還曾經放話

說要殺死我她去關救全家

或是說鎮上有個媽媽殺死有精神病的兒子沒有罪

所以有很長一段時間我待在家都提心吊膽

因為怕她會衝進來修理我

可是我沒朋友根本沒地方去

可是我妹可以舒服待在家裡看電視或是去找朋友玩


高職好不容易畢業

有次洗手洗太久

被我媽媽拿剪刀刺手臂

我媽還阻止我爸帶我看醫生

可是我看的是密醫

所以就不能告我媽


還有有次肚子痛到在地上爬

我媽只顧看電視也不理我


所以你知道我心裡有多恨我媽

會認為她不愛我


從小我媽都不給我過零用錢

只有高職的一年左右每個月的500塊

可是我姊要他就給

我妹也有


我也不是會亂花錢的人

只會文具沒了壞了會去買文具用品

或是嘴饞偶而去鹽酥雞飲料店買個東西吃喝

因為對我來說那是奢侈品

所以我從小就很羨慕其他同學放學回家都可以去吃

我偶而買杯木瓜牛奶喝我就覺得好奢侈

我也不敢讓我爸爸看到我在吃那些東西

我心裡會有罪惡感覺得只有自己享受

到現在真的覺得對爸爸的種種作為很過分對不起他

我只會覺得我對爸爸是任性自私的女兒

可是我覺得我絕不會對媽媽這麼想


我想只要談到錢對我都很摳

我媽是因為把花五十幾萬的帳算到我頭上

去宮廟看病驅魔的錢

都會怪是我讓她白花那麼多錢



我媽現在會常常打電話問我男友什麼時候要娶我

還會不會生個男孫給他

她總會說她老了

沒能力養我還有剩不了多少時間可以照顧孫

還說我沒男友爸爸我活不到現在

我覺得如果我沒有被利用生孩子的價值

我媽連打電話給我都不會打

我很久沒接她電話

反正說到她不喜歡聽的就掛我電話


我媽完全不懂就算是精神病人也需要被尊重的權利

她還認為我是智障很好騙很單純說買給我的東西多好多貴巴結我

可是會被我發現只是路邊攤買的

她如果不趕快死

就讓我死

我想用不生孩子報復她

誰叫他要這樣對待我

可是這樣會對不起我爸我男友

算了反正後果我自己負責

即使會孤苦一人

大不了轟轟烈烈的自殺

對社會發洩我不滿的怨恨

但是我不會傷害別人

因為我希望我的死對社會有教訓作用


她也準備好孤老到死沒孫抱

我生的孩子有太大機率會不健康

生出來的話有問題誰要負責????

這樣對我和孩子男友也太不公平

生孩子的責任都推給我

那我姊我妹呢????


沒人愛我的時候就是我生命結束的時候

因為活著已經沒有任何意義

我也沒有謀生照顧自己的能力

但是得等我男友走了才有資格

因為男友是我爸犧牲給的

我現在可以活著是男友給的

我只體會到對我媽我姊妹好根本沒用

因為她們不愛我

但是我會對我男友好

因為他愛我

也希望我死可以把塔位跟爸爸男友放在一起

說到爸爸很想去拜拜看看他

可是他在彰化我該怎麼去呢


我真的希望爸爸在天上可以知道

我的心裡永遠都認為他是愛我的爸爸唯一的親人

我絕不會忘記他對我所犧牲的一切

死了如果去能跟他謝罪後

我就會下地獄了吧

對我來說有爸的孩子才是寶

絕不會認為有媽的孩子像個寶

[patty]

其實我媽也是這樣啊~

她從我們小時候脾氣就一直很情緒化~

最常打我出氣~

以前我功課不特別優秀

個性內向~

這點讓她很不欣賞

要嘛~像我姐功課好~活潑

不然好歹我弟雖內向~但功課很好~

所以我有點像出氣包~

有一陣子常帶傷去上學~

被霸凌她也會罵我沒用~

有次我生理期快結束

那時沒有什麼量少衛生棉~

我覺得雖然沒沾到很多血~

但時間到了該換~

結果我媽因為這樣痛打我一頓~

她覺得沒有髒為什麼要換~

因為這樣又大出血~

我只能自己默默處理

生病後我媽媽不了解~

難免很多時候我覺得她講的話會讓我更絕望

我從妳的文也看到~手足競爭

我媽覺得我唸大學沒用~

所以高職畢業我就去工廠當女工~

當時我有多麼多麼羨慕人家上大學~

但姐姐可以唸大學~甚至去日本遊學~

弟弟也可以唸大學~

以前我也恨她不公平~只疼姐姐弟弟

但後來我就釋懷了~

世界上本就沒有什麼絕對的公平~

與其計較讓自己難受~

我決定自己圓夢~

我存了錢去唸大學~

存了錢去學日文~畫畫~

我發現靠自己很自由~

想學什麼~自己負擔的起~

就去學~沒有人會說什麼

就算說也不能改變我就是要學的決心

五隻手指伸出來都不一樣~

也許我必須自己當了媽媽才會發現~

自己心也是偏的啊~

如果我不看開點~

我媽把房子登記在我弟名下咧~

我遲早會憂鬱死~

但我現在覺得無所謂

反正鐵皮屋都住過10年~

弟弟不讓我住~我自己找地方住~

(是不至於趕我走~只是萬一有了弟媳很難說~)

還有一點就是

我除了是病人~也是家屬~

所以很明白面對生病家人的辛苦跟無耐~

其實照顧當下很難不被病人影響~

加上以前這方面的訊息很少~也很隱諱

想想~如果我們是生其他病~

媽媽們被人問起~

不會那麼難回答~

別人也會熱心給偏方~

但精神病沒人了解~大多都是不了解的異樣~

所以我當時也很難跟人家講我爸爸躁期發作~

當時他也是到處惹很多事~

當時我們很戒備~

爸爸一出門~

我們要快出去找人~

姐姐跟媽媽很不諒解~

但我是病人~知道那種苦~

所以這一點~我想不能全怪媽媽~

就算妳真的恨死她~

只能說這是社會的問題

歧視~資源不夠~訊息不足~衛教不普及

家屬跟病人真的都是走一步算一步~

擔心病人出亂子~

那種壓力是很大的~

有次我爸躁期~我媽憂鬱倒下~

我自己也重鬱勉強照顧他們

當時我真的想過殺死父母再自殺~

太苦了~太累了~這麼不快樂~活著也沒用~

乾脆帶大家一起死~

姐姐弟弟也能過過正常的日子~

但當時我的狀況太差~也沒力氣~

沒釀成災難~

所以我可以體會妳媽媽想殺妳的那種~

被逼到絕境的痛苦~

這些都是社會支援不夠~

才會讓雙方都那麼痛苦~

生子的責任~也許妳媽也覺得妳比較叫得動~

姐妹可能太有自己的想法~

但妳有自主權可以選擇不生育~

媽媽沒辦法強制妳的~

我想也不一定要去復合~

只是雙方也許能慢慢告訴對方

自己的想法~看法~

我一個朋友很激進~

她是把所有爸爸傷害她的事~

從小到大都打成一篇文章去給爸爸

我想就算她跟爸爸到死無法合好~

她也會覺得好歹把該抗議的抗議完了~

但我覺得太激烈~不一定適合

還有父母雖然成長過程不免有傷害~有忽略

這些不容易完全避免

因為太親近~

也許我們也曾經傷害父母

只是我們不知道罷了

像父母可能不一定知道原來他們這樣做~

會讓我們陰影這樣深~

媽媽也說她沒能力再養妳~

問什麼時候結婚生子~

我想她害怕她走了~

妳沒有任何依靠~

如果妳能成家~

她走了有人照顧妳~

她會比較放心些~

[tsubasa]

Tsubasa Patty,

有時父母的確不知如何表達
結果本來是正面的關心，卻出現了負面的效果
Patty 說的對，有必要了解一下父母的真正意圖
好像我也不能完全原諒爸爸從前對我很嚴格
對弟弟卻馬馬虎虎
好多年後不得不承認，他沒太多知識去教導我
結果就只能用嚴格的態度

我也像Patty曾經所做的，跟爸爸保持一點距離
以免吵架或令關係變壞

近日參加工作坊，成員中有幾位都不斷發洩心中很多憤怒
到分享時聽到大部分人，都正面對或仍受跟父母關係影響
這課題或許真是很長久

其實華人的父母都很不會正確表達愛

我現在跟媽媽保持很遠的關係

因為連跟她通電話我都覺得痛苦

其實我在想是不是媽媽在還是嬰幼兒的我

教養不當

所以只有我這個女兒在學校情況這麼糟

我真的懷疑她真的完全不知道我在學校發生的事嗎

我跟她說我恨家族帶頭霸凌我的某男同學

她卻說忘記這件事

說的這麼輕鬆

你女兒因為他在學校過的生活是地獄

我媽根本不了解那種痛

因為我姊妹在學校根本沒這個問題

而且她從來不管我們三姊妹在學校的事

她只管賺錢!!!!

但是爸爸卻是用盡全心在我們學校的一切

我還是不能感受我有天媽媽走會後悔

我甚至還打算喪禮不去送

即使我姊妹家族的人會怎麼想

我現在他們就不管我是生是死

我才不想這麼多

後果我會承擔

[安寧]

Tsubasa,

參加完工作坊,見到有些參加者很暴怒到不斷大罵
"我恨死你,你最可惡...."那種恨極了一般,不斷打枕頭
或許我可以更多一點點了解你的感受

我自己好像還不算太能接觸自己的潛意識
但其他參加者有分享到,在這些跟自己相處的過程中
有發現更多嬰兒時期的傷痛

[patty]

tsubasa

我想的確是~

東方人不但不擅長表達

也不懂得分享生活~心得~想法

加上以前又是唯有讀書高~

其他很少人會想到~

我爸爸也是拼命賺錢~

我們要見到他好難~

都在我們睡了~他才回家~

更別說聊上幾句~

而妳們至少有爸爸照看著~

我想父母那一代也許小時候窮怕了~

他們認為給孩子的~

就是不至於匱乏的生活

所以他們拼命賺錢~

要養活三個孩子非常不容易

我爸也說過如果可以~

誰想這麼辛苦呢?

父母也有他們的難處吧~

至於霸凌~

只能說沒有遇過的人真的不會懂~

我媽媽小時候人緣很好~異性緣很好~

姐姐也是~

她們怎麼可能體會我們的處境?

也許他們會想我們為什麼不怎麼做~

但經驗不同~很多時候會有代溝~

我曾經也怨我被罷凌成那樣~

還不能轉學~(我媽知道)

弟弟只是遇到爛老師~馬上轉學~

現在想~可能老師是主要教導者~

但他們都不了解~同儕也很重要

甚至我也怨過在前公司過得那麼地獄~

我媽還希望我繼續做~

不過她結婚後就脫離職場那麼久了~

可能也不明白

只能說我們有時候會希望父母怎麼做~

只是畢竟父母是人不是神~

他們也有其極限~

無法完全符合孩子所有需求

所以後來我會想~

自己當了父母

會做的比他們好嗎?

也未必~

也許我也不懂媽媽身為媳婦~妻子~媽媽的壓力跟困難

至於送終~

這不是別人會不會講話的問題

我有一個朋友

跟她爸爸關係很差很差~

她爸爸會家暴那種~

她因為這樣~20歲為了逃避她爸爸

她寧願嫁給一個大家看衰的對象

婚後過得很不幸福

她更恨她爸爸

最後一面不見~

也沒去送~她當時想法跟妳一樣~

但往後幾十年~

她過得非常後悔~痛苦~

每次憂鬱都會提起她應該去看爸爸~

應該去送終~

但很多事過了是沒有機會彌補了~

認識她五年~

幾乎憂鬱都會提起這件事~

所以我覺得事情真正的發生後~

我們的想法往往會超出自己的想像~

我會覺得~也許可以當作去送一個鄰居

告別式去露個臉~

總比像我朋友那樣好~

此後幾十年都在懊悔

[tsubasa]

請管理員幫我刪多餘的文

謝謝

tsubasa

我想的確是~

東方人不但不擅長表達

也不懂得分享生活~心得~想法

加上以前又是唯有讀書高~

其他很少人會想到~

我爸爸也是拼命賺錢~

我們要見到他好難~

都在我們睡了~他才回家~

更別說聊上幾句~

而妳們至少有爸爸照看著~

我想父母那一代也許小時候窮怕了~

他們認為給孩子的~

就是不至於匱乏的生活

所以他們拼命賺錢~

要養活三個孩子非常不容易

我爸也說過如果可以~

誰想這麼辛苦呢?

父母也有他們的難處吧~

至於霸凌~

只能說沒有遇過的人真的不會懂~

我媽媽小時候人緣很好~異性緣很好~

姐姐也是~

她們怎麼可能體會我們的處境?

也許他們會想我們為什麼不怎麼做~

但經驗不同~很多時候會有代溝~

我曾經也怨我被罷凌成那樣~

還不能轉學~(我媽知道)

弟弟只是遇到爛老師~馬上轉學~

現在想~可能老師是主要教導者~

但他們都不了解~同儕也很重要

甚至我也怨過在前公司過得那麼地獄~

我媽還希望我繼續做~

不過她結婚後就脫離職場那麼久了~

可能也不明白

只能說我們有時候會希望父母怎麼做~

只是畢竟父母是人不是神~

他們也有其極限~

無法完全符合孩子所有需求

所以後來我會想~

自己當了父母

會做的比他們好嗎?

也未必~

也許我也不懂媽媽身為媳婦~妻子~媽媽的壓力跟困難

至於送終~

這不是別人會不會講話的問題

我有一個朋友

跟她爸爸關係很差很差~

她爸爸會家暴那種~

她因為這樣~20歲為了逃避她爸爸

她寧願嫁給一個大家看衰的對象

婚後過得很不幸福

她更恨她爸爸

最後一面不見~

也沒去送~她當時想法跟妳一樣~

但往後幾十年~

她過得非常後悔~痛苦~

每次憂鬱都會提起她應該去看爸爸~

應該去送終~

但很多事過了是沒有機會彌補了~

認識她五年~

幾乎憂鬱都會提起這件事~

所以我覺得事情真正的發生後~

我們的想法往往會超出自己的想像~

我會覺得~也許可以當作去送一個鄰居

告別式去露個臉~

總比像我朋友那樣好~

此後幾十年都在懊悔

patty姊

我這幾天狀況不好

有空再回你們

請原諒喔

我覺得我腦袋好像當機了

在加上改藥後兩個月後mc突然來

[tsubasa]

請管理員幫我刪多餘的文

謝謝

tsubasa

我想的確是~

東方人不但不擅長表達

也不懂得分享生活~心得~想法

加上以前又是唯有讀書高~

其他很少人會想到~

我爸爸也是拼命賺錢~

我們要見到他好難~

都在我們睡了~他才回家~

更別說聊上幾句~

而妳們至少有爸爸照看著~

我想父母那一代也許小時候窮怕了~

他們認為給孩子的~

就是不至於匱乏的生活

所以他們拼命賺錢~

要養活三個孩子非常不容易

我爸也說過如果可以~

誰想這麼辛苦呢?

父母也有他們的難處吧~

至於霸凌~

只能說沒有遇過的人真的不會懂~

我媽媽小時候人緣很好~異性緣很好~

姐姐也是~

她們怎麼可能體會我們的處境?

也許他們會想我們為什麼不怎麼做~

但經驗不同~很多時候會有代溝~

我曾經也怨我被罷凌成那樣~

還不能轉學~(我媽知道)

弟弟只是遇到爛老師~馬上轉學~

現在想~可能老師是主要教導者~

但他們都不了解~同儕也很重要

甚至我也怨過在前公司過得那麼地獄~

我媽還希望我繼續做~

不過她結婚後就脫離職場那麼久了~

可能也不明白

只能說我們有時候會希望父母怎麼做~

只是畢竟父母是人不是神~

他們也有其極限~

無法完全符合孩子所有需求

所以後來我會想~

自己當了父母

會做的比他們好嗎?

也未必~

也許我也不懂媽媽身為媳婦~妻子~媽媽的壓力跟困難

至於送終~

這不是別人會不會講話的問題

我有一個朋友

跟她爸爸關係很差很差~

她爸爸會家暴那種~

她因為這樣~20歲為了逃避她爸爸

她寧願嫁給一個大家看衰的對象

婚後過得很不幸福

她更恨她爸爸

最後一面不見~

也沒去送~她當時想法跟妳一樣~

但往後幾十年~

她過得非常後悔~痛苦~

每次憂鬱都會提起她應該去看爸爸~

應該去送終~

但很多事過了是沒有機會彌補了~

認識她五年~

幾乎憂鬱都會提起這件事~

所以我覺得事情真正的發生後~

我們的想法往往會超出自己的想像~

我會覺得~也許可以當作去送一個鄰居

告別式去露個臉~

總比像我朋友那樣好~

此後幾十年都在懊悔

patty姊

我這幾天狀況不好

有空再回你們

請原諒喔

我覺得我腦袋好像當機了

在加上改藥後兩個月後mc突然來

我其實都有看你們的回答喔

頭好痛

[tsubasa]

tsubasa

我想的確是~

東方人不但不擅長表達

也不懂得分享生活~心得~想法

加上以前又是唯有讀書高~

其他很少人會想到~

我爸爸也是拼命賺錢~

我們要見到他好難~

都在我們睡了~他才回家~

更別說聊上幾句~

而妳們至少有爸爸照看著~

我想父母那一代也許小時候窮怕了~

他們認為給孩子的~

就是不至於匱乏的生活

所以他們拼命賺錢~

要養活三個孩子非常不容易

我爸也說過如果可以~

誰想這麼辛苦呢?

父母也有他們的難處吧~

至於霸凌~

只能說沒有遇過的人真的不會懂~

我媽媽小時候人緣很好~異性緣很好~

姐姐也是~

她們怎麼可能體會我們的處境?

也許他們會想我們為什麼不怎麼做~

但經驗不同~很多時候會有代溝~

我曾經也怨我被罷凌成那樣~

還不能轉學~(我媽知道)

弟弟只是遇到爛老師~馬上轉學~

現在想~可能老師是主要教導者~

但他們都不了解~同儕也很重要

甚至我也怨過在前公司過得那麼地獄~

我媽還希望我繼續做~

不過她結婚後就脫離職場那麼久了~

可能也不明白

只能說我們有時候會希望父母怎麼做~

只是畢竟父母是人不是神~

他們也有其極限~

無法完全符合孩子所有需求

所以後來我會想~

自己當了父母

會做的比他們好嗎?

也未必~

也許我也不懂媽媽身為媳婦~妻子~媽媽的壓力跟困難

至於送終~

這不是別人會不會講話的問題

我有一個朋友

跟她爸爸關係很差很差~

她爸爸會家暴那種~

她因為這樣~20歲為了逃避她爸爸

她寧願嫁給一個大家看衰的對象

婚後過得很不幸福

她更恨她爸爸

最後一面不見~

也沒去送~她當時想法跟妳一樣~

但往後幾十年~

她過得非常後悔~痛苦~

每次憂鬱都會提起她應該去看爸爸~

應該去送終~

但很多事過了是沒有機會彌補了~

認識她五年~

幾乎憂鬱都會提起這件事~

所以我覺得事情真正的發生後~

我們的想法往往會超出自己的想像~

我會覺得~也許可以當作去送一個鄰居

告別式去露個臉~

總比像我朋友那樣好~

此後幾十年都在懊悔

patty姊

我這幾天狀況不好

有辦法再回你們

請原諒喔

我覺得我腦袋好像當機了

在加上改藥後兩個月後mc突然來

我其實都有看你們的回答喔

頭好痛

[ying]

　　　
我也覺得我媽不愛我，嗚～～～，粉血淚！ 　　

從小爸媽重男輕女，以男為主，哥哥們只要讀書其他什麼事都不用做，女的就得做家事，不公平！　

哥哥外出讀書假日回家時，媽媽就煮大餐，我外出讀書假日回家什麼都沒有，不公平！　

雖重男輕女，但美麗外向的姊姊要什麼有什麼，媽媽還會為她準備東準備西，我這個沈默的小孩就什麼都沒有，只會說我笨，不公平！　

我重鬱發作極度需要人陪同就醫時，請我媽陪我一起去她一口拒絕，第一次就醫是我同學陪我去的，
後來漫長的十多年就醫期間全部我自個兒一個人去，連病友都說看到我離開醫院的背影就覺得孤單，

嗚～～～～她一點都不愛我！嗚～～～～～受她的冷漠態度影響（偷偷告訴你，我爸更冷漠，我連找他陪我就醫的想法都不曾發生過），我覺得我也不值得人愛，垃圾一枚，嗚～～～～～

但訴，現在才明白，每個人都有不同的障礙，他們的慣性讓他們無法表達出對子女的愛，
我爸媽用我無法理解的方式在愛我，雖然這種方式從小到大傷我粉深粉深，
我大學畢業後十年沒工作讓哥姊養，他們沒責駡半句，（但也沒關心半句）
後來才從別人口中得知我媽擔心我生病的事擔心到哭，只是在我面前故做鎮定，
我爸在我沒工作期間常不時塞個紅包給我，說他一點都不關心我，好像也不是，

現在我搬回家和爸媽住，年紀一把但比我還健康的媽媽會早起幫我準備飯盒和一堆吃的東西，
我現在有的保險都是我媽幫我保的，我沒工作期間根本沒能力加保，原有保險也取消，
像我這種中年歐巴桑和爸媽住沒照顧爸媽還反倒讓爸媽照顧，覺得好漸愧，
但是我也學習到他們冷漠的習慣，不太知道怎麼關心他們，需要學習的！

[安寧]

Ying,

這一句嚴重同意

"我爸媽用我無法理解的方式在愛我，雖然這種方式從小到大傷我粉深粉深"

我的詢商師不知是故意還是無意,到最近才提到我爸爸小時侯對我很嚴格,像軍訓般要求我的學業
其實也是一種愛,因為他看到我從小就會念書,當然我也真的的粉深

最近才想起初二時有一次,考試時病倒最後幾科沒去考,爸爸很不高興
後來媽媽陪我很久,她說我從小就讓人覺得會念書,一路以來都應付得了
只是今次看來撐不住了

現在想起好無奈,早知如此小學時一早擺爛,讓他們沒期望就平安大吉了,唉

[patty]

tsubasa:

改藥需要時間適應喔!

不要太勉強自己喔!

多多休息~

ying~安寧

會不會是我們這種性格讓父母容易忽略呢?

我也是不太會跟父母溝通

總是倔強要用自己的方式解決

包括生病後來也都不告訴父母了~

也是自己去看醫生~~

當時不覺得自己可憐~

只覺得落得輕鬆~XD

但心裡面也許還是會希望他們跟我說~

太累就休息吧~

不過也許他們說了~

我還是不敢休息?

我想我父母也是用他們的方式在照顧我~

也許真的要當過父母

才會了解很多事~

以前總希望媽媽不要因為我們犧牲自己

剛當媽媽的朋友說是因為我長大了~

才會這樣想~

但我們很小~需要媽媽的時候~

她不可能不犧牲