patty 寫:其實我媽也是這樣啊~
她從我們小時候脾氣就一直很情緒化~
最常打我出氣~
以前我功課不特別優秀
個性內向~
這點讓她很不欣賞
要嘛~像我姐功課好~活潑
不然好歹我弟雖內向~但功課很好~
所以我有點像出氣包~
有一陣子常帶傷去上學~
被霸凌她也會罵我沒用~
有次我生理期快結束
那時沒有什麼量少衛生棉~
我覺得雖然沒沾到很多血~
但時間到了該換~
結果我媽因為這樣痛打我一頓~
她覺得沒有髒為什麼要換~
因為這樣又大出血~
我只能自己默默處理
生病後我媽媽不了解~
難免很多時候我覺得她講的話會讓我更絕望
我從妳的文也看到~手足競爭
我媽覺得我唸大學沒用~
所以高職畢業我就去工廠當女工~
當時我有多麼多麼羨慕人家上大學~
但姐姐可以唸大學~甚至去日本遊學~
弟弟也可以唸大學~
以前我也恨她不公平~只疼姐姐弟弟
但後來我就釋懷了~
世界上本就沒有什麼絕對的公平~
與其計較讓自己難受~
我決定自己圓夢~
我存了錢去唸大學~
存了錢去學日文~畫畫~
我發現靠自己很自由~
想學什麼~自己負擔的起~
就去學~沒有人會說什麼
就算說也不能改變我就是要學的決心
五隻手指伸出來都不一樣~
也許我必須自己當了媽媽才會發現~
自己心也是偏的啊~
如果我不看開點~
我媽把房子登記在我弟名下咧~
我遲早會憂鬱死~
但我現在覺得無所謂
反正鐵皮屋都住過10年~
弟弟不讓我住~我自己找地方住~
(是不至於趕我走~只是萬一有了弟媳很難說~)
還有一點就是
我除了是病人~也是家屬~
所以很明白面對生病家人的辛苦跟無耐~
其實照顧當下很難不被病人影響~
加上以前這方面的訊息很少~也很隱諱
想想~如果我們是生其他病~
媽媽們被人問起~
不會那麼難回答~
別人也會熱心給偏方~
但精神病沒人了解~大多都是不了解的異樣~
所以我當時也很難跟人家講我爸爸躁期發作~
當時他也是到處惹很多事~
當時我們很戒備~
爸爸一出門~
我們要快出去找人~
姐姐跟媽媽很不諒解~
但我是病人~知道那種苦~
所以這一點~我想不能全怪媽媽~
就算妳真的恨死她~
只能說這是社會的問題
歧視~資源不夠~訊息不足~衛教不普及
家屬跟病人真的都是走一步算一步~
擔心病人出亂子~
那種壓力是很大的~
有次我爸躁期~我媽憂鬱倒下~
我自己也重鬱勉強照顧他們
當時我真的想過殺死父母再自殺~
太苦了~太累了~這麼不快樂~活著也沒用~
乾脆帶大家一起死~
姐姐弟弟也能過過正常的日子~
但當時我的狀況太差~也沒力氣~
沒釀成災難~
所以我可以體會妳媽媽想殺妳的那種~
被逼到絕境的痛苦~
這些都是社會支援不夠~
才會讓雙方都那麼痛苦~
生子的責任~也許妳媽也覺得妳比較叫得動~
姐妹可能太有自己的想法~
但妳有自主權可以選擇不生育~
媽媽沒辦法強制妳的~
我想也不一定要去復合~
只是雙方也許能慢慢告訴對方
自己的想法~看法~
我一個朋友很激進~
她是把所有爸爸傷害她的事~
從小到大都打成一篇文章去給爸爸
我想就算她跟爸爸到死無法合好~
她也會覺得好歹把該抗議的抗議完了~
但我覺得太激烈~不一定適合
還有父母雖然成長過程不免有傷害~有忽略
這些不容易完全避免
因為太親近~
也許我們也曾經傷害父母
只是我們不知道罷了
像父母可能不一定知道原來他們這樣做~
會讓我們陰影這樣深~
媽媽也說她沒能力再養妳~
問什麼時候結婚生子~
我想她害怕她走了~
妳沒有任何依靠~
如果妳能成家~
她走了有人照顧妳~
她會比較放心些~
我媽也是最常打我出氣
尤其是我變異常後
我小時候很乖的
都待在家跟朋友布偶玩
因為我不喜歡面對人
也會幫忙做家事
我覺得妳媽換衛生棉這件事太誇張
不常換會感染這樣也會被打
我倒是覺得我媽從來沒有真的尊重過我
什麼都是強迫威脅打罵
還丟掉我最好的朋友布偶
丟掉我最重要的結晶
被霸凌逃避環境畫的畫和寫的故事
只是放在自己書桌上卻遭到這樣
那是用錢也買不到
而且我腦袋突然感到被挖空後就寫不出也畫不出了
我媽曾說過
如果沒考上國立她不出錢
我姊是北教大我妹是長庚護理
好像也都是我爸出的
雖然我讀過一年大學進修部
但是是我爸出的學費
而且我想乖乖讀書準備重考或是轉學考
我媽也不想讓我好好讀
弟弟不讓我住~我自己找地方住~
(是不至於趕我走~只是萬一有了弟媳很難說~)
這兩句我看不懂
我已經傾向不生孩子了
反正我阿公是養子
我阿祖沒好好教好她
拋家棄子去跟別的女人在一起
可是阿公的喪事卻是他從沒好好扶養的我爸處理
我沒辦法像我爸這麼心腸這麼好
包括對我也是一樣
我媽曾經跟我男友說過我爸身體不好
再加上篤信佛教
所以做那件事不是很認真
我媽其實也很可憐
生不出男生不是他的錯
卻被我阿嬤整天罵
所以我阿嬤曾經抱怨過我姊都不理她
應該是我姊從小就看到她這樣對待媽媽
我阿嬤也很可憐
么女早夭
扶養其他兩個孩子
在大家族一個女人是多麼不容易
我的姑姑沒讀過書
我爸爸初中去讀農校
所以有個後嗣是非常重要的事
沒有沒地位站不住腳
我曾經看過我媽在簿子寫過
"我對不起高家沒生男生"
但是我媽卻要我走她的路
萬一我生的孩子也像我一樣呢????
我媽殺了我其實也好
我就可以解脫不用自殺
我爸爸也不會照顧我到病倒而我出外擔心到死
其實我跟妳的朋友一樣
我上次回家
我想把所有的不滿和痛苦
都告訴我媽
算是攤牌
可是還是沒說完整
我口說技巧很差
我早就決定
如果我男友走了
我如果也沒孩子
我也會跟著他的腳步
反正最愛我的人
我唯一最重要的人走了
這個世界對我沒有任何意義
我的人生也沒任何意義
而且我不想孤苦一人面對這麼殘酷的世界
這個世界也不會接受我這個沒有生存能力的人
想報復媽媽不生孩子
後果我自己承擔
反正我跟家族也沒血緣關係
生了繼承有什麼用
這件事本來就應該我姊去負責
她可是長女
嫁了什麼婆家居然在我爸死了就反悔
不過繼第二個男孫
還利用幫我繳基督教養病機構的入助金
說有撫養我報稅省錢
讓我的津貼差一點沒有
真是對我姊的老公心寒
之前常常回娘家說在婆家過的多痛苦
相處好差
那是她自己選擇她活該
一直回家要她那份遺產
買房子搬出去住
真的覺得學歷高的人都很自私
我姊和她老公還有政治人物醫生律師
自以為最聰明踩那麼多人在腳下
我只是覺得我媽他認為她老了
還要花他的老本養一個瘋子女兒
所以推給我男友嫁了她就不用負責
我在基督教機構被誤會發病打我被霸凌
是因為我媽都沒來看過我
所以認為我跟其他的都是家人不要送來
好欺負我可是自己要來的
我這樣沒有工作能力他不用負責嗎????
我也覺得我無法工作讓男友負擔很重
很對不起他可是我的體力腦壓真的承受不了
我說話很偏激請見諒但是這是我真實的感受
腦袋壞了身體也不好人生有什麼希望
不生孩子自殺不送媽媽後果我承擔
反正都痛苦28年了沒差
她痛苦我痛苦到死
她也可以解脫
