給apple奶奶～關於畏懼權威

[西雅瓦雪]

我的不自在是什麼？
考慮了很久，其實內心有一股衝動，
很想將那些囤積在內心的不滿公諸於世，
猶豫的是，擔心被批評自己小心眼，或是小題大作，
現在我就勇敢的把它攤在陽光下！
來吧！有誰想要嘲笑我、罵我的、勸我的，
想告訴我這一切都不算什麼的﹍都來吧！

我的不自在是什麼？
是怕自己不夠好、怕自己做錯事、期待權威的肯定、期待權威的關注，
最內心深層的應該是期待心理受的委屈能夠討回公道。

1.小的時候媽媽常常故意拿妹妹跟我比。
2.小的時候媽媽常跟妹妹說他最喜歡他，最討厭我，然後妹妹就故意來跟我炫耀。
3.姊姊和妹妹會聯合起來講我的壞話。
4.從我出生到姊姊上大學我15歲，姊姊從來沒跟我說過一句話，路上碰面就撇過頭去。
5.大哥對我的一言一行挑剔、批評、嘲笑。
6.高三那年家裡發生大事，無心唸書，大學沒考好。
7.畢業後工作賺錢，想為自己存錢繼續唸書，媽媽罵我自私，
因此所賺的錢全供給哥哥和妹妹完成大學學業。
8.那幾年父親背著我用我的名義設立支票，母親也知道但沒有勸阻父親，
導致票據法，面臨坐牢的恐懼，民國66年，開出去的支票有200萬之多，
大多數支票是姊姊經手，當我問及面對法官要說什麼？
姊姊拍桌子罵我「票據法有什麼了不起？」
9.沒有人伸出援手，父母親為了不必讓我去坐牢，
將我嫁給一個小學沒畢業、滿口三字經、嚼檳榔、賭博、身無分文的粗人，
為的是對方答應養我，不必申報結婚登記，以便躲避警察。
10.這個男人賭博天天夜歸，不時的對我和孩子威脅恐嚇，
並且對孩子暴力相向，我和孩子天天在緊張中度過。（我現在已經離婚）
11.我一直默默承受這一切，婚後十多年我曾抗議，
媽媽說那是我的命，哥哥姊姊說是我個性使然，
妹妹說我天生懦弱無能，所以父母親會這樣對待我。
12.去年我實在氣不過，寫信去跟妹妹提起他在我婚後，
有一次去我家故意穿著鞋子牽著女兒的手在我的屋子繞了一圈，
然後說「住的破公寓，用的爛馬桶」。
妹妹回我一封信，說我：
「放不掉過去，驚訝我一字一句的啃噬著過去，這樣會傷害身邊的人。」

我也希望事情隨著時間過去，但是每每想起這些，
心理就是一陣痛、一股怒氣化成一堆不甘心的淚。

要如何重整它、結束它、脫掉受害者的外衣？

[半奶半糖奶茶]

姐妳不是已經，脫掉受害者的外衣了嗎？
現在這件衣服好穿嗎、保暖嗎？
那件陳破不堪的外衣，真的丟掉了嗎？
現在身上這件美麗的衣裳，很漂亮歐，我很欣羨呢！

一次穿兩件，太重，我幫妳脫掉

[紅豆]

dear 西雅瓦雪
我能體會你的氣憤和不平
經歷這麼多事，你真的很辛苦……

[資深美女]

哇！好勇敢的西雅瓦雪
相較之下我太懦弱了
到現在還陷於愛恨糾葛
無法跳出反反覆覆的泥沼
我是否就如APPLE奶奶所言：
有人做敘事療法時 每說一遍自己的生命故事
會一次又一次發現悲情的謊言
是自己的詮釋讓情節更悽慘
我常常誇大了生命故事的悲情
以博得大家的愛與溫暖
最近我天天出門遊山玩水
來逃避問題
眼不見為淨
我是在自欺欺人嗎？

[apple奶奶]

親愛的西雅瓦雪
你終於以公開的方式詳述生命的情節
我也希望願意回應的好朋友 給你最大的支持
那就是同理

也許你們完全沒有類似的遭遇
無法真正體會西雅瓦雪深層的怨憤 委屈 不平 不甘
以及 [誰來為我平反的吶喊]

但 無論如何 請先欣賞她赤裸裸坦述的勇氣
接納她尚未通過的情緒
也許她的故事 也能啟動或激盪我們[完成未竟工作]的智慧

[apple奶奶]

隱藏的憤怒內射 會創造很多生理疾病 (如:胃潰瘍)或者讓人走向憂鬱症
但是 明顯的憤怒情緒找不到對話出口 或是表達時不被接納 甚至被打回來
也同樣會創造某些生理症狀 (如:心血管問題) 或將人導入焦慮症

西雅瓦雪的憤怒是被拒絕的 (家人的反應就是一種拒絕)
人性的自我保護本能 誰也不願意擔起加害者的罪名
或者也可以說 家人沒有能力來面對處理這個巨大的憤怒
選擇逃避 歸諸命運 或丟回對方 也就必然
所以想要向當事人討回公道 很難

我想 西雅瓦雪真正想要的權威 不只是能接納你 肯定你 關注你
而且是能保護你 主持公道的人

奶奶說到這裡 很想再給西雅瓦雪一個愛的擁抱
告訴你 改寫生命故事的那枝筆仍然在你手中
只有你自己才能選擇從何處下筆
但 奶奶在這裡 隨時可以和你討論

[紅豆]

我的不自在是什麼？
是怕自己不夠好、怕自己做錯事、期待權威的肯定、期待權威的關注，
最內心深層的應該是期待心理受的委屈能夠討回公道。

我很能了解你的心情
小時候因為自己的弱勢，也因為學校老師對班級經營的不用心
我在小學學校裡受到很多委曲(所以我非常厭惡老師)
即使到了年紀很長了，情緒還是過不去，心裡還是一直在詛咒那些人
後來在張大春的作品裡看到一篇修理老師的短篇小說，也看到其他類似的文學作品
心裡的情緒才慢慢得到疏解，原來很多人都在學校受過傷害

但是，想要向加害人討回公道，真的很難
肇事者早已逃逸，就算找得到人，我想他們也絕不接受追究
只能自己『糊牛屎』

[j]

我的不自在是什麼？
是怕自己不夠好、怕自己做錯事、期待權威的肯定、期待權威的關注，
最內心深層的應該是期待心理受的委屈能夠討回公道。

我很能了解你的心情
小時候因為自己的弱勢，也因為學校老師對班級經營的不用心
我在小學學校裡受到很多委曲(所以我非常厭惡老師)
即使到了年紀很長了，情緒還是過不去，心裡還是一直在詛咒那些人
後來在張大春的作品裡看到一篇修理老師的短篇小說，也看到其他類似的文學作品
心裡的情緒才慢慢得到疏解，原來很多人都在學校受過傷害

但是，想要向加害人討回公道，真的很難
肇事者早已逃逸，就算找得到人，我想他們也絕不接受追究
只能自己『糊牛屎』

原來許多人在學校都有過被老師,同學欺負的經驗.,
以前總是被教育老師是正面的,
但我接觸的,看到的,怎麼不是這樣????結果自己就以為自己不好
所以才被老師這樣對待.,,.心裡想到有些老師,還會恨的牙癢癢的,
很想咒罵他,什麼東西,欺負小孩子,還以為自己很厲害,..豬..

可能我比較倒楣吧
沒機會遇到能春風化雨的老師,...
倒是傷害一堆,...

但現在就像紅豆講的,只能自己"秀秀"了,
不然怎麼辦??
他們會向你道歉嗎???不可能吧.

[紅豆]

原來許多人在學校都有過被老師,同學欺負的經驗.,
以前總是被教育老師是正面的,
但我接觸的,看到的,怎麼不是這樣????結果自己就以為自己不好
但現在就像紅豆講的,只能自己"秀秀"了,
不然怎麼辦??
他們會向你道歉嗎???不可能吧.

我小時候曾被老師誤會，把我當賊
不過我覺得那不是誤會，只不過因為我弱勢，就理所當然的找上我
她用不斷打耳光的方式逼供，已經不知道被打了多少下
我只好承認，
還記得當時她一副『終於被我查出來了』的態度說：你看你不是承認了嗎
在那之後，我有好長好長的一段時間笑不出來，心裡24小時掛著那個陰影（那時我只是個孩子）又自卑又氣憤
曾經在電台廣播聽到李宗盛說『我們從小就被教育著－我是一個沒有用的人』
心裡起了好大的共鳴，校園裡，分數代表一切，沒分數的孩子，連人格都沒有
上了高中、專科之後，我發現自己並不是小學、國中時期以為的那麼糟
加上我性格獨立，自信心又生了起來，
不知道是不是因為對老師的厭惡，我對權威的人並不太以為然
冷冷的看，冷冷的觀察，沒有真才實學的權威，我一點也不信服
如果時間點許可，我甚至會挑戰他
那樣的經驗給我的影響反而是在同儕的人際關係和處事
我和人的交往時，心境是疏離的，但卻會因為害怕寂寞，而討好、想和人靠近
這樣沒有平衡點的人際互動，給我帶來的反而是困擾

近來小雪聊到關係花園，正好也是我在思考的
當我和自己建立了比較溫和、溫馨的關係之後
我要怎麼開展自己和人群之間的關係花園

[紅豆]

前面提到的權威，都指到apple奶奶
但我對apple奶奶的感覺並不是權威，
她在我心裡比較像大頭貼裡的那個阿嬤
在我摔倒在路上時，好心的她伸出手扶我一把
還替我拍拍身上的沙子，陪我在路邊坐一下

[j]

我心裡的負面權威是一個國小的年輕”男”老師,大約30幾歲.
他是有名的脾氣不好,很容易爆怒,..
可是我姐姐蠻喜歡他的,說他對她不錯,.沒有兇過她,

國小5年級,….被他教到,…,剛開始,我是乖乖牌,…也沒被他兇過..
可是學校要校慶了,就要5,6年級的學生跳大會舞,
於是就有一群老師在教,而他是其中之一.

由於我有近視,加上老師在台上,在比什麼動作,我看不太清楚,…
我有動作,但可能不符合他們的標準吧??…..,
突然女老師在講台上說某一同學怎麼樣怎麼樣的,……
,我也不知她在說我
(大家制服都穿一樣,….又我又不知道我在第幾排,第幾列,我不知她在說我)

後來是同學,告訴我,??…..還是那男老師走過來我這邊?
還是我被叫到講台前?......我忘了,….現在的我忘了,…
.
反正我就一頭霧水,..我有動作啊,…為什麼我會被指責????
我是不想跳,…但我仍有動作啊, …可能是動作小,..但好像犯了天大的錯誤?,
在全校師生面前被那男老師大聲赤喝,責罵,
我都嚇儍了,腦筋無法反應,…,他教什麼,我都無法反應了,…結果越是被責罵,
那男老師好像有動手,還是作勢要打我,…我忘了,….
現在的我忘了,….想不起來…

….寫到這裡,….心中仍很是憤怒…..是害怕?還是憤怒的發抖著….???

當然我是哭著回教室的,…,同學也有安慰,..但我實在很委曲.趴在桌上哭.
好像當時訓導主任有來安慰我,…可是我就哭的更慘了,(大概是希望.主任多
安慰吧……),可是他也是安撫一下就走了.
結果,同學就說,不要安慰她了,不然她會更哭個不停,…(那時心裡覺得
自己沒被同理……),
後來,聽同學說,..那男老師好像有來教室要來繼續罵我,…
但我在哭,而作罷,….
而同學又說,那男老師喜歡那教舞的女老師,..故意展現他的”男子氣魄”,
哇咧,…原來我是他展現”男子氣魄”的工具,….?
頓時,受害者的心理升起,….,我應不用這樣被羞辱,…但為了他的私心,
我成了犠牲者…
事情還沒完結,…因他是教我們體育,…,結果在體育課時,….他叫我下禮拜
要把舞跳好,不然他就會怎樣….,我忘了,….很嚴重的警告,…
很嚴厲的瞪著我,..好像要把我打死了,他才甘願,…

結果那一個禮拜我都在家裡練習,….,我跟家人講,家人也沒人同理我,…
姐姐的說法,好像我不會跳舞,被罵是應該的….
而我因近視,向父親要求要眼鏡,…父親也不給我,….
繼母還說我是愛漂亮,才要戴眼鏡,…….(被誣陷的感覺…)

一禮拜了,又上體育課了,…結果那男老師有點忘了,沒叫我跳,…
我還以為我逃過一劫

另一個禮拜了,又上體育課了,..整個課快上完時,我以為我又逃過一劫了,
結果他看到我,想起來了,就叫我一個人跳給全班看,…
他在一旁瞪著,…,好像拳頭隨時要過來一樣,(男同學還在笑…)
我害怕的跳完,….努力的完成,…
他也沒認同,…表現的好像沒有打我就不錯了,…冷冷的瞪一眼,…(好像還講什麼,
警告我什麼….忘了)……..就叫大家解散…

那時自己在班上的人緣不太好,…(因為數學很差,..但文科不錯,…文科的
老師都稱許我,…但我不太會去感受同儕的感受,有時會說的,很直接,..同學就不
喜歡我了…),..
又那時班上喜歡閙班對,…(本來我也沒喜歡那男生的感覺,但同學起哄,…
久之,自己好像也喜歡那男同學…)
而這次大會舞事件之後,….那男同學明顯的討厭我,..而與另一女同學成為班對,
大家都在笑話我,說我在吃醋…(本來也沒有,但久之,好像也有吃醋的心情了???)
怎麼會這樣…???

我原本就薄弱的自信,…我想在那時好像徹底的瓦解了,…喪失了,蕩然無存了,

所以我現在仍感覺害怕30,40幾歲,具有權威的成年男子,…(雖然我也坐3望4
了),也討厭一群男生,…(總覺得他們會笑我….)

呼,….埋在心裡20幾年了,一直不願回想的往事,…(不敢寫出,
怕有人會認出我是誰…,因為我現在是不好的狀況….)
今天總算完整的回想,…寫出…像一把箭插在心頭,…今天才把它拔出,
偒口仍痛,不曾癒合,..還有鐵屑遺留,(那些遺忘的場景,..那些遺忘的話語)

但我心裡仍很氣憤,…
不知要怎麼消我心頭這個怨氣.不是三字經罵罵就可以…
我曾到那學校的網站,想要留言,
但..我不敢,…因為過往的事,..無從查証,
而現在若在網路留言說他是爛老師,反而會被告防害名譽.

很想寫出他的名字,…,.
告訴他,…你偒害一個孩子,很深,很深,..
你配為人師表嗎?
這20幾年來因為這樣而造成的痛苦,…,如果可以,希望你也嚐嚐…

(唉,又有聲音告訴我,不要憎恨,因為恨只會偒害自己,…
要原諒他,….
如果他道歉,我會原諒他嗎??)
但不可能有道歉的,….,我該如何放下????

[j]

呵.apple 奶奶只是我心中對於這個網站的權威投射,
當然他不是我說的那種負面權威,
他是我想學著想和好的..怎麼說,....假想的正面權威人士吧.
哈,我在說什麼,...有人知道嗎???

[j]

不知是叫紅豆姐姐嗎?
不知你的年紀會不會比我大 ...

好心疼你被屈打成招的情節....

以後我不這樣打我女兒了....

[j]

唉,腦海中,仍有那男老師瞪我的兇狠目光....
那表情....
嘖...
很想把他抺掉.

[紅豆]

Dear j
我們年紀差不多耶，千萬不要叫我姐姐

關於學校的事情，我曾經想不通，為什麼是我不被接納
因為想不通，我憤憤不平的把一切都歸究於命格，我就是那種命，那種磁場
所以天生自然的惹人討厭
但是當我的孩子也慢慢長大了，
我看著他們的同儕：有的隨和有禮受到歡迎，有的性格文弱受到欺侮，有的自視甚高受到排擠，有從一年級到四年級從沒聽他說過一句話的神秘兒童，有的父母親細心照顧，也有的制服只剩一隻扣子了也每天照樣穿來上學……
我看著他們，也同時在看著自己童年，我用一種家長的眼光看『這孩子』
憤憤不平的情緒，慢慢變成一種了解

聽女兒的導師說，班上一位小女生從家裡帶一大堆錢來分給大家