你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向

[liao]

是啊！我總覺得我來了三重後，都在取悅他們三個男人……（前夫及兩個兒子），像易森哥說的，在乎的人就輸了！我情緒常處於前夫所賴來的內容，例如:大兒子沒去上課，小兒子對他說謊，……等等）。更讓我憤怒的是他昨天告訴我的決定……不讓小兒子來我這住了（每星期六晚上來住一晚），記得，小兒子打電話給我告訴我:媽媽妳來接我去妳那住……我還已為是他自己的主意，所以還一直跟他再三確定，最後他說是爸爸叫他打給我的…………）要住，不住，都是他（前夫）說的算，那我們母子的感受呢？??真是自私又可惡的人……“在乎的人就輸了”~~~易森哥:我輸了！我早就輸掉了我的人生，前幾天團療，您看到我，說我氣色好，是因為已經隔了一星期沒去上課了，很開心……其實我搬來跟本受他（前夫）影響很大，一直要我找工作，腳才剛受傷……昨天又叫我趕快去應徵…………很多次想吐朝他，又怕他不讓看孩子，都是忍在心裡……。

[Ethan]

Liao:

有時候，最困難的不是放手

而是學著如何開始

妳已經換了新的環境，過新的生活，應該有許多新的事物在妳眼前。好的和壞的都有，我們看到壞的，但是也不要忘記了還有許多美好的事情正在等待者妳去把他們救贖出來。
妳面臨了一些抉擇和改變，要放下許多過去和調適未來新的里程。

重點不只是需要放下而已，而是還要在某些外在環境的困擾之中，妳自己的內心要創造出什麼樣的生活。
這確實是需要一點時間來想想和調適，給自己時間吧！慢慢來，一切都會好起來的。

[安寧]

liao,

有點能體會你的煩惱，我常常覺得人跟其他人聯結在一起，就會出現很多麻煩事，繼而想到還是不要輕易跟其他人連結起來，簡單點說就是畫個圈圍住自己

[Ethan]

我們大部分都有一顆體貼善良的心，
我們大部分都有一顆易碎的玻璃心，

如何才能讓這一顆玻璃心更堅固耐用呢？
如何才能讓這一顆玻璃心不輕易的受到傷害呢？

大哉問啊！
好像沒有一定的答案，許多人都在辛苦的摸索著，仍然在黑暗中。

森田理論，與病共存，量力而為，活在當下，等等，等等………。很好的輔助工具，卻不能適用在每個人。
先看看醫師，尋求協助吧！

放慢腳步，放慢速度， 深深吸一口氣，自然的吐一口氣，讓我喝一杯咖啡吧！讓我啜一口茶吧！放空、發呆、沉澱、………。

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~1
文:海苔熊

我們似乎是需要「原因」的動物。事情發生之後，已經有許多人去推測踹度，「事情是怎麼發生的？」「她為何會憂鬱這麼久？」「是因為性侵事件嗎？還是家人？出版之後的壓力？還是...」「是不是精神科藥物沒有用？」「每周一次的心理治療是幹什麼吃的？你看，最後還不是死了？」
這些評論和猜測，有的是出於憐惜，有的是出於憤怒，有的是出於自己議題的投射。
或許也有的，是掉入「責備受害者」效應(victim blaming)的陷阱。我們會傾向將事情發生的原因歸因於受害者本身，認為那是他們自己的特質、是他的父母造成，來「保護自己」。
為什麼這樣做可以保護自己呢？
「它可以維繫我們心中的「公平世界信念」（Just-world belief）。我們大多數人對世界都抱持著一種「好人有好報，壞人有壞報」的想法，可是今天的當事人是跟我們一樣的年輕生命，這樣一來，我們的信念就受到挑戰了（我是否也可能遇到一樣的事情？）

於是你告訴自己：或許「他們」跟我不同，我才不會這麼容易就『想不開』！改個名字就好了啊，很難嗎？
只要這樣想，你就可以成功地把可能的傷害跟自己區隔開來了，獲得控制感和心理上的安全感。只是，在做這樣區隔的同時，你也一併區隔了人們最珍貴的兩種情感，同理和愛。」
我們害怕同樣的事情會發生在自己身上，畢竟，當我們給當事人一個「原因」以後，事情好像就變得「比較容易」理解，心裡面也似乎有一個「安」的感覺。
只是，所有的事情都能被確認「原因」嗎？
「我們常常都誤以為，自殺的人有一個『最終原因』，好像找到了，就可以根治一切一樣。但是，憂鬱（Major Depression）其實是非常複雜的，或者說所有心理疾病都是複雜的，原生家庭、個人特質、基因、社會支持、生命經驗...牽涉到的『原因』如此糾結混雜。」
我想，「原因」固然重要，但很多文章已經做了相關的討論，況且我們都不是當事人，實在很不適合當柯南。
對我來說，目前更重要的是「活著的人」如何和自己相處？
─同樣受心理困擾所苦的人，如何尋求協助？
─同樣陪伴欲自殺（或嘗試多次自殺）者的朋友、伴侶或家人，如何在數次努力未果之下，仍能維繫希望？
─如果你身邊有心理困擾的朋友，什麼樣的陪伴才不會「太多」或「超過」？
這篇文章將會以一系列投影片，說明憂鬱症與企圖自殺者（Suicide Attempt）的複雜成因、藥物作用、以及更重要的是，『如何陪伴當事人』其實，不只是當事人，很多時候陪伴者也會很無力、看到他們的摯愛如此痛苦，也會掙扎是否該放棄，還得常常提心吊膽「會不會下一秒他就離開我了」，在這樣多重壓力之下，可能會說出「你不想活沒人逼你」之的話...當雙眼目睹生命變得如此艱難，陪伴者如何在陪伴的同時有品質，也好好照顧自己。
圖文:網路 書名「如何陪伴自殺者」

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~2
文:海苔熊

接下來我們將會以案例、可行的方法來說明「如果你的親人朋友在你面前要自殺」時，該怎麼辦？
「你不要過來，你再過來我就全部吃下去！」她手中拿著一整罐安眠藥，我那時候竟然還在努力回想安眠藥的致死劑量是多少。
「把刀還給我！我再說一次：還、給、我！沒關係，不還我是不是？我去拿一把更利的！」她正想打開抽屜的時候，我一把把她抱住。她大聲咆哮，連樓下的鄰居都聽得見。
「嘿，我跟你說。我明天就會死了噢，我連遺書都寫好了，一份給你、一份給爸爸，一份給奶奶，還有一份給筱晶、一份給阿東。汪汪看不懂字，不過我有替牠買了一箱罐頭放在儲藏室，我過世那天，記得拆給牠吃。」
都已經到這個節骨眼了，她還是一樣很在乎別人，連我們的狗她都沒忘記。可是每當她說這些話的時候，我都不知道該怎麼回應，好像說什麼都對、說什麼也都錯…

老婆罹患憂鬱症的那一年，鄭宇花了很多時間上網找資料，卻發現網路上雖然有很多陪伴憂鬱者的資料，但是
「關於自殺」的因應方式卻相當有限，不外乎：送醫住院、找諮詢師、請家人和朋友幫忙...卻沒有任何一篇文章教他，當你最愛的人拿著一把刀在你面前，信誓旦旦地說要去死的時候，你可以做點什麼？

自殺者迷思
如果你有類似的朋友，我想一開始一定很不能理解，為什麼他會把死一直掛在嘴邊？難到有沒有別的方法了嗎？
其實，正因為他已經想到沒有辦法可以想了，才會選擇這種方式。你可以想像它就像是一道很困難的數學題，你是寫對的人，當然知道這題有其他的解法，但他深陷其中良久，不知道該怎麼解，只想把考卷撕爛！

「正面思考」是過來人的語言。
很多人會習慣問憂鬱症患者：「你為什麼心情不好？是什麼事情影響到你嗎？可以說出來啊？」然後，當對方說不知道的時候，陪伴的人會覺得很挫折，心想：「怎麼可能會不知道呢？心情不好不是都有原因嗎？」
其實，這個假設是錯的。
如果我們繼續用前面數學題的例子，當你一題的答案解不出來、怎麼寫都錯的時候，旁邊答對的人跟你說：「你知道哪裡錯了嗎？」你的感覺是什麼呢？
是不是有一種：「我要是知道，我就不會算不出來了啊！」的感覺呢？
圖文:網路

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~3
文:海苔熊

憂鬱症的情緒是很複雜的，根據素質-壓力理論 ( diathesis-stress theory ) ，一個人想要自殺可能受到遠因與近因的影響，例如，牽涉到當事人小時候的一些負面經驗、長期以來對自己的負向語言、人際關係和社會支持不足、一個人的強韌性 ( Robustness/ Resilienz )，甚至最近的失落事件，例如失戀或者是重要他人死亡等等...在這麼多繁雜的原因之下，你要他如何確認「真正的原因」是什麼。
當然，有些時候他們說話的方式很像在情緒勒索 ( Emotional blackmail ) ，故意要引起你注意、以死威脅你達成他的需求，有時你甚至會被激怒，心想：「如果你真的想死的話就去死好了，不要在那邊假鬼假怪！」
如果你真的這樣脫口而出，那就陷入他們的圈套了（雖然他們並不一定是有意識地這麼做）。當你說：「去呀去呀！管你是要上吊還是割腕，如果你這麼不珍惜自己的生命就去吧！」他聽到以後，可能就會更確定：自己「果然」是沒有人愛的、沒有人要的。
其實，你可以把他的行為想像成一種演化的機制，當一個人不斷地釋放出他想要死的訊息時，真正想要講的只有一件事情：
我現在很脆弱，我需要人家關心我—當然，他有可能嘴巴上說不需要你關心、甚至把你推開。
所以，你能夠做的，就只是陪伴，但光是陪伴就已經很足夠了，畢竟不是每一個人，都願意在這樣的時刻，讓自己和黑暗的人相處這麼久，有些時候他負面的話語，也會讓你開始動搖。
「你又不是我，你怎麼知道我有多痛苦？難道我連自己選擇結束生命的權利都沒有了嗎？」陪伴的過程並不容易，尤其他說這句話的時候，你根本不知道要怎麼接。

有時做決定的並不是他
你相信一個人有權利決定自己的生命嗎？這是一個很難的哲學問題，不過，我的想法是，即使你可以決定自己的生命，也必須在意識清楚的情況下—但很多時候，憂鬱症患者正在執行「自殺」這個行為的時候，他們是無法控制自己的大腦的。
Psychological today曾經回顧了一篇研究，心理學家請那些從金門大橋上面跳下去自殺（但沒死成）的人，回想並描述「剛跳下來那一刻」的感覺。
許多自殺者的反應是：第一秒是覺得真爽、解脫了，但再來就是後悔。
下面再舉2個企圖自殺者的例子：
「我那天一個人坐在客廳，聽到有一個聲音一直叫我去廚房拿刀來刺自己的心臟。等到回過神來的時候，刀子已經抵在我胸口了，皮膚上面還微微滲出血...」憂鬱症患者霍民說。
「星期一晚上我剛回到家，就看到她一直拿頭去撞牆壁。我趕快過去抱她，發現她手腕又有新的痕跡，而且還是一直持續不斷拿頭去撞牆壁，然後嘴巴裡面念念有詞說不想活了。整個過程大概持續了3分多鐘，她突然停下來，問我：我剛剛在做什麼？我怎麼在這裡？」鄭宇說。
「憂鬱症」是一種「腦部血清素 ( Serotonin ) 含量異常」的疾病，有些人的症狀會伴隨著知覺的改變，例如：走路容易撞到東西、容易忘東忘西、很難做決定（這點也有些時候會惹怒身邊的人），有些人會有幻聽、幻覺出現，甚至會有輕微的解離情形（也就是上面例子當中談到的，一段時間沒有記憶、不知道自己在幹嘛）。
他們也會變得無法控制衝動的行為，例如：不斷地上網瘋狂買東西，或者，無法控制自己把刀子插進心臟的想法—在這樣的情況下，你還願意相信，他想結束生命是出於「自由意志」的決定嗎？
雖然說是這麼說，在奕含走了之後，我也開始重新反省，許多心理治療目的都是希望個案可以好好活著，但對於一直以來勇敢很久的人，會不會停止努力，才是他們最想要的休息？
圖文:網路

[apple奶奶]

Dear Ethan

謝謝分享
有關憂鬱症的陪伴
所有助人者 家屬 志工 親友 甚至醫師
都要自我反思 自我提醒

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~4
文:海苔熊

為何吃藥沒有用
「那為何藥物、SSRI無效＊？花這麼多錢看醫生，結果最後還不是死了？」我問朋友聲暉，在打字時，我發現緊咬的牙齒可以感覺心中的無力，其實也有帶一點可以感覺到我對心理治療一直以來的質疑（當然，我也不知道她吃的是什麼藥物，所以我發現自己的這句話裡面，也伴隨者自己許多朋友吃了很多藥，到最後卻仍然「沒用」的投射）。
「或許可以把它當作是消炎藥吧。消炎藥可以壓抑發炎引起的不舒服，但如果引起發炎的原因沒有察覺，那發炎反應還是會不斷的再生。而且，消炎藥不是對每個人都有效。」長庚醫院神經藥理研究員吳聲暉說。
「其實，成人精神疾病真的會讓人很灰心，因為許多疾病在發展出行為上的症狀時，往往『已經是』神經長歪的結果，而這個結果是由體質因素和長期壓力的交互作用下產生，很難一朝一夕改變...」他接著說。
「可是，她吃藥吃了10年阿、10年！！這10年難道都沒幫助嗎？」我說，我知道自己有點太過激動了，但我真的很想知道，現在的抗精神藥物會把我們帶到哪裡？
「有阿 ，如果說藥物沒有幫助的話，或許她早在十年前就已離去，而不會留下我們現在看的文字。」他接著打了一長串讓我非常受用的文字。
「或許，我們可以撇開她不談。畢竟，我們甚至連他的診斷是什麼都不確定（結果還是讓他來提醒我，不要隨便當鍵盤柯南冏）。我們來談談『難治型』憂鬱症患者＊＊，拉遠一點看看，事情會不會清楚一點。我們怎麼會期待一個長久習慣某種思考的人在吃藥以後『自動』變好？那種思考方式 （或者更深層的壓力）如果沒有變，單靠藥物怎麼可能有辦法讓神經自動長成另一種的樣式？
事實上，基因與環境同時影響了神經的發育，而我們的思考也不斷的在編修神經連結。藥物造成的腦內化學物質濃度變化，也不過是會影響神經發育的其中一部分原因。
其實我個人更好奇的是，所謂的從憂鬱症中康復了，是真的不再那麼容易陷入憂鬱情緒嗎？（其實，隨著復發次數增加，復發率也會增加，甚至會高達40%以上）？
我沒有明確的證據否定這個答案，但事情絕對不是這麼簡單。我認為所謂的康復，是這個人有辦法處理自己的憂鬱情緒，情緒本身還是在的，但我們要怎麼去與它共存。
這就跟跟物質依賴（Substance dependence）一樣，物質依賴沒有痊癒這回事，所謂的成功戒毒，是學到了如何去對抗誘惑，而不是誘惑真的『消失』了。
如果今天由這個人的神經連結所形成的憂鬱情緒，已經超出了那個人所能負荷的範圍，而且在努力了很久以後仍然沒辦法好好的處理，那我也只能說——辛苦了。」他說，我突然想起多年前我在醫院的同事說的：「醫生不是神，精神醫療是有極限的。」
我也開始反思，在「有限」的狀況下，我們究竟可以做些什麼？
註＊一種常用的抗憂鬱藥物，如前所述，一直以來憂鬱被視為和血清素濃度有關，而類此藥物可以調整血清素的濃度。
雖然是這麼說，「但血清素只是一個非常簡化的model，很早就被認為不是主要原因了，只不過大家方便解釋，還是會以血清素濃度高低為主。」聲暉說。關於抗憂鬱藥物，想了解更多可以參考《小鬱亂入》此文
註＊＊指用典型的心理治療、藥物治療無效、或效果不彰的當事人。
圖文:網路

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~5
文:海苔熊

說了這麼多，那我們可以做什麼呢？如果他拿著刀正想要傷害自己的時候，我們該怎麼辦呢？
1、不要離開現場，持續的陪伴。
我要去搶他的刀嗎？還是放著讓他在那裡割自己的手？老實說，沒有什麼一定對或不對的答案，聽起來就像廢話，但實際上，你做什麼事情都不一定有幫助，唯一有幫助的就是待在他身邊，陪伴他，這就是他最需要的。
如果可能的話，也可以嘗試暫時分散他的注意力，一般來說，自殺的企圖既然是一種無法控制的「衝動」，表示這個衝動只會持續一段時間，如前面舉的例子一樣，過了那個「很想自殺的高峰點」，他的情緒就會稍微緩和下來了。
你可以做的是，陪他度過這個衝動的時間，唯一的目標就是不要讓他傷害自己或傷害別人。如果你覺得情況已經有點失控，請務必打電話請求協助（給親人／醫療人員）。(請速撥119或110、手機可直撥112)
2、尋求協助，必要時安排住院
或許你會覺得，這樣他會不會恨我？你心裡會很煎熬，覺得自己很像抓耙子，通報醫院來「抓」他去住院，不過，如果這樣可以保住他的生命，或許仍是值得的一個嘗試。
你可以思考看看這個比喻：當你的家人感冒的時候，他不願意去看醫生，說自己休息一陣子就會好了，你當然可以尊重他的決定。但當他已經肺炎、生命瀕臨危險的時候，仍堅持不去看醫生，這時候你會打電話叫救護車嗎？
當我們感到憂鬱、情緒不好的時候，的確是可以自我調整，但當它已經嚴重的影響到生活，有生命危險的時候，由於已經牽涉到腦部血清素的病變*，就不是靠自己有辦法可以「看開」的！
3、自我照顧，分擔風險
或許你會問：住院真的有用嗎？其實住院主要的幫助有2個：1.降低死亡風險、2.按時服藥調整血清素。
有些比較嚴重的病人，會使用單側電氣痙攣治療 ( Electroconvulsive therapy，ECT )，效果有點像大腦重新開機，緩和當事人的負面思考。
另外，還有一件非常重要的事情—如果你是他的朋友、男女朋友、或者是「沒有親屬關係」的人，請一定要讓他身邊的親人知道他的狀況，讓他們了解嚴重的程度—儘管當事人可能不想讓家人擔心、或者是他與家人的關係很糟糕。
你可能會說：「他的壓力源就是來自於家裡呀！」、「他已經跟爸媽好多年沒有聯絡了」、「他家人知道，不但幫不上忙，可能會小事化大、大事爆炸。」
我當然可以理解你心裡有很多的擔心，但你可以思考下面2個問題：
一、當他無法自行決定，需要進行一些手術、或者是簽署住院同意書的時候，你有那個簽名的資格嗎？
二、如果他的家人有很多的情緒，卻從頭到尾被蒙在鼓裡，到最後不得不知道的時候才透露給他們知道，你覺得會發生什麼事情？沒有可能你會無辜地被牽連、責怪？
4、建立班表，劃好界限
事實上，照顧有自殺企圖的人是非常辛苦的事情，如果你自己扛在身上，一方面你無法24小時都陪在他身邊，另一方面，如果真的發生萬一，那個罪惡感是無以復加的。
如果可能的話，可以聯絡他身邊的朋友和親人等資源，有點像是輪流到醫院照顧危險期病人的感覺，輪班陪伴—因為他隨時會有生命危險。
最後，你自己的情緒和身心狀態也是重要的。

我一個朋友長期照顧憂鬱的太太，因為晚上回到家都要陪在她身邊，不能夠做自己的事，只好等到太太服安眠藥睡著之後，才爬起來趕工作。一大早又得到公司去上班，兩個月之後，他也病倒了，因為身體和心理上的折磨，讓他變得疲憊不堪，所以，在照顧對方的同時，也要懂得照顧自己，在「不是你輪班」的時候，可以去運動、放鬆，你自己也可以找諮詢師，當你可以更穩一點，你的照顧也會更有品質。
圖文:網路

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~6
文:海苔熊

留心憂鬱的感染能力
請記得：你也是肉做的（而且在這個情況下你身上的肉可能比他還要多）， 長期陪伴憂鬱症、企圖自殺的人除了身心都會面臨極大的壓力之外，他的世界下的雨，往往也會淋到你。
下面這三小點可以避免被感染：
自我覺察：
你要知道自己的感覺、情緒、以及目前的狀態是什麼。如果你自己都快沒電了，還要去幫別人充電，可能要小心不但沒有辦法充到對方，你自己還有可能會有「替代性創傷」或是「複雜性悲傷」。
社會支持：
這大概是所有的裡面最重要的一個了。其實就是陪伴者的陪伴（一個後設陪伴的概念），當你覺得自己快撐不下去的時候，你可以找人來聽聽你的辛苦、甚至給你一些專業的建議。
孤軍奮戰下副本是很辛苦的，請務必找隊友，推王才可以事半功倍，也能省下不少紅藥水。
界線：
對於習慣當「拯救者」來說，界線大概是一輩子都要磨練的課題。
這些人往往都有「需要被別人需要」的需求，可是往往也因為這樣，不小心耗竭了自己。你並不需要每天去陪伴他，有些時候陪伴的品質比陪伴的次數還要來得重要，承諾出你可以陪伴的時間，然後就在那個時間一定要出現。有時候拒絕，反而是讓關係可以長期維繫的方法。
圖文:網路

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~7
文:海苔熊

我朋友心理師叮噹貓的3個叮嚀：
希望術：不要放棄希望，但不要說出期望
陪伴自殺的人是件很弔詭的事情，一方面你不可以放棄對他的希望，另外方面，你又不可以把你的希望說出嘴巴來。
因為說出口的，就不值錢了（喂...才不是咧），而是當你跟他說「你會好起來的。」、「這只是暫時的」、「一切都會變好，你再多努力一下就好。」這些話看起來好像是給憂鬱的人希望，但實際上，當他們做不到的時候，會有很多的罪惡感（於是他們自責自己的罪名又＋1條：我果然是很糟糕的人，不斷地讓在乎我的人失望）
寧靜術：靜靜的就很好
很多人以為陪伴自殺的人，總是要講很多話來開導他，但奇怪的是，當你講越多，事情不但不會好轉，還有可能會言多必失。
實際上，你光是在場陪在他身邊、讓他覺得不孤單，這樣就已經很重要了。有一句話我覺得很受用分享給大家：
你想說這句話，是真的感受他的情緒，還是只是為了減緩你自己的焦慮？
其實，如果你沒有受過專業的諮商技巧訓練，只要做到「認真聽」這件事情，就已經是幫他超級大的忙了，甚至有時候，因為你跟他的關係很深厚，這個「傾聽」本身，甚至可能比一般專業人員還有效（這就是為什麼有時候我在節目上和藝人來賓對話，就算是講得再深刻，他們都不會被打動，但常常他們身旁朋友一句「我會默默支持你」，就讓來賓整個淚崩。）
接納術：不要批評自殺行為
我們的文化裡面，有些時候會有一種奇怪的習慣：用責罵代替關心。你感冒了，家人會問你怎麼這麼不小心著涼；分手了朋友會說，就跟你講過了對方是個爛人；考試考差了，他不一定會同理你的沮喪，還連帶責備你不認真讀書...所以當你看到一個人想要自殺的時候，你可能也會不由自主地說「為什麼不往正面想呢？」
當你腦袋裡面冒出這種想法的時候，可以思考看看這個比喻—如果有個病患因為肺部的疾病沒有辦法自主的呼吸，你會不會把他從床上搖醒、拔掉呼吸器問他：你為什麼不自己呼吸？
對於企圖自殺後嘗試自殺的人來說，有時候他們的行為並不是自己可以控制的，而是大腦的血清素以及其他的激素交互作用異常所致—換言之，你可以想像某種程度上在他進行自殺行為的時候，他是被「靈魂附體」了。
當你越接納他，他才越能夠冷靜下來。
圖文:網路

[Ethan]

別再說「看開一點就好了！」
心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者~8
文:海苔熊

如果被自殺者情緒勒索怎麼辦？
「你不要過來，你再過來我就死給你看！」「你知道我在做什麼嗎？我在吞安眠藥喔，或許再三個小時我就會不省人事了...」
一般的情緒勒索都已經很難克服了，但如果對方拿生死來威脅，而且他又是你重要的人，我們其實很難不被影響。
除了停、看、應，詳請參閱《心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人》（引自：周慕姿，2017）之外，這個時候其實有三種可能的做法：
●電：先確認自己還有多少電。同樣的，如果你都已經快沒電了，請先安頓好自己。嘗試做幾次深呼吸讓自己的情緒先平穩下來，再來看看現在在演哪一齣。
●報：如果那個狀況是你沒有辦法停止或逃離的，例如，他已經一隻腳跨在窗台外面了而你就在現場，請務必請求支援。如果他是透過電話跟你求救，請確認他身邊有人，或者是請其他人幫忙。
●定：倘若當下你真的沒有辦法提供協助，請真誠地跟他說出你的難處，並且訂定你可以去陪伴他的時間。
面對重要的人想要結束自己的生命，身體和心理的壓力不亞於想要自殺的當事人。雖然很難，但在陪伴的時候還是要提醒自己：
你很在乎他，但不論是他的情緒或是他的生命，都不是你的責任，而是他自己的責任。

柳暗花明又一村的相信
陪伴憂鬱和有自殺意念的人，最煎熬的地方在於自我內心的掙扎。有些時候你甚至會被他的負面思考說服，你開始懷疑自己做的是不是對的，不知道該怎麼做比較好，這些都是常見的狀況，這時請給自己多一點的彈性和空間。
最後，我想送辛苦的陪伴者一段話：「柳暗花明又一村。當前方的路還沒有明朗的時候，我們要容忍『不確定性』；當你覺得好像已經走到盡頭的時候，請相信，這只是個路口。不要急，慢慢走，或許在桃花樹的後面，你會看見下一個村落。」
圖文:網路

[Ethan]

執著愈來愈少，快樂才會愈來愈多
讓心情寬一點，心寬就會快樂一點

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[Ethan]

文:艾爾文

最不值得的事，就是別人討厭你，你也跟著討厭自己。

同一句話，可以有很多種解讀，同一件事，也可以有很多種做法，人與人之間存在太多的不同。你的努力，在別人看來可能是威脅；一個人的好意，在另一個人的眼裡也可能變成故意。我們永遠不會知道對方是用什麼角度來評斷自己。

因此，當別人中傷你時，不用急著去解釋，畢竟你的動怒只是給他更多動力而已。如果你不會把不新鮮的菜吞進肚裡，又何必把不真實的話聽進心裡。

不要一直縱容別人消耗自己，也不用刻意包容別人的惡意。他說他的，你過你的，遠離壞事最好的方法，是背對它繼續前進；對付討厭的人最好的方式，是你用更好的自己開心活著。

圖文:網路