給apple奶奶～關於畏懼權威

[西雅瓦雪]

昨天晚上失眠，對我來說這是少見的。
9：30就開始打瞌睡～然後上床～10：10來了一通電話，
我知道一定是找我的，昏睡中這樣想，
昏睡中隱隱的睡不安穩，先生進來睡之後問他是誰來電，
他說了這朋友的名字。

然後我就開始煩惱，這是一個慣性，
通常我很少失眠，但是睡眠中常是帶著煩惱度過的，
所以早晨起來心情總是悶的。
昨夜失眠乾脆起來想，我為什麼老是這樣煩惱呢？

失眠有兩個原因，其一是太興奮，
在這個專欄裡感受太多朋友的關愛、同理、瞭解﹍，
在這個失眠的夜裡，我明白了，
是大家的支持、陪伴讓我好開心，
這是我一直期盼的，從前埋藏在心理的苦，
終於有人願意傾聽、瞭解、鼓勵﹍，受到大家的重視，
讓自己覺得自己的苦不再那麼沒價值。

一生沒什麼成就，又藏了那麼多的苦，
說一個秘密，之前在團療，都會在意醫師的反應，
每次回家之後都會一直檢討自己今天分享的好不好？
如果醫師或同學當天有特別肯定，回家後就會一直很興奮，
其實得到的肯定也不少了，只是還沒習慣，或是自己慣於自貶，
所以昨天夜裡，我告訴自己，就高興吧！
但是重要的是要珍惜、接受、承認，
自己是很好、也很重要的。

要吃午餐了，待會再來寫昨夜煩惱什麼？

[西雅瓦雪]

習慣總是在不知不覺中養成～

高中畢業以後，一心一意想要脫離那個家庭，
就到台北找工作，初到台北時，借住在舅舅家，
舅媽不是很歡迎，外婆更是嫌東嫌西，
剛踏入社會難免生澀，
同學都繼續升學，很多心事都無處宣洩，
有一些人際關係障礙，
總是一個人，不喜歡跟人太接近。

仍在適應中，爸爸就用我的名義開設支票，
煩惱支票出問題要坐監牢怎麼辦？
賺的錢都給兄妹們讀書，煩惱自己要升學沒錢怎麼辦？
煩惱沒有繼續升學，學歷太低怎麼辦？
很多的煩惱、很多的苦悶﹍沒有出口，
曾經寫信給張老師，收到回信後又退縮了，
心想票據法、坐監牢是犯罪，怎麼啟口？
常常一個人孤單的在台北街頭走來走去。
最困難的是對於將入監牢的不可預測的莫名的恐懼。

結婚以後很自卑，不敢跟人交往，
生活圈子很小，心事更是壓抑在心理，
煩惱前夫賭博夜歸、煩惱前夫不工作、煩惱家裡經濟不好、
煩惱孩子的身體健康、煩惱前夫暴力對待孩子，
最困難的是前夫的威脅恐嚇，威脅恐嚇也是最令人難以預測的，
尤其是夜晚，賭博的人總是夜歸，深夜是他們精神最好的時刻，
前夫會在深夜我熟睡的時候找我興師問罪、發脾氣、威脅恐嚇，
車禍頻頻的他，我總是無法安心入睡，擔憂接到不詳的電話，
那些年我總是在熟睡之後嚇醒，責備自己怎麼可以睡著？

夜晚擔憂的習慣就這樣一點一滴的慢慢累積。

昨天晚上朋友打電話來我就想他一定是有煩惱，
懊惱自己沒有接他的電話，想像他可能一夜難眠，
就像奶奶說的「聽別人的故事，流自己的眼淚」，
自己有很多心事希望有人傾訴，就想像朋友也有這個需要。
這也是投射，真是自我折磨，
這件外衣好像穿起來也不舒服！

我本來一直想有什麼辦法呢？
我又想如果白天的煩惱減少了，
心情平靜夜晚就不會這麼糾結了吧！
現在比起以前好很多了，
現在只是有一些煩惱，有一點心情鬱悶，
以前可是夜夜磨牙、惡夢連連、惡夢還都可以天天演連續劇耶！

[路克斯]

我不大會說話的人
只能說加油吧

[紅豆]

dear 西雅瓦雪
你的這段故事，有一部份和我雷同呢！
不同的是，我國中畢業就不能升學了
好歹也考上了國立高中，但是我的媽媽費盡唇舌，苦口婆心，就是要我放棄升學
我極力爭取，她乾脆相應不理
家裡經濟狀況不好(但是她卻拜託我弟弟升高中)，她老早就巴望著我長大去賺錢
我完全不能體諒這點，我認為家裡都是因為她揮霍、瞎整，才會這樣左支右絀
她的觀念直到現在仍然沒有改變

我真的到工廠去工作，因為不開心、因為和同事年紀不相近，我一個朋友也沒有
午餐時間，一個人十五歲的孩子常常端著餐盤站在熱鬧的工廠餐廳，不知道要坐在哪裡
我還曾經為了逃避這令我不知所措的一刻，在午餐時間躲在廁所裡
那是一個不認命的年紀，後來我半工半讀，完成專科學業

我曾經為了這樣吃苦的經歷感到驕傲
奇怪的是，許多年後再回想起來，卻只剩無法名狀的心酸
一種沒有人照顧、沒有人心疼、沒有人為我打算的心酸
我也把這樣的經驗告訴外子，他只說都過去啦，妳現在過得很好
這樣說固然沒錯，但我心裡總覺得少了點什麼
現在才知道，原來我需要的是同理、安慰……

[apple奶奶]

Dear西雅和紅豆
我仍然要再說一遍
奶奶在這裡聽著 看著
與你們在一起.....

[j]

常常在上班途中,看著風光明媚的田園風光,
心裡常感嘆,
如果沒有社畏症的恐懼擋在前頭,
這裡是多麼的美啊,
心裡一定很直接的,又能感受到大自然的滋潤
(我的意思是,對於感受任何事物,不用有恐懼先擋在前頭…,因為常常快樂到一半,又被恐懼抓回去)
(欣賞什麼東西到一半,又想到自己的社畏, 又被恐懼抓回去)
(最近自己真的很明顯,不願去大賣場了,..或一些可能容易遇到熟人的地方….,怕遇到他們..
心裡總是有這樣的負擔…)

如果沒有這樣的症狀,…..,縱使經濟不是很好,…日子應該也是可以過的快樂的…

又感受到,不知是不是因常常恐懼,…心臟常常緊縮的感覺,…不知是不是心理己影響生理,
感覺心臟無力,….,加上常常恐懼,…隨時感受心臟好像揪在一起…..更是不舒服

[j]

有時告訴自己: ..就做自己就好了.,..不要強迫自己去學那些很樂觀開朗的人,…學的四不像的,.
……
但做自己就是那個很不快樂的自己,不想與人互動的自己…(這樣的自己會趕跑很多人…)
…但就是要先接納這樣的自己吧…??

[hank.]

[quote="西雅瓦雪"]昨天晚上失眠，對我來說這是少見的。
9：30就開始打瞌睡～然後上床～10：10來了一通電話，
我知道一定是找我的，昏睡中這樣想，
quote]
我發誓，那通電話絕對不是我打的！

[西雅瓦雪]

dear紅豆：
現在的回憶只剩辛酸也是難怪，就像奶奶說的背景已經推到前景，
我倒覺得這是一個好機會，我們都不想老了還受這些情緒糾纏，
說出來、寫出來才能通過，心理的垃圾越藏就越臭，
我這幾天這樣寫下來有感覺輕鬆一點了。

你說到在工廠吃午餐的事，我也聯想到，
那個時候的我經常都希望自己一個人躲起來吃，
同事邀我的時候我都會找藉口，或是我乾脆就餓肚子沒吃，
一個人在台北街頭晃，真的很辛酸，現在想起來都想哭，
也跟你一樣沒人照顧、沒人為我著想的心情。

我那時很想存錢繼續升學，錢都給哥哥和妹妹當學費、生活費，
有次他們兩人來台北找我，哥哥先走之後妹妹竟然跟我說，
她唸完五專要繼續升大學，哥哥快畢業了，要供應他念大學，
她告訴我：『哥哥說我是女強人的料要栽培我念大學，你能力差，一輩子只適合當家庭主婦。』
這句話的殺傷力多強，我要面臨坐牢、賺的錢供應他們，他們這樣回報我，
真是晴天霹靂，最糟糕的是自己竟然默默承受，一句話都說不出來。
來吧！找一天我們一起到山上，痛哭一場、大聲怒吼一番吧！
或是去射飛鏢，好好發洩、發洩。

[hank.]

dear紅豆：
現在的回憶只剩辛酸也是難怪，就像奶奶說的背景已經推到前景，
我倒覺得這是一個好機會，我們都不想老了還受這些情緒糾纏，
說出來、寫出來才能通過，心理的垃圾越藏就越臭，
我這幾天這樣寫下來有感覺輕鬆一點了。

你說到在工廠吃午餐的事，我也聯想到，
那個時候的我經常都希望自己一個人躲起來吃，
同事邀我的時候我都會找藉口，或是我乾脆就餓肚子沒吃，
一個人在台北街頭晃，真的很辛酸，現在想起來都想哭，
也跟你一樣沒人照顧、沒人為我著想的心情。

我那時很想存錢繼續升學，錢都給哥哥和妹妹當學費、生活費，
有次他們兩人來台北找我，哥哥先走之後妹妹竟然跟我說，
她唸完五專要繼續升大學，哥哥快畢業了，要供應他念大學，
她告訴我：『哥哥說我是女強人的料要栽培我念大學，你能力差，一輩子只適合當家庭主婦。』
這句話的殺傷力多強，我要面臨坐牢、賺的錢供應他們，他們這樣回報我，
真是晴天霹靂，最糟糕的是自己竟然默默承受，一句話都說不出來。
來吧！找一天我們一起到山上，痛哭一場、大聲怒吼一番吧！
或是去射飛鏢，好好發洩、發洩。

瓦雪：
今天延續昨天的陽光，
屋頂上的瓦雪融了嗎？
還沒的話，我將太陽的火力開大一點，

太熱的話，要告訴我，
我關小一點。

上回問你，啥時候帶我去看雪。

[訪客]

dear j：
跟你分享一個方法～
我曾經去上過一期「書寫心靈」的課程，
方法就是將我們腦子理的思緒不假思索直接寫下來，
想到什麼寫什麼，不受干擾、不要修飾、不要停頓、不要回頭看、速度要快，
這樣專注的寫有個特點，就是能抓住自己當下的情緒、感覺、想法，
我的經驗是在書寫的同時，情境會漸漸進入當時的氛圍，
很多連自己當時都不知道的情緒，藉由這樣的書寫，
用現在成人的眼光去看自己，那個從前隱藏起來的情緒會再度湧現，
就像現在我們會寫著寫著就掉淚了，或是看到別人遭遇與自己雷同也會落淚，
就是我們進入了內心深處。

完整的寫一個過去發生讓你難受的事件，
能讓我們重新感受，用現在成人的自己去撫慰那個受傷的孩子。

最近我在這裡寫的東西，也是用這樣的方式寫，
有發洩的感覺，另外有個好處是有很多人感受我們的感受，
我們會覺得比較欣慰、也會更勇敢。
我以前的社交畏懼也很嚴重，主要是自卑感很重，
要減弱我們的自卑感，就是要在人生歷程裡，找尋我們的自信，
寫著寫著你會更有力量去接受自己。
如果你在辦公室不方便，另外找個10～20分鐘獨處的時間就夠你寫一篇。
加油！不要氣餒！

[西雅瓦雪]

dear j：
上一封是我寫的，忘了寫名字。
dear hank：
去賞雪，好呀！
看看今年的月曆有沒有人送下雪的圖片，
不然等我有空畫一張雪景給你看，
不然我們來製造雪景，
這個我不會你會嗎？
用棉花﹍？

我知道那天晚上電話不是你打的，
呵呵！

[西雅瓦雪]

請問奶奶：

之前我在私人訊息裡跟您談的關於我手指頭流血和慮病症的文章，
我想在這裡公開，而您給我的回應的那一篇是否可以順便公開？
因為我覺得您說的那些話應該可以幫助很多人。

[apple奶奶]

親愛的西雅瓦雪
當然可以
奶奶覺得你像是個學習能力強
懂得抓住我話語核心
能夠舉一反三的優學生

今天我還在思考
我們討論區如同一個深度團療
即使一些年輕孩子都頗具慧根
也很誠實負責的面對自己
有一天我想把這些對話做主題式的整理成冊
我相信可幫助很多仍在暗夜漂流 無處靠岸的朋友
你的助人本心 是很美好的部分
也是一種可貴的潛能

[紅豆]

有時候，我會覺得，好像我走出了原生家庭的影響
但有時候，我又覺得，那個影響其實還在
昨天早上在學校跟小朋友說故事『小小孩』（鹿橋的作品，說一個不被母親了解和接受的孩子，最後跟著月亮和太陽飛到天上）
這個故事我說了好幾次了，但是每次說到最後，孩子飛走時，我的眼眶就忍不住熱起來

西雅瓦雪
我不像你這麼逆來順受，畢業後升學無望，
我到工廠工作，我的媽媽要求我把全部的薪水都交出來，一個月只留五百元做生活費，但我反抗
我要留著1/4的薪水，加班費也不『繳庫』(我還要存學費升學啊！)
記得第一次，我的媽媽似乎是想一次就把我壓下來，在我拿薪水袋數錢時，動手搶……
但我緊緊握住，她沒搶到，哭鬧起來……
這段回憶對我來說，感受有點複雜，也有點悲哀
複雜是因為，在這裡，我不只是個被支配被索取的無力的角色，我有了行動力，我向養育我長大的母親做了不曾有過的抗爭
悲哀則有兩層，一層是，對我的媽媽來說，我就像那個飛走的孩子，她已控制不了我
另一層則是，飛走的我，表現竟是那樣堅決和強硬……