給apple奶奶～關於畏懼權威

[希雅瓦雪]

朋友女兒的那件事、遊覽車上的那件事和最近媳婦的這件事，
都讓我困惑、納悶、難過、不解，我到底怎麼了？
不斷的哭泣、眼淚流個不停、不會反抗、生氣卻只能哭泣﹍，
這樣的現象不只有這三次，人生歷程中出現了很多次，
重提這幾件事，是為了重新釐清內心複雜的心緒，
我想～
考大學的失敗、票據法、難以忍受的前婚姻，
我想，我的人生都停在那一段時間裡從來也不敢去正視，
許多的恐懼、不滿都躲到夢境裡、躲到內心最深處，

那一句『總會會派人來辦你』，
那一句『去看看人家怎麼處理事情』，
那一句『我會禱告請求饒恕你』，
就像是法院寄來的『抗傳即拘』，我犯了法、做了錯事、被判了刑，
在遊覽車上對那句話感到恐懼，當時就開始回想：
我做錯了什麼？總會是不是要來開除我？

我也討厭忘恩負義的感覺～
二十多年的朋友，我給了那麼多的幫助，
朋友的女兒的一句話好像一筆勾消了那所有我的付出。
媳婦的那句「你根本不愛我，只想把我變成你愛的樣子」
對我來說是一種殘酷的對待。
對於分會所盡的心力，得到的卻是指控。
這些是否都源自於從前為家裡所做，卻反受到家人的迫害、無情﹍？

無助的場面，
雖然當時也知道大家的心情，也有感受到遞衛生紙、或是﹍可是那氣氛，
就回到那多年前或是一直以來在面對那威脅恐嚇的前夫，辛苦難耐的婚姻，
娘家的人或是朋友都選擇迴避、勸說、甚至指責我的不是。

考大學的失敗、票據法、難以忍受的前婚姻，
從前的夢想破滅，所受的教育、累積的學歷看似無用，
未來的人生卻只有無助、茫然，
對我來說是最後宣告我一無是處的證明，
媽媽不愛我、爸爸不關心我、家人欺凌我﹍
那一段事件明顯的證明，
不管我做了多少努力、乖巧、聽話、做家事﹍
我就是一無是處，不值得被愛﹍

沒關係，接受了殘酷婚姻的事實，
在生了孩子之後我提起精神，
閱讀、學習、開朗、樂觀、對生命熱情、原諒﹍
在最困難的環境振作，
再苦也要相信人生仍有希望，
再殘酷的人生也要相信人間有愛，
至少我相信我有，
我會愛自己的孩子、愛別人的孩子，
了解孩子們的心情，提供良好的照顧，充足的愛，
每當我心情低落的時候，被殘酷對待的時候，
我就寫日記，然後就在日記的最後，
告訴自己往前看，然後開始計畫接下來要做什麼事？
孩子幾歲需要什麼樣的照顧？看書瞭解孩子每個階段的需求，
自修，讀英文、學美工、閱讀﹍
待～

[希雅瓦雪]

在婆家那天，大夥在聊天，
聊到一個晚輩二十多歲的女孩被騙了三萬塊，
另一個晚輩二十多歲男生被騙了二十萬，
還有一個朋友的女兒也被騙了五萬元，
回家路上跟先生談起這件事，
談到詐騙集團利用人性善良單純的弱點，欺負這些年輕人，

談到這個社會現象，然後我才想到，民國六十幾年的時候，
違反票據法之猖獗，無所不在，逃亡的、躲警察的、走法律漏洞的，
犧牲女兒、犧牲妻子、甚至還有公司會計被老闆利用而違反票據法的，
這不也是一個大詐騙的現象，我的那個婚姻，
那一堆討論計畫執行的那群人，不也都是共謀、詐騙，我跟先生說：
「天呀！我被騙得才多咧！一百多萬的退票加上一個通緝再奉送一個恐怖的婚姻！」

人生根本就是一個大騙局，
我的祖父年輕的時候鼻子過敏，
有人跟他說吸鴉片有效，染上毒癮就沒完沒了，
把家產敗光，換爸爸養家的時候，承受了悲慘的命運，
祖父吸毒、兩個叔叔賭博﹍
大哥經常說要振興我們這一房的名聲，
這觀念來自父親，父親公務員退休，投資工廠，
一敗再敗仍不罷休，只為了等到有一天振興家業，
盲目的、盲目的﹍

呵呵！這真是一場大謊言、大騙局兼大笑話，
我還很認真的配合演出直到自己受不了，
才開始將腦袋瓜清出一些空間，
認識自己、探索自己﹍
呵呵！我可不要再過這種人生了！

[希雅瓦雪]

好像釐清了一些方向，也有了一番發洩，
釐清了、瞭解了、發洩了，
接下來的功課就是要如何做？
如何改善？更重要的是持之以恆？
寫累了，先休息一下～

[蘭妹妹]

親愛的希雅瓦雪 ~累了嗎
蘭妹的肩膀雖小 但很樂意 借妳靠著休息一會兒
偷偷告訴你~我一直是這篇文章的神秘嘉賓呢

[錦1984]

希雅瓦雪 乾八爹~
小弟也是忠實觀眾 肩膀不夠靠 咱們來抱抱一下

[j]

心裡仍有那種與人有隔劾的感覺,但以前會批判自己,怎麼會這樣表現,..
這樣是不對的,…應該要如此,郤沒有如此.很沒禮貌,..別人會看不起,..會鄙視,…很多自責,別人罵的聲音,.
.就會 引起不舒服的感覺,進而低自尊,..焦慮,緊張,沒自信.

現在仍有那種隔劾感覺,…但自己一旦起了那種自責慣性思緒,..便會當下把它
停下來,…就比較不會有不舒服的感覺…也覺得自己與人(非權威)相處比較有信心一點.

只是有個疑問???它是被壓抑下來了嗎??
它會不會哪天又變成什麼症狀又出來了?

還是它就憑空消失了?這就是轉變嗎?我對這種轉變有點高興,但很沒安全感,沒信心.很怕它是不堅固的,..哪天它又遇上了權威,..它會不會大崩盤???

對於權威的認知….,我內心的認知是什麼???
它就是會大聲赤喝我的,…它就是會冷落我的,..它就是鄙視我的,..
它就是對我沒有耐性的,沒有愛心…它就是我隨時要害怕它會發脾氣的,.
它就是光鮮亮麗的,..用冷眼看著我的,…看我的笨,出醜,..窮,,醜,...
它會尖酸刻薄…不可理喻..,只有上對下的關係,沒有誰對誰錯…
它要你尊敬它,但它郤很鄙視你.
你不可抗拒它,不然你可能無法生存下去,..

脫下了這些,…所謂權威的這些人,…我仍會怕嗎???

[j]

至於害怕快樂的人群這件事,…
大概自覺自己不能融入,,會被冷落..所以就不去參與其中了,…
害怕成為眾人焦點….,
總覺得自己應對不得體,…所以很怕與人交際.
但內心對於融入快樂的人群,仍是有渴望的,
但這個渴望被害怕蓋過去了,..
而且自己也沒自信能與人好好談笑風生…
再加上最在意臉部的抖…
雖然奶奶也說了那醫生手抖的例子來幫我了,..
但我仍看不開這點,…為什麼??

對於臉會抖的事,(因為不能接受自己這點,而預期的恐慌.生理反應.)
..對於自我,…我有什麼認知?
我是被人討厭的,..我就是會冷場的那個害群之馬..,我說的話很沒有營養.
別人看到我都懶的理我,…
笑容很假,..皮笑肉不笑的.
覺得本來別人對我是客客氣氣的,但一旦發現我是這種人.(社畏,臉抖)
就會鄙視我.,所以我都盡量不願與人接觸.
臉很臭,..很不快樂,..別人離的遠遠的是應該的.
有人說我要多笑,..但我為什麼要笑…我很痛苦啊,…我不能表裡一致嗎?
我為什麼要表裡不一????

寫這些是想挖深一點,..再挖深一點,..挖到那個最核心的我,….是為什麼??
這些症狀的起因到底是什麼..???
不是像以前只是抱怨,除了抱怨,仍是抱怨,….雖然看起來很像…呵~~

[希雅瓦雪]

蘭妹妹、錦：
好呀！讓我靠靠吧！
可以好好休息一下，
有時候想：來寫點有趣的，
可是每天都會發現一些內心不舒服的情緒，
就很想瞭解，會想寫寫看會發現什麼？
果然都有很多發現。
謝謝你們的陪伴！

[希雅瓦雪]

遇到強勢的人，就會先有防衛，如果對方很凶悍，被罵了，
我會生氣，但是只會氣到哭，

有一次開車回家，將車開入地下停車場，
我們家的車位是機械式的，在下位，
也就是要將車位升上來平面，
隔壁車位有一位太太正停好車，不知在車裡做什麼？
她的車窗貼了很黑的隔熱紙，
我不知道裡面有人，就將車位上升，
把車停進停車位時，突然～

隔壁那部車突然搖下車窗，探出一個女人的頭，
批哩啪啦很兇的罵了一堆話，我完全無法跟上她的步調，
心理很氣，只說了句：「你的車窗那麼黑，誰知道你在裡面？」
然後上樓進到家裡我就一直哭，這次純粹是氣到哭，被那個強勢的氣氛給壓過去，
吵輸人家很沒面子，老實說，真的是被那氣勢給嚇到，

從現在開始要學習不害怕那種氣勢，
先穩住自己，不要縮小自己，要先覺察，
接受自己的恐懼，然後～嘿嘿！
我會進步的。
我並沒有想要跟人吵架，只是想不要再被那氣勢給壓過去，
能夠一笑置之就更棒了！

[希雅瓦雪]

如果是熟悉的親人朋友，彼此因為有誤會，
對方很凶悍的時候，也要先穩住自己，
然後把誤會澄清，必要的時候也不必太客氣，
害怕爭吵的氣氛，害怕自己破壞和諧，
也許下一次大大的吵一番，看看破壞了和諧之後會怎樣？
不過根據上次跟婆婆吵架的經驗，
後果好像也沒有很糟。

[j]

我一直無法靜下心來專注在工作上,
總是要費好大的力氣才能push自己出去,..面對,..工作了,
光是這樣的情形,就覺得能量用盡,哪有多餘的力氣去應付他人,工作..??

[希雅瓦雪]

沈睡的羊談到上幼稚園，我記得我上幼稚園的時候，
適應很差，常常都不敢去上學，爸媽都會要妹妹陪我去學校，
從那以後這件事一直被家人拿來批評我膽小，
是因為這樣，所以長大後妹妹批評我天生懦弱無能嗎？

也不知道自己害怕什麼？已經是五十年前的事了，
好像是對那陌生的環境很不安，
自己的個性很內向，不太主動跟別人說話，

班上有個很漂亮的女生，在班上很得老師寵愛，
我記得他很大方，我當時很羨慕她的自在，自己都做不到，
有一次這個女同學主動找我玩跳格子（跳房子？），
我很高興，因為終於有人主動找我玩，
尤其是班上特別受寵的同學，
大多數時候我都是一個人在操場走來走去，
或是乾脆就坐在教室裡，即使是妹妹陪我上學，
我也很少跟妹妹一起玩，
我跟那同學手上各拿一個屬於自己的磁磚碎片，
一邊跳格子一邊丟磁磚到格子裡，
我的手掌被割傷流血，我不敢說，不敢讓同學看到，
緊緊握著手，可是血流了出來，
那個女同學趕快去跟老師講，老師來幫我包紮，
告訴我以後像這樣的情形，一定要跟老師說。

事隔很多年，我小學六年級，長大了，膽子卻也沒變大，
有一次我在上課當中削鉛筆，不小心削傷了手指頭，
也是一樣流血了，我還是不敢說，還是一樣握著拳頭，
直到被老師發現，被老師責備，然後趕緊去護理室包紮，

這是怎麼了？為什麼不敢說？
有一本書上寫，焦慮症的朋友總是「如鯁在喉」，
好像是這樣，但是，為什麼呢？

[紅豆]

批哩啪啦很兇的罵了一堆話，我完全無法跟上她的步調，
心理很氣，只說了句：「你的車窗那麼黑，誰知道你在裡面？」
然後上樓進到家裡我就一直哭，這次純粹是氣到哭，被那個強勢的氣氛給壓過去，
吵輸人家很沒面子，老實說，真的是被那氣勢給嚇到，

希雅瓦雪
其實，這樣的表達就很夠了
真要吵贏人家，在吵贏之前，場面就難看了
誰會那麼沒修養，當街罵人哪！
妳說對不對？

[希雅瓦雪]

嗨：j妹，紅豆：
好久不見，你們好！

[希雅瓦雪]

[/quote]
希雅瓦雪
其實，這樣的表達就很夠了
真要吵贏人家，在吵贏之前，場面就難看了
誰會那麼沒修養，當街罵人哪！
妳說對不對？[/quote]
對后！我怎麼沒想到，還哭？
對呀！碰到那種沒修養的人？
好高興你跟我說這些，
我又多了一個新的觀念了，真高興！
不然每次都困在那個自憐的死胡同裡。