給apple奶奶～關於畏懼權威

[希雅瓦雪]

j妹：
加油喔！不要放棄，你會越來越好的。
給妳一個大擁抱！

[紅豆]

這是怎麼了？為什麼不敢說？
有一本書上寫，焦慮症的朋友總是「如鯁在喉」，
好像是這樣，但是，為什麼呢？

看到希雅瓦雪描述的童年，好像是我的...^^"....
我也會受傷不敢說
我想，不敢說的原因應該是怕責罵(這是大人的奇怪反應)
也害怕那種同情的眼光
尤其是那些同學都和自己不熟
有點像是丟臉的感覺

我還有一種奇怪的障礙
我在不自在的場合，會不敢上廁所，包括不敢問別人廁所在哪裡、也不敢向人借廁所
例如在同事在餐廳聚餐、新到一家公司上班、或是在一般的流水席喝喜酒
彷彿去上廁所是一件丟臉的事情
一直到有一次，剛到一家公司上班，帶領我的那位前輩問我要不要去上廁所
她說，上班到現在也兩個小時了，我帶你去廁所
那位前輩當時讓我感覺到她的細心和貼心
也讓我忽然明白上廁所不是一件丟臉的事情，這個障礙也在那當下被我丟掉了一大半

前幾年弟弟結婚，遠道而來和我們一同到弟媳家裡喝喜酒的伯父
也是不肯在人家家裡上廁所，當時喜席散時，他告訴我，他要去廟裡的廁所方便一下
我說，在xx家裡借一下就好，但是伯父堅持不肯
在那時我明白了，這奇怪的障礙來自何處了

[fisher]

剛開始學畫素描
總會刻意避免去畫人體
自總會告訴自己
那個想畫的對象老是動來動去
實在很難畫
事實上
人們總是不停的運動著
轉頭、聳肩、舉手投足…，從沒有片刻靜止
這只是個藉口
其實我不喜歡畫人是因為我常常把人畫不像本人
也就是怕把人給畫醜了

我第一次畫人物就被人說「啊，畫得不像！」
下一次提筆時想到這句話
突然覺得人物好難畫

現在知道這是自己一直很在意別人的評語
一直的很在意
這樣過了數十年
是不是我內心也是一直很在意別人看我的感想？
他是不是會認為我長得不怎麼樣？
穿載的也同樣很平常的衣著

不是人物難畫
而是自己的內心一直都很在意別人批評畫得不怎麼樣
要是能夠不在意腦子裡的這些碎碎唸的聲音
大膽的去挑戰畫畫人群
其實也不是那麼難

[希雅瓦雪＊]

燈光

特別PO給紅豆的～
紅豆寫：小時候，我很喜歡看路上人家家裡的燈
那時候我看著人家的燈，心裡總是想像著那屋裡的情景，
可能是一家人熱鬧的圍著看電視
也可能是溫暖舒適的臥室，
如果看著燈的同時還有飯菜香飄進鼻子裡
我就會有一種憧憬和羨慕的心情

[希雅瓦雪]

紅豆：
看到你在另一個欄裡寫的那些文字，我看了會心一笑，好相似的心情，
就想特別show給妳這福圖畫和這篇文字。但是我更喜歡你另外補上的那段話～

我已經很久沒有想『回家』的念頭了
本來是因為終於了解自己沒有家可以回
不敢再起這個念頭
後來是因為，終於明白自己也能建立一個家
而且也真的已經有模有樣了...^^...

以下是我在我自己的部落格的文章，是附在上面那張圖裡的文字敘述～

別人家屋內昏黃的燈光，總是讓我幻想著這一家人和和樂樂的景象。
陰霾的家庭氣氛，讓一個小小的心靈期望著生命中出現和諧歡樂，
五十多年的歲月，在等待中度過，十年前找到了幸福，
但是依舊對那小屋內昏黃燈光有著莫名的感動～想哭，
原生家庭親人之間的糾結，是我的最大弱點，
為了和諧我始終扮演著配合的角色，不敢說出內心的需要，
不敢拒絕親人無理、不友善、甚至歧視的態度。

三年前開始學畫，這是我從小的夢想，終於有機會實現夢想，
歐洲式小屋，屋內昏黃的燈光，鄉間小路，籬笆圍牆，屋前花園﹍
都是我的最愛。

學的是水彩畫，自創的作品難度較高，為了滿足童年的夢想，
索性使用水採用具臨摹了這一張某畫家的油畫作品，
作為我部落格彩繪心情的首篇文章。

完成這張畫作之後，感動、欣喜、
還有著隱隱的傷感﹍

[紅豆]

謝謝希雅瓦雪的分享
我羨慕你可以畫得這麼好..^^..
我剛開始工作、領薪水時，也自己去學鋼琴
想圓自己小時候的夢 ..........

忽然想再分享一件關於童年的事情
我小時候，也經常是一個人，沒有同學主動和我玩
記得小一剛開學時，大家都好快就找到夥伴
升旗排隊時，因為還沒有適應規距，所以大家都要和自己的夥伴排在一起
我站在隊伍中，一直被趕『排後面啦』
只好一路往後站，最後老師來了還罵我，『ｘｘ妳這麼矮，為什麼排最後面？』
本來，一直耿耿於懷為什麼小時候不受歡迎，
現在看到女兒的同學（因為我積極參與學校的事務，也幾乎是看著這些孩子長大）
忽然了解了許多事

僅管如此，我仍然不能諒解那些小學老師對我的傷害
那樣的事在教改多年之後的教育現場，仍然在發生
女兒每次向我提及老師對某些弱勢的同學說了什麼、做了什麼，
我的心裡都好難過，因為那些孩子得到支持或是得到輕視
全看老師的態度

趁著期末考完，我告訴老師，我要送獎品給那些成績進步很多的小朋友
讓老師在頒獎的時候，一起頒給他們
今天我有事到教室去
老師叫那幾位小朋友來跟我道謝，
我就在教室裡，一個一個給他們擁抱
我想彌補他們的某點缺口，就像在彌補自己的
因為我一直都知道，我很值得被疼愛

[萍萍]

萍萍已經滿32週 每天都會拜讀這篇人生故事
看著看著不禁想到自己 看了10年的心理醫師 曾說我很坎坷
在別人的眼裡 我是不愁吃不愁穿的幸福女人 但他們一定不知道 我不快樂
我的原生家庭也帶給我很大的困擾 我的先生則控制欲很強
每次電話那頭總是哀聲哀氣的情感ㄌ索 先生則是豎起耳朵監聽 事後不斷的怒罵
像這次我憂鬱症復發 住院期間爸爸不忘跟我拿生活費 我在住院但他們都沒有來看我
到是爸爸說到 台中的朋友約他去烤肉 他要下去台中聚會
我的家人總是認為我應該如何 如何 他們強烈的給我罪惡感 我扛不起 是無底洞
apple 奶奶 西亞瓦雪姐 紅豆 姐 蘭姐姐 烏龜 媽媽 萍萍還在努力中

西亞瓦雪姐加油

[訪客]

讀完 一振心酸, 萍萍　仍然再努力中,不妨再為您加油　祈禱著

[希雅瓦雪]

腦子裡多了一些幼稚園時的畫面，
端午節老師規定每個人都要在圍兜兜上別香包，
同學的香包都是用買的，我的是媽媽自己做的，
我很喜歡，很香而且特別大，是一隻大公雞，
很漂亮，老師看到了只有問「你的香包怎麼那麼大？」
我說媽媽做的，老師沒再說什麼，
我記得我很喜歡那個香包，
但是好像經老師那麼一說自己就一直覺得自己與眾不同，怪怪的。

另外，妹妹常常陪我去上學，都是跟我一起在學校，
那個時候小朋友都是自己上下學，家長沒有接送，
可能是因為自己不敢跟別人互動，想到在學校自己一個人會害怕，
要上學的時候就會站在門口猶豫不決，
媽媽就會叫妹妹陪我去，這種情形連續了很久，
好像那一年裡斷斷續續都是這樣的，
我連在學校都不會去跟妹妹玩，
妹妹比較活潑，他倒是跟我的同學玩得很開心。

現在想起來這件事，知道自己是從那個時候開始，
就對人群適應比較慢，在那個很少跟外人互動的時代，
幼稚園算是我與外界接觸的人際關係的開始，
想起那時候的自己，是個悶悶的不安的小孩。

[希雅瓦雪]

我就在教室裡，一個一個給他們擁抱
我想彌補他們的某點缺口，就像在彌補自己的
因為我一直都知道，我很值得被疼愛

看到這裡眼眶紅了，我也喜歡給我的小朋友抱抱，
每天早上小朋友來上學的第一件事，一定是送他們一個大擁抱，
可是我那個自己值得被愛的心情卻沒有很強烈。
紅豆：我還要加油！

萍萍：
我看了很心疼，在一旁給妳加加油！
要愛自己喔！

[希雅瓦雪]

上了國中，膽子也沒變大，
學校要註冊，想到要去一個新的、陌生的環境，
又站在家門口猶豫不決，後來是叔叔陪我去註冊，
全校只有我一個人是有大人陪去的，唉！

小學一年級的教室在原來幼稚園的旁邊，
那時候已經熟悉那個環境，好像對環境適應的比較好，
但是對陌生的同學，自己還是很閉塞，
一年級的時候也常常一個人坐在教室，
不過我們那個班級一直到五年級才重新分班，
二三年級之後我就交了不少朋友，
而且，大概是知道新生的心情，
我常會特別去照顧新來的同學，
還會跟他們講一些學校的事情，
原來從那時候開始就喜歡扮演照顧者的角色。

寫著寫著也好像知道自己心思細膩、敏銳、善於觀察，
是來自於總是一個人在一旁看著身邊的人的情況。

[紅豆]

至於害怕快樂的人群這件事,…
大概自覺自己不能融入,,會被冷落..所以就不去參與其中了,…
害怕成為眾人焦點….,
總覺得自己應對不得體,…所以很怕與人交際.
但內心對於融入快樂的人群,仍是有渴望的,
但這個渴望被害怕蓋過去了,..

j
慢慢找到許多事情的源頭
會越來越好的

你說到害怕快樂的人群
我就想起自己的心境
我也曾經那樣子，對於快樂的人、快樂的事，有著排斥的心情
至是卻同時渴望著自己也能有那樣的人際圈
可是，事實是什麼呢？
事實是，當我真的和朋友們熱鬧的相處時，我的心仍然隔離

認清了這一點之後，多年的結，就這樣解開了
我很快的就調整了一個心態
我決定，當我和朋友們閒聚時，要開心的享受那樣熱鬧、快樂
獨處時，也要同樣享受著屬於一個人的自在
於是有個神奇事情發生了
和人群相處時，我越來越自在，
當朋友拉著我的手、挽著我的肘，說著一些不願為外人道的心事時，我覺得好高興好高興
(從前，我是感受不到這些的，詳情請看之前的一篇分享『不快樂是一種習慣』)
而我也能伸出手，分享一些東西，小點心、小玩意，或是一點點的心情
我找到了失去已久的『感覺』，重新體驗到友情，重新體驗到快樂

[紅豆]

希雅瓦雪
妳太酷了，我打一篇，你打三篇……

萍萍
加油哦，我們一起慢慢調適，慢慢變健康，變強壯……

說到童年，我又想到，記得兒子剛入學時
班上的導師是所謂的『明星教師』
可是那副氣焰實在讓人搖頭，連對一年級的新生也是那種樣子
開學第一天，家長都擠在教室走廊窗邊
她竟當著眾家長的面說某位害羞的小女生『xxx就像啞吧一樣』
許多家長看了之後，就轉學了

每個小孩的成長都會有很多狀況，如果家長注意到，就會去改善、協調或開導
孩子就能順利走過那一關
如果沒有，在第一次摔跤沒能來得及爬起來，又摔第二次、第三次……
也許那樣的恐懼和陰影就越來越深了
我們只是在摔跤時，沒有人扶我們一把

[希雅瓦雪]

記得小學一、二年級的時候，
老師常常把我的圖畫作品貼在教室後面的布告欄，
剛開始傻傻的也不知道為什麼？
也沒有什麼光榮的感覺，
有一天老師要我第二天請媽媽來學校，
媽媽去了，回家後媽媽告訴我：「老師說你有畫畫天分，要好好栽培。」
然後媽媽買了一盒比較大盒的蠟筆給我，什麼也沒說，
然後二哥就把蠟筆拿去，說「會畫畫沒什麼了不起」，
那盒蠟筆就變成二哥的，要上美術課的時候還要跟他借。

看來大概從那時候起就不會為自己爭權益，

雖然知道老師說我有畫畫天分，
但是其實也搞不懂那是什麼意思，
蠟筆被二哥拿去了，媽媽也沒反應，
這一生中也從沒聽媽媽再提起過這件事，
一直到這幾年我開始畫畫，媽媽才驚訝我會畫畫，
我會畫畫這件事在我們家是完全無視這件事存在的，

所以通常我只是自己塗鴉，隨便在課本上畫，在不要的紙上畫，
記得當時很喜歡畫阿三哥大嬸婆的那隻牛，很喜歡畫頑皮豹，
不過二哥如果看到了一定會批評，「模仿的有什麼了不起」，
只有覺得心理不舒服，默默接受也沒反抗，
對呀！那時候為什麼不反駁他：「那你模仿給我看看，你會嗎？」

剛上國中一年級的時候，發現有美術社團可以參加，就去報名，
帶著一個期待的心情，第一堂課到了，心情很興奮，
老師卻在講桌上放了一個人物石膏要我們畫，
天呀！打敗！
在那個時代一個小學畢業生誰看過或畫過那玩意兒，
實在不知如何下筆，畫得很醜，老師走過來看，
說了句：「畫得這麼醜還敢來上這個課」

厚～現在想起來心情還是很沈重。
從此我沒再去上那個美術社團，
很羨慕同學去上的土風舞社，但是那是要跟同學互動的，
常常去偷看人家學跳土風舞，自己就是裹足不前，
那學期的社團時間就都在學校閒晃度過。

好像那個美術社團不久就關店了。

不過我的畫畫這條路從此後就只有自娛，
美術成績一直不錯，但是沒被發掘過，也沒參加過比賽，
有個表妹很會畫畫，還特別花錢去學，後來考上美術系，
還曾經去紐約闖了兩年，只知道羨慕她，
一直到學校畢業，結婚後就一直存著一個遺憾，
暗暗下決心，等孩子長大一定要圓畫畫的夢，
那就是現在！

其實這世界上有很多人都在求學時代錯過畫畫天分，
但是都是到了年長了有時間了才開始圓夢，
我看，我不要再自憐了，就接受這是一個遺憾，
現在很不錯有很多時間去圓這個夢。

[希雅瓦雪]

每個小孩的成長都會有很多狀況，如果家長注意到，就會去改善、協調或開導
孩子就能順利走過那一關如果沒有，在第一次摔跤沒能來得及爬起來，又摔第二次、第三次……
也許那樣的恐懼和陰影就越來越深了 我們只是在摔跤時，沒有人扶我們一把

紅豆：
你真是太有智慧了，
對呀！
這一跤、兩跤、三跤、四跤、越跌越沒自信，
不過沒關係，我們現在一起互相幫忙爬起來，
手牽手向前走，j妹，你也一起來，
還有這裡的很多朋友﹍，
來呀！不要放棄希望，我們會越來越好的，
寫到這裡一陣鼻酸。
可是我們要開心迎向陽光，對不！