我想當＊＊＊的意義

[tsubasa]

我想當配音員的意義

我昨天在想

我活了28年

被輕重不一的多重精神疾病折磨

我為什麼要出生在世界上

==================================================================================================

"我的過去"

長達11年的斷續霸凌 從小二到高三

中間還有被連續霸凌五年

小六漸漸輕微的發病

到國三達到顛峰

我失去了

和樂的家庭

媽媽姊姊妹妹的美好親子手足關係

對爸爸的虧欠感

爸爸辛苦的照顧我幫忙我

他是家裡唯一沒放棄我的親人

他是真正愛我的人

可是照顧我到病倒

可是我整天深受

症狀折磨

我到爸爸過世的一年多

遇到爸爸為我"找的"男友

我知道我是個壞女兒

為了想好想逃離媽媽

我媽媽跑了私人的宮廟

從我國二跑到現在

她開始跑了之後

我也全身的感官知覺功能出現了越來越多的異常

我不確定這17年多的的身體異常

是嚴重霸凌的巨大壓力導致

抑是爸爸媽媽跑的私人宮廟佛寺堂

還是我發瘋的緣故????

我在爸爸過世的快一年前

我自私的一個人離家那麼遠

不顧家人反對

跑到桃園的基督教共生家園養病

我沒見到爸爸最後一面

我那時還沒有深深的悲傷感

到了我遇見我現在

在那遇見了快花甲之年中度身障的男友

有個蒼老的男人三次託夢給他

男友答應了要照顧一個掃地的女生

那時我男友爸爸三人彼此都不認識

我不知道爸爸死後犧牲了多大

向地藏王菩薩或閻羅王請求什麼交換條件

跟男友認識了兩年左右

我們在機緣下知道了這件事

我最近一年多

深深認為我這麼不孝的對待爸爸

那時一點也不體諒爸爸有多辛苦痛苦

他病倒還離開他

為了我找了能力這麼好的男人照顧我

我害死了爸爸

他卻這樣安排

==================================================================================================

"我的怨恨自責"

我覺得我後悔來到那共生家園

因為我病幾乎沒有好

還白白讓老師繳錢

甚至被已發病理由拖打

後來和姊姊雙重繳的入住金

成了我姊夫報稅以扶養我的證明

我差點被取消津貼

我很後悔讓男友遇到我

在協會的幫忙照顧

搬出來後他辛苦照顧我兩年多到現在

雖然我只能做些許家事回報他

我常常在想我讓愛我的兩個男人這麼辛苦痛苦

我恨之入骨的那些霸凌者活的逍遙自在

甚至可能過著我羨慕的生活

沒遺傳到精神疾病的姊妹

有我沒有的好人緣　稱羨工作　美好外在　好學歷　

有我所沒有的能力建立美好的家庭

還有美好的前程等著她們

可是卻對我不聞不問

媽媽還是一直跑廟

我的莫名其妙症狀消失的又回來

又越來越多

讓我24小時招架不住

幾乎空不出一段時間長期做想做的事

我很恨老天恨媽媽院姊妹

怪沒用糟糕的自己無法好好對待生前的爸爸

現在的男友

無法好起來讓男友很無奈痛苦

我的出生我的存在價值

到底是什麼

小五到現在還是找不出答案

==================================================================================================

"我的夢想"

但是我清楚想做的事情我從小六到現在一直沒忘記

那就是

我想成為優秀的配音員

這個意義對我來說是什麼

我想學好日語

跟聲優交流

甚至英語程度可以到和各國配音員互相交換資訊

我想把這些知識技術帶回國內

讓在台灣卑微但是卻重要的

配音產業強大起來

我也想大聲說

我是從台灣來的線上配音員

希望他們從心底肯定我認為台灣的配音員都很優秀

更重要的是

我還是一名共病多重中重度的精神障礙者!!!!

不是這世界社會的累贅

對這個社會有所危害的瘋子神經病

即使瘋了也可以瘋的很有價值

想為弱勢的精神障礙者配音圈出一口氣

如果還能利用自己的所長

免費義務為精障受霸凌者做些事情

那有多好

可是你們一定會認為

這只不過是一個做白日夢癡心妄想的瘋子神經病罷了

如果我死之前可以實現有多好

我不枉受這些苦

對得起這個社會

甚至讓死去的爸爸和我現在的男友驕傲

我好想讓爸爸在媒體聽到我的成名作

爸爸你還聽得到嗎

那些從幼稚園陪伴孤單寡言的我

到小五的臭舊髒布偶玩伴

我這輩子最好的朋友馬力萊皮

我成為你們的聲音編寫你們的故事

我好想你們而

這些能力可以派上用場嗎
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
+這是我前幾天想出來的答案 我今生想完成的事+

也許一輩子都無法實現 但是我會在心底深處留個位子 給我已經放棄百分之九十九的夢想

[安寧]

Tsubasa,

可能我們都沒法實現自己的夢想
但心中有夢想，總比沒有好

相信我們的想法都一樣，想實現夢想，想讓人知道就算是病人，也可以對社會有貢獻

我每天心中都有2個我在內鬥，
一個叫我努力上進，一個要我算吧顧好自己就是

我不知道那一個才對，但最少先將標準定得低一點
似乎較適合我們

[tsubasa]

不知道有夢最美 希望相隨

是不是真的

我覺得即使沒貢獻

只要不去做真正傷害到這世上的人事物

也算是好事一件

其實我覺得有些是真的要上進

可是很累

但是自顧不暇幹嗎去插手別人的問題

又很自私

要取得平衡真的很難


安寧

說說看你的夢想

看你常常關心愛心會的大家

想必夢想也很好

[安寧]

Tsubasa,

從前有很單純地想當社工去幫助人
但後來自己都病了

現在希望當圖書館管理員
喜歡整理書籍,資料,數據
因為我雖然不是社交畏懼,但也不是很外向
要不斷跟人接觸還是會累和有負擔

[patty]

安寧:

其實我也這樣啊~

沒有人群恐懼~

但個性內向又愛獨處~

喜歡獨自一人東摸摸~西弄弄

所以如果一直面對人~

會感覺很累

自己的空間

對我來說非常重要

[安寧]

Patty,

若缺乏自己的空間我會好易掉入惡劣情緒中

但我努力了一段時間，獨處時還是很易走神

做不到書中所介紹的跟自己內在溝通

[tsubasa]

Tsubasa,

從前有很單純地想當社工去幫助人
但後來自己都病了

現在希望當圖書館管理員
喜歡整理書籍,資料,數據
因為我雖然不是社交畏懼,但也不是很外向
要不斷跟人接觸還是會累和有負擔

安寧
那你去當書店或是漫畫店店員可不可以
感覺妳很愛看書

我覺得就是因為生病
更要當社工
幫助那些同樣處境的人
因為你知道受過類似的苦
更能設身處地為替他們做什麼

我因為成長過程
很喜歡看探討人生意義的書
算命的書

感覺妳很愛看書
我因為成長過程
很喜歡看探討人生意義的書
算命的書

現在是精神心理方面的書

但是強迫症和"那些"感覺
讓我看完一行字都有困難
所以我看雜誌不用向書那麼辛苦認真
輕鬆的選自己想看的
又不多

我有兩次去看八卦雜誌
雖然看的時候很刺激
但是看完
很空虛頭很痛
感覺浪費時間

我都是買便利商店的食物
然後找個角落位子
看拆封不用錢的雜誌


前半年開始
我看日語教學DVD
腦子好像當機
發漲一片空白
完全跟不上
讓我好氣餒

而且兩個禮拜之前
我懷疑當初學日語的目的是為什麼
對我人生有什麼幫助
不懂當初為什麼那麼熱衷學日文
如果不做配音員
不跟日本人接觸
我學這個幹嘛
感覺生活中極少的重心不見了
我不是喜歡日本的文化 人
是次文化
聲優 有意義的動漫 BL CDドラマ
斷斷續續學日文的
還是好爛
我想買線上課程可是沒錢
也怕沒毅力上完

[安寧]

Tsubasa,

我是非常愛看帕,書店確是我喜歡的地方
我也想運用自己的經駭去幫助其他人
但是我不知道自己症狀還在,時不時還會焦慮時,有沒有能力做這件事

我也時常迷茫,學葡萄牙語是不是真的有用
矛盾的心情想出現
2個我又在內鬥吵架
雖然身邊也有說這語言的朋友

[tsubasa]

Tsubasa,

我是非常愛看帕,書店確是我喜歡的地方
我也想運用自己的經駭去幫助其他人
但是我不知道自己症狀還在,時不時還會焦慮時,有沒有能力做這件事

我也時常迷茫,學葡萄牙語是不是真的有用
矛盾的心情想出現
2個我又在內鬥吵架
雖然身邊也有說這語言的朋友

我也是這樣
雖然我確定相信自己有當配音員的天分
可是我這樣
很可能勝任不了配音這種高壓的工作

其實我想過學日語
對我現階段的人生真的幫助不大
在生活上也應用不到

你朋友會說葡萄牙語
這個理由就値得你學了
在生活社交派得上用場阿
如果你們感情又很好
就更該學維繫妳們的情誼

[安寧]

或者我們都想太多
學習本身有它的樂趣，但我們就是原因

如果喜歡日本的文化，電影，動漫，或許也是學日文的動力
就如你提供予我的，就是為了葡萄牙朋友，也是學葡萄牙文的理由

[patty]

我打算自己慢慢去學日文~

因為我喜歡的嗜好

很多資料都是日本的~

我有參考自學者的心得~

不過學習一件事情會轉移不少注意力喔!